MI PAREJA ME PIDIO UN TIEMPO ¿QUÉ HAGO?

Siempre es difícil llegar a ese momento en la relación en el que tu pareja te pide un tiempo. Suele pasar que llega cuando hay un cierto nivel de deterioro en la relación y conflictos frecuentes. Pero también pueden sorprendernos en momentos en los que uno no se imaginaba por nada que se lo iban a pedir, ni que algo iba mal en la relación.

Las posturas acerca de "pedir tiempo" son bastante divididas. Sin embargo, en éste post intentaré explicarles el por qué sostengo que ésta decisión de pedir tiempo es poco saludable y que solo sería recomendable en muy pocos casos a modo de expcepción.

Comenzaré por decir que cuando uno le pide un tiempo a su pareja, esto suele ir acompañado (de manera implícita o explícita) de "porque estoy confundido(a) acerca de lo que siento". Es decir, necesita que esperes pacientemente a que en el lapso de una, dos o tres semanas (o quizá más) sepa y defina (sin saber exactamente cómo) si aún te quiere o no. Esto por donde lo vean, no tiene sentido. Es una tortura para quien tiene que esperar. 

No solo pasará los días más tristes y ansiosos, sino que al final puede que su duelo se abra con mayor intensidad si la respuesta final es un "no, ya pensé y no siento lo mismo, mejor terminamos". Y por otra parte, es un golpe directo a la autoestima si te dicen "si, ya pensé y me di cuenta que si te quiero, seguimos juntos" como si uno fuera uno fuera una especie de medio u objeto que está a disposición de los antojos de esa persona. La inseguridad con la que uno regresa a la relación es enorme. Y por lo general, los conflictos solo acentúan.

Pedir un tiempo, es una estrategía que solo debe ser utilizada en situaciones críticas. Por ejemplo, si tu pareja te fue infiel, tienes todo el derecho del mundo de evaluar si la situación en la que se dió y el nivel al que se llegó no es mayor a todo lo que valoras en tu relación. Claramente, tienes todo el derecho de pedir un tiempo y evaluar todo el tiempo que necesites si deseas continuar con la relación o no. 

Pero pedir un tiempo para ver "que sientes por la persona" es un problema que suele generarse en el mejor de los casos cuando los niveles de enamoramiento viene disminuyendo y como solemos pensar que amor y enamoramiento es lo mismo, nos presipitamos a concluir que ya no amamos a la persona. Con lo cual se puede estar cometiendo un grave error. Y en el peor de los casos (como pasa y mucho) la pedida de tiempo solo sea una cortina de humo para tapar acciones desleales a la relación. 

¿Qué hacer? En lo mayoría de los casos, me doy cuenta que a las personas les piden tiempo por razones inadecuada y en momentos confusos. Suelo sugerir que no se de el tiempo y que se maneje la conversación en términos de seguimos y buscamos la ayuda que necesitemos para saber que pasa y si podemos seguir o no, de lo contrario mejor dejar ahí las cosas. Esto puede ser difícil porque uno tiene la sensación de no querer perder a la persona. Pero aceptar lo otro es ir en contra de uno mismo y es un golpe directo a la autoestima y una señal de dependencia emocional. 

Si el enamoramiento ha disminuido, pues solo hay dos opciones; Te esfuerzas por restablecerlo o dejas las cosas ahí, porque consideras que ya no deseas o no es saludable seguir luchando por la relación. 

En conclusión, piensen bien si amedita pedir un tiempo en su relación aquello que supone un conflicto. Y pienselo muy bien si es que van a aceptar darle un tiempo a su pareja, si es que tiene sentido que lo pidan o no.

¡Mucho ánimo y fuerza!

CUANDO DEJAR DE SALIR Y DAR POR INICIADA LA RELACIÓN

Quizá suena a algo sencillo, pero realmente no lo es. Es un tema que despierta preocupación, ansiedad y depresión en muchas personas. 

En general, si las cosas están claras para cada una de las partes en cuanto a lo que buscan al salir con esa persona y lo dejan saber, y cada uno sabe lo que quiere, pues no hay problema. Pero ese sería un escenario idóneo, pero que no suele darse con la frecuencia que debería.

Digamos que cuando empiezas a salir con alguien, pues claramente es un período de tiempo de evaluación. Ambas partes están analizando si es que es seguro y positivo el hecho de iniciar una relación con esa persona. Aunque eso también sería idóneo, realmente muchas veces es analizado, y solamente se dejan llevar por el enganche emocional que produce el sexo, las idealizaciones e ilusiones. Pero aun así es inveitable generar evaluaciones. El problema es pasarlas por alto. 

Muchas personas acuden a mi diciendome que viene saliendo un mes, dos, tres... un año y medio, tres años, cinco años con una persona que a todas luces reconocen no son saludables para sus vidas y que les vienen generando un daño enorme emocionalmente. Pero siguen aferradas sin saber por qué. Como siempre la respuesta son los pilares del enganche emocional anteriormente mencionados. Pero también a variables personales. 

Pero ya sea que las salidas no terminan por ti o por esa persona y que la relación no se da por iniciada nunca, pues hay ciertos puntos a tomar en cuenta como para que no continúes invirtiendo tu tiempo y emociones en una situación tan riesgosa.

Consideraciones:

Es bueno salir con alguien y darse un tiempo para conocerse. Pero si bien uno sale con una persona por diferentes razones, las dos más comunes son: Por que se busca en algún momento si todo sale bien tener una relación. O por que esa persona representa un medio para ti (o tu para ella) y no un fin. Con lo cual los más probable en ese escenario es que estés enganchando con alguien que no quiere nada contigo y que en cualquier momento te dice que nunca estuvieron, que solo salían y que ahí nomás quedan las cosas. Y eso duele, razón por la cual es importante tomar estas precauciones.

El tiempo promedio saludable para salir con alguien va desde los 3 o 6 meses. Menos tiempo puede ser presipitado, más tiempo puede evidenciar la falta de compromiso por una de las partes. Este es un tiempo prudencial en una situación saludable como para saber si con la persona que sales es posible (en base a todo lo que has compartido en estos meses) arriesgarse y apostar por iniciar una relación. Como también es un tiempo más que prudencial para saber si es que esa persona quizá te gusta de muchas formas, pero que has observado que en uno o más aspectos importantes para ti no es saludable para ti como pareja. 

Pasar mucho tiempo con alguien que te tiene postergando indefinidamente el inicio de la relación por la razón que sea, es de gran riesgo emocional. Si esa persona tiene problemas personales que le impiden iniciar la relación, como por ejemplo, que le hicieron mucho daño antes, pues eso tampoco es una justifiación. Puede buscar ayuda de un especialista de confianza, trabajarlo y seguir adelante. De lo contrario ¿qué está esperando? Pues nada.

Bueno amigos hasta el próximo miércoles.

¡Mucho ánimo y fuerza!

MI EX YA ESTÁ CON OTRO/A, PERO ME SIGUE DICIENDO QUE ME AMA

Muchas personas me escriben totalmente confundidas preguntándome "¿por qué si mi ex terminó la relación y además ya está con otra persona me sigue diciendo que me ama?". Y no es para menos, ésto puede ser realmente confuso para cualquiera, y más si es que aún sigues sintiendo algo por tu ex.

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Pero hay que tener mucho cuidado. Alguien que termina una relación, para entrar en otra y luego decirle a uno que lo sigue amando, pues deja en claro que no está estable emocionalmente y que por tanto no sabe lo que quiere. Como también podría dejar en claro que está "jugando sucio". Por lo que dejarte llevar por la "tendadora" propuesta de que si regresas con él/ella dejará a la otra persona por ti. Peor aún si es que te convence de que te ama pero que no puede dejar a la otra persona y que lo esperes. Por muy enamorado/a que estés, acceder a propuestas como éstas, no son amor al otro, sino desamor a uno mismo.

Puede que te preguntes ¿Pero para que me diría algo así si no lo sintiera realmente? Pues, la verdad es que podría ser que esté confundido/a, como también podría tener un fin egoísta, sínico y manipulativo. El exceso de confianza a llevado a muchos a grandes decepciones y depresiones por la gran sorpresa de chocar contra una realidad que no imaginaron, o que no querían ver. Uno debe estár muy atento a lo que le está sucediendo, para tomar precauciones y las mejores decisiones en función a su salud emocional. 

El Facebook y Twitter han llevado éste problema a otro nivel. Hoy en día puedes escuchar a tu ex por teléfono jurandote amor eterno y que su actual pareja es solo algo pasajero y sin importancia, mientras que por otro lado vez que en su muro coloca que la amas y que está más enamorado que nunca. Y además cuelga fotos de lo lindo que la pasan juntos. 

Si estás pasando por algo como ésto, te recomiendo cortes comunicación con tu lo más pronto posible. Será mejor evitar ser parte de la confusión o juego de alguien. Si estás pasando por el caso de que te ofreción dejarlo/a y ya regresaron, será importante que no dejes vacíos de información y que busques dialogar de tal manera que te brinde las respuestas que necesitas para que comprender el por qué de su acciones. Si estás en el caso en el cual estás esperando que aclare su mente y sepa cuando es el momento para terminar con su actual pareja para terminar él/ella (mientras sale contigo o mantienen relaciones) pues ten mucho cuidado y por tu bien sal de esa situación lo antes posible.

Hasta el próximo post ¡Mucho ánimo y fuerza!

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ESTOY EN UNA RELACIÓN, PERO PIENSO EN MI EX

Este es un tema que genera gran ansiedad en muchas personas. Puede ser que estes enamorado(a) de tu actual pareja y que lo(a) ames, pero te confunde que aún venga a tu mente el recuerdo de tu ex. Esto te lleva a cuestionar lo que realmente sientes por tu actual pareja y puede a uno llenarlo de culpa y desesperación.

En esta problemática se pueden distinguir dos tipos de casos: 1.- El de aquellas personas que ingresaron a una relación (y que están enamoradas de la actual) pero que no se dieron el suficiente tiempo para cerrar el duelo de la relación anterior. 2.- Aquellas personas que desconocen la naturaleza asociativa de la mente (que son la mayoría) y que se angustian innecesariamente al no entender que nuestra mente es una "máquina" de generar asociaciones (queramos o no) y que es natural que casi todas o todas las personas evoquemos eventualmente en nuestras mentes al recuerdo de nuestras ex parejas en diferentes situaciones. 

Pero si este es un procedimiento natural de nuestra mente ¿por qué elegir culparnos de algo que no podemos dejar de hacer? es como pretender controlar nuestro latidos del corazón y darle la orden de "ya no debes latir", simplemente por que lo pienses y te lo demandes un millón de veces no dejará de hacerlo. El problema se incrememta aún más cuando las personas generan ansiedad por pensar en sus ex parejas, pues los lleva a darle más importancia de la que realmente tiene y podemos sentirnos culpables y trites de algo que no tenemos culpa.

Es importante como ya he mencionado en otros post, que sepamos que no podemos controlar lo que aparece en nuestra mente, pero si el tiempo que permanece. Si pensaste en tu ex cuando estabas comiendo helados con tu actual pareja, porque antes también comías helados con tu ex, pues no estás siendo infiel, simplemente tu mente asoció y evocó una imágen (las cuales siempre están asociadas a emociones). Solo intenta no darle mayor importancia de la que tiene e intenta enfocar en difrutar el momento presente y ver el recuerdo como algo normal, que ya se irá en unos minutos o segundos.

En caso estés en una relación y no hayas cerrado adecuadamente tu duelo con tu ex (por que no pasó mucho tiempo etc.) pues cambia un poco la situación, pues es más difícil de manejar. De ser así, será importate que seas muy sincero(a) contigo mismo(a) y que evalúes si es lo mejor para ti y tu  actual pareja que continúen juntos si es que no tienes las cosas claras. Pero si llegas a darte cuenta de que realmente ya no sientes nada por tu ex, y que es solo tu mente que evoca recuerdos por asociación y que estos como mencioné antes tienen una carga emocional (que en este caso puede ser intensa), hay formas de manejarlo, pero se requiere tranquilidad, y perseverancia. Si te cuesta mucho, sería bueno buscaras la ayuda de psicoterapéuta (cognitivo como siempre recomiendo) que te ayude a pasar por este momento.

¡Hasta la próxima, mucho ánimo y fuerza!

CREO QUE SIGO ENAMORADO/A DE MI EX

¿Volviste a ver a tu ex después de algunos meses o años y sentiste algo muy intenso?, ¿Esto te a llevado a confundirte y cuestionarte si aún lo/la amas, si sigue siendo el amor de tu vida?, ¿Incluso has llegado a cuestionar lo que sientes por tu pareja y relación actual por este encuentro (casual o no) con tu ex?

Definitivamente este tema es objeto de confusión para muchas personas (incluso para aquellas que atraviesan por una nueva y estable relación actual. Volver a ver a nuestro/a ex puede ser tan intenso (sobre todo si se da de forma casual e inesperada) que podemos afirmar con facilidad y sin pensarlo mucho que "seguimos enamorados/as" de ella/el.

Pero no es así.  Lo que sucede con uno cuando vuelves a estar en contacto con tu ex, ya sea porque accidentalmente te lo/la encontraste en la calle un día, o porque te volvieron a estar en contacto por medio de facebook o algún otro medio, es lo siguiente:

Las personas solemos ignorar que nuestras emociones están directamente relacionadas con nuestros pensamientos. Los recuerdos son pensamientos (los pensamientos se dan en forma de palabras o imágenes). Si una experiencia fue significativa en nuestra vida (tanto de manera positiva como negativa), esta quedará grabada en nuestra memoria, asociada perfecta y directamente a las emociones experimentadas en aquel momento. De ahí la vieja expresión de que "recordar es volver a vivir" (lo cual es totalmente cierto). 

Por ejemplo, cuando ves o piensas en cualqueir persona significativa de tu vida (papá, mamá, hermanos, pareja, etc) reconoces con seguridad que estos son significativos porque tu mente y tu cerebro están diseñados para realizar veloces asociasiones que te dejan saber que dicha persona es quien es para ti y lo que representa en tu vida, por: 1.- La información que guarda de esta persona (experiencias, etc.). 2.- Por la emociones asociadas a dichos recuerdos.

Es decir, cuando ves a tu mamá sabes que es ella no solo porque recuerdas todo lo que viviste con ella, sino también por todas las emociones conectadas con dichos recuerdos. La naturaleza es sabia y si esto no se diera así, pues reconocer a tu mamá por lo que sabes de ella, pero sin que esto esté asociado a emociones, sería igual que reconocer al vecino.

 Pero bueno. Tu mamá siempre será tu mamá y la tendencia natural lleva a que pase lo que pase siempre experimentes una emoción por ella. Es decir, si te peleas con ella, incluso si se dejan de ver o hablar años, y luego se vuelven a ver, pues sentirán algo emociones muy intesas. Pues, sucedería exactamente lo mismo en el caso de tu ex. Pero no nos damos cuenta, porque tendemos a interpretar esto de la siguiente manera:

• "Si siento algo (intenso) al ver a mi ex, significa que sigo enamorada/o".
• "Como lo mío con mi ex ya terminó, entonces dentro de un tiempo cuando lo/la vea ya no sentiré absolutamente nada".
• "Como se terminó mi relación ya no debo sentir nada por el/ella, porque si llegara a sentir algo quiere decir que aún no lo he olvidado".

La cuestión es, que no tiene absolutamente nada de raro o malo que sientas algo al ver a tu ex. Pero eso no significa que estes enamorado/a. Tu ex es un estímulo asociado a una serie de recuerdos intensos (buenos y malos). Al estar en contacto con dicho estímulo lo natural es que tu cerebro lo identifique y reconozca como alguien significativo, pero para que no te confundas al verlo/a...

... EL PUNTO CLAVE ES:

Que nuestra capacidad humana de diferencias entre pasado, presente y futuro se da a nivel cognitivo (a nivel de pensamiento), más no a nivel emocional. Entonces será importante, que antes de que te dejes confundir con su presencia, con su mail, con su mensaje de texto, etc. sepas reconocer que lo que sientes por el/ella corresponde al pasado, y no al presente. Y en todo caso, sería mucho más preciso decir "estoy enamorado/a del recuerdo de mi ex, pero no de él ella". Sería más preciso, pero también equivocado, pues las personas nos enamoramos de personas, no de recuerdos. Pero el recuerdo de los mismos es también intenso.

Gracias por seguir a Punto|ser|o, no olviden que si gustan pueden escribirme a m.garcia.almeyda@hotmail, o aquí en el blog.

¡Mucho ánimo y fuerza!