LA INSEGURIDAD TRAS PERDONAR LA INFIDELIDAD

¡Hola a todos! El martes pregunté en nuestra fan page de facebook sobre que tema quisieran que trate para el videoblog del lunes. A través de un inbox me pidieron que hable sobre éste tema y aquí voy.

Si tu pareja te fue infiel y decidiste perdonar su error es totalmente válido y tienes todo el derecho a seguir adelante. Sin embargo, hay ciertos aspectos que es importante tomar en cuenta para no exponernos a correr un riesgo emocional demasiado alto. 

Evaluar el tipo de relación:

Lo primero, es tomar en cuenta el tipo de relacion que vienes manteniendo. Es decir, es muy distinto tener una relación funcional en la cual por "x" motivos se dió una infidelidad y evaluar si deseas continuar o no. Tomando en cuenta que lo que los une es más saludable que lo sucedido y trabajando en ello. En una relación funcional es poco probable que se den infidelidades, como también que se reincida, pero pasa. 

Por otro lado, si estás consciente de la disfuncionabilidad de tu relación y te das cuenta de que la desconfianza y la infidelidad es una constante en la misma es más que probable que no estés tomando una decisión saludable al perdonar una infidelidad o las que hayan pasado. Por lo general en éste tipo de relaciones se suele perdonar la indelidad por una cuestión de dependencia emocional, entre otras cosas. Te aconsejo evaluar las cosas nuevamente y replantear que es lo mejor para tu vida. Si perdonaste en un momento una o más infidelidades, pero luego te das cuenta de que realmente prefieres separarte por ti mismo(a), por tu bien, pues no te sientas forzado(a) a continuar en la relación. Tienes derecho a cambiar de opinión.

Manejar la inseguridad

Si estás dentro de una relación disfuncional, donde prima la desconfianza y las infidelidades pues realmente manejar la inseguridad no será factible. Manejar la inseguridad tras una infidelidad y sobre todo superar ese momento de su relación es algo que se hace posible a través de los siguientes aspectos:

Confianza: Tras una indelidad la misma se viene abajo. Sin embargo, si has decidido perdonarla es por que consideras que las circunstancias en las cuales se dió si bien no justifican lo sucedido, puedes y quieres comprender el "por qué" sucedió. Como siempre les digo, confiar es casi un sinónimo de arriesgar. Cuando decides confiar estás dicidiendo arriegar. En este caso, arriegar tu mundo emocional, por lo tanto mucho más que ello. 

Cuando uno inicia una relación, siempre está arriesgando al confiar. Pero entregar confianza luego de que la misma ha sido traicionada, es una decisión que uno debe tomar a consiencia y no solo por impulso. Siempre doy el ejemplo de que una relación en términos de confianza puede ser vista como un negocio. Es decir, si invertiste tu capital en un negocio, pero te das cuenta de que tu socio no viene haciendo las cosas bien y un día lo sorprendes tomando dinero sin consultarte, pues como es natural tendrás todo el derecho cuestionar si es que vale la pena continuar invirtiendo tu tiempo y dinero en un negocio que se va en picada. Solo que en el caso de la infidelidad lo que inviertes son tus emociones y tiempo, por tanto la integridad de cada ámbito de tu vida. 

Comunicación: Si tu relación siempre se ha caracterizado por tener problemas de comunicación, por que alguno lo hace de forma agresiva y el otro de forma pasiva o si ambos mantienen los mismos estilos de comunicación mencionados, pues regenerar la confianza se hará casi imposible. Nuestras emociones se regulan a través de cambios de pensamiento que generalmente se dan por medio de las reestructuraciones en nuestra manera de pensar que formamos al comunicarnos con otra persona. Pero si sientes o crees que por que fuiste agredido con una infidelidad y al perdonarla tienes derecho a atacar a tu pareja, pues estás cometiendo un error. Si no te sientes bien, si te dan ideas vueltas por la cabeza es importante hablarlas abiertamente en un ambiente de entendimiento y comprensión por ambas partes. Tienes derecho a expresar tu dolor y pedir ayuda a tu pareja para comprender las cosas, pero no ha que esto se convierta en un arma de manipulación emocional con el que no solo dañas la relación, sino también a ti mismo(a). Promover una comunicación asertiva, en donde ambos mantienen la apertura a ser escuchados y respetados es lo necesario para salir adelante.

Disposición a dejar ir lo sucedido:

Muchas personas tienen toda la voluntad de perdonar, sin embargo, cuando hay situaciones de conflicto experimentan emociones intensas y les es muy fácil recordar lo sucedido (así hayan pasado años) y sumarle a una situación presente la carga emotiva del pasado. Esto puede deberse a muchas razones que varían de personas a persona. Es decir, algunos lo hace por que de alguna manera así se sienten más seguros a través de la cólera que experimentan, lo cual solo termina por generar mayor inseguridad. Entre muchas otras razones.

Manejar la inseguridad tras perdonar una infidelidad tiene que ver directamente con estos tres aspectos. En una relación puede haber mucho amor, pero si no hay confianza y respeto, no se va hacia ningún lado. 

Bueno amigos, espero éste post les sea de ayuda. Gracias por leer y los que conocen el blog podrán darse cuenta de que he cambiado el nombre del mismo. Ahora somos "El Consultorio de Mario .0" Espero puedan visitar nuestra página de facebook www.facebook.com/elconsultoriodemario y le den like para que puedan estar al tanto de los post y videos nuevos. Así como también a nuestro canal de YouTube www.youtube.com/user/elconsultoriodemario

¡Mucho ánimo y fuerza!

 

ME FALLASTE, AHORA TIENES QUE GANARTE MI CONFIANZA

Nadie está libre de decepcionar a nadie, lo que quiere decir que no estamos libres de ser decepcionados, ni nosotros de decepcionar a los demás. 

En una relación uno pasa por mucho momentos en los cuales se puede sentir decepcionado de un error en particular de su pareja, como nuestras parejas de nosotros. Definitivamente, entre más nos decepcionen o si el error es demasiado grave (como una infidelidad, violencia, etc), pues se corre el riesgo de que la relación termine.  

Pero muchas veces pensamos y decimos a nuestras parejas "pensé que nunca me decepcionarías", lo cual como menciono líneas arriba no es posible, pues al ser seres falibles eventualmente cometeremos errores queramos o no. Entonces, cuando uno inicia una relación es importante que sepa que habrán cosas en el camino que nos decepcionarán de nuestras parejas. En una relación uno siempre está en un constante proceso de evaluación (por eso la parejas pueden terminar a los 5, 10, 20, 40 años de estar juntos). Si el error que cometiste o que tu pareja cometío es evaluado como algo que no se quiere para uno como pareja, pues como mencioné, podría terminarse la relación. 

Por otra parte, esto nos lleva a un segundo problema. Cuando decidimos "perdonar" a nuestras parejas por que cometieron un error que nos decepcionó, solemos decir "ahora tienes que ganarte mi confianza". Y es verdad, lo más saludable es que aquel que falló en un determinado momento, pues realice esfuerzos por reestablecer la confianza. Sin embargo, la confianza no es algo que se pueda demandar o exigir. Es decir, puedes decirle a tu pareja mil veces que se tiene que ganar tu confianza, pero por mucho que se lo digas, eso no hará que tu confianza se reestablezca. Serán sus acciones en parte las que lo hagan. Pero lo que debemos tener en cuenta es que en gran medida el que elige confiar es uno mismo, y que el hecho de que la confianza se reestablezca dependerá principalmente de uno mismo. Es uno el que evalúa que tanto confía o no en una persona, y cuanto es el riesgo que está dispuesto a asumir correr al elegir confiar nuevamente.

Quiero hablar de este problema en el caso específico de una infidelidad por ejemplo. Si decidiste darle una oportunidad a tu pareja y a pesar de su engaño continúas con él/ella, pues es un riesgo (válido) que tu mismo/a has decidio asumir. Debes hacerte responsable de esto, y no solo regresar porque te juró y te rejuró que nunca más lo hará. Si al retomar la relación uno espera que la confianza por su pareja se reestablezca en base a que tenga que hacer cosas para así ganarse tu confianza, pues están en serios problemas. 

¿Por qué? Porque tu pareja puede comenzar a llevar a cabo acciones que "demuestren" su fidelidad. Como comenzar a llegar temprano a casa, pasar casi todo su tiempo contigo, tener muchos detalles,y aún así al mismo tiempo estarte siendo infiel nuevamente. Nunca tendrás certeza al 100% de que lo que dice o hace es totalmente cierto.

Con esto no quiero decir que hay que vivir desconfiando y exigiendo que hagan cosas que demuestren confianza, como repito, esa no es la solución. Lo que si lo es, es evaluar bien si es que esa persona, tu pareja, realmente merece una oportunidad en base a si a pesar del error consideramos que esa persona sigue siendo confiable y merecedor de un intento de reestablecimiento de nuestra confianza. Si no es así, lo único que pasará es que pensarás que te estás engañando a ti mismo(a) para poder darle una nueva oportunidad pues no toleras la idea de terminar la relación a pesar de lo sucedido. Y además esperarás que haga cosas que ni tú sabes bien que es lo que quieres que haga, para poder confiar de nuevo, demandando que debería hacer  esto o aquello, generando un ambiente doloroso y disfuncional, que muchas veces solo los lleva a una ruptura definitiva. Lo cual puede ser aún más doloroso en el caso de que tu pareja si haya merecido tu confianza nuevamente.

Demandar o exigir confianza es una búsqueda por reducir la ansiedad y la incertidumbre de no saber si realmente será confiable o no. Pero por mucho que haga tu pareja, nada te dará la certeza absoluta. Por eso evaluar bien si merece que le entregues tu confianza debe ser tomada con responsabilidad y objetividad.

Si eliges confiar o no, es total y completamente válido. Pero es una decisión que debe ser evaluada de manera objetiva. Es decir, saber si existen hechos que permitan que sepas que esa persona a pesar del error para ti sigue siendo confiable. Te podrás equivocar y enterarte en algún momento, pero por lo menos sabrás que tu decisión de reintentarlo no fue en vano, una decisón tomada al azar, sino tomada con la responsabilidad de cuidarte a ti mismo(a). No te sientas mal si elegiste confiar y al final demostró no serlo. Alegrate de tener esa capacidad de amar y deja ir a esa persona. 

Hasta la próxima ¡Mucho ánimo y fuerza!