¿PUEDO SER AMIGO DE MI EX?

Las posturas frente a este tema son muy diversas y opuestas. Hay quienes sostienen que sí, que puede ser difícil en un primer momento, pero que sí consideran haberlo logrado. Otros que consideran que en definitiva no se puede. 

Las verdad es que como en todo, si hablamos en términos de posibilidades, pues sí, si lo es. Uno si puede ser amigo de su ex. Pero en términos de probabilidades pues, en muchas ocasiones parece ser poco probable. 

¿Por qué?

Pues por diferentes razones. Una de ellas es que a veces la relación es disfuncional y se fuerzan tanto a permanecer unidos que para cuando terminan, ya no queda ningún interés en mantener una amistad tampoco. En otros casos, pues las personas no termina de cerrar sus duelos por completo y terminan generando fuego de las cenizas que quedaban. Claro que suele ser un fuego producto del impulso de extrañar y continuar idealizando lo pasado. Y que muchas veces se extingue rápido porque luego se dan cuenta de que realmente nada de lo que los separó ha cambiado. Entonces o cometen el error de reintentarlo dando manotazos de ahogado. O se confunden y terminan hiriéndose aún más.

Considera que uno si puede ser amigo de su ex en la medida que haya podido cerrar por completo su duelo. Es decir, que haya logrado que los tres pilares del proceso de enganche emocional remitan por completo. Lo que significa ya no idealizar a tu ex, ya no tener ilusiones alrededor del mismo y con esto lograr que la atracción física y psicológica que se sentía disminuya significativamente o que ya no se sienta atracción.

El factor tiempo y el trabajo activo en el duelo:

Si uno se da tiempo para cerrar su duelo, y al hacerlo cumple con mantener una alejamiento de mutuo acuerdo, en donde procuren no estar en contacto para nada (sobre todo nada de redes sociales, ni mensajes, ni llamadas, etc.). Pues uno puede acelerar el cierre de su duelo (siempre y cuando trabaje en el mismo activamente en cuanto a las idealizaciones, ilusiones y atracción). Y al cerrarlo se tiene mayores probabilidades de que cuando haya un reencuentro o se abra contacto pues puedan ser amigos. 

De nada sirve pasar meses sin ver a tu ex y que en todos meses lo/la hayas seguido idealizando y mantenido las ilusiones. Si uno no trabaja activamente en su duelo, esos pilares del enganche emocional se mantienen, y lo que sucederá con toda probabilidad es que cuando lo/la veas de nuevo pienses "tanto tiempo ha pasado y no lo/la he podido olvidar" y que enganches de nuevo progresivamente.

A veces uno avanza en su duelo y luego de unos dos o tres meses de cumplir con la distancia, pues se sienten bien y en un exceso de confianza vuelven a ver a su ex y con ello se dan cuenta de que realmente no habían avanzado tanto. Respetar el tiempo de distancia es demasiado importante para cerrar el duelo. Y suelo sugerir que no sea un tiempo menor a 6 meses. 

Finalmente, uno debe ser totalmente sincero con uno mismo cuando se piensa en éste tema. Ya que solemos mentirnos a nosotros mismos con facilidad, generando así aproximaciones confusas y poco saludables hacía nuestras ex parejas. 

Comprendo que cuando se termina una relación, muchas veces uno tiene una sensación de querer que esa persona que ha sido tan importante para uno, pues sea parte de la vida de uno para siempre, así sea como una amistad y ya no como pareja. Pero si eso es lo que buscas, lo mejor que puedes hacer entonces es tener paciencia para lidiar con los tres pilares de tu enganche emocional y cerrar tu duelo con ello. Así incrementas exponencialmente las probabilidades de que tú ex y tú puedan ser algún día quizá no tan lejano, verdaderos amigos.

¡Mucho ánimo y fuerza!

MI EX YA ESTÁ CON OTRO/A, PERO ME SIGUE DICIENDO QUE ME AMA

Muchas personas me escriben totalmente confundidas preguntándome "¿por qué si mi ex terminó la relación y además ya está con otra persona me sigue diciendo que me ama?". Y no es para menos, ésto puede ser realmente confuso para cualquiera, y más si es que aún sigues sintiendo algo por tu ex.

¿DESEAS RECIBIR RESPUESTAS A TUS PROBLEMAS A TRAVÉS DE UNA VIDEO LLAMADA? Ahora podrás recibir la orientación psicológica del Lic. Mario Garcia Almeyda vía Skype. Por tan solo $15.00 dólares, escribenos a m.garcia.almeyda@hotmail.com

Pero hay que tener mucho cuidado. Alguien que termina una relación, para entrar en otra y luego decirle a uno que lo sigue amando, pues deja en claro que no está estable emocionalmente y que por tanto no sabe lo que quiere. Como también podría dejar en claro que está "jugando sucio". Por lo que dejarte llevar por la "tendadora" propuesta de que si regresas con él/ella dejará a la otra persona por ti. Peor aún si es que te convence de que te ama pero que no puede dejar a la otra persona y que lo esperes. Por muy enamorado/a que estés, acceder a propuestas como éstas, no son amor al otro, sino desamor a uno mismo.

Puede que te preguntes ¿Pero para que me diría algo así si no lo sintiera realmente? Pues, la verdad es que podría ser que esté confundido/a, como también podría tener un fin egoísta, sínico y manipulativo. El exceso de confianza a llevado a muchos a grandes decepciones y depresiones por la gran sorpresa de chocar contra una realidad que no imaginaron, o que no querían ver. Uno debe estár muy atento a lo que le está sucediendo, para tomar precauciones y las mejores decisiones en función a su salud emocional. 

El Facebook y Twitter han llevado éste problema a otro nivel. Hoy en día puedes escuchar a tu ex por teléfono jurandote amor eterno y que su actual pareja es solo algo pasajero y sin importancia, mientras que por otro lado vez que en su muro coloca que la amas y que está más enamorado que nunca. Y además cuelga fotos de lo lindo que la pasan juntos. 

Si estás pasando por algo como ésto, te recomiendo cortes comunicación con tu lo más pronto posible. Será mejor evitar ser parte de la confusión o juego de alguien. Si estás pasando por el caso de que te ofreción dejarlo/a y ya regresaron, será importante que no dejes vacíos de información y que busques dialogar de tal manera que te brinde las respuestas que necesitas para que comprender el por qué de su acciones. Si estás en el caso en el cual estás esperando que aclare su mente y sepa cuando es el momento para terminar con su actual pareja para terminar él/ella (mientras sale contigo o mantienen relaciones) pues ten mucho cuidado y por tu bien sal de esa situación lo antes posible.

Hasta el próximo post ¡Mucho ánimo y fuerza!

¿DESEAS RECIBIR RESPUESTAS A TUS PROBLEMAS A TRAVÉS DE UNA VIDEO LLAMADA? Ahora podrás recibir la orientación psicológica del Lic. Mario Garcia Almeyda vía Skype. Por tan solo $15.00 dólares, escribenos a m.garcia.almeyda@hotmail.com

ESTOY EN UNA RELACIÓN, PERO PIENSO EN MI EX

Este es un tema que genera gran ansiedad en muchas personas. Puede ser que estes enamorado(a) de tu actual pareja y que lo(a) ames, pero te confunde que aún venga a tu mente el recuerdo de tu ex. Esto te lleva a cuestionar lo que realmente sientes por tu actual pareja y puede a uno llenarlo de culpa y desesperación.

En esta problemática se pueden distinguir dos tipos de casos: 1.- El de aquellas personas que ingresaron a una relación (y que están enamoradas de la actual) pero que no se dieron el suficiente tiempo para cerrar el duelo de la relación anterior. 2.- Aquellas personas que desconocen la naturaleza asociativa de la mente (que son la mayoría) y que se angustian innecesariamente al no entender que nuestra mente es una "máquina" de generar asociaciones (queramos o no) y que es natural que casi todas o todas las personas evoquemos eventualmente en nuestras mentes al recuerdo de nuestras ex parejas en diferentes situaciones. 

Pero si este es un procedimiento natural de nuestra mente ¿por qué elegir culparnos de algo que no podemos dejar de hacer? es como pretender controlar nuestro latidos del corazón y darle la orden de "ya no debes latir", simplemente por que lo pienses y te lo demandes un millón de veces no dejará de hacerlo. El problema se incrememta aún más cuando las personas generan ansiedad por pensar en sus ex parejas, pues los lleva a darle más importancia de la que realmente tiene y podemos sentirnos culpables y trites de algo que no tenemos culpa.

Es importante como ya he mencionado en otros post, que sepamos que no podemos controlar lo que aparece en nuestra mente, pero si el tiempo que permanece. Si pensaste en tu ex cuando estabas comiendo helados con tu actual pareja, porque antes también comías helados con tu ex, pues no estás siendo infiel, simplemente tu mente asoció y evocó una imágen (las cuales siempre están asociadas a emociones). Solo intenta no darle mayor importancia de la que tiene e intenta enfocar en difrutar el momento presente y ver el recuerdo como algo normal, que ya se irá en unos minutos o segundos.

En caso estés en una relación y no hayas cerrado adecuadamente tu duelo con tu ex (por que no pasó mucho tiempo etc.) pues cambia un poco la situación, pues es más difícil de manejar. De ser así, será importate que seas muy sincero(a) contigo mismo(a) y que evalúes si es lo mejor para ti y tu  actual pareja que continúen juntos si es que no tienes las cosas claras. Pero si llegas a darte cuenta de que realmente ya no sientes nada por tu ex, y que es solo tu mente que evoca recuerdos por asociación y que estos como mencioné antes tienen una carga emocional (que en este caso puede ser intensa), hay formas de manejarlo, pero se requiere tranquilidad, y perseverancia. Si te cuesta mucho, sería bueno buscaras la ayuda de psicoterapéuta (cognitivo como siempre recomiendo) que te ayude a pasar por este momento.

¡Hasta la próxima, mucho ánimo y fuerza!

¿CÓMO ME PUDO DEJAR DE AMAR TAN PRONTO?

Muchas personas se preguntan esto luego de enterarse que sus parejas ya declaran abiertamente amor eterno a sus actuales parejas, un mes después(a veces menos, a veces un poco más) de haber terminado la relación.

Como siempre intento dejar en claro en mis posts, es muy importante saber la diferencia entre amor, amar y estar enamorado. Sobre todo para poder respondernos esta pregunta y lograr así que no se repita una y otra vez en nuestras mentes, generando más dolor del necesario.

Cuando vez a una persona (que ya conoces o que no conoces) solo pueden pasar dos cosas. O te atrae o no. Si te atrae buscas la manera de frecuentar la comunicación y experiencias con esa persona. Al hacer esto se genera el estado de enamoramiento (ilusiones, idealizaciones y pasión). Uno puede enamorarse en un segundo, pero sentir amor por una persona toma un poco más de tiempo. El enamoramiento es un proceso emocional (es de gran intesidad, pero de corta duración), mientas que el amor es un proceso sentimental (de baja intensidad, pero de larga duración). Todos podemos sentir amor, pero demostrarlo es un proceso de que requiere aprendizaje. aprender a expresar amor, y aplicarlo en la vida cotidiana es amar (en cosas como comunicar, respetar, ser fiel, confiar, etc). 

Lo único que una relación de conocidos o amigos cambie a una relación de pareja, en un primer momento es el estado y proceso de enamoramiento. Este estado se genera con facilidad, como con todo cuando es nuevo. Pero el enamoramiento por ser un estado emocional, es de corta duración (puede durar meses, o unos cuantos años) y luego de un tiempo, es uno mismo el que debe estar atento a generar el mantenimiento de dicho estado. Pero, requiere esfuerzo. Muchos piensan que al acabar el enamoramiento lo que ha acabado es el amor. Pero no es así. Sin embargo, para muchos es más fácil dejar a la antigua fuente de enamoramiento (con la cual ya no hay esas mismas ganas de hacer cosas por demostrar lo que se siente por el desgaste del enamoramiento), y al conocer a una nueva persona, lo que sucede es que al ser novedosa el estado de enamoramiento se genera por si mismo, con facilidad, sin esfuerzo. Pero eventualmente, volverá a pasar lo mismo con la nueva persona, más adelante. Para mi esta es una de las principales causas de divorcios e infidelidades. 

Cuando el estado de enamoramiento deciende a niveles muy bajos por mucho tiempo, o desaparece, muchas parejas se mantienen por ese amor que se tienen. Pero el amor se transforma, y así como paso de verte como amigo/a a pareja, pues puede suceder lo mismo a la inversa. 

Muchas personas en vez de intentar reestablecer el enamoramiento en sus relaciones, lo que hacen es "aguantar" permanecer en la misma, esperando que el enamoramiento se reestablezca por si solo  o que su pareja haga cosa para reestablecerlo. Pero así no funciona, tiene que partir de ambos. También sucede que intentan reestablecerlo, pero al no encontrar respuesta de su pareja, pues dejan de intentar.

Entonces, dependidendo de la relación, cuando esta termina y uno se pregunta "¿Cómo pudo dejar de amarme tan pronto?" cuando tu ex ya está con otro/a, es importante que entiendas que lo que viene sucediendo es que no se trata de que tu ex ya ame a otro/a persona, es que a iniciado un nuevo proceso de enamoramiento. Y que si de verdad te amo, no es que lo haya dejado de sentir, sino que al ya no haber enamoramiento, ese amor se transforma por uno "amical" o "familiar". Es claro que en relaciones disfuncionales el amor puede llegar a desaparecer, regresando a algo similar al estado de "conocidos".

Finalmente, tengamos en claro que el amor es incondicional, pero el enamoramiento es totalmente condicional. Al disminuir considerablemente el estado de enamoramiento, las condiciones que permiten el sostenimiento de la relación y la compatibilidad se van perdiendo. 

En caso estés pasando por esto y los hechos concretos te demuestren que tu ex ya no siente lo que naturalmente quisieras que siga sintiendo por ti, pues aferrarse es lo peor que podrías elegir hacer, aunque en un primero momento es totalmente normal que sea así. Cuanto más pronto lo dejes ir, mejor estarás emocionalmente y tu mente estará limpia de preguntas que aunque tienen respuestas como la que intento brindarles con este post, realmente no hacen que la situación se menos dolorosa mientras que uno permanece aferrandose.

¡Hasta la próxima, mucho ánimo y fuerza! Y siempre recuerda, que el primer amor en la vida, es uno mismo.

CREO QUE SIGO ENAMORADO/A DE MI EX

¿Volviste a ver a tu ex después de algunos meses o años y sentiste algo muy intenso?, ¿Esto te a llevado a confundirte y cuestionarte si aún lo/la amas, si sigue siendo el amor de tu vida?, ¿Incluso has llegado a cuestionar lo que sientes por tu pareja y relación actual por este encuentro (casual o no) con tu ex?

Definitivamente este tema es objeto de confusión para muchas personas (incluso para aquellas que atraviesan por una nueva y estable relación actual. Volver a ver a nuestro/a ex puede ser tan intenso (sobre todo si se da de forma casual e inesperada) que podemos afirmar con facilidad y sin pensarlo mucho que "seguimos enamorados/as" de ella/el.

Pero no es así.  Lo que sucede con uno cuando vuelves a estar en contacto con tu ex, ya sea porque accidentalmente te lo/la encontraste en la calle un día, o porque te volvieron a estar en contacto por medio de facebook o algún otro medio, es lo siguiente:

Las personas solemos ignorar que nuestras emociones están directamente relacionadas con nuestros pensamientos. Los recuerdos son pensamientos (los pensamientos se dan en forma de palabras o imágenes). Si una experiencia fue significativa en nuestra vida (tanto de manera positiva como negativa), esta quedará grabada en nuestra memoria, asociada perfecta y directamente a las emociones experimentadas en aquel momento. De ahí la vieja expresión de que "recordar es volver a vivir" (lo cual es totalmente cierto). 

Por ejemplo, cuando ves o piensas en cualqueir persona significativa de tu vida (papá, mamá, hermanos, pareja, etc) reconoces con seguridad que estos son significativos porque tu mente y tu cerebro están diseñados para realizar veloces asociasiones que te dejan saber que dicha persona es quien es para ti y lo que representa en tu vida, por: 1.- La información que guarda de esta persona (experiencias, etc.). 2.- Por la emociones asociadas a dichos recuerdos.

Es decir, cuando ves a tu mamá sabes que es ella no solo porque recuerdas todo lo que viviste con ella, sino también por todas las emociones conectadas con dichos recuerdos. La naturaleza es sabia y si esto no se diera así, pues reconocer a tu mamá por lo que sabes de ella, pero sin que esto esté asociado a emociones, sería igual que reconocer al vecino.

 Pero bueno. Tu mamá siempre será tu mamá y la tendencia natural lleva a que pase lo que pase siempre experimentes una emoción por ella. Es decir, si te peleas con ella, incluso si se dejan de ver o hablar años, y luego se vuelven a ver, pues sentirán algo emociones muy intesas. Pues, sucedería exactamente lo mismo en el caso de tu ex. Pero no nos damos cuenta, porque tendemos a interpretar esto de la siguiente manera:

• "Si siento algo (intenso) al ver a mi ex, significa que sigo enamorada/o".
• "Como lo mío con mi ex ya terminó, entonces dentro de un tiempo cuando lo/la vea ya no sentiré absolutamente nada".
• "Como se terminó mi relación ya no debo sentir nada por el/ella, porque si llegara a sentir algo quiere decir que aún no lo he olvidado".

La cuestión es, que no tiene absolutamente nada de raro o malo que sientas algo al ver a tu ex. Pero eso no significa que estes enamorado/a. Tu ex es un estímulo asociado a una serie de recuerdos intensos (buenos y malos). Al estar en contacto con dicho estímulo lo natural es que tu cerebro lo identifique y reconozca como alguien significativo, pero para que no te confundas al verlo/a...

... EL PUNTO CLAVE ES:

Que nuestra capacidad humana de diferencias entre pasado, presente y futuro se da a nivel cognitivo (a nivel de pensamiento), más no a nivel emocional. Entonces será importante, que antes de que te dejes confundir con su presencia, con su mail, con su mensaje de texto, etc. sepas reconocer que lo que sientes por el/ella corresponde al pasado, y no al presente. Y en todo caso, sería mucho más preciso decir "estoy enamorado/a del recuerdo de mi ex, pero no de él ella". Sería más preciso, pero también equivocado, pues las personas nos enamoramos de personas, no de recuerdos. Pero el recuerdo de los mismos es también intenso.

Gracias por seguir a Punto|ser|o, no olviden que si gustan pueden escribirme a m.garcia.almeyda@hotmail, o aquí en el blog.

¡Mucho ánimo y fuerza!

EL DUELO ANTICIPADO

Muchos han escuchado hablar acerca de la etapa de duelo que uno inicia al termino de una relación de pareja. Sin embargo, muchos ignoran que en algunos casos, las personas pueden iniciar las etapas de su duelo mucho antes de que le hayan dado fin a la relación. Esto se presta a muchas interpretaciones inadecuadas que generan gran confusión para algunas de las partes (ya sea la parte que decidió terminar la relación o aquella a la que le terminaron).

Por ejemplo, muchas personas experimentan una gran tristeza al observar que sus parejas se encuentra mucho más estables emocionalmente de lo que esperaban al terminar la relación. Y aún peor si es que ya inició una nueva relación al poco tiempo de terminar. Esto puede llevar a la otra parte a cuestionarse "¿Es que acaso lo de nosotros no significó nada?", "¿Tan rápido me pudo olvidar?", "¿Tan poco le importó todo lo que vivímos?"

Las respuestas a estas preguntas pueden variar ovbviamente de persona a persona. Sin embargo, en lo que respecta específicamente a aquellas personas que han experimentado las etapas iniciales del duelo (shock, pena, culpa y en algunos casos incluso resignación*) estando dentro de la relacíón es muy probable que la respuesta a todos esos cuestionamientos sean negativos. Es decir, que para ellos si significó mucho la relación, que no es que hayan olvidado rápido (sino que sus sentimientos venían cambiando desde mucho antes que terminara la relación), y difícilmente no les importe lo vivído, solo que cerrar su duelo antes de lo esperado les ha permitido que al finalizar la relacíón sea emocionalmente más manejable para ellos.

Si bien el duelo anticipado suele darse con mayor frecuencia de lo que pensamos, no se da en la mayoría de los casos. Por lo general, las personas que experimentan un duelo anticipado no suelen estar coscientes de lo que viene sucediendo con ellos. Y es muy común que se de en aquellas personas que atraviesan por relaciones disfuncionales. Por lo general, las personas que atraviesan por un duelo adelantado suelen pensar "en este momento no puedo terminar la relación, pero siento que mis sentimientos hacía esa persona con las cosas que suceden poco a poco vienen cambiando, y sé que algún momento lo/la dejaré". Muchos cumplen y cuando lo hacen se sientes libres. Muchos otros, se mantienen indefinidamente en dicha relación disfuncional.

Recuerden que muchas relaciones comienzan siendo bastante funcionales, pero con el pasar del tiempo afrontan cambios de diferentes tipos, y lo que funcionaba bien deja de funcionar por completo en la actualidad, pasando a convertirse en una relación disfucional (a veces sin darse cuenta) y en muchos casos una de las partes abre y cierra su duelo a lo largo de dicha etapa disfuncional.

El duelo anticipado puede presentarse como un mecanismo natural para muchas personas, y como mencioné puede representar una gran sensación de libertad una vez terminada la relación. Sin embargo, existen algunas cosecuencias que de no se adecuadamente manejadas podrían complicar a la persona en su nueva situación de soltero/a, o al inicar una nueva relación. Pero hablaré de estas en un próximo post.

¡Mucho ánimo y fuerza!

*Las etapas del duelo presentadas en libro "El shock sentimental" Por el Dr. Gullo.