LA INSEGURIDAD TRAS PERDONAR LA INFIDELIDAD

¡Hola a todos! El martes pregunté en nuestra fan page de facebook sobre que tema quisieran que trate para el videoblog del lunes. A través de un inbox me pidieron que hable sobre éste tema y aquí voy.

Si tu pareja te fue infiel y decidiste perdonar su error es totalmente válido y tienes todo el derecho a seguir adelante. Sin embargo, hay ciertos aspectos que es importante tomar en cuenta para no exponernos a correr un riesgo emocional demasiado alto. 

Evaluar el tipo de relación:

Lo primero, es tomar en cuenta el tipo de relacion que vienes manteniendo. Es decir, es muy distinto tener una relación funcional en la cual por "x" motivos se dió una infidelidad y evaluar si deseas continuar o no. Tomando en cuenta que lo que los une es más saludable que lo sucedido y trabajando en ello. En una relación funcional es poco probable que se den infidelidades, como también que se reincida, pero pasa. 

Por otro lado, si estás consciente de la disfuncionabilidad de tu relación y te das cuenta de que la desconfianza y la infidelidad es una constante en la misma es más que probable que no estés tomando una decisión saludable al perdonar una infidelidad o las que hayan pasado. Por lo general en éste tipo de relaciones se suele perdonar la indelidad por una cuestión de dependencia emocional, entre otras cosas. Te aconsejo evaluar las cosas nuevamente y replantear que es lo mejor para tu vida. Si perdonaste en un momento una o más infidelidades, pero luego te das cuenta de que realmente prefieres separarte por ti mismo(a), por tu bien, pues no te sientas forzado(a) a continuar en la relación. Tienes derecho a cambiar de opinión.

Manejar la inseguridad

Si estás dentro de una relación disfuncional, donde prima la desconfianza y las infidelidades pues realmente manejar la inseguridad no será factible. Manejar la inseguridad tras una infidelidad y sobre todo superar ese momento de su relación es algo que se hace posible a través de los siguientes aspectos:

Confianza: Tras una indelidad la misma se viene abajo. Sin embargo, si has decidido perdonarla es por que consideras que las circunstancias en las cuales se dió si bien no justifican lo sucedido, puedes y quieres comprender el "por qué" sucedió. Como siempre les digo, confiar es casi un sinónimo de arriesgar. Cuando decides confiar estás dicidiendo arriegar. En este caso, arriegar tu mundo emocional, por lo tanto mucho más que ello. 

Cuando uno inicia una relación, siempre está arriesgando al confiar. Pero entregar confianza luego de que la misma ha sido traicionada, es una decisión que uno debe tomar a consiencia y no solo por impulso. Siempre doy el ejemplo de que una relación en términos de confianza puede ser vista como un negocio. Es decir, si invertiste tu capital en un negocio, pero te das cuenta de que tu socio no viene haciendo las cosas bien y un día lo sorprendes tomando dinero sin consultarte, pues como es natural tendrás todo el derecho cuestionar si es que vale la pena continuar invirtiendo tu tiempo y dinero en un negocio que se va en picada. Solo que en el caso de la infidelidad lo que inviertes son tus emociones y tiempo, por tanto la integridad de cada ámbito de tu vida. 

Comunicación: Si tu relación siempre se ha caracterizado por tener problemas de comunicación, por que alguno lo hace de forma agresiva y el otro de forma pasiva o si ambos mantienen los mismos estilos de comunicación mencionados, pues regenerar la confianza se hará casi imposible. Nuestras emociones se regulan a través de cambios de pensamiento que generalmente se dan por medio de las reestructuraciones en nuestra manera de pensar que formamos al comunicarnos con otra persona. Pero si sientes o crees que por que fuiste agredido con una infidelidad y al perdonarla tienes derecho a atacar a tu pareja, pues estás cometiendo un error. Si no te sientes bien, si te dan ideas vueltas por la cabeza es importante hablarlas abiertamente en un ambiente de entendimiento y comprensión por ambas partes. Tienes derecho a expresar tu dolor y pedir ayuda a tu pareja para comprender las cosas, pero no ha que esto se convierta en un arma de manipulación emocional con el que no solo dañas la relación, sino también a ti mismo(a). Promover una comunicación asertiva, en donde ambos mantienen la apertura a ser escuchados y respetados es lo necesario para salir adelante.

Disposición a dejar ir lo sucedido:

Muchas personas tienen toda la voluntad de perdonar, sin embargo, cuando hay situaciones de conflicto experimentan emociones intensas y les es muy fácil recordar lo sucedido (así hayan pasado años) y sumarle a una situación presente la carga emotiva del pasado. Esto puede deberse a muchas razones que varían de personas a persona. Es decir, algunos lo hace por que de alguna manera así se sienten más seguros a través de la cólera que experimentan, lo cual solo termina por generar mayor inseguridad. Entre muchas otras razones.

Manejar la inseguridad tras perdonar una infidelidad tiene que ver directamente con estos tres aspectos. En una relación puede haber mucho amor, pero si no hay confianza y respeto, no se va hacia ningún lado. 

Bueno amigos, espero éste post les sea de ayuda. Gracias por leer y los que conocen el blog podrán darse cuenta de que he cambiado el nombre del mismo. Ahora somos "El Consultorio de Mario .0" Espero puedan visitar nuestra página de facebook www.facebook.com/elconsultoriodemario y le den like para que puedan estar al tanto de los post y videos nuevos. Así como también a nuestro canal de YouTube www.youtube.com/user/elconsultoriodemario

¡Mucho ánimo y fuerza!

 

¿DEL AMOR AL ODIO HAY UN SOLO PASO?

¡Hola a todos! Desde que soy un niño siempre escuché ésta expresión "del amor al odio hay un solo paso". Hay personas que piensas que es cierto, otras que no. Supongo que es una más de esas tantas frases cliché que incorporamos a nuestro entendimiento empírico de lo que son los sentimientos y emociones, y del cómo creemos que funcionan. 

Quiero agradecer de antemano a las personas que me sugirieron éste y otros temas hoy en facebook. 

Cómo les he contado en anteriores oportunidades las emociones y sentimientos no son los mismo. Las emociones son intensas y de corta duración. Los sentimientos son de larga duración y de baja intensidad (pero de profundidad). Cuando inicias una relación, todo comienza por el enamoramiento, luego a medida que conoces a la persona se va desarrollando el amor. El amor es un sentimiento constructivo por naturaleza y definición. Es un natural promovedor de los valores bajo los cuales expresamos a alguien que lo amamos (confianza, respeto, etc.). 

Pero cuando llega un momento tan doloroso como una infidelidad (o varias) o haber sido víctima de maltratos físicos y psicológicos, pues el enamoramiento o proceso de enganche emocional puede cambiar abruptamente de generar emociones positivas a emociones negativas no saludables, las cuales son de gran intensidad. En ese momento podemos pensar que estamos odiando a la persona. Pero la verdad es que no es eso. Eso que llamamos odio, es ira. La ira y el odio pueden estar relacionados y de hecho lo están. Pero no son lo mismo. La ira dura un tiempo relativamente corto. Luego lo más común es que se genere un resentimineto, es decir la reexperimentación de una emoción, cómo la cólera en éste caso, cada vez que recordamos o vemos a la persona o lo sucedido.

 El odio a diferencia de lo que muchos piensan no es tan fácil de generar. El odio es el sentimiento antagónico al amor. El odio a diferencia de la ira o cólera ésta asociado a un conjunto de creencias mucho más profundas y complejas. Cómo les he explicado en otras oportunidades los sentimientos no solo tiene un lado sentido, sino también un lado cognitivo, un lado que implica conocimiento y aprendizaje. 

Es fácil saber cuando alguien odia o solo le tiene muchísima cólera a alguien. La cólera puede promover actos impulsivos. Sin embargo, el odio puede llegar a ser bastante peligroso. Cuando alguien odia a una persona ese sentimiento genera que las estructuras mentales que promueven el desarrollo de valores se vea anulado. Se pierde la capacidad de sentir respeto, confianza, empatía, comprensión, perdón, entre otros. El odio puede ser comparado a lo que sienten las personas que han desarrollado una psicopatía. Se experimenta un verdadero desprecio por esa persona que nos daño (en el caso de los psicopatas hacia todos los demás). 

La verdad es que cuando a uno le han hecho daño de algún tipo (como el ejemplo de la infidelidad) es fácil darse cuenta que uno siente mucha cólera y tristeza. Así como también, que contrario a lo que muchos piensan el amor y el enamoramiento rara vez desaparecen de manera inmediata cuando nos han hecho daño. Por lo que es importante entender que una situación no cambia necesariamente el curso de una emoción. Sino el tiempo y el trabajo activo en esa misma emoción. Como lo implica el proceso de duelo. 

En conclusión, he observado que ésta frase nace del producto del fuerte dolor emocional que produce una situación decepcionante a una persona en pleno proceso de enganche emocional. Dos de los tres pilares (el de las idealizaciones e ilusiones) del enamoramiento o enganche emocional se ven tan afectados que puede producir una cólera intensa y que puede mantenerse por algún tiempo. 

Es decir, no hay un solo paso del amor al odio. Pero si mucha cólera y resentimiento.

Pero recuerden que el único afectado de sentir cólera o tristeza es uno mismo, no la otra persona. Así que luego de haberse permitido experimentarlas como es natural. Pues proponganse salir de ello, no por esa persona, sino por ustedes mismos. 

¡Mucho ánimo y fuerza!

YA NO QUIERO QUE ME HAGAN DAÑO

¿Quién no ha tenido alguna decepción o desilución amorosa? Muchas son las personas que han pasado por momentos muy dolorosos a traves de sus diferentes relaciones de pareja. Ya sea por maltrato psicológico o físico, infidelidades, entre muchas otras cosas.

El dolor es tan intenso que para muchas personas se vuelve algo muy difícil de manejar y un constante temor a volver a ser dañado en el futuro. Pero por mucho que a uno lo hayan dañado, casi siempre volvemos a experimentar el deseo de volvernos a enamorar. De encontrar a ese alguien que nos encante y que finalmente no nos haga lo que nuestras relaciones anteriores nos hicieron ¿verdad?

Quizá si has pasado por algo como esto, y en estos días, semanas o meses has encontrado a alguien de quien te estás enamorando o ya te enamoraste le hayas preguntado algo que es muy común preguntar; "¿Tú no me harás daño no?". y probablemente te responda "no jamás". Lo cual no está mal, quizá tenga la intensión real de nunca hacerte daño. O quizá si.

El problema no es la pregunta, ni la respuesta. El problema es el temor que uno arrastra de relaciones pasadas a su actual relación. Y dependiendo de la intensidad del mismo y de lo mucho o poco que se haya manejado el mismo, pues se puede determinar la gravedad y el impacto que éste tenga en tu actual relación. Ya sea durante o al terminarse.

Confiar implica arriesgar. Y para arriesgar debemos medir que tan seguro es el terreno. Pero ¿qué pasa si vemos que el terreno no es seguro pero igual nos dejamos llevar por las emociones en vez de lo que sabemos? y por otro lado ¿qué pasa si vemos que el terreno es seguro pero no dejamos de vivir en base al miedo que tenemos de que nos pase una vez más lo mismo?

Al analizar riesgos, solo vez probabilidades. Pero las posibilidades siguen ahí. Creo que todos quiseramos que exitse una relación donde exista la certeza absoluta y firmada en un contrato donde te garantisen que no habrá daños. Pero no es así. Así que si estás dispuesto a asumir la responsabilidad que implica asumir una nueva relación, con todo y riesgos medidos, ¡pues bien! Pero si no lo estás, es mejor que pienses bien si vas a seguir saliendo con esa persona o si entras en una relación. Pues poco o nada ganarás
pidiendo "no me hagas daño por que ya me lo hicieron por favor". Por que la única persona que puede velar realmente por que a uno no le hagan daño, y que cuando se lo hagan superarlo... es uno mismo.

¡Mucho ánimo y fuerza!

ME FALLASTE, AHORA TIENES QUE GANARTE MI CONFIANZA

Nadie está libre de decepcionar a nadie, lo que quiere decir que no estamos libres de ser decepcionados, ni nosotros de decepcionar a los demás. 

En una relación uno pasa por mucho momentos en los cuales se puede sentir decepcionado de un error en particular de su pareja, como nuestras parejas de nosotros. Definitivamente, entre más nos decepcionen o si el error es demasiado grave (como una infidelidad, violencia, etc), pues se corre el riesgo de que la relación termine.  

Pero muchas veces pensamos y decimos a nuestras parejas "pensé que nunca me decepcionarías", lo cual como menciono líneas arriba no es posible, pues al ser seres falibles eventualmente cometeremos errores queramos o no. Entonces, cuando uno inicia una relación es importante que sepa que habrán cosas en el camino que nos decepcionarán de nuestras parejas. En una relación uno siempre está en un constante proceso de evaluación (por eso la parejas pueden terminar a los 5, 10, 20, 40 años de estar juntos). Si el error que cometiste o que tu pareja cometío es evaluado como algo que no se quiere para uno como pareja, pues como mencioné, podría terminarse la relación. 

Por otra parte, esto nos lleva a un segundo problema. Cuando decidimos "perdonar" a nuestras parejas por que cometieron un error que nos decepcionó, solemos decir "ahora tienes que ganarte mi confianza". Y es verdad, lo más saludable es que aquel que falló en un determinado momento, pues realice esfuerzos por reestablecer la confianza. Sin embargo, la confianza no es algo que se pueda demandar o exigir. Es decir, puedes decirle a tu pareja mil veces que se tiene que ganar tu confianza, pero por mucho que se lo digas, eso no hará que tu confianza se reestablezca. Serán sus acciones en parte las que lo hagan. Pero lo que debemos tener en cuenta es que en gran medida el que elige confiar es uno mismo, y que el hecho de que la confianza se reestablezca dependerá principalmente de uno mismo. Es uno el que evalúa que tanto confía o no en una persona, y cuanto es el riesgo que está dispuesto a asumir correr al elegir confiar nuevamente.

Quiero hablar de este problema en el caso específico de una infidelidad por ejemplo. Si decidiste darle una oportunidad a tu pareja y a pesar de su engaño continúas con él/ella, pues es un riesgo (válido) que tu mismo/a has decidio asumir. Debes hacerte responsable de esto, y no solo regresar porque te juró y te rejuró que nunca más lo hará. Si al retomar la relación uno espera que la confianza por su pareja se reestablezca en base a que tenga que hacer cosas para así ganarse tu confianza, pues están en serios problemas. 

¿Por qué? Porque tu pareja puede comenzar a llevar a cabo acciones que "demuestren" su fidelidad. Como comenzar a llegar temprano a casa, pasar casi todo su tiempo contigo, tener muchos detalles,y aún así al mismo tiempo estarte siendo infiel nuevamente. Nunca tendrás certeza al 100% de que lo que dice o hace es totalmente cierto.

Con esto no quiero decir que hay que vivir desconfiando y exigiendo que hagan cosas que demuestren confianza, como repito, esa no es la solución. Lo que si lo es, es evaluar bien si es que esa persona, tu pareja, realmente merece una oportunidad en base a si a pesar del error consideramos que esa persona sigue siendo confiable y merecedor de un intento de reestablecimiento de nuestra confianza. Si no es así, lo único que pasará es que pensarás que te estás engañando a ti mismo(a) para poder darle una nueva oportunidad pues no toleras la idea de terminar la relación a pesar de lo sucedido. Y además esperarás que haga cosas que ni tú sabes bien que es lo que quieres que haga, para poder confiar de nuevo, demandando que debería hacer  esto o aquello, generando un ambiente doloroso y disfuncional, que muchas veces solo los lleva a una ruptura definitiva. Lo cual puede ser aún más doloroso en el caso de que tu pareja si haya merecido tu confianza nuevamente.

Demandar o exigir confianza es una búsqueda por reducir la ansiedad y la incertidumbre de no saber si realmente será confiable o no. Pero por mucho que haga tu pareja, nada te dará la certeza absoluta. Por eso evaluar bien si merece que le entregues tu confianza debe ser tomada con responsabilidad y objetividad.

Si eliges confiar o no, es total y completamente válido. Pero es una decisión que debe ser evaluada de manera objetiva. Es decir, saber si existen hechos que permitan que sepas que esa persona a pesar del error para ti sigue siendo confiable. Te podrás equivocar y enterarte en algún momento, pero por lo menos sabrás que tu decisión de reintentarlo no fue en vano, una decisón tomada al azar, sino tomada con la responsabilidad de cuidarte a ti mismo(a). No te sientas mal si elegiste confiar y al final demostró no serlo. Alegrate de tener esa capacidad de amar y deja ir a esa persona. 

Hasta la próxima ¡Mucho ánimo y fuerza!