LA INSEGURIDAD TRAS PERDONAR LA INFIDELIDAD

¡Hola a todos! El martes pregunté en nuestra fan page de facebook sobre que tema quisieran que trate para el videoblog del lunes. A través de un inbox me pidieron que hable sobre éste tema y aquí voy.

Si tu pareja te fue infiel y decidiste perdonar su error es totalmente válido y tienes todo el derecho a seguir adelante. Sin embargo, hay ciertos aspectos que es importante tomar en cuenta para no exponernos a correr un riesgo emocional demasiado alto. 

Evaluar el tipo de relación:

Lo primero, es tomar en cuenta el tipo de relacion que vienes manteniendo. Es decir, es muy distinto tener una relación funcional en la cual por "x" motivos se dió una infidelidad y evaluar si deseas continuar o no. Tomando en cuenta que lo que los une es más saludable que lo sucedido y trabajando en ello. En una relación funcional es poco probable que se den infidelidades, como también que se reincida, pero pasa. 

Por otro lado, si estás consciente de la disfuncionabilidad de tu relación y te das cuenta de que la desconfianza y la infidelidad es una constante en la misma es más que probable que no estés tomando una decisión saludable al perdonar una infidelidad o las que hayan pasado. Por lo general en éste tipo de relaciones se suele perdonar la indelidad por una cuestión de dependencia emocional, entre otras cosas. Te aconsejo evaluar las cosas nuevamente y replantear que es lo mejor para tu vida. Si perdonaste en un momento una o más infidelidades, pero luego te das cuenta de que realmente prefieres separarte por ti mismo(a), por tu bien, pues no te sientas forzado(a) a continuar en la relación. Tienes derecho a cambiar de opinión.

Manejar la inseguridad

Si estás dentro de una relación disfuncional, donde prima la desconfianza y las infidelidades pues realmente manejar la inseguridad no será factible. Manejar la inseguridad tras una infidelidad y sobre todo superar ese momento de su relación es algo que se hace posible a través de los siguientes aspectos:

Confianza: Tras una indelidad la misma se viene abajo. Sin embargo, si has decidido perdonarla es por que consideras que las circunstancias en las cuales se dió si bien no justifican lo sucedido, puedes y quieres comprender el "por qué" sucedió. Como siempre les digo, confiar es casi un sinónimo de arriesgar. Cuando decides confiar estás dicidiendo arriegar. En este caso, arriegar tu mundo emocional, por lo tanto mucho más que ello. 

Cuando uno inicia una relación, siempre está arriesgando al confiar. Pero entregar confianza luego de que la misma ha sido traicionada, es una decisión que uno debe tomar a consiencia y no solo por impulso. Siempre doy el ejemplo de que una relación en términos de confianza puede ser vista como un negocio. Es decir, si invertiste tu capital en un negocio, pero te das cuenta de que tu socio no viene haciendo las cosas bien y un día lo sorprendes tomando dinero sin consultarte, pues como es natural tendrás todo el derecho cuestionar si es que vale la pena continuar invirtiendo tu tiempo y dinero en un negocio que se va en picada. Solo que en el caso de la infidelidad lo que inviertes son tus emociones y tiempo, por tanto la integridad de cada ámbito de tu vida. 

Comunicación: Si tu relación siempre se ha caracterizado por tener problemas de comunicación, por que alguno lo hace de forma agresiva y el otro de forma pasiva o si ambos mantienen los mismos estilos de comunicación mencionados, pues regenerar la confianza se hará casi imposible. Nuestras emociones se regulan a través de cambios de pensamiento que generalmente se dan por medio de las reestructuraciones en nuestra manera de pensar que formamos al comunicarnos con otra persona. Pero si sientes o crees que por que fuiste agredido con una infidelidad y al perdonarla tienes derecho a atacar a tu pareja, pues estás cometiendo un error. Si no te sientes bien, si te dan ideas vueltas por la cabeza es importante hablarlas abiertamente en un ambiente de entendimiento y comprensión por ambas partes. Tienes derecho a expresar tu dolor y pedir ayuda a tu pareja para comprender las cosas, pero no ha que esto se convierta en un arma de manipulación emocional con el que no solo dañas la relación, sino también a ti mismo(a). Promover una comunicación asertiva, en donde ambos mantienen la apertura a ser escuchados y respetados es lo necesario para salir adelante.

Disposición a dejar ir lo sucedido:

Muchas personas tienen toda la voluntad de perdonar, sin embargo, cuando hay situaciones de conflicto experimentan emociones intensas y les es muy fácil recordar lo sucedido (así hayan pasado años) y sumarle a una situación presente la carga emotiva del pasado. Esto puede deberse a muchas razones que varían de personas a persona. Es decir, algunos lo hace por que de alguna manera así se sienten más seguros a través de la cólera que experimentan, lo cual solo termina por generar mayor inseguridad. Entre muchas otras razones.

Manejar la inseguridad tras perdonar una infidelidad tiene que ver directamente con estos tres aspectos. En una relación puede haber mucho amor, pero si no hay confianza y respeto, no se va hacia ningún lado. 

Bueno amigos, espero éste post les sea de ayuda. Gracias por leer y los que conocen el blog podrán darse cuenta de que he cambiado el nombre del mismo. Ahora somos "El Consultorio de Mario .0" Espero puedan visitar nuestra página de facebook www.facebook.com/elconsultoriodemario y le den like para que puedan estar al tanto de los post y videos nuevos. Así como también a nuestro canal de YouTube www.youtube.com/user/elconsultoriodemario

¡Mucho ánimo y fuerza!

 

MI PAREJA ME PIDIO UN TIEMPO ¿QUÉ HAGO?

Siempre es difícil llegar a ese momento en la relación en el que tu pareja te pide un tiempo. Suele pasar que llega cuando hay un cierto nivel de deterioro en la relación y conflictos frecuentes. Pero también pueden sorprendernos en momentos en los que uno no se imaginaba por nada que se lo iban a pedir, ni que algo iba mal en la relación.

Las posturas acerca de "pedir tiempo" son bastante divididas. Sin embargo, en éste post intentaré explicarles el por qué sostengo que ésta decisión de pedir tiempo es poco saludable y que solo sería recomendable en muy pocos casos a modo de expcepción.

Comenzaré por decir que cuando uno le pide un tiempo a su pareja, esto suele ir acompañado (de manera implícita o explícita) de "porque estoy confundido(a) acerca de lo que siento". Es decir, necesita que esperes pacientemente a que en el lapso de una, dos o tres semanas (o quizá más) sepa y defina (sin saber exactamente cómo) si aún te quiere o no. Esto por donde lo vean, no tiene sentido. Es una tortura para quien tiene que esperar. 

No solo pasará los días más tristes y ansiosos, sino que al final puede que su duelo se abra con mayor intensidad si la respuesta final es un "no, ya pensé y no siento lo mismo, mejor terminamos". Y por otra parte, es un golpe directo a la autoestima si te dicen "si, ya pensé y me di cuenta que si te quiero, seguimos juntos" como si uno fuera uno fuera una especie de medio u objeto que está a disposición de los antojos de esa persona. La inseguridad con la que uno regresa a la relación es enorme. Y por lo general, los conflictos solo acentúan.

Pedir un tiempo, es una estrategía que solo debe ser utilizada en situaciones críticas. Por ejemplo, si tu pareja te fue infiel, tienes todo el derecho del mundo de evaluar si la situación en la que se dió y el nivel al que se llegó no es mayor a todo lo que valoras en tu relación. Claramente, tienes todo el derecho de pedir un tiempo y evaluar todo el tiempo que necesites si deseas continuar con la relación o no. 

Pero pedir un tiempo para ver "que sientes por la persona" es un problema que suele generarse en el mejor de los casos cuando los niveles de enamoramiento viene disminuyendo y como solemos pensar que amor y enamoramiento es lo mismo, nos presipitamos a concluir que ya no amamos a la persona. Con lo cual se puede estar cometiendo un grave error. Y en el peor de los casos (como pasa y mucho) la pedida de tiempo solo sea una cortina de humo para tapar acciones desleales a la relación. 

¿Qué hacer? En lo mayoría de los casos, me doy cuenta que a las personas les piden tiempo por razones inadecuada y en momentos confusos. Suelo sugerir que no se de el tiempo y que se maneje la conversación en términos de seguimos y buscamos la ayuda que necesitemos para saber que pasa y si podemos seguir o no, de lo contrario mejor dejar ahí las cosas. Esto puede ser difícil porque uno tiene la sensación de no querer perder a la persona. Pero aceptar lo otro es ir en contra de uno mismo y es un golpe directo a la autoestima y una señal de dependencia emocional. 

Si el enamoramiento ha disminuido, pues solo hay dos opciones; Te esfuerzas por restablecerlo o dejas las cosas ahí, porque consideras que ya no deseas o no es saludable seguir luchando por la relación. 

En conclusión, piensen bien si amedita pedir un tiempo en su relación aquello que supone un conflicto. Y pienselo muy bien si es que van a aceptar darle un tiempo a su pareja, si es que tiene sentido que lo pidan o no.

¡Mucho ánimo y fuerza!

¿POR QUÉ LAS PERSONAS SON INFIELES?

Hace un par de semanas pregunté en facebook sobre que tema les gustaría que escriba en un post y me dijeron uno muy interesante; "¿Por qué las personas son infieles?

Definitivamente una respuesta como ésta implica factores sociales, culturales, biológicos, psicológicos, etc. Los seres humanos somos seres bastante complejos, mucho más complejos de lo que solemos pensar. La monogamia y la poligamia son conceptos, que al igual que todos los demás han sido creados por los seres humanos para poder entender la realidad bajo la cual nos regimos, entender a los demás y a nosotros mismos (y nuestra naturaleza). El ser humano tiene la capacidad de ser monógamo y de ser polígamo, como siempre el factor aprendizaje juega un papel muy impotante (hasta decisivo muchas veces) en la determinación de una persona del "como vivir su vida" (en éste caso en paticular en lo que respecta a las relaciones de pareja). El hombre a lo largo de la historia ha encontrado en estos dos sistemas (la monogamia y la poligamia) una forma de encontrar un orden social, y una forma específica en la cual representar sus afectos en lo que respecta a su vida de pareja. 

Existen muchas teorías y estudios acerca de si las personas somos infieles por naturaleza o no (mucho más enfocadas en la infidelidad por parte de los hombres). Muchas de estas teorías y estudios no son confiables y lo único que han generado es confusión en la gente. Y lamentablemente, también existen muchos malos profesionales desinformando a la gente.

La Dra. Hellen Fisher, viene realizando diferentes investigaciones y estudios (desde hace 30 años) acerca de las relaciones de pareja. Entre los temas que aborda, nos habla del amor y de la infidelidad, desde un punto de vista evolucionista y biológico. En el video que presento de ella en éste post, nos explica que el ser humanos es polígamo por naturaleza, pues el amor de pareja se presenta en tres diferentes formas (el amor sexual, el amor romántico y el amor apego). Sin embargo, esto no debe ser mal entendido como ha venido sucediendo en muchos casos. El ser polígamos no es lo mismo que ser infiel. El primero involucra un sistema de vida con el cual uno es capaz de ser consecuente consigo mismo y con los demás. El segundo involucra directamente engaño y traición, y por tanto una incongruencia con la forma de vida que se ha elegido en pareja. Pero finalmente, ésta aparente incogruencia es el motor que mueve a millones de personas alrededor del mundo hacía la infidelidad. 

Sin embargo, existen otros factores que pueden conllevar a una persona a ser infiel, razones que son mucho más conocidas por todos, y que son parte de las justificaciones o razones que brindan quienes incurren en éste tipo de acto. Razones que van desde un fuerte e incontenible impulso, hasta el hecho de haber ingerido demasiado alcohol en una fiesta. Desde el aburrimiento y pérdida de la pasión en la relación, hasta las ganas de vivir la aventura de arriesgarse contantemente creyendo que no será descubierto(a), sintiendo la adrenalina y el temor que le produce el solo pensar en las consecuencias de lo que podría pasar. Desde aquel que cedió a la tentación, hasta aquel que encontró en éste acto su venganza (por haber descubierto que también fue engañado).

Los dejo con el video de la excelente ponencia de la Dra. Fisher y espero sus comentarios, es un interesante tema sobre el cual se puede conversar muchísimo. 

El link es el siguiente: http://www.ted.com/talks/lang/en/helen_fisher_tells_us_why_we_love_cheat.html (les dejo en enlace porque en la página de TED se ve mucho mejor que en youtube.

¡Mucho ánimo y fuerza!

Agradecimientos especiales a la Ps. Lina Arenas.