NUEVO PROGRAMA: "EL CONSULTORIO DE MARIO"

¡Hola amigos! Arranca ésta semana y quiero compartir con ustedes el inicio de un nuevo proyecto ya puesto en marcha. Un programa semanal, y éste es su primer capítulo "El consultorio de Mario", buscará hablar sobre los temas en los cuales me especializo, enamoramiento y duelo de pareja. Pero además sobre otros temas que les puedan ser de ayuda.

En este video les explico en que consiste estar "enamorado". Como este realmente constituye un proceso de enganche emocional y los tres pilares que lo sostienen y generan el mencionado enganche. Espero les guste y ayude a hacer más fácil el responderse sí están enamorados o no de alguien. ¡Mucho ánimo y fuerza!

CUANDO DEJAR DE SALIR Y DAR POR INICIADA LA RELACIÓN

Quizá suena a algo sencillo, pero realmente no lo es. Es un tema que despierta preocupación, ansiedad y depresión en muchas personas. 

En general, si las cosas están claras para cada una de las partes en cuanto a lo que buscan al salir con esa persona y lo dejan saber, y cada uno sabe lo que quiere, pues no hay problema. Pero ese sería un escenario idóneo, pero que no suele darse con la frecuencia que debería.

Digamos que cuando empiezas a salir con alguien, pues claramente es un período de tiempo de evaluación. Ambas partes están analizando si es que es seguro y positivo el hecho de iniciar una relación con esa persona. Aunque eso también sería idóneo, realmente muchas veces es analizado, y solamente se dejan llevar por el enganche emocional que produce el sexo, las idealizaciones e ilusiones. Pero aun así es inveitable generar evaluaciones. El problema es pasarlas por alto. 

Muchas personas acuden a mi diciendome que viene saliendo un mes, dos, tres... un año y medio, tres años, cinco años con una persona que a todas luces reconocen no son saludables para sus vidas y que les vienen generando un daño enorme emocionalmente. Pero siguen aferradas sin saber por qué. Como siempre la respuesta son los pilares del enganche emocional anteriormente mencionados. Pero también a variables personales. 

Pero ya sea que las salidas no terminan por ti o por esa persona y que la relación no se da por iniciada nunca, pues hay ciertos puntos a tomar en cuenta como para que no continúes invirtiendo tu tiempo y emociones en una situación tan riesgosa.

Consideraciones:

Es bueno salir con alguien y darse un tiempo para conocerse. Pero si bien uno sale con una persona por diferentes razones, las dos más comunes son: Por que se busca en algún momento si todo sale bien tener una relación. O por que esa persona representa un medio para ti (o tu para ella) y no un fin. Con lo cual los más probable en ese escenario es que estés enganchando con alguien que no quiere nada contigo y que en cualquier momento te dice que nunca estuvieron, que solo salían y que ahí nomás quedan las cosas. Y eso duele, razón por la cual es importante tomar estas precauciones.

El tiempo promedio saludable para salir con alguien va desde los 3 o 6 meses. Menos tiempo puede ser presipitado, más tiempo puede evidenciar la falta de compromiso por una de las partes. Este es un tiempo prudencial en una situación saludable como para saber si con la persona que sales es posible (en base a todo lo que has compartido en estos meses) arriesgarse y apostar por iniciar una relación. Como también es un tiempo más que prudencial para saber si es que esa persona quizá te gusta de muchas formas, pero que has observado que en uno o más aspectos importantes para ti no es saludable para ti como pareja. 

Pasar mucho tiempo con alguien que te tiene postergando indefinidamente el inicio de la relación por la razón que sea, es de gran riesgo emocional. Si esa persona tiene problemas personales que le impiden iniciar la relación, como por ejemplo, que le hicieron mucho daño antes, pues eso tampoco es una justifiación. Puede buscar ayuda de un especialista de confianza, trabajarlo y seguir adelante. De lo contrario ¿qué está esperando? Pues nada.

Bueno amigos hasta el próximo miércoles.

¡Mucho ánimo y fuerza!

¿CÓMO DARME CUENTA DE QUE SIGO ENAMORADO/A DE MI PAREJA?

Esta suele ser una gran preocupación para muchas personas, sobre todo aquellas que ya llevan buen tiempo juntas y que no están teniendo dificultades para identificar con exactitud lo que sienten. Por lo general suelen sentir que ya no es lo mismo, que ya no se experimentan las mismas sensaciones en los diferentes ámbitos que comparten (la casa, las salidas, la vida sexual, entre otras cosas). 

Es importante que sepas que esto puede ser una etapa, como también puede significar que por diferentes razones tales como; el cambio en los interéses, falta de complementariedad, conflictos constantes e intensos a lo largo del tiempo, etc. el enamoramiento llegó a su fin. 

Como siempre digo, una relación de pareja funcional se mantiene a través del tiempo por armo, enamoramiento, pero sobre todo por complementariedad. Lo cual no tiene nada que ver con que si son parecidos o polos opuestos. En ambos casos lo que importa es que tal "engranan" o "encajan" dichas similitudez o diferencias. Una cierta dosis de conflicto para que esto se de es necesario, pero no cuando dichos conflictos se vuelven demasiado repetidos e intensos, rebasando los límites del respeto y el cariño.

El enamoramiento, así como cualquier otro estado afectivo (a excepción del amor) esta diseñado por al naturaleza para durar un tiempo (imaginen que el cerebro es una fábrica de neuroquímicos que generan sustancias que dan paso a la experimentación de emociones, pues como todo necesita un descando y cuando esto pasa el estado de enamoramiento parece disminuir o desaparecer).

Uno debe ser muy sincero con uno mismo, para no permanecer en una relación por las razones inadecuadas. Muchas personas podrán reconcer que si sienten amor por sus parejas, pero que el enamoramiento (ilusiones, idealizaciones, pasión) ha disminuido, pero que su relación y quien es su pareja vale la pena como para mantener dicha relación y realizar esfuerzos por retomar el estado de enamoramiento. La comunicación aquí es muy importante, ya que la tarea de retomar el estado de enamoramiento debe ser manejada por ambos. 

Pero si de una un otra manera, las diferencias u otros aspectos dejan de ser complementarios, uno puede darse cuenta de que las ilusiones, idealizaciones y pasión han disminuido a través del tiempo hasta desaparecer y que lo único que unos siente es un cariño especial por esa persona. Menciono líneas arriba que uno debe ser muy sincer, porque cuando uno decide terminar dicha relación a menudo se siente culpable, o depende de su pareja emocionalmente, y al poco tiempo decide retomar la relación por las razones inadecuadas. 

En conclusión, puede que tu enamoramiento haya disminuido, y retomarlo ya no será fácil como cuando recién iniciaron la relación, ahora supondrá un esfuerzo. Si tu enamoramiento desapareció, pues no te quedes con alguien por pena o por costumbre, por mucho que lo quieras. Pero tomen su tiempo para pensar calmadamente y así tomar una decisión. Muchas personas se apresuran a tomar decisiones y solo hacen que la situación se haga más confusa.

¡Mucho ánimo y fuerza!

CREO QUE SIGO ENAMORADO/A DE MI EX

¿Volviste a ver a tu ex después de algunos meses o años y sentiste algo muy intenso?, ¿Esto te a llevado a confundirte y cuestionarte si aún lo/la amas, si sigue siendo el amor de tu vida?, ¿Incluso has llegado a cuestionar lo que sientes por tu pareja y relación actual por este encuentro (casual o no) con tu ex?

Definitivamente este tema es objeto de confusión para muchas personas (incluso para aquellas que atraviesan por una nueva y estable relación actual. Volver a ver a nuestro/a ex puede ser tan intenso (sobre todo si se da de forma casual e inesperada) que podemos afirmar con facilidad y sin pensarlo mucho que "seguimos enamorados/as" de ella/el.

Pero no es así.  Lo que sucede con uno cuando vuelves a estar en contacto con tu ex, ya sea porque accidentalmente te lo/la encontraste en la calle un día, o porque te volvieron a estar en contacto por medio de facebook o algún otro medio, es lo siguiente:

Las personas solemos ignorar que nuestras emociones están directamente relacionadas con nuestros pensamientos. Los recuerdos son pensamientos (los pensamientos se dan en forma de palabras o imágenes). Si una experiencia fue significativa en nuestra vida (tanto de manera positiva como negativa), esta quedará grabada en nuestra memoria, asociada perfecta y directamente a las emociones experimentadas en aquel momento. De ahí la vieja expresión de que "recordar es volver a vivir" (lo cual es totalmente cierto). 

Por ejemplo, cuando ves o piensas en cualqueir persona significativa de tu vida (papá, mamá, hermanos, pareja, etc) reconoces con seguridad que estos son significativos porque tu mente y tu cerebro están diseñados para realizar veloces asociasiones que te dejan saber que dicha persona es quien es para ti y lo que representa en tu vida, por: 1.- La información que guarda de esta persona (experiencias, etc.). 2.- Por la emociones asociadas a dichos recuerdos.

Es decir, cuando ves a tu mamá sabes que es ella no solo porque recuerdas todo lo que viviste con ella, sino también por todas las emociones conectadas con dichos recuerdos. La naturaleza es sabia y si esto no se diera así, pues reconocer a tu mamá por lo que sabes de ella, pero sin que esto esté asociado a emociones, sería igual que reconocer al vecino.

 Pero bueno. Tu mamá siempre será tu mamá y la tendencia natural lleva a que pase lo que pase siempre experimentes una emoción por ella. Es decir, si te peleas con ella, incluso si se dejan de ver o hablar años, y luego se vuelven a ver, pues sentirán algo emociones muy intesas. Pues, sucedería exactamente lo mismo en el caso de tu ex. Pero no nos damos cuenta, porque tendemos a interpretar esto de la siguiente manera:

• "Si siento algo (intenso) al ver a mi ex, significa que sigo enamorada/o".
• "Como lo mío con mi ex ya terminó, entonces dentro de un tiempo cuando lo/la vea ya no sentiré absolutamente nada".
• "Como se terminó mi relación ya no debo sentir nada por el/ella, porque si llegara a sentir algo quiere decir que aún no lo he olvidado".

La cuestión es, que no tiene absolutamente nada de raro o malo que sientas algo al ver a tu ex. Pero eso no significa que estes enamorado/a. Tu ex es un estímulo asociado a una serie de recuerdos intensos (buenos y malos). Al estar en contacto con dicho estímulo lo natural es que tu cerebro lo identifique y reconozca como alguien significativo, pero para que no te confundas al verlo/a...

... EL PUNTO CLAVE ES:

Que nuestra capacidad humana de diferencias entre pasado, presente y futuro se da a nivel cognitivo (a nivel de pensamiento), más no a nivel emocional. Entonces será importante, que antes de que te dejes confundir con su presencia, con su mail, con su mensaje de texto, etc. sepas reconocer que lo que sientes por el/ella corresponde al pasado, y no al presente. Y en todo caso, sería mucho más preciso decir "estoy enamorado/a del recuerdo de mi ex, pero no de él ella". Sería más preciso, pero también equivocado, pues las personas nos enamoramos de personas, no de recuerdos. Pero el recuerdo de los mismos es también intenso.

Gracias por seguir a Punto|ser|o, no olviden que si gustan pueden escribirme a m.garcia.almeyda@hotmail, o aquí en el blog.

¡Mucho ánimo y fuerza!