miércoles, 25 de mayo de 2011

"MI EX YA ESTÁ CON OTRO(A)"


Sin duda alguna para la mayoría de las personas ésto representa un verdadero problema, un gran reto a vencer. Después de todo ¿Cómo aceptar el hecho de que la persona a la cual amaste y con la que compartiste gran parte de tu tiempo y por la cual diste mucho de ti esté ya con otra persona? (Suponiendo que ésto haya sido así).

Ésto a su vez nos lleva a otra pregunta importante ¿Cómo superar el hecho de que ya está con otra persona, si aún no había superado el hecho de que hayamos terminado?

Hay que dejar en claro que ésto no solo representan un problema o reto para aquellos que se enteran de que su ex ya está con otra persona luego de unos días, semanas o meses de haber terminado la relación, sino también para muchos que ya llevan años desde que terminaron.

Está claro que en algunos casos éste hecho será más doloroso para unos que para otros. Tal y como explica el Dr. Stephen Gullo en su libro "El Shock Sentimental". Cuando se termina una relación existen dos posturas: la del rechazador y la del rechazado. Tal y como él refiere, la postura del rechazado (aquel cuya pareja le dejó saber que no se continuaría con la relación, a pesar de que éste quisiera continuar) es una de las posturas más dolorosas dentro de éste escenario. En cuanto a la postura de aquellos que representan al rechazador, encontramos que se puede dar de dos formas: el rechazador voluntario (es decir, aquel que está convencido de que ya no quiere continuar con la relación y la termina), y por otro lado, el rechazador involuntario (aquel que no quiere terminar la relación pero que no encuentra otra salida saludable o como  también puede que lo haga como un medio de manipulación para que su pareja se esfuerce a realizar los cambios que se requieren para poder continuar con la relación) en éste último caso las personas pueden llegar a experimentar la misma intensidad de sufrimiento que aquel que se encuentre en la postura de rechazado, y en muchas ocasiones hasta más.

Regresando a las preguntas iniciales, debo decir que la respuesta directa es buscando atravesar y aprender de cada una de las estapas de nuestro duelo. ¿Y qué es el duelo? Pues es la etapa de adaptación por la cual todas las personas debemos pasar para poder reestablecer el balance y la armonía en nuestras vidas. La mayoría de personas al desconocer ésto, lo que hace es intentar evadir y luchar contra el duelo (en si, ésta misma lucha constituye una parte importante de su duelo, pero si permanecen en esa actitud frente a su duelo éste podría cerrarse después de mucho tiempo e incluso quedarse abierto indefinidamente). Por ésto es común escuchar a muchas personas que dicen amar y seguir enamorados(as) de sus ex-parejas a pesar del paso del tiempo de las circunstancias. El duelo existe para que dejemos ir aquello que ya no está siendo constructivo en nuestras vidas, y depende de cada persona si se aferra o no.

Hace unos días hablaba con una persona que me decía que se sentía muy mal y muy triste por que se había enterado que su ex-pareja (terminaron 7 meses atrás) estaba con otro. Me contaba que él había terminado la relación porque estaba cansado de la indiferencia de la que fue su pareja. Al principio refiere haberle chocado por unas semanas, pero que luego se dedicó a evitar pensar en ello para solo enfocarse y salir, tomar y divertirse. a lo largo de los 7 meses lo logró, pero no pudo evitar el dolor incontenible de enterarse que su ex estaba con otro. Lo que pensaba superado, solo había sido evadido.

Lo más complejo vino luego. Ésta persona me dijo que a lo largo de los 5 años que habían tenido de relación, 4 habían sido (la mayor parte del tiempo) negativos. Sin embargo, recalcaba que también habían tenido momentos buenos y que su ex era una buena persona. En un primer momento, noté (como sucede en la mayoría de los casos) que lo estaba idealizando (le daba mayor importancia de la que realmente tenían a los aspectos positivos de su relación) y minimizaba (le daba una menor importancia a los aspectos negativos de su relación) lo negativo en su ex. Estos pensamientos representaban gran parte de su sufrmiento emocional, sin embargo, había que sumarle a esto el hecho de que mantenía la creencia de que uno debía permanecer por lo menos solo durante un año para demostrarle a sus ex-pareja lo importante que había sido en su vida.

El caso de ésta persona, grafica muy bien como las personas tendemos a reaccionar y a pensar en el instante en el cual nos enteramos que nuestra ex-pareja encontró a alguien más. Incluso, prolongamos indefinidamente el sufrimiento al someternos por horas a pensar si es que la otra persona será mejor que uno (física o mentalmente), si se llevará mejor con el/ella, si la/lo hará feliz, etc. Uno se sumerge en un mundo de comparaciones que a lo único que nos llevan es a intentar degradar en nuestra mentes a la nueva pareja de nuestros/as) ex-parejas para sentirnos superiores a ellos/ellas. Además, asumimos un rol de martir con frases como "nadie nunca te amará como yo, a pesar de todas las cosas que me hiciste" o "haber si el/ella te va a aguantar todo lo que yo te aguanté". Para luego pasar a la contradicción de pensar "Que tendrá el/ella que no tenga yo, que lo/la prefirió" (a pesar de haber ya terminado varios meses atrás incluso y además aceptando que la mayor parte de la relación fue negativa) o "el/ella debe ser mejor que yo para haber logrado quedarse con el/ella" (como si ésta nueva persona se hubiera sacado un gran premio de lotería al haberse quedado o empezado una relación con aquel/lla que le hizo sufrir.

Entonces, mi intensión con éste primer post acerca de éste tema es ayudarles a comprender la importancia de asumir nuestro duelo cuando salimos de una relación. Que sepamos que existe una etapa de adaptación por la cual es saludable atravezar luego de un cambio tan significtivo como lo es una ruptura amorosa. Les hablaré más acerca de ésto en mi próximo post.

¡Ánimo y fuerza! :)
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362 comentarios:

  1. Mario, es verdad lo que dices asumir un tiempo de duelo cuando se tiene una ruptura. Yo terminé una relación y comencé otra en pocos días, realmente es una total confusión, una mezcla de sentimientos que a pesar que tomaste la decisión de separarte de una persona igual quedan los sentimientos aun latentes que pueden influir de manera muy negativa en la nueva relación. En mi caso preferí quedarme sola, tomarme mi tiempo para adaptarme a mi cambio de "soltería total" y poder recién pensar en empezar una nueva relación con suma tranquilidad. Asi como dejé a una persona, también me tocó que me dejaron, la persona que me dejó e inició de inmediato otra relación, intentaba buscarme, estar en contacto conmigo cosa que no acepté en su momento, igual a mi me dolió muchísimo esta situación y pienso que tanto a él como a mi nos afectó la manera tan brusca y rápida de cambiar de una relación a otra.

    Un abrazo!

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    1. hola aurora ..hola mario,,, dime caunto tienpo demora para olviczr ese doler de el duelo,,ami me paso asi, terminamos una relacion aprox de 4 aos 2 anos casi por internet y pequenas veses q me miraba y despues 1 ano de novios ,y 1 ano de casados y vivir juntos, la cosa esq nos separamos y ni bien terminamos yo comenze a salir con otra chica, solo por 1 mes y medio yaq ella viajaba,, despues de 4 meses, la volvi haver y volvimos y estuvimos 3 meses, pero igual yo no me sentia muy seguro de lla, asi q no lo tome tan enserio, y tuve una aventura con otra chica,, mi mi nueva novia sentia q la enganaba y al final termino con migo ahora yo,, sufro por eso, pero nose porq sufro mas q cuando termine con mi esposa !.( nose cuanto me durara esto!? repondame porfis mi correo franchesco_amador@hotmail.com

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  2. ¡Hola Aurora!

    Gracias por escribir y por compartir tu experiencia con nosotros, es muy valiosa y nos sirve de aprendizaje para aquellos que aún no hayan atravesado por una experiencia de éste tipo, así como también, para aquellos que puedan estarla atravesando en estos momentos.

    Te felicito, porque aplicar lo que nos cuentas en nuestras vidas requiere de un buen trabajo de desarrollo y crecimiento personal, en el cual nuestras experiencias negtativas no nos sirven para descalificarnos, sino para replantear lo que queremos (ser felices) y actuar en base a ello.

    Nuevamente te agradezco muchísimo por compartir tu experiencia con nosotros y espero sigamos en contacto!

    ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  3. Hola mi nombre es gabriel ,y la verdad que es muy doloros cuando te dejan, mas cuiando ambos nos amabamos tanto despues de 3 años de relacion a distancia...700kms para ser especificos,nos vehiamos todos los findesemanas..en feriados etc etc, nos amabamos mucho ..hasta que un día me dejo por no mudarme con ella a su ciudad ( no lo hice por que tenia a mio hijo de 7 años de una antigua relacion, que me hiba a ser dificil no estar con mi hijo) por ello tomó la desicion de tomarnos un tiempo, el cual no existió y al mes de terminar empeso a salir con un tipo de su ciudad..( tuvo el duelo mas rapido que he conocido en mi vida)..yo despues de 7 meses de dicha separcion me entere hace 2 meses que estaba de novia y que amaba muy profundamente aa esa persona(segun una charla que tuvimos y las publicaciones de ambos en facbook), es tan facil olvidarce de 3 años de relacion?...donde jamas hubo un roce y donde ambos eramos felices?!!...yo sigo haciendo mi duelo , soltero y compartiendo mi vida con mi hijo el cual veo como padre separado 2 veces a la semana y los findesemanas como asi comparto con la gente que me quiere (fliares, amigos) es dificil y mas cuando sabes que tu ex le dice a su actual pareja "te amo mucho" o "sos la persona mas dulce y espectacular que tuve en mi vida"...mientras que hacia 7 meses atras me lo decia a mi...y bueno yo lo unico que se que debo afrontar mi duelo personal.....un abrazo

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  4. ¡Hola Gabriel!

    Sé que es difícil la situación por la cual atraviesas, uno se cuestiona mucho y hay pocas respuestas. Pero la verdad es que hay muchas situaciones (como ésta por la cual pasas) en las que en el supuesto de que las tuvieras (las respuestas) no representarían un mayor beneficio.

    Me refiero a tu pregunta "¿Es tan fácil olvidarse de 3 años de relación donde jamás hubo roces y donde ambos eramos felices?" Sé que es difícil de aceptar, pero la realidad y las pruebas nos demuestran inumerables veces que la respuesta es si, si se puede.

    Si la relación fue buena como nos cuentas, no dudo de que ella te haya amado mucho. Sin embargo, en una relación el amor no es suficiente. Afortunada o desafotunadamente para muchos el tema de la distancia (y el problema de la proximidad física y comunicativa que ésta implica) si importa mucho (para la mayoría). Y probablemente ella haya dejado de sentirse tan feliz como tu creías, de lo contrario probablemente hubiera continuado con la relación.

    No sé si ella haya cerrado adecuadamente su duelo en relación a ti, o si se esté apresurando al comprometerse con esa otra persona. Sin embargo, ésta es la clase de respuesta que como te digo líneas arriba no aporta nada a tu bienestar.

    Yo te felicito por tu última frase, en la dices "yo lo único que sé es que debo afrontar mi duelo personal", eso es muy cierto. Agradece lo que viviste y lo demás dejalo ir. Quizá sea muy pronto para ti ahora, pero muy pronto podrías darte cuenta de que también para ti fue lo mejor.

    ¡Ánimo y fuerza Gabriel! Espero sigamos en contacto y que me permitas ayudarte cuando tengas dudas o confusiones.

    Un gran abrazo!

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  5. Hola soy Gabriel!, muchas gracias por tu pronta respuesta... en verdad me siento mucho mejor a lo que estaba hace 7 meses, ahora a veces me agarra melancolia por lo que bno fue..o bien de solo acordfarme que mi ex pareja ya esta en brazos de su actual pareja...pero eso ya lo tendre que superar!, igualmente agradesco como ya dije por su pronta respuesta, muchas gracias! un abrazo

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  6. Torbi! Es un excelente post, nunca nada tan cierto. A veces es reconfortante ver que uno no es el único. Buenaso.

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  7. mi ex me dejo hace un mes y medio. a la semana de dejarme ya estaba con otra (una mujer casada y con hijos que dice se va a separar).
    el dice estar muy enamorado(nosotros estuvimos 6 años juntos todo genial menos los ultimos meses que eramos mas amigos que pareja).
    Esta mujer le dio lo que yo no le daba en esos ultimos meses.
    la situación es dificil porque ella sigue casada pero el sigue ahi detras de ella aguantando.

    cree que es una relación rebote?
    habra olvidado lo bueno de 6 años juntos con todo en común(por unos meses malos)?
    se arrepentira y volvera conmigo?

    es bueno que guarde una esperanza o mejor olvidarme?

    Gracias,

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  8. Respuesta al último comentario anónimo...

    Hola!

    Sé que la situación por la cual estás atravesando es difícil y que los cuestionamientos que te realizas son naturales al pasar por un momento como éste. Sin embargo, en éste tipo de problema, como en cualquier otro problema que nos presente la vida, debemos realizar un esfuerzo enérgico por salir adelante y no sufrir por más tiempo del necesario por lo sucedido.

    No sé si haya olvidado lo bueno que compartieron los seis años que estuvieron. Sinceramente, pienso que no, porque uno no puede borrar de su cabeza en unos pocos meses, lo que vivió en los últimos seis años. Sin embargo, lo importante es que independientemente de que lo haya olvidado o no, el se ha comportado (por lo que me cuentas) como si lo hubiera hecho. No sé que tan "malos" hayan sido esos meses, ni cuantos hayan sido. Pero si sé, que éste situación sucede y más común de lo que la mayoría piensa, por eso escribí éste post.

    Al decir "Ella le dió todo lo que en esos meses no le di yo", entiendo (y corrigeme si me equivoco) que te culpas de lo sucedido y que justificas que se haya ido (en parte) porque "no cumpliste con él". ¿Es así? Porque de ser así, dejame decirte que de nada te servirá pensar en quien tiene la culpa, si tú o él. En una relación ambos son responsables de las cosas que suceden y ambos deberán asumir sus errores si quieren seguir adelante.

    No sé si se arrepentirá y volverá contigo. Podría suceder. Sin embargo, creo que es más importante que pienses en ti misma y que cambies esa pregunta por: "¿por qué yo aceptaría volver con una persona que me dejó para irse con otra persona, a pesar de que le di lo mejor de mi en estos años? La respuesta a esto será muy importante para determinar si lo que decidas sería un gran error o un gran acierto. (ej: ¿volverías con él por dependencia, por costumbre o por amor).

    Sé que es inevitable y natural que guardes esperanzas de que vuelvan. Sin embargo, creo que él ya dió un paso al costado, lo mejor para ti sería que también lo hagas y que des inicio a tu "duelo", para que pueda seguir avanzando.

    Mucho ánimo y fuerza, espero sigamos en contacto.

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  9. Hola de nuevo,

    Los ultimos meses no fueron malos, siempre nos hemos llevado bien pero por circumstancias no haciamos vida de pareja(sexo) solo como amigos.
    el crey´´o que yo ya no lo queria, que me habia desenamorado porque no tenia ganas de estar con el intimamente(una pequeña crisis), y poco a poco creo que se fue desenamorando de mi y cuando aparecio esta mujer que le volvio a hacer sentir esas mariposas en el estomago me dejo.

    no se si sera un simple calenton, o tendran futuro juntos ya que como te dije antes ella es casada (aun) con dos niños pequeños y el pasara de estar solo a tener una familia ya formada y de eso creo aun no es consciente.

    pero estas son cosas que no deben importarme porque ya he decidido hacer mi duelo.

    si el abre un dia los ojos y decide volver, no se en que situacion me encontrare yo en ese momento, y no se si volvere a aceptarlo.

    lo quiero muchisimo y se que es una persona maravillosa, que ahora esta ciega y no ve mas alla de ese enamoramiento.
    si me quiere y vuelve lo valorare.
    sino vuelve es que tampoco me quiso lo suficiente como para pelear por ese amor.

    Gracias!!!

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    Respuestas
    1. Mmm veo que el post ya tiene tiempo, pero bueno espero vean esto. A lo que dices aquí yo paso por algo similar, solo que ella si volvió, el problema que tengo ahora es que no puedo superar el hecho de que ella haya estado con otra persona... difícil es la mente y complicados los sentimientos

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  10. ¡Hola!

    Me da mucho gusto leer lo que la conclusión a las que has llegado. Creo que es la más saludable.

    Espero poder ayudarte si vienen dudas a tu mente diferentes momentos de tu "duelo". También te recomiendo que visites a algún especialista de confianza (de preferecia un terapeuta racional - emotivo) que te ayude a superar lo más pronto posible éste proceso.

    ¡Ánimo y fuerza! espero sigamos en contacto!

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  11. pues esto es como una montaña rusa y lo que ayer tenia claro hoy ya no tanto.

    es increible las malas pasadas que nos hace la mente, haciendonos volver al pasado y recordar lo bonito que fue, y ver que ahora todo eso ya no lo tienes!
    ya no te llama, ya no queda contigo,ya no te dice cosas bonitas(ahora todo eso es para otra y eso duele mucho).

    Soy consciente de que le tengo que olvidar porque ya han pasado dos meses y el sigue con la otra chica asi que arrepentirse ya no se va a arrepentir, ya no va a volver, eso cada dia lo tengo mas claro, pero uuuff!! como duele.

    supongo que estos dias de bajon seran normales en el proceso, y que tengo que luchar porque estos dias malos sean cada vez menos frecuentes, pero cuando llegan parece como que todo lo que habias avanzado no ha servido de nada y vuelves a la casilla de salida.

    se que no se borran los sentimientos de un dia para otro y que hay que ser fuerte, optimista y tener fe en que el fin de todo esto llegara pronto, pero hay dias en los que todo esto te falla y te sientes pequeñiiita, sola y desprotegida.

    hoy solo espero que mañana sea mejor.
    hoy solo espero que no haya retrocedido demasiado.
    hoy solo espero que esto acabe pronto.

    no conozco a nadie que me pueda ayudar profesionalmente(si sabes de algun buen libro te lo agradeceria).

    sabeis porque me cuesta tanto olvidarlo?porque siempre fue bueno conmigo(y no lo tengo idealizado, eso no suelo hacerlo con nadie), pero en estos 6 años fue la mejor pareja del mundo y no lo supe ver.
    una no sabe lo que tiene hasta que lo pierde...y esta frase es muy cierta y cruda.
    no valore su amor y ahora me arrepiento...se que no vale de nada mirar atras, que hay que mirar hacia delante, pero me da rabia lo tonta que fui.
    Se que de todo esto tengo que aprender mucho y que me servira en el futuro.

    pero hoy solo quiero llorar.

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  12. Respuesta al último comentario anónimo:

    ¡Hola!

    Es verdad, es una experiencia con subidas y bajadas, pareciera que un momento estás de subida y al siguiente de cabeza. Pero te aseguro que el tiempo hace lo suyo y nuestro organismo también para reestablecer el equilibrio, el dolor se irá, si lo dejas ir.

    Hace unos años cuando atravesaba por una experiencia similar a la tuya, descubrí (como tu mencionas) que cuando uno está en estado de "duelo" el mayor reto a vencer es a los recuerdos. Cuando venían a mi mente recuerdos de los buenos momentos, sufría porque ya no serían más y me aferraba y peleaba contra mi mismo para bloquearlos, peleaba conmigo mismo porque no entendía porque tenía que seguir pensando en ello. Cuando venían a mi mente recuerdos malos, sufría porque no entendía como la realidad pudo haber cambiado tanto de un momento para otro, y seguí peleando conmigo mismo, contra mi mente, contra mis recuerdos.

    Tenía que cambiar de estrategia, y decidí dejar de pelear contra ellos y en vez de eso, decidí escuchar lo que tenían que decirme, entendí que eran mensajes que mi mente necesitaba que escuchara. Entendí que los buenos recuerdos venían a mi para que me pueda despedir y dejarlo ir, guardándo algo de ellos en una parte de mi que agradecía lo vivido. Y cuando venían malos recuerdos, entendí que venían porque de ellos sacaba la más grandes enseñanzas, y gracias a ellos corregí mis errores.

    Hoy escribiré un post acerca del tema de los recuerdos para ti y todos aquellos que en esten atravesando por un momento como este.

    Mucho del sufrimiento emocional que hoy experimentas es sintomático, las experiencias fuertes producen un desbalance neuroquímico que producen muchos de los síntomas (como el ánimo bajo que permanece con el pasar de los días y el llanto, entre otros) que experimentas. El "duelo" se caracteriza por ser un proceso con síntomas depresivos, en algunos casos algunas personas llegan a desarrollar una depresión, por lo cual te pido busques a un especialista que alguien de confianza te pueda recomendar.

    Hoy es mejor que mañana, porque aunque no lo sientas, hoy estás un paso más cerca a superar ésto.
    Hoy no te preocupes por cuanto retrocedas, los retorcesos son parte del proceso y si realmente quieres avanzar, mira el retroceso como parte de tu avance.
    Hoy debes saber que todo esto acabará pronto, dependiendo de ti, del esfuerzo que realices por ser lo más comprensiva contigo misma, por perdonar tus errores, por aprender y avanzar.

    Un libro muy bueno que te recomiendo es "El Shock Sentimental" del Dr. Stephen Gullo y Connie Church. Sé que te ayudará mucho a comprender esta etapa.

    Siempre he pensando que la frase de que "uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde es cierta", pero el otro día conversando con una amiga mía, me contó que una amiga suya que pasaba por una situación como esta le dijo que esta frase no era del todo cierta y que más bien era "Todo el mundo sabe lo que tiene, pero no pensaba perderlo". Lo cual me pareció mucho más atinado.

    Juzgarte y culparte, llamarte "tonta" no cambiará las cosas, no hará que te sientas mejor, no te da una solución. Ser comprensiva y entender las razones y errores que pudiste cometer si. Me alegra que reconozcas que esto te ayudará a aprender mucho y que te servirá en el futuro porque es totalmente cierto.

    Con cada lágrima se liberan días de sufrimiento emocional, hoy es momento de que llores, y que con cada lágrima dejes ir ese dolor.

    ¡Ánimo y fuerza! Espero sigamos en contacto!

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  13. Amigo Mario,

    No sabes el bien que me hace que leas como me siento y que con tus palabras me ayudes cada dia a salir un poquito mas del pozo en el que estoy metida.Te estoy muy pero que muy agradecida.

    sigo en mi montaña rusa diaria, hoy un poco mas tranquila.

    Los amigos son muy pero que muy importantes siempre pero en momentos dificiles los amigos de verdad se hacen notar y eso ayuda mucho.
    Ayer hable con una amiga y me ayudo a ver un poco mas claras las cosas.
    Me dijo que dejara de culparme, que evidentemente yo tenia parte de culpa por descuidar la pareja(cosa esencial), pero tambien me dijo que si el cuando vio que las cosas no iban mal, no lucho por cambiar y se acomodo, el tambien tiene su parte de culpa en esto. Es mas el se acomodo y estubo arropado en cierto modo por mi hasta que tubo a otra y me dejo.De ese modo el no sufre, el paso de un amor a otro, y nunca vivio lo que es la soledad, la frustracion, el duelo...
    me dijo que eso no me haria sentir ni mejor ni peor porque al fin y al cabo el final es el mismo...todo acabo!,pero si es cierto que el no culparme de todo me ayuda a ver que su amor hacia mi no era tal y como yo creia.

    yo haciendo mi duelo aprendere de mis errores, el los seguira arrastrando.
    yo sanare mi corazon, y podre empezar algo sano.El en cambio me dejo por la 1º que se le puso delante y de esa forma no creo que se consiga a la persona correcta con la que compartir la vida.
    Se que no me debe importar lo que el haga ya, pero si me reconforta pensar que yo aprendere de mis errores y los podre corregir y que el con esa actitud siempre los ira arrastrando.

    La frase "Todo el mundo sabe lo que tiene, pero no pensaba perderlo", si en el fondo puede que sea mas exacta que la que puse yo, es cierto yo sabia que tenia una persona maravillosa a mi lado y pense que siempre estaria ahi, pero el amor es tan imprevisible.

    ayer llore, porque lo necesitaba, pero es cierto que con cada lagrima me desprendia un poco mas de el.Intente autoconvencerme que no vale la pena luchar por un imposible y que hay que vivir la vida porque es muy corta.
    Hoy esas lagrimas y ese autoconvencimiento hacen que este un poco mejor, y deseo seguir en esta linea.

    Nuevamente gracias por tu apoyo y tus consejos.
    Espero que esto que estoy relatando y tu ayuda pueda ser util a mas gente que este en mi situacion.

    Gracias amigo!

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    Respuestas
    1. hola me siento muy trizte por mi situacion tan desgarradora tenia 7 años de vivir junto a mi esposo heramos felices, si teniamos un problema en la relacion (mas que todo yo por que tenia problemas de baja autoestima), y deje solo a mi esposo por que el problema era tan grabe que ya me estaba enfermando, pero el me dio tanta seguridad y el se acomodo a la situacion nunca me exigio nada y yo no podia salir sola, bueno lo que paso fue que hace un mes el de la noche a la mañana me dijo que nos separariamos y eso para mi fue terrible me senti muy mal entre en crisis, bueno el me decia que nos separariamos pero nos dariamos un tiempo para que yo cambiara y que al mes o al año regresariamos, cuando al regresar de viaje por que fui para darle el tiempo que pensara si me daba esa oportunidad para continuar, me encontre en el un cambio extremo y era que ya tenia otra no tuvo el balor de dicirmelo o sea sufri dos veces y lo estoy todavia, lo amo por que es el amor de mi vida, pense que el tambien se daria el tiempo para recuperarse pero o fue asi n paso pero ni una semana y ya la tenia a ella, me queda la satisfaccion de que nunca deje que esa llama se apagara durante todos estos años siempre la cuide.la verdad me siento muy mal no se que hacer haora estoy viviendo el sufrimiento de verlo con otra ya trate de que las cosas funcionaran pero el no pone de su parte. espero que me digan algo que me motive a seguir por que me siento muy mal que nos se como explicarlo. gracias saludos

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  14. ¡Hola de nuevo!

    Muchas gracias a ti por tu confianza y tus palabras, con mucho gusto seguiré apoyándote en todo lo que pueda.

    Es verdad lo que me dices acerca de los amigos y me da mucho gusto que hayas podido tener esa conversación tan importante y productiva con tu amiga. Es muy cierto lo que ella te dijo.

    También me alegra leer las conclusiones a las que has llegado y las decisiones que has tomado. Aunque aún sigas en la montaña rusa, es un progreso importante lo que he leído en tu respuesta.

    Definitivamente sé que quienes lean lo que te animas a compartir aquí en Punto|ser|o ayudará a mucha gente.

    Nuevamente gracias por toda tu confianza y espero poder seguir apoyándote en tu proceso.

    ¡Hasta pronto, ánimo y fuerza!

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  15. Hola Mario,

    He intentado desconectar estos dias de todo y me he ido fuera con una amiga.
    Todo iba bien, recordaba mucho a mi ex y en muchos momentos deseaba cambiar la compañia de mi amiga por la de el pero mas o menos pude desconectar.
    Lo peor fue a mi regreso, me encontre que unos amigos estaban tomando algo, uno de ellos es miy amigo de mi ex, y me conto que esta buscando un piso de alquiler para irse a vivir con su nueva chica(que aun sigue casada).
    me partio el corazon, jamas pense que pudiese llegar a tanto.La conoce hace solo 3 meses, lleba dos con ella y ya se quiere ir a vivir.
    No me cabe en la cabeza como puede haberme olvidado tan rapido,haberse enamorado de la otra hasta el punto de irse a vivir con ella y los dos peques???
    he vuelto a caer al pozo.
    vuelvo a llorar por las esquinas, me veo otra vez en la casilla de INICIO.

    Que puedo hacer?como asumo todo esto?como logro salir?

    necesito ayuda!

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  16. Respuesta al último comentario anónimo

    ¡Hola!

    Lo primero es que guardes la calma dentro de lo posible, no te desesperes. Sé que éste momento es doloroso, pero el dolor se va, te lo aseguro.

    Sé que es fácil cuando pasan estas cosas llenarse de preguntas acerca de los supuestos "por qué" de las decisiones y acciones que toman las personas. Pero la verdad es que hay momentos en la vida (como éste por el cual atraviezas) en los que no hay respuestas y es mejor no detenernos mucho tiempo a intentar encontrarla. Me refiero a que por más que te preguntes una y otra vez si uno puede olvidar tan rápido o si puede estar tan enamorado de ella, son cosas que podemos suponer, pero que solo el sabe. Sé que es intevitable que por ahora vengan a tu mente esas preguntas, no luches contra ellas, pero si dejalas ir, no les des mucha vuelta en tu cabeza.

    También entiendo lo que sientes cuando me dices que te sientes de nuevo en la casilla de inicio. Es como si la herida que no había sanado, se volviera a abrir. Pero solo quiero que recuerdes, que es solo un momento, y que no es que sea un real retroceso, es solo que era una noticia dolorosa, que te permitirá poder motivarte a querer cerrar tu duelo lo más pronto posible.

    En estos momentos es muy importante que compartas tiempo con tus seres amados, que te apoyes en ellos y que pienses mucho en ti misma. Sé que el vendrá mucho a tu mente a través de recuerdos, y cuando eso pase no pelees con los recuerdos. Comprendelos, intenta recordar con alegría los momentos bonitos que viviste. Con los recuerdos negativos, solo intenta aprender de ellos y dejalos ir.

    También sería bueno que busques a un psicoterapeuta de confianza, en especial si es racional - emotivo. Para que te apoye a cerrar tu duelo.

    Desde aquí tienes todo mi apoyo, sin embargo éste medio no me permite poder ayudar todo lo que quisiera.

    Y recuerda que lo más importante eres tú, y si consideras que diste todo de ti en tu relación (con errores porque todos los cometemos), entonces no protegete, vela por ti, no pienses más en él que en ti. Si diste todo de ti, no mereces sufrir más de tiempo del necesario. Dedica tus esfuerzos a rediseñar tu vida (sé en éste momento no, pero cuando te vayas sintiendo un poco mejor).

    ¡Ánimo y fuerza!

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  17. Hola Mario,

    Vuelvo a escribirte porque quiero seguir contando con tu opinión en este asunto. Me has sido de gran ayuda y te lo agradecere siempre.

    Pues bien ya han pasado dos meses y medio desde que mi ex me dejó.
    he pasado los peores momentos de mi vida, y aun sigo teniendo bajones, pero ya estoy mucho mejor. Se que el tiempo seguira jugando a mi favor y aun mejorare mucho mas y eso me motiva.

    He leido muchos libros que me han ayudado y sobretodo han elevado mi autoestima que era lo que mas afectado tenia y creedme tener una alta autoestima es un avance importantisimo para todos los problemas que la vida nos presenta.

    ahora voy pasito a pasito, intentando disfrutar cada dia mas de lo que la vida me ofrece.Aun sigo pensando mucho en mi ex y aun lo quiero muchisimo, pero por eso mismo porque lo quiero tanto y quiero que sea feliz, estoy aceptando la ruptura.

    Lo que mas duele es mirar atras, asi que mi consejo personal es: nunca mirar atras porque ATRAS NO ES EL CAMINO QUE NOS HACE IR HACIA ADELANTE.

    Para todo el que este pasando por esto tan duro que yo y muchiiisima gente pasamos les digo:
    PACIENCIA: El tiempo hace mucho trabajo
    OPTIMISMO: Mucha fuerza de voluntad y animo.
    FE: creer que todo se puede

    Mario, nuevamente gracias por todo, gracias por este maravilloso blog y por todos tus amables consejos.
    Yo lo estoy superando y se que el resto lo conseguireis tambíén.

    Se despide...Tu amiga!

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  18. ¡Hola!

    Que gusto estar en contacto contigo nuevamente, me da una gran alegría leer lo que me cuentas acerca de tus grandes progresos. También te agradezco mucho por tus valiosos consejos que sé ayudarán a todo el que lo lea.

    Es muy cieto lo que dices, si sigues así el tiempo seguirá jugando a tu favor. También estoy de acuerdo en que lo más difícil es cuando mira atrás. Y cuando eso pasa por lo general estamos hablando de nuestros recuerdos. Escribí un post acerca de esto, por que a veces la mente nos trae recuerdos que no quisiera que nos trajera, pero lo hace (porque así funciona). Y a veces uno genera una guerra interna contra nuestra propia mente. En este post, doy consejos acerca de como manejar los recuerdos negativos, como también los positivos. El link es: http://puntoseroes.blogspot.com/2011/10/mi-relacion-termino-y-me-duele-recordar.html

    Amiga mía, gracias por seguir en contacto conmigo y darme la alegría de leer tus progresos. Espero sigamos en contacto.

    ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  19. Hola Mario.
    estoy muy angustiada, dolida, derrumbada... y tratando de buscar consejos... llegué a tu blog...
    la verdad esque esta realidad me supera, llevo 2 meses sufriendo y llorando desde que me dejó mi ex novio... la ruptura fue bastante injusta para mi, ya que lo di todo, y de un día para otro me dejó, esto ocurrió el 17 de noviembre, y para el 24 de noviembre el ya había iniciado una relación estable con otra. de esto me enteré apenas el 9 de enero (ahora), y estuve todo diciembre, esperanzada de que me buscaría, que se daría cuenta de que era un error, de que volveríamos, ni siquiera se despidio de mi y de mi familia, dejó sus cosas en mi casa y desaparecio y la decisión de terminar conmigo, ni siquiera me la dio en persona, si no que a mi hermana menor y por facebook. nunca dio la cara, ni siquiera me habló... me sacó de su vida como si fuese yo cualquier cosa... que nunca tuvo importancia...
    el fue mi primer hombre... practicamente vivíamos juntos y no puedo creer, que no se demoró ni 10 días en buscarse otra cuando llevaba 1 año, 5 meses conmigo... fue bastante chocante para mi, que apenas tengo 21 años...
    no puedo dormir, estoy comiendo mal, tengo pesadillas y calambres y ya van a ser 2 meses que lloro todos los días... todo mi futuro se ve incierto y tengo miedo de los hombres, si antes no confiaba en ellos, ahora menos, él era todo mi mundo... el llego a mi vida, como una luz, era tan perfecto, mi otra mitad, y se mostró de un día para otro... cruel, frio, sin sentimientos... ¿cómo podré salir adelante de esto? el no ha sabido nada de mi desde que se fue, no lo he buscado, ni nada, no sabe que la estoy pasando mal...no quiero darle en el gusto de verme mal, ni a él ni a su familia que nunca me quiso...
    lo amaba tanto, era mi mundo y ahora que no esta, siento un vacío que no me deja vivir, pensar que estan juntos, después que yo lo era todo para él...
    he pensado buscar ayuda psicológica, pastillas para dormir.. no sé pero no puedo sola, ni siquiera hablando con mis amigas o familia, me quita la pena, y si estoy en pie, es por ellos, no me gusta que sufran por mi culpa, y por eso he tratado de no demostrar que me muero, porque cuando lo hago, mi mamá se enfada y no me habla.
    espero respuesta...

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    1. ¡Hola!

      Comprendo lo difícil de la situación por la cual atraviesas, sin embargo, te ruego que mantengas la calma dentro de los posible.

      Cuando se termina una relación uno atraviesa por un período de "duelo". Este período se caracteriza por la aparición y presencia de síntomas depresivos. Sin embargo, por la severidad y cantidad de síntomas que me refieres parece ser que estás atravesando por un episodio depresivo. Por lo cual, te recomiendo muchísimo que busques a un terapéuta de confianza por apoyo psicológico (me gustaría poder ayudarte más pero éste medio no me lo permite, es importante que cuentes con un apoyo presencial). También te recomiendo que sea un terapéuta racional-emotivo. Si vives en Lima podría atenderte en mi consultorio.

      Por mi parte, en lo que te puedo ayudar por este medio es el decirte lo siguiente:

      No sé como fue tu relación a lo largo de este año y cinco meses con él. No sé si como me dices el llegó a tu vida siendo "perfecto" y en el trasncurso de su relación se fue cambiando, o si siempre pretendió ser "perfecto" y de la nada se fue. Pero sea cual sea el caso, la realidad nos dice que él está bastante lejos de ser "perfecto" y que no era la persona que tu pensabas que era, o que probablemente hayas querido pensar que era. Sé lo tristeza que se experimenta cuando uno creía conocer a alguien y de la nada te das cuenta que no era así, que realmente esa persona no existe y que lo que conoces solo era una proyección, una ilusión. Y por esto mismo te digo, que lo mejor para ti será que cuanto más pronto aceptes esto y elijas dejarlo ir (ir de ti, verlo como sin idealizarlo por como fue contigo en un inicio) más pronto te recuperarás.

      ...continúa...

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    2. ...continuación...

      Cuando mencionas que antes no confiabas en los hombres, lo asocio con el hecho de que hayas creído que él era perfecto, me da la impresión de que en medio de tu desconfianza tenías tantas ganas de confiar en alguien, que al conocerlo le entregaste (al idealizarlo) más confianza de la que el merecía. Sea esto cierto o no (que muy probablemente lo sea), la verdad es que por más "perfecto" (no existe nadie perfecto) que sea alguien convertirlo en TODO TU MUNDO es uno de los errores más frecuentes y perjudiciales que cometemos las personas al enamorarnos.

      El amor parte de uno y solo podemos amar verdaderamente cuando nuestro mundo gira entorno a nosotros y luego a los demás. Y no me mal entiendas, no es un exceso de ego, es amor propio. No es un acto de amor el transformar a alguien en el centro de nuestra vida, más bien todo lo contrario, es desamor hacía uno mismo y una definitiva dependencia hacía esa otra persona.

      Pero errores cometemos todos, y de ellos debemos aprender y ésta experiencia será importante que tomes esto en cuenta.

      En éste momento todo tu amor debe ir dirigido hacía tí misma, para "cerrar" ésta herida pronto y no sufrir más tiempo del necesario por una persona que no te mereció y que no te merece. Y que dicho sea de paso, es muy probable que en su descaro en algún momento vuelva "arrepentido" (no sé si después de unos días o meses) a pedir perdón e "intentar" recuperarte. Espero que en ese momento recuerdes que lo que conociste de él no era real y que lo que probablemente podrías extrañar de él es el personaje que pretendió ser, pero que ese parado en frente es solo un hombre que más que tener un problema contigo tiene un gran problema consigo mismo, pues no sabe amar y necesita (aparentemente) fingirlo, cuando en realidad probablemente no sepa ni quien es él mismo.

      Sé que muchas veces los padres no saben en muchos casos como apoyar a sus hijos y cometen el error que cometío tu mamá. Sin embargo, será importante que busques a un terapéuta para que puedas verbalizar lo que me cuentas y comenzar a sacarlo, de lo contrario se vuelve muy duro salir adelante.

      Muchas gracias por escribir, espero sigamos en contacto y que me cuentes cualquier novedad y que sepas que puedes contar conmigo para aconsejarte por éste medio y que cuando sientas que no hay alguien con quien hablar sepas que al otro lado de la computadora hay alguien muy interesado en que estés bien, si?

      ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  20. Hola Mario:

    la verdad esque tus palabras me llegaron mucho.. y en todo tienes razón, gracias por responderme... y sí, siento que no lo conosco... que todo fue una mentira y tengo rabia conmigo misma por no haberme dado cuenta a tiempo que el era un fraude, en 2 meses, él no me ha hablado y ayer, murió la mascota que teníamos los dos y que el dejó en mi casa sin siquiera preguntar por ella, y lo publiqué... y el qué hizo? borró todos sus comentarios anteriores que tenía esa foto (la de nuestra mascota) , (comentarios de cuando eramos novios y esto fue mediante facebook, donde NO somos amigos, pero igual el podía borrar sus comentarios) entonces, hoy me dí cuenta de ello y quedé totalmente sorprendida de su indiferencia conmigo, cómo alguien puede ser tan sin corazón! tan malo! qué le hice yo para que me trate asi? le dí todo mi amor! y de verdad no me lo merecía...
    Ayer, después de meses, pude tomar una siesta, y dormi en la noche, por lo menos 6 horas seguidas, lo cual no lo había podido hacer, y esto fue por el sentimiento de tranquilidad que me dió el hablar con mi hermana y confesarle que ya no amo a mi ex. pero si estoy dolida con todo lo que me hizo, y que el me haya "engañado"... después de todo lo que pasamos juntos. Pero igual tuve una pesadilla horrible y termine despertando triste y con un sentimiento de pena, me siento traicionada, y aunque lo intento, no puedo sacarme esto que siento, ni dejar de pensar en él. en todo lo que me prometió, en sus falsos gestos de amor y en todo lo que vivimos y cómo es posible que no hayan significado nada para el...
    hoy, no sé si la palabra correcta sea que me siento mejor, no sé que es lo que siento (si lo sigo amando, cómo amar a una persona tan cruel? ), pero siento como si mis emociones estuvieran en "pausa" como si el tiempo dentro de mi se congelara, y de esta forma la pena no es tan fuerte como para llorar. aunque si llore y mucho hoy, pena y rabia por lo poco hombre y poca cosa que resulto ser él, y yo lo veía como si fuese el mejor...

    pd: otra cosa que me falto mencionar, es que el esta muy cambiado fisicamente... también en las cosas que hace, ahora el fuma y toma y sale mucho, y... el no era asi... la verdad esque ya no sé nada... sólo que es lo peor que me pudo haber pasado... ya que se llevó mi inocencia...tampoco pedía que se quedará siempre conmigo.. pero lo mínimo, esque se despidiera, que me diera sus razones, que quedaramos bien, no sé pero no sacandome de su vida como una cosa que ya no le sirve, y hacer como si yo no existo y como si yo nunca signifiqué nada para él.

    Mario tengo miedo, miedo de que cuando llegue otra persona, estar cerrada, y no poder sentir todas las cosas bellas que sentía con él, no poder abrirme...
    Intentaré buscar ayuda, y nuevamente... muchas gracias
    Natalia R.

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  21. hola tengo mis dudas mi pareja me dejo después de 7 años de relación estube muy muy mal ella al poco tiempo estaba saliendo con otro y prácticamente se crió conmigo de los 14 a los 21 estuvo conmigo ,ella parece estar bien con su nuevo novio pero cada vez que me ve me doy cuenta que algo le pasa la semana pasada tomamos un cafe y ella me miraba y lloraba ya paso un poco mas de 3 meses y creo que mis chances de volver son mínimas mas si esta bien con el yo la amo compartí muchas cosas lindas y muero por tenerla de nuevo pero tal vez sea mejor dejarla ir quisiera escuchar su concejo ¿realmente ella se olvido de todo tan rapido y me dejo de amar? ella me dejo por que no le demostraba interes la relacion estaba desgastada despues de 7 años

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  22. ¡Hola!

    Por lo que me refieres, pareciera que tu ex-pareja al verte aún (y probablemente al recoerdarte) siente cosas por ti. Sin embargo, no quiere decir que necesariamente siga enamorada o que aún te ame. No sé que tan buena fue su relación, pero si se terminó por desgaste es muy probable que dentro de la relación ella haya comenzado su proceso de de duelo, con lo que pudo dejarte y retomar una nueva relación. Sin embargo, 3 meses, luego de 7 años de relación es muy poco tiempo para que cerrar un duelo y empezar una nueva relación.

    Si ella está con otra persona, lo mejor es que tu inicies tu proceso de duelo también y la dejes ir. Sé que la extrañas mucho, pero también sé que deben haber muchas razones por las cuales no buscaste (buscaron) solución al desgaste que tenía su relación. Y así volviera ella contigo hoy ¿Sabrías exactamente que hacer para no incurrir en los mismos errores? La mayor parte del tiempo la respuesta que me dan es: no. En éste momento emocional, probablemente lo único que pase por tu mente es que la quieres de vuelta, obviando que si volvieran regresarían a lo mismo.

    Si de verdad la amas, dejala ir, pues de alguna manera ya tuviste tiempo para hacer las cosas, pero no se hicieron.

    Espero sigamos en contacto, gracias por escribir!

    ¡Mucho ánimo y fuerza!

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    1. hola mario saludos yo casi estoy en la misma situacion en mi caso fueron 8 años y nos conocimos a los 17 ahora tenemos 25 ella sale con alguien mas lo shokeante esque ella visita lugares que no podia visitar conmigo debido a que trabajo y estudio, ella de plano no me busca ni nada y solo en algunas ocaciones me busco pero con motivos escolares, en lo que percibo en su perfil de facebook ella se dice enamorada de la otra persona, pero pregunto lo mismo que anonimo, en tan poco tiempo se pueden olvidar cosas que pasaste con alguien con quien creciste, o podra ser lo que denominan como una relacion de rebote.. en este mes ya no tiene motivos para buscarme debo esperar algo. llevamos solo un mes de que termino todo y aun la extraño mucho y quisiera recomponer cosas que no hice pero no se si deba esperar algo a cambio, ya que hasta una semana antes de que terminaramos ella me decia que me amaba y que era todo para ella, de pronto un dia llega y me dice que ya se habia convertido en una persona egoista y que solo queria el bienestar de ella y lo demas no le importaba, yo no la e buscado pero siguiendo el consejo de que debo dejar que me extrañe y si es amor volvera... crees que es un buen consejo el que estoy siguiendo?

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    2. ¡Hola!

      No me parece un mal consejo, sin embargo, le haría algunos ajustes dependiendo de la tu respuesta a la siguiente pregunta:

      ¿Estarías dispuesto realmente a retomar las cosas con alguien que te decía que te amaba hasta hace un mes y que de la nada dijo que solo le importaba ella y que ya está con otra persona?

      Sé que quizá tu respuesta sea que si estarías dispuesto, después de todo han sido 8 años de tu vida y la debes querer muchísimo. Sin embargo, al regresar con ella cuando te extrañe podrías estar obviando muchas cosas que jueguen en contra tuya.

      No sé como haya sido su relación a lo largo de estos 8 años, ni que problemas hayan podido ir afectando su relación. Pero lo que si sé es que en el punto en el que están es mejor que la dejes ir que a que la sigas esperando idealizando el momento en el cula te extrañe y se arrepienta de todo lo que ha hecho y te reconquiste, porque puede que ese momento nunca llegue. Y si llega, lo que hizo definitivamente generaría daños muy severos en la confianza de la relación.

      Sé que es una decisión difícil de tomar, sin embargo, recuerda que el amor empieza por uno, evalúa bien si ella merecería una nueva oportunidad en el caso de que se arrepintiera.

      Gracias por escribir, espero sigamos en contacto!

      ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  23. ¡Hola Natalia!

    Me alegra mucho leer que la conversación con tu hermana te hizo mucho bien y que aparentemente ya no estés en la fase de "shock" del duelo, sino de la "pena". También me alegra leer que parece que ahora tienes más claro que el no es la persona de quien te enamoraste y amaste, porque probablemente él haya aparentado ser quien no era.

    En éste momento es totalmente natural que sientas miedo a no volver a abrirte a la posibilidade de una nueva relación. Esa sensación es un mecanimos de defensa de nuestra mente que nos permite no exponernos cuando aún no estamos bien. Pero conforme avance el tiempo, y tus emociones estén más estables, entenderás que si tu diste lo mejor de ti y tienes esa gran capacidad de amar, te mereces una nueva oportunidad. Y no sería justo contigo misma negartela porque un hombre, entre los miles de millones que habemos, no supo valorar lo que tenían.

    Vamos para adelante Natalia! ¡Mucho ánimo y fuerza!

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    1. Muchas gracias Mario! de verdad me ayudaste mucho, gracias por leerme y aconsejarme, porque en estas situaciones tan difíciles por las que pasamos los seres humanos, el que nos escuchen, aconsejen, empaticen con nosotros y alienten a seguir adelante es todo a lo que nos podemos aferrar...y es de dónde sacamos fuerzas para seguir en esta vida tan difícil, pero a la vez tan gratificante a la vez :)
      ahora estoy con más ganas que nunca de sacar mi carrera, mi título, vivir! y nuevamente te agradesco el haberme leído! y te felicito por lo que haces, le entregas a la gente esperanza nuevamente para seguir viviendo, una nueva perspectiva de las cosas y que muchas veces por estar sumidos en nuestros problemas no vemos más allá de lo que queremos y creemos ver!

      con mucho aprecio y gratitud
      Natalia :)

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  24. Como sé cuando un duelo ha terminado?. yo he llevado mi duelo muy pacientemente, mi ex estuvo conmigo 5 años y ados semanas esta formalmente con una chica.Me deprimi mucho, aun lo recuerdo y lo extraño, pero se que no volveremos nunca más, el dice estar muy enamorado de su actual pareja por todos los medios, en fin.
    Estoy más tranquila, pero es imposible que me guste alguien.y simplemente no quiero nada formal por ahora

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  25. ¡Hola Maria Regina!

    Las personas atravesamos por el duelo de diferentes maneras e intesidades. Como tu me cuentas tu lo has venido llevado de manera paciente, pero el duelo no se cierra con paciencia (ayuda pero no lo cierra), sino realizando un esfuerzo enérgico por aceptar que aquella persona que significó algo importante en nuestras vidas no fue, ni es compatible con nosotros (entre otras cosas) y que por ello elegimos dejarlos ir.

    ¿Hace cuánto terminó tu relación? Es natural que el hecho de que él ya esté con otra persona te haya afectado, pues como menciono líneas arriba, el ha sido una persona muy importante en tu vida (después de todo duraron 5 años). Pero lo que creo que te puede estar pasando (que es lo que suele suceder) es que aún no lo "dejas ir" porque añoras un pasado que no regresará, y omites recordar aquellos aspectos que los llevaron a separarse.

    Si han pasado algunas semanas o meses en natural que no tengas interés por empezar una nueva relación o salir con alguien. Recuperarás el interés con el tiempo. Sin embargo, puede ser que eso demore aún más si comparas una y otra vez a tu ex con las personas que conoces, pues así descalificarás a todos. Comparar es inevitable, pero una cosa es comparar para tomar una desición objetiva y otra muy distinta es hacerlo para descalificar a otros solo porque no son él.

    Gracias por escribir, si gustas puedes escribirme a m.garcia.almeyda@hotmail.com para que sigamos en contacto.

    ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  26. hola Mario,
    mi pregunta es la siguiente, mi ex novia y yo terminamos la relacion de 1 año 2 meses hace 1 mes antes del 14 de febrero de este año aproximadamente, sinceramente teniamos nuestros problemas tipicas discusiones, y como es el caso cortamos y regresamos unas 3 veces, porque cuando cortabamos no podiamos estar sin uno del otro, y cuando volviamos a discutir por x cosa queriamos estar separados, como te decia la ultima vez cortamos hace 1 mes aproximado y ella comenzo a salir con un amigo que se reencontro despues de 10 años, yo no sabia esto solo lo sospechaba asi que decidi dejar pasar el tiempo y no buscarla pensando que esto podia tener solucion dando tiempo para pensar, la semana pasada me entere de que mi ex ya habia empezado una relacion nueva con esta persona, inclusive actualizo su perfil en facebook con fotos que tiene con el, ha estado saliendo a lugares donde habiamos quedado de salir ella y yo, y la verdad me dolio muchisimo, hable con ella hace unos dias para saber porque habia y estaba haciendo esto, le pregunte porque en tan poco tiempo? y con alguien que ella me habia comentado que jamas lo veria como pareja, que era solo un amigo, me dijo que ya habia cerrado el ciclo conmigo, que se sentia plena y que ella le habia pedido a Dios por una persona que le llegara, que si nuestra relacion no funciono no se debia haber forzado, que las cosas llegan y que la vida da muchas vueltas y a ella le cambio radicalmente en pocos dias, que no es una relacion por despecho ni por olvidarme ( porque yo le comente que podria estar confundiendo las cosas ya saben tipica persona que esta de apoyo se confunde esto con amor ) que ella en esos dias dejo de sentir eso por mi por todas las rupturas anteriores... que de hecho este chavo no sabe nada de mi, ni de nuestra relacion, me siento muy mal porque yo le dije que todos mis proyectos siempre fueron pensados en los 2 por que yo la veia como madre de mis hijos, pero ella me dijo que las cosas que se le dieron en estas semanas siente que fueron mandadas por Dios y que debe dejarlas fluir porque se siente feliz y plena, y que lo mejor es que ya no la busque y no la llame porque ella quiere comenzar de 0.... sinceramente la mayor parte de los problemas que tuvimos fueron por diferencias de forma de ser y porque el año pasado tuve una crisis economica muy severa de la cual apenas me estoy levantando, ya casi no saliamos a pasear, ni a cenar a algun lugar, y subi de peso, tuve depresion por mi cierre del negocio, siento que fue parte de la monotonia, pero la verdad yo la quiero muchisimo, y quisiera estar con ella pero despues de lo que me dijo ya veo que no hay esperanza, mi pregunta es: esto que tiene ella ahorita con este chavo que en verdad es feisimo, es una relacion rebote? es posible que haya cerrado el ciclo conmigo tan rapido? si hace un mes aun me decia que me extrañaba que si queria estar conmigo x siempre? eso de que ella quiso comenzar con el desde 0 sin decirle nada de mi osea que el no utilizo la estrategia de apoyo, consejos etc... tipicas para conquistar a alguien que tiene problemas con su relacion actual e intentar llegar de ese modo a la pareja, sera entonces que ella en verdad esta enamorada??? espero su respuesta gracias!!! Raul

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  27. ¡Hola Raul!

    Comprendo lo difícil de la situación por la cual atraviesas. Sé que muchas dudas rondan tu cabeza clamando a gritos por alguna respuesta lógica que logre calmar y aliviar en algo la tristeza y la confusión del momento.

    Y la verdad es que sé que quizá mi respuesta no alivia la pena del momento Raul, sin embargo, sé que con el paso de las semanas, conforme te vayas restableciendo le iras encontrando mayor sentido.

    Acerca de tu primera pregunta, existe la posibilidad de que la relación que ella está manteniendo en este momento sea "rebote", pero yo te pregunto es ¿de ser así en qué cambiarían las cosas?, ¿Qué harías o qué crees que pasaría de ser así? Creo que es importante que te contestes a ti mismo estas preguntas, ya que tu bienestar futuro dependerá en gran parte de estas. Es decir, lo que tu ex ha hecho no demuestra que te ame, ni que siga enamorada. Entonces, si lo que vas a hacer es apoyarte en que es una relación rebote, esperando a que en algún momento ella se de cuenta de que a quien realmente quiere es a ti y busque volver... puede pasar, pero ¿sería lo mejor para ti volver? piensalo.

    Pienso que tu ex está bastante confundida acerca de sus sentimientos y emociones,creo que está siendo impulsiva y que se está dejando llevar (pienso que no está enamorada, pero que se puede estar enamorando, pero lo que si sé es que aún no lo ama). Realmente es lo más probable. Sin embargo Raul, muchas veces buscamos respuestas que no nos llevan a nada. Y lo único que debes saber y tener en mente, es que ella ya tomó su decisión y que será lo mejor para ti tomar la tuya: dejarla ir.

    Gracias por escribir, espero sigamos en contacto! ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  28. hola!! me llamo Valeria.. bueno lo que me paso a mi es que termine con mi ex pololo hace un mes porque ya no me sentia bien con el, me hizo mucho daño y nunca supo aprovechar cuando lo perdoné hasta que termine aburriedome... luego de haber terminado estuvo dos semanas buscandome para que volvieramos a estar juntos y me juraba amor eterno y que sin mi no podia vivir hasta que logro resignarse a lo que yo sentia y se fue a vivir a otra ciudad muy cercana a la que vivia antes y ahi entro a estudiar en otro colegio y hace unos dias atras me enteré de que ya está con otra niña... me bajonió mucho esa noticia, a pesar de que fui yo la que le dio termino a la relacion, ya que igual me sentia muy mal y me acordaba de el todos los dias pero tenia la seguridad de que algun dia se me iba a pasar, pero ahora como me entere de eso, siento que lo extraño mucho mas y pienso a cada momento en el, estara con ella? que estaran haciendo?... yo ya quiero olvidarlo, que el siga su camino y yo el mio, quiero estar tranquila y dejar de pensar en el lo antes posible ¿Qué puedo hacer? Les rogaria que me respondieran por favor.. quiero tranquilizarme ahora y tener por seguro de que esto se me va a pasar.

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  29. ¡Hola Valeria!

    Se te va a pasar, te lo aseguro. Pero solamente ha pasado u mes, así que deberás ser paciente, cuando uno se desespera es que las cosas se complican. El mantener la calma puede ayduarte a que un problema como el cual atraviesas pueda mantenerse por unas cuantas semanas o llevarlo a que vuelvan meses. ¿mejor semanas no?

    Por otro lado, es normal que sientas ante esta situación el miedo a perderlo (a pesar de estar consciente de que ya no están y de tu haberlo dejado) pues una parte de ti es muy probable que todavía lo sienta "tuyo" (y como te digo es normal porque solo ha pasado un mes y porque nadie espera que la persona con la que tuviste comience algo nuevo tan pronto).

    Por otra parte, es muy importante de que tomes consciecia de que a quien extrañas no es a tu ex, extrañas a quien FUE tu ex. Es decir, tu no extrañas a la persona que es (en la que se convirtió)sino a la persona que en algún momento mostró ser, esa que conocías antes de todo el daño que te hizo. Antes de todas esas acciones que te demostraron que él ya no merecía el amor que le dabas y que era mejor dejarlo ir.

    Lo que hoy necesitas (y cada día mientras que sigas atravesando por tu etapa de duelo) es reafirmar en ti misma esa idea, esa decisión.

    Finalmente, cuando te vengan todos esos cuestionamientos acerca de que estará haciendo, o que hará con ella, etc. Lo mejor es que no les huyas, sino que los afrontes con compresión y tolerancia hacía ti misma. Es decir, cuando pienses en esas cosas respondete: "Probablemente esté con ella, probablemente estén haciendo algo, pasándola bien o mal. Y aunque me haga sentir triste que esto se de tan pronto, sé que lo sucedido solo es una prueba más de que nuestra relación ya no iba más y que hice bien al dejarlo ir y hoy ratifico esa decisión. Por lo que yo quiero para mi es alguien que me ame (que me demuestre su amor) y el claramente hace mucho dejó de hacerlo (y probablemente tu también ya hayas dejado de sentirlo pero por apego lo extrañas).

    Gracias por escribir Valeria, si quieres que sigamos en contacto y contarme más puedes escribirme a mi correo m.garcia.almeyda@hotmail.com

    ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  30. ¡Hola Natalia!

    Muchísimas gracias a ti por escribir y sobre todo por toda tu confianza, no sabes todo lo que significan para mi tus palabras y el que pienses así.

    Ya sabes que aquí siempre tendrás a alguien con quien contar, espero sigamos en contacto!

    ¡GRACIAS! :)

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  31. Hola mario:

    Me presento, mi nombre es braulio y tengo 21 años, hace menos de 4 meses termine una relacion de 4 años, me entere que mi ex novia tiene nueva pareja y ya tienen un par de meses, hoy quiero comenzar mi proceso de sanacion, me duele mucho saber que tiene otra relacion, siento como que no le importo el tiempo que pasamos juntos, nunca tuvimos relacion sexuales, ella tiene un problema a la espalda y por eso no intente nada, entonces a mi dolor de la separacion se suma la incertidumbre de que tenga relaciones con su pareja.

    Que me aconsejas hacer en este momento?, tengo la posibilidad de comenzar mi practica profesional, eso me permitiria pasar todo el dia fuera de mi casa ya que estudio por las noches, crees que eso es correcto?,enfocarme en trabajo y estudio para olvidar? o debo afrontar mi duelo de una forma tranquila, con tiempo, sin evadir los pensamientos que tengo en estos momentos?.

    Tus post llegaron a mi en el mejor momento, muchas gracias por compartir tus consejos con personas desconocidas que necesitan una ayuda para superar estos momentos de dificultades.

    Un abrazo.

    Braulio

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  32. ¡Hola Braulio!

    Comprendo lo difícil de la situación por la cual atraviesas, sin embargo, te felicito por la buena actitud de afronte que muestras frente a la misma. Al querer iniciar tu proceso de duelo y mostrar disposición para empezar tus estudios o no dependiendo de lo que sea mejor para ti en este momento. Con esta actitud comienzas bien tu proceso y hará que sea más sencillo que atravieces por él y que cierre probablemente con mayor prontitud.

    Sé que en el aspecto sexual, pasional es difícil hacerse a la idea de que hayas comprendido y tolerado el no tener relaciones por su condición de la espalda, y que luego se presente una nueva persona y que exista la posibilidad de que puedan tener relaciones en menos tiempo del que tu esperaste. Sin embargo, para poder cerra tu duelo de la mejor manera y pronto, este es un aspecto que deberás asumir y aceptar.

    Es decir, sé que podrías pensar "Es horrible pensar que ella puede tener con otro (relaciones sexuales), lo que no tuvo conmigo porque yo decidí esperar y comprender su situación. Esto es insoportable y no deberían ser las cosas así, que injusto".

    Pero ésta manera de pensar lejos de ayudarte, solo te llevará a sentirte probablemente deprimido, colérico, angustiado, etc. Estas son emociones negativas NO saludables que te harán más difícil de atravesar por tu proceso de duelo.

    Creo que una manera de pensar que podría ayudarte a que tus emociones sean más manejables y que te permita cerrar tu proceso de duelo con más facilidad y prontitud sería: "Me hubiera gustado y hubiece preferido conocer lo que es tener relaciones con mi expareja, sin embargo, no las tuvimos porque tenía dificultades en la espalda y no quería que fuera una experiencia dolorosa para ella. Me siento orgulloso de mi mismo por haberla cuidado y respetado hasta todo el tiempo de nuestra relación, porque la ame mucho. Ahora que está en otra relación reconozco que en algún momento como casi todo adulto optará por comenzar su vida sexual, y aunque hubiera preferido que fuera conmigo, reconozco y acepto que simplemente las condiciones no se dieron y que quiero que ella sea feliz más allá de si está conmigo o con otra persona y que se desarrolle en el aspecto sexual también será importante para ella en este aspecto. Para mi también lo es y tengo ahora la oportunidad de más adelante volverme a enamorar y hacerle el amor con libertad a mi próxima pareja. Sé que es una situación un tanto difícl de aceptar, pero si puedo, porque no es una sitaución terrible, ni que no pueda soportar".

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  33. ... continuación de la respuesta a Braulio...

    Pensar de esta manera te ayudará a que frente a esta situación despiertes emociones negativas SALUDABLES tales como tristeza (en vez de depresión), fastidio (en vez de cólera), ansioso o intranquilo (en vez de angustia). Estas son emociones mucho más manejables y que te permitirán en algún momento más adelante, llevándote incluso a ya no experimentar ningún tipo de emoción negativa.

    Acerca de si sería bueno que empieces con los estudios en éste momento o no, eso dependerá de ti mismo. Es decir, si me parece muy bueno que en este momento empieces, pues te ayudará a que tu mente no pase todo el día enfocado en ella, con lo que que sería más fácil que des paso a pensamientos irracionales (como la primera manera de pensar que te presento líneas arriba) dando paso a que experimentes emociones negativas NO saludables con mayor frecuencia. Sin embargo, si vas a empezar a estudiar te pido dos cosas: 1. Que si vas a iniciar lo hagas estando seguro de que no necesitas un pequeño descanso, para estar unos días en tu casa, saliendo y paseando con amigos y familiares de manera tranquila. Estudiar supone cierto estrés. Así que estudiar te pued distraer pero también complicarte si es que no asumes esa dosis de estrés como algo positivo y parte del estudio. 2. Cuando empieces a estudair da lo mejor de ti, pero no se bastante comprensivo contigo mismo, no seas autoexigente. Porque cuando uno está atravesando por un estado de duelo, experimenta síntomas depresivos (tales como disminución en la capacidad para concetrarse, enlentecimiento, etc.). Por lo que si no estas consciente de que no estás empezando a estudiar en la máxima de tus capacidades y luego vez resultados en las notas que no esperabas, podrías frustrarte innecesariamente. Si vas a empezar, estate consciente de que no lo haces en la máxima de tus capacidades y que estas orgulloso de aún así empezar y más allá de tus resultados. Y que conforme los síntomas del duelo vayan remitiendo (desapareciendo) cada vez se te hará más fácil. Lo que más necesitas para ti mismo ahora es ser la persona más comprensiva contigo mismo posible.

    Braulio, te agradezco por escribir y espero sigamos en contacto ¡Mucho ánimo y fuerza! un abrazo para ti también!

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    1. Mario:

      Gracias por la pronta respuesta, tienes razon, me siento orgulloso al protegerla en vez de dar prioridad a mis impulsos, ella tiene espondilolistesis grado 4 y no me hubiera perdonado hacerle mas daño del que tiene, en el tema de los estudios, ya voy en cuarto año de ingenieria, y entrare en proceso de practica profesional para poder titularme, como comentaste, noto una disminucion considerable en todas mis capacidades, principalmente en la concentracion, aprovechare esta semana que tiene feriado para sacar el maximo dolor posible de mi sistema y poder rendir aunque sea un poco mas desde la proxima semana, no la tengo como amiga en facebook para no tentarme a ver su perfil,ya que ahi tiene las publicaciones con su pareja y me haria daño gratuito mirando todo lo que publica, desde ahora me enfocare en mi, recuperare mi autorespeto partiendo por el sentimiento de traquilidad de haber dado lo mejor que pude, aprendere de mis errores y estare abierto a todas las opotunidades que se me presenten, una mujer nueva llegara y ella merece recibir mi mejor version.

      Gracias por todo mario, cualquier duda que tenga acudire a ti, haz sido una gran e importante ayuda.

      Un abrazo.

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  34. ¡Hola Braulio!

    Muchas gracias a ti por escribir y por tu confianza. Te felicito nuevamente por la actitud y valiente con la cual afrontas la situación por la cual atraviesas.

    ¡Mucho ánimo y fuerza! estamos en contacto!

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  35. Hola, que bien encontrar este sitio! Yo me casé a los 20 años con un muchacho de 21...la historia es algo larga asi q solo contaré lo mas sobresaliente para llegar al grano. Mi esposo y yo NO nos casamos enamorados y eso trajo años de tristeza mutua. El tuvo una aventura sentimental con una amiga de la adolescencia y por 4 meses se vieron a escondidas hasta q se el se cansó de vivir asi y me lo confesó pues quería seguir con nuestro matrimonio. A mi me dolió mucho pero continuamos juntos pero aun sin amor. A los pocos años yo conocí a un muchacho y nos empezamos a ver y nos enamoramos tanto que ya deseabamos pasar el resto de nuestras vidas juntos pero yo tengo 2 hijas con mi esposo y se me hacia imposible hacerle eso a ellas (d alejarlas de su padre) Por otra parte creci en un ambiente muy estricto de buenos principios y moralidad (aunque usted no lo crea) que me estaba matando la conciencia por ser infiel. En fin, la relacion con este muchacho solo duró 4 meses y lloramos tanto al despedirnos!!! Mi esposo se enteró de todo y como q eso lo hizo reaccionar y valorarme y decidimos continuar.
    Fue muy dificil para mi pues yo seguia amando al otro pero de eso ya hace 5 años y yo crei haber olvidado a ese gran amor pero hace poco lo encontré en una red social muy popular y vi su foto con otra mujer y creeme que me partió el corazon!! Y tienes razon...me paso viendo su foto con ella y creo que hasta me enfoco mas en ella que en el pensando si esta bonita o no, si tiene mejor sonrisa que yo o mejor cuerpo (solo se ven sus caras) y me torturo de esta manera pues el me decia que yo era muy bonita y que nunca se habia enamorado de nadie como de mi. Hasta se tatúo mi nombre en el pecho! Me pregunto si pensara mejor de ella que de mi ...quisiera tan solo saber si aun me recuerda con amor como yo a el, si llegara a amarla mas que a mi....si, a veces me desespero =[

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  36. ¡Hola!

    Comprendo lo que sientes y observo que como en muchos casos has elegido conservar tu matrimonio por el bienestar de tus hijas, entre otras posibles razones. Creo que es totalmente válida tu decisión, sin embargo, me pregunto si estas cosciente de las consecuencias de la misma. Es decir, lo que pasaste y pasas ahora podría repetirse varias veces en un futuro no muy lejano ¿Te vez a ti misma pasando por esto otra vez?

    Así mismo, muchos matrimonios siguen juntos por las razones inadecuadas, que sea por el bienestar de tus hijas es una de ellas. Es decir, puede que llegue un momento en el que te vuelvas a enamorar y que te dejes llevar por la intensidad del momento y que seas infiel nuevamente (que vuelva a pasar no es poco probable, pues estas plenamente consciente de que no amas a tu esposo desde que se casaron) y tus hijas tengan la suficiente edad para darse cuenta, y en ese momento se podría generar un daño mayor que el que podría generarle la separación de sus padres.

    Lo que un hijo necesita saber del matrimonio de sus padres es que estan juntos porque se aman y eso los hace felices, más no por un convenio. Piensenlo bien (digo piensenlo pues será bueno para tu espos que considere esto).

    Pero estos solo son aspectos que te pido que reconsideres. Ahora responderé tus preguntas en cuanto a la relación que tuviste con aquella persona. Si bien él es la única persona que puede decir si aún te recuerda con amor y si la ama más que a ti, podemos hablar de esto en terminos de probabilidades.

    Es decir, es probable que el aún te recuerde, pero es poco probable que lo haga con amor (o por lo menos con esa forma de amor que estas esperando), no solo porque han pasado 5 años, sino también porque parece haberse vuelto a enamorar. Y en cuanto a si la amará más a ella de lo que te amó a ti es practicamente imposible de determinar. Pero Incluso si pudieras determinarlo ¿eso cambiaría en algo las cosas?, ¿te haría sentir mejor el hecho de que el te siga amando como no ha amado a nadie sabiendo que tu seguiras con tu esposo? Incluso si el te amara más que a ella en este momento, podría ser que con el tiempo se compenetren más y llegue a desarrollar un amor más profundo hacía ella.

    Como también podría pasar que mañana termine su relación con ella y que en su próxima relación suceda. Pero más allá de esto, quiero que sepas que el amor no se puede medir, pero si lo experimentamos de diferentes maneras y eso se expresa en la manera en la que amamos.

    Gracias por escribir, espero sigamos en contacto ¡Mucho ánimo y fuerza!

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    1. Me acabas de matar con la verdad jeje...gracias por contestar...es primera vez que comparto esto y creo que me hace bien.
      La verdad no creo que me llegue a separar de mi esposo...no vivimos peleando, hasta cierto punto nos llevamos bien y parece que después d lo que yo le hice cambio mucho conmigo, ahora me dice que me ama y que no me quiere perder (cabe mencionar que en algun tiempo, mucho antes de casarnos, él si estuvo enamorado de mi) y brevevmente te cuento que cuando me casé con el hace 11 años yo queria a otro muchacho que tambien me amaba muchisimo (se que lo lastimé demasiado con mi desición) pero me casé por presion de mis padres pues ellos no lo aceptaban (yo era virgen y temían que yo "fracasara" con él) en fin, dije que era una historia larga.

      Entiendo lo que dices que tal vez pueda ser infiel otra vez pero no lo creo, no me siento vulnerable con los hombres. Sabes, en ese mismo tiempo (hace 5 años) conocí un muchacho y nos hicimos amigos pero luego el me quería de otra manera y aunque dejé que me besara varias veces le dejé de hablar pues yo me empecé a enamorar del otro. Pues el me ha seguido contactando por facebook (aunk no lo acepto como amigo) y por email me envia canciones y mensajes de amor. No niego que me atrae pero no creo que volveré a ser infiel.
      Es que la verdad de los pocos hombre que he querido no se porqué este ultimo se me quedó tan clavado en mi corazón...será porque aparte de mi esposo es el único con el que he tenido relaciones sexuales?? Aunque esa parte creo que es de la que mas me arrepiento, quisiera que nunca hubiera pasado, me da vergüenza, eso no era lo que yo buscaba.
      Que tonta soy verdad?! Que me gano en saber si el la ve mas bonita a ella que a mi?! Mi esposo tiene muchas mejores cualidades que él, es mas guapo, tiene metas, es muy positivo, gana mucho mas dinero...pero aún así no se me sale aquel del corazón =( esas cosas no son suficiente....que puedo hacer? A veces quisiera volver a verlo aunque sea una última vez, disfrutar de sus besos y platicar de la vida....o sería peor?? pero yo jamás lo buscaré....me duele no ser parte de su vida... no me cabe en la cabeza la idea de que ya me olvidó pues yo se que me amaba con la misma intensidad! Pero claro, que esperaba yo? Que se quedara en la mesa del rincón esperando que regrese....ademas es muy distinto que yo seguí con la misma persona y el fue libre para encontrar una nueva ilusión y un nuevo amor, no es verdad?!

      Una última pregunta....como dije, esto pasó hace 5 años...los primeros 2 fueron dificiles para mi...porque lo extrañaba y deseaba verlo...luego pensé que habia superado todo...pues estaba tranquila y como dije, mi esposo era mas amoroso conmigo asi que me sentia amada, o mas o menos, pero hace dias que lo encontré en facebook y aunque sólo puedo ver su foto de perfil, cuando lo vi, primero no podia dejar de sonreir y luego empecé a sentirme celosila porque estaba con otra y ya de ahí no he podido dejar de sentirme triste por él, es como si dentro de mi habia una pequeña esperanza de algun dia estar de nuevo con el....que fue lo que pasó, que no lo habia olvidado durante estos años?? Por qué regresaron los sentimientos tan solo con ver su fotografia??

      Muchas gracias, se que escribo demasiado pero necesito desahogarme!!!

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  37. Hola me llamo Judith y estoy al igual que todos pasando por lo mismo con mi ex despues de 8 años, ya han pasado poco más de dos meses desde aquel incidente donde sentí que moria, Ahora jura amor eterno a una chica y como muchos dicen lo primero que se le atraveso y gritando a los cuatro vientos que el amor es fantástico y todo eso y puedo aportar que realmente la mente nos juega mal con esta situación, primero el shock por que realmente no te esperabas una traición a los momentos que pasaron juntos, a lo que ellos te hicieron sentir en lo personal a lo que yo valoraba como COMPLICIDAD, bueno al principio me ayudó llorar, escribir mucho e intentar comprenderlo pero no justificarlo, perdonarlo no para regresar con él si no para no torturarme con lo que hacían o el publicaba, con todas sus acciones y comentarios solo te sientes poca cosa, incapaz incluso yo pensé que de plano esa otra persona debe ser súper especial para convertir tantos años en polvo, finalmente si nos ponemos en su lugar En su bienestar ellos no pensarán que están haciendo mal al contrario bloquearan o superarán la antigua relación(antes o durante su nueva relación o nunca), para ellos es una sensación nueva, éxtasis, hormonas volando y probablemente sean felices por que “se aman” como puede que “no”, lo que duele y es claro es que “no quieren estar aquí”, nosotros vivimos el duelo buscando respuestas donde no las hay, es horrible ver morir y enterrar todo el pasado cuando nos hiso feliz, lo que uno debe manejar es el vacio de afecto que queda(yo tanto lo proyecte que cometí un error grave en el proceso), duele a muerte pero a todo esto le veo una ventaja personal: si te hace sentir mejor a diferencia de ellos tenemos la ventaja del "tiempo para sanar" y llevarnos de virtudes y con mayor seguridad iniciar una nueva relación en un futuro, quizá ellos sean felices y siendo sinceros cuando amamos deseamos su felicidad pero duele saber que la obtienen con alguien más, bien después de llorar y caer y recaer siempre tengan la esperanza de levantar la cabeza y ponerse bellas(os), ellos tomaron la decisión, es tiempo de tomar las nuestras y los amamos pero es momento de fortalecer todas esas virtudes que por mucho tiempo olvidamos. A mi en particular me ayuda comprender que es un humano que eligió no estar conmigo por que en ese momento no era yo lo que el necesitaba, lo extraño como no tienen idea y he llegado a buscar miles de pretextos para engañarme y saber de él, desde que esto inicio me ayuda mucho escribir en un cuaderno todo lo que siento y ahora que lo veo escribí muchas cosas de las que han escrito aquí, como refugiarme por momentos en la esperanza de que regresaría y que aún me ama, como reclamar su traición, reclamar su atención, compararnos, odiar, como pensar que el aprenderá y yo ya no estaré y cosas así, incluso estamos tan débiles que somos presa fácil del pseudoamor para aliviar, se necesita mucha fortaleza y a veces desespera que hay momentos en que los recuerdos regresan o la tristeza nos invade. Especialmente estoy aquí hoy por que después de que creía que todo iría mejor la mente me traicionó y otra vez estoy llorando.

    Últimamente tengo en mente que realmente él vale la pena pues por algo lo ame mucho tiempo y me cuestiono igual que todos si yo regresaría y se que lo amo pero ¿vale la pena regresar con alguien que abandonó nuestra complicidad?¿seríamos capaces de volver a construir? Si soy sincera aún no tengo la respuesta por momentos pienso que lo haría si estamos listos emocionalmente para aceptar dejar ir el pasado y tomar una decisión basada no solo en el amor, si no en el compromiso, pero no seamos ciegos ante la realidad: difícilmente coindicen la madurez y el amor y la vives mejor cuando no esperas nada así y la vida te sorprende mientras tanto llenarte de virtudes y disfrutar la vida pues si regresa encontrará una versión mejorada de ti y si no regresa tendrás las armas para una nueva mejor relación.

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  38. Continuación JUDY....

    Los amigos en verdad ayudan mucho pero una amiga durante el duelo fue muy clara conmigo, “no te refugies en nadie por que todos tienen problemas y en algún momento te pueden abandonar incluso tu familia, no idealicemos diciendo que los amigos y la familia deben estar ahí como esclavos escuchando nuestras diarreas mentales”, al principio yo solo quería que me dieran cuerda para ponerme a llorar y llorar y hasta siento que me convertí en buena aduladora, ahora me arrepiento de que hable de más así que por el momento creo que es bueno a veces enfrentar la soledad y pensar que es dolor y tiene que pasar, es el mejor consuelo el que puedes encontrar cuando eres complice de tí, estas lecturas ayudan pero la mejor versión de los hechos y el mejor aprendizaje lo obtienes de ti. No te desesperes es feo no poder dormir, torturarte, culparte con lo sucedido, dejar de ser funcional en el trabajo, creer que no hay mañana, es natural incluso querer salir corriendo a buscar a la persona, pero cuidado con hacer realidad tus pensamientos pues es claro que si la persona no te busca es que no te necesita a su lado y el buscarle no te hará estar mejor, la vida pocas veces son como en las novelas.

    A pesar de todo esto aún estoy metida en lios emocionales y mentales, me cuesta relacionarme con las personas y hay momentos en que me alejo, siendo sinceros en las relaciones largas te vuelves comodino y olvidas detalles de tu persona, en lo personal no se como actuar ante un chico y es que mi autoestima aún no está completamente fortalecida…
    Me gustaría decirles que ellos se arrepentirán, regresarán o pasaran por lo mismo, no lo sabemos pues muchas personas pueden vivir con sus problemas toda la vida o incluso queremos ver un problema donde no lo hay, esa es la razón por la cual tenemos que enfocarnos en nosotros, por que no podemos controlar al exterior, quizá no tengo la razón pero creo que lo mejor que podemos hacer es enfocarnos en mejorar en lo que nos equivocamos y enfocarnos a resolverlo, seguramente nos volveremos a equivocar pero a eso se le llama vivir, yo muchas veces me siento incapaz pero no es justo prologar el dolor mucho tiempo, de vez en cuando es bueno hacer locuras y es por que no hacer que una de ellas sea disfrutar el camino a la felicidad?
    Ha por cierto me gusto esa frase: "Todo el mundo sabe lo que tiene, pero no pensaba perderlo".

    skyvel@live.com.mx

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  39. ¡Hola!

    Acerca de tu primera pregunta, pues si, es muy probable que el hecho de que hayan tenido relaciones sexuales haya generado en ti un mayor enganche emocional que el que experimentaste con la persona anterior, entre otras posibles razones.

    No eres una tonta por pensar y sentir como lo haces, es natural. Tu no te casaste enamorada y no lo estas. Al encontrar a alguien con quien si (a pesar de que tu esposo haga mejor las cosas, gane más etc, no es de importancia a nivel emocional y sentimental). Recuerda que no son objetos, si comparas un auto con otro, eligirás el mejor, el más nuevo, el más caro. Pero cuando se trata de personas esas diferencias no son tan importantes, pues hay otra variables en juego.

    No te sientas mal contigo misma, no te juzgues, es natural que si él hasta el momento ha sido la persona de la que te más te has enamorado, lo añores y recuerdes con cierta nostalgia y cariño.

    Tu conclusión es buena. El desarrolló sentimientos hacia una nueva persona porque el estuvo 5 años libre. Mientras que tu te quedaste con tu esposo.

    Sobre tu pregunta final, es una muy buena pregunta, pues las personas solemos confundirnos con facilidad en esto. Que hayas sentido lo que sentiste cuando lo viste en facebook fue algo totalmente natural. No lo olvidaste porque la mente no borra, y menos si es una persona significativa para ti. Es natural que su recuerdo haya permanecido en tu memoria. Nuestra memoria está directamente conectada a nuestras emociones. Cada vez que recuerdas algo experimentas una emoción (es más evidente en algunos recuerdos más que en otros). Al ver su foto en facebook, después de tantos años, era de esperarse que los recuerdos te generaran emociones intensas (sobre todo por que siempre guardaste la añoranza de que algo más pasara entre ustedes algún día). PERO, que hayas experimentado emociones al ver la foto, no significa que dichas emociones corresponden al presente, sino al pasado, porque lo que generó dichas emociones fueron recuerdos. Tu no sabes nada de él (más que lo que viste en facebook) hoy en día (y no sé cuanto lo hayas podido conocer cuando estuvieron), pero con el paso del tiempo la gente cambia y solamente podrías saber si sientes algo por él actualmente si es que se diera la situación en que lo reintentaran. Tus emociones por él se mantienen en base a recuerdos solamente.

    Hay post que publiqué que te ayudará a enteder hasta cierto punto por que una persona es infiel, y así podrás comprender un poco mejor él por qué lo fuiste. Está bien arrepentirnos por nuestros errores, pero culparnos y juzgarnos no nos ayudará y ni mejorará las cosas.

    http://puntoseroes.blogspot.com/2012/01/por-que-las-personas-son-infieles.html

    Espero te guste el post y me des tu opinión acerca del mismo y como lo interpretas desde tu caso. Nuevamente muchísimas gracias por escribir, me alegra que puedas encontrar aquí un espacion en el cual sientas que puedas expresarte libremente. Pues esa es una de la principales misiones de este blog. Espero que sigamos en contacto.

    ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  40. ¡Hola Judy!

    Como me dejaste tu correo te voy a reponder ahí en los próximos minutos.

    ¡Gracias por escribir!

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  41. Hola mario, te escribo pues estoy algo dudoso

    Conoci una chica por internet hace 7 meses... y bueno al par de meses comenzamos a digamos ser "novios por inernet". Ella llego en un momento dificil de mi vida, mi abuelo habia fallecido hace muy poco (era como mi padre) y ella fue un apoyo importante en ese periodo. pasaron algo asi como 3 meses y luego todo lo bueno se transformo en malo, indiferencia, ya no me tenia confianza, no veia un interes de ella hacia mi y me estaba haciendo muy mal, por lo que decidi terminar con ella.
    Luego a los dias encontre que habia sido un error y trate de arreglarlo, me dijo que le diera tiempo por que estaba mal y habia sufrido... yo le dije que bien pero que me de una oportunidad, me dijo que ya me la tenia que ganar, y bueno ahi empezo el calvario, primero empezo a juntarse con chicos a mi espalda y me enteraba por ellos y no por ella de lo que pasaba, luego me llegaron mensajes de otro chico que estaban coqueteando, en esta ultima instancia me pidio perdon y que me queria pero que queria volver conmigo, le dije que ya pero me tenia que demostrar que no habia nada con el. Le di unas semanas para que me demuestre eso pero no fue asi, por lo que decidi cortarla definitivamente. 1 semana depsues me hablo pidiendome perdon y que volvieramos, le dije que no que ya habia sido todo, ella se habia portado muy mal... que paso despues? a los 5 dias se puso a pololear con este chico y ya me entere hace poco que el ya fue a verla y todo (ellos tambien se connocieron por internet).
    hace unos dias me hablo para preguntarme como estaba. Reaccione bastante mal puesto que siempre que hablamos me echa la culpa diciendo que yo vi cosas que no eran y que todo lo de ahora paso despues de que terminaramos definitivamente, obviamente no le crei y le pedi que me dejara trankilo. Despues de esa conversacion no he tenido contacto de ningun tipo con ella.
    Volviendo a lo principal, lo mas terrible de todo fue que al terminar para siempre con ella se salio el "tapon" que habia colocado al duelo de mi abuelo, y mezclado con esto fue un torbellino del que estoy saliendo pero me cuesta mucho, por que mi mente no para de pensar en ella, como la conoci, como cambio, en mi abuelo, preguntas de todos lados y estoy algo confundido, aunque estoy colocando todo de mi parte para salir, pero me esta costando.
    Al parecer hice muy mal en tapar un duelo de un ser querido con una relacion por internet de donde no saque nada bueno y solo agrande todo los problemas.

    Saludos.

    pd: disculpa mi redaccion pero estoy algo apurado.

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  42. ¡Hola Vicente!

    ¿Realmente consideras que intentaste tapar lo de tu abuelo con ella? Por lo que me cuentas no lo veo como que fue algo planeado, sino algo que se dió. Quizá ella te falló, se equivocó y te perdió. Sin embargo, eso no quita que ella te haya apoyado en los meses más difíciles.

    Arrepentirse de algo es bueno cuando se trata de identificar un error cometido para no repetirlo o enmendarlo. Pero arrepentirte de haber vivído algo que es su momento no hubieras dejado por el bienestar que te generaba es una demanda que no te llevará a sentirte mejor contigo mismo, ni en general.

    Comprendo lo complicado del momento por el cual atraviesas. Sé que la pérdida de tu abuelo ha sido muy dura, y que este nuevo duelo por ella genera que tus emociones se desborden y que aquello que ya era duro, se sienta mucho más duro y difícil de manejar.

    Como lo que enfrentas es un doble duelo, para que puedas cerrar por lo menos uno de ellos (el de ella) lo más pronto posible (y para que sea más fácil manejar el de tu abuelo) será importante en que enfoques en buscar perdonar a tu ex.

    OJO, no me mal intepretes, que la perdones no quiere decir que vuelvas con ella, no quiere decir que le des una nueva oportunidad. Sino que comprendas los factores ue puedan haberla llevado a comporrtarse de esa determinada manera, comprender esas razones o motivos (más allá de que pienses que tiene lógica o no) y aceptes lo sucedido y lo dejes ir.

    Sé que en esta etapa de tu duelo habrá momentos en los quela extrñarás, en los que la odiarás, etc. Pero, estas emociones negativas no saludables tan intensas no te ayudarán a cerrar el duelo por ella pronto. Permitete sentir cólera hacia ella si es que lo necesitas un determinado día, pero no te quedes ahí, sal de ello, bucadno perdonarla o perdonar sus actos inadecuados.

    Sé que es un reto para ti mismo, será dificil, pero es manejable. Y si de verdad lo intentas cada vez se te hará más sencillo.

    Gracias por escribir, espero sigamos en contacto! ¡Mucho ánimo y fuerza!!

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  43. Gracias por tus palabras, es algo contradictorio, pero las entiendo y en algunas cosas como "perdonarla" o "entenderla" estan fuera de mi campo por ahora.
    Quizas ella queria estar con el, por que vio cosas en el que yo no tenia, lo que me molesta es que no haya sido capaz de decirme la verdad. Nunca fue capaz de decirme que si pasaba algo con él, teniendo pruebas en mano, no se como fue tan sinvergüenza.
    Muchas veces hable con ella diciendo que aunque sea la verdad mas dura que me la dijera, preferia 1000 veces la verdad que la mentira, pero ella preferia seguir jugando conmigo y no perder a niuno de los 2, o bien estar segura de a quien queria para luego quedarse con uno... son teorias pero que al final solo ella sabrá, yo no quise seguir en ese juego y preferi dar un paso al costado, creo que fue lo mejor.
    Ademas, a pesar de todo fue una desicion muy dificil, por que pese a todo yo la queria, incluso siendo honesto aun siento cosas por ella, pero despudes de todo lo que paso me es imposible estar con ella. Probablemente si le hubiera dicho que si aquel dia, estariamos juntos denuevo, pero nadie me garantiza que ella no lo hara denuevo, la vida me ha enseñado que cuando alguien te hace algo, te la hara denuevo una y otra vez.
    Incluso si hablara de mis experiencias anteriores, podriamos decir que vivi algo muuuy parecido, a veces pienso que no me conozco realmente a mi mismo y por eso es que no se lo que realmente necesito.
    Lo de mi abuelo de a poco lo he ido superando y pasando, hoy he pensado mucho y estoy mas tranquilo, aunque derrepente me baja mucha pena, pero se que es algo sano y parte del proceso.

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  44. ¡Hola Vicente!

    Es totalmente comprensible que en este momento este fuera tu campo perdonarla o comprederla. Como te decía, si necesitas sentir cólera, odio, tristeza, por ella o hacía ella es bueno que permitas sentir lo que tengas que sentir.

    Lo que te decía en mi consejo es que cuando estes en esos momentos en los que uno se calma, tranajaras en ti mismo en tratar de perdonarla. No para decirle a ella te perdono, sino para que sea más fácil que dejes de experimentar esas emociones negativas no saludables que te afectan únicamente a ti.

    Pienso que dentro posible vienes haciendo bien las cosas. Es totalmente válido que pienses que no le darías otra oportunidad y por como se han dado las cosas reitero que me parece la mejor decisión.

    Me alegra mucho que estés mejor en cuanto a lo de tu abuelo. Así será más fácil manejar el tema de tu ex. Pero como bien dices, por ahora es natural y parte del proceso que hayan momentos de tristeza, lo cuales solo tienes que seguir afrontando como al parecer lo vienes haciendo.

    ¡Mucho ánimo y fuerza Vicente! Gracias nuevamente por escribir y espero me cuentes cualquier novedad!

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  45. Hola Mario, te cuento lo de estos dias.

    He pensado mucho en eso del perdon para estar mas tranquilo, y si tiene resultado, aunque es un poco dificil a veces.
    Por otra parte esa vez que me hablo le dije que no me busque mas que no queria hablar mas con ella, la borre de todos los medios posibles... me falto uno y por ese mismo medio me hablo. Me empezo a decir que yo habia hablado con su novio actual que ella lo estaba engañando, que queria ser mi amiga, que todo lo que nos querimos no debio de terminar asi. Me empezo a echar la culpa denuevo y termino diciendo que tenia una oferta de trabajo cerca de donde vivo, que tenia pensado venirse y era la unica persona que conocia. Tambien me djio que las cosas con este chico estaban super bien.
    Yo de verdad no entiendo su comportamiento, solo le dije que me deje tranquilo, por donde me escriba la iba a borrar, luego de eso le dije que la iba a borrar y denuevo empezo a decir que yo vi coas que no eran.
    Es complicado para mi olvidarme de ella, siendo que me busca y no se con que razon si esta con este chico, y yo no quiero nada con ella, me tiene super agotado, la he cortado de 1000 y 1 formas pero me sigue buscando, bueno despues de esa conversacion no me ha hablado, al parecer se le acabaron los medios disponibles... eso espero.

    Saludos y gracias por tus palabras =)

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  46. ¡Hola Vicente!

    Que bueno que haya funcionado lo del perdón. De hecho es un proceso, verás que con el tiempo se te hará cada vez más fácil. Pero comprendo que es complicado avanzar en ello si es que ella reaparece cada cierto tiempo para decirte que quiere llevarse bien contigo, pero que tienes la culpa y que le va bien con la otra persona. Por lo que considero que haz hecho bien en cortar los canales de comunicación posibles. Aún así, siempre existe la probabilidad de que por ahí se ecuentren o algo por el estilo. Solo te digo esto porque a pesar de que está bien de que cortes comunicación con ella porque es lo mejor, pero no porque pienses que estás huyendo de ella.

    Sé que quisieras comprender su comportamiento, pero recuerda que las personas no siempre nos comportamos de manera lógica, por lo que es mejor que no nos aferremos a querer comprender, simplemente hay ciertos motivos que la impulsan y eso es todo.

    Vayamos viendo como sigues con el pasar de las semanas, ¿si? Gracias por escribir y contarme como van las cosas. Disculpa la demora de mi respuesta!

    ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  47. hola mario soy perla
    mi historia es demasido larga dure 7 años con mi ex novio, al principio todo fue bueno pero con el pasra de los años todo fue cambiando los problemas en realidad empezaron hace 3 años cuando se asentuaron mas los problemas ya que yo era muy celosa con el, le exigia mucho tiempo mas atencion nos veiamos todos los dia todo lo haciamos juntos le pedia que me marcara que me contestara mis llamadas tal vez lo aburri yo tenia sus contraseñas de face de msn muchas veces el me dio ese dato otro yo lo investigaba,siempre peleabamos por lo mismo yo solo le pedia que me entendiera pero pues no fue asi muchas veces el intento dejarme pero siempre lepedia oportunidades y se quedaba tal vez conveniencia ya que el no tenia un trabajo estable, el cantaba en bares ,cafes y en los camiones yo lo ayudaba economicamente cuando lo necesitaba saliamos y yo pagaba muchas veces me dijo yo no traigo dinero quieres salir tu pagaras.
    Asi no la llevamos lo ultimo de la relacion cuando ya no aguantaba mas me hablaba muy feo,groserias,maldiciones me hacia sentir mal pero yo lo aceptaba yo nunca le hable asi tal vez lo justificaba por como era yo con el,aunque habia veces que el me seguia diciendo que me amaba y hasta hablabamos de casarnos.
    Un dia solo me dijo doy por terminada esta relacion ya no me busques dejame estar sin ti ya no voy a regresar.
    Puse mucha resistencia pero al final acepte el me seguia llamando pero solo para saber como estaba,a veces me decia que me extrañaba ,que me amaba pero yo en cada llamada le pedia una oportunidad cuando lo fastidiaba me decia que el salia con muchas amigas y que se lo dejaramos al tiempo otras se enojaba y me hacia sebtir muy mal ya que a veces estaba con amigos y me decia cosas delante de ellos y pues me conocian todo era por telefono.
    un dia me marco en la noche diciendome que me amaba que me hiciera una prueba de embarazo ya que antes de terminar yo pense que estaba embarazada y le dije eso que puede cambiar, me dijo todo ya que la culpa no la tiene el bb, me hice la prueba salio negativa le hable y solo se despidio diciendo si hubieras estado embarazada me hubiera quedado contigo,paso un tiempo me meti a su face y empeze a ver que ponia comentarios que estaba enamorado de una chava pero que le dolia mucho no poder estar con ella ya que era prohibida, le pregunte que quien era y me dijo que era una chava que estaba comprometida le reclame como podia olvidar asi de rapido todo lo de nosotros, me hizo saber que yo habia sido lo peor que le habia pasado ya que yo le habia quitado todo por mi habia dejado todo.
    me elimino del face y yo tenia mucho coraje deje de marcarle de contestarle el siguio insitiendo hasta que le conteste ya que mi culpa era mucha me dijo que queria ser mi amigo,que queria saber como estaba, pero le dije que no podia que solo iba a estar ahi para cualquier urgencia pero solo eso.
    con el tiempo me entere que ya no estaba con esta chava y un dia me marco a las 4 am que queria hablar conmigo acepte pensando que ibamos a regresar nos vimos lloramos,nos besamos,nos dijimos cuanto nos amabamos me dijo que esta chava con la que salio era casada con hijos yo no podia creerlo ya que el criticaba mucho ese echo cambio totalmente mi pensar hacia el, pero lo seguia queriendo al final no regresamos ya que nunca me lo pidio solo me dijo que iba a ir a un casting de un reality de canto lo apoye con animos,economicamente el me llamaba me decia que todo eso lo estaba haciendo por nosotros me decia que me amaba que yo era todo para el me encargaba de llamarle a sus familiares para hacerles saber comole estaba yendo al final no quedo en el programa me dejo de llamar al dia siguiente me meti a su face para saber como estaba,y me puso un comentario que decia que me agradecia todo el apoyo y que mas que quererme como una miga me queria como una hermana,le hable le dije que queria decir con eso y me dijo que yo habia mal interpretado todo ya que el nuca me dijo que regresaramos me moleste mucho y le deje de hablar.

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  48. continuacion de comentario dure 7 años conmi ex soy perla...
    despues me entere que hablo con una amiga preguntandole por mi que como estaba que me amaba pero que tenia miedo que yo no hubiera cambiado, mi amiga me comento esto y como el seguia insistiendo en sus llamadas le conteste acepte salir con el me dijo que el pensaba regresara pero que no por el momento ya que queria establizarse economicamente,y emocinalmente qeu el seguia saliendo conociendo pero que se queria casar conmigo pero dejara que el tiempo hiciera todo.
    acepte empeze a salir con el nos besabamos,teniamos relaciones (solo fueron 2 veces)nos portabamos como novios pero no lo eramos seguiamos conviviendo con su familia yo lepreguntaba que si de verdad iba a regresar y el me decia que sique eso no era un juego,un dia simplemente dejo de marcar y yo tampoco lo hacia mi amiga me dijo que me habia puesto un comentario en el face ya que yo ya no me metia para no ver a algo que me podia doler .
    me puso que me agradecia todo los besos,las caricias,el tiempo,todo y que siempre iba a ser alguien especial y puso una cancion que decia: escucha atenta por favor ya no te amo, me dolio lo senti como una despedida le marque y le dije que que habia pasado me dijo solo es una cancion, le dije por favor dime que sientes por mi . me dijo te amo lepregunte pero estas enamorado y me dijo que no si estuviera enamorado estaria contigo.
    le reclame le dije que por que entonces me habia dicho todo lo anterior que hasta se queria casar y me dijotu confundiste todo,yo no te asegure nada es mas tu me chaste a perder todo fuiste lo peor, yo estoy saliendo con 2 chavas con las cuales podria funcionar,que son mucho mejor que tu me dijo muchas groserias me humillo me hizo sentir muy mal,me hizo ver que la relacion habia sido una mentira todo el tiempo ya que el solo decia si por compromiso me empezo a criticar fisicamente fue lo peor me maldecia,me dijo que el iba a salir con la chava y que iba a intentarlo que yo lo habia orillado a eso por que nunca cambie me despedi de el no volvi a marcarle dias despues me entere que ya estaba en una relacion y el despues empezo a marcar no contestaba asi dure por 2 meses,ya no entre a face sigo asi sin entrar un dia me lo encontre saliendo de mi trabajo, me abrazo me dijo que me queria que queria ser mi amigo y no lo acepte le dije que no queria se fue al tiempo volvio a marcar hablo con mi hermana que como estaba que por que me postaba asi y un dia decidi contestarle me dijo lo mismo de siempre ledije que no ya no le reclame nada de echo nunca le eh comentado nada de su novia como si yo no supiera,en la llmada le hice saber que amigos para que si nunca estuvo conmigo cuando lo necesite por que ahora que yo ya estaba bien y que si no se acordaba de todo lo que me habia dicho y dijo si pero disculpame es algo que debi quedarme en realidad no se arrepentia por lo que me habia dicho si no por habermelo dicho y me lo corroboro al parecer acepto que no queria ser su amiga,eso fue hace un mes terminamos hace un año ya no me ha marcado pero hace dias me meti a youtube y me encontre un video que le hizo a su novia con fotos y hace ver que esta muy enamorado se que esta mal pero me sigue doliendo mucho todo esto ya no se que hacer la culpa me gana quisiera ser normal,entender la situacion y ser su amiga por el tiempo y los momentos que pasamos pero es muy dificil

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  49. ¡Hola Perla!

    Muchas veces permitimos por más tiempo del debido a personas que nos demuestran una y otra vez con sus acciones desamor, mientras que con sus palabras nos dicen cosas que suenan a amor y que queremos tanto creerles que nos aferramos a lo que más nos hace daño. Entregamos nuestra confianza y todo de nosotros a quienes ya demostraron más de una vez que no la merecían.

    Considero que uno de los más grandes problemas que afectana a la humanidad de manera global es la falta de comunicación con nosotros mismos. Lo que nos lleva a no saber lo que queremos, solo a sentir que queremos un centro, a alguien que "llene nuestro mundo" y elegimos. Y una vez que elegimos es muy difícil a alguien más para que sea nuestro mundo y nos demuestra que no lo es, nos aferramos con más fuerza. El centro de nuestros mundos solo podemos ser nosotros mismos, así como el amor que entregamos a los demás también parte de nosotros.

    Siempre pregunto lo siguiente: ¿Perla si tuvieras una hija le dirías que está bien que esa persona a la que le dió todo de si (con errores como todos) y que le mintió, manipuló, hirió sea su pareja una vez más o que pueden seguir siendo amigos? Lo más probable es que no ¿verdad? Pues la misma decisión dería buena para ti. Es lo mejor para ti y para él. (Pero hazlo por ti).

    No digo que no lo perdones, pero perdonar no es olvidar (eso no se puede). Con el tiempo comprenderás muchas cosas y el dolor se irá. Pero eso no quiere decir que exista algo que haga que ustedes en este momento de verdad puedan llamarse "amigos". Por lo que me has contado, veo que son tus inseguridades y sus inseguridades las que los llevaron a permanecer juntos por más tiempo del debido (como suele pasar), pero no te confundas, eso no es amor.

    Creo que el reto para ti de ahora en adelante es aprender que no tiene nada de malo que lo extrañes, y que le tengas cariño. Pero de que es momento de que empieces a pensar en ti y en expresarte amor, alejando a aque o aquellos que no sean capaces de retribuir con ese mismo amor. Cuando amas a alguien lo proteges, es hora de que protejas tu corazón con mucho amor, con tranquilidad y paciencia. Y replantear las cosas acerca de lo que buscas en una relación para que quede un aprendizaje que te permita no pasar por esto con una nueva persona otra vez.

    Recuerda con cariño lo que quieras y de los malos recuerdos saca una enseñanza. Proponte cerrar tu duelo.

    Gracias por escribir, espero que sigamos en contacto y me cuentes si tienes alguna duda o pregunta. ¡Mucho ánimo y fuerza Perla!

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    1. DE VERDAD NO LE GUARDO RENCOR PERO A VECES QUISIERA QUE SE ARREPINTIERA SE QUE ES MALO SENTIR ESO PERO LO EH PENSADO QUE OPINAS?
      MUCHAS GRACIAS MARIO DE VERDAD ME AYUDARON MUCHO TUS PALABRAS ,ESTOY A PUNTO DE SACAR UNA CITA CON EL PSICOLOGO Y SEGUIR ADELANTE POR QUE NO QUIERO NI PUEDO PERMITIR QUE ESTO ME AFECTE AUN MAS, YA QUE ASI LLEVO MAS DE UN AÑO....
      CUALQUIER COSA NO DUDARE EN ESCRIBIRTE GRACIAS UNA VEZ MAS ..... ABRAZOS :)

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  50. soy perla
    mario no quiero verme como la victima ya que yo tambien falle mucho pero no quiero sentirme tan culpable pero no se como dejar de sentir eso o que puedo hacer a veces pienso que solo me sentiria bien si el me perdona y regresa dandome otra oportunidad e intentar remediar todo lo que hice pero tambien lo veo como un gran error ya que ya pasaron muchas cosas anteriormente es una confusion total lo que siento ......

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  51. Hola!!! he leido mucho todo los comentarios y me ha ayudado a comprender mas la situacion por la que estoy pasando, muchas gracias por todas las respuestas!!! pase por una relacion de 7 años, y pues hace 4 meses terminamos por cosas que aun no tengo muy claro... creo que no supimos manejar nuestro paso por la vida laboral.. yo tengo 24 años y el 23 fuimos novios desde los 17-18 años... todo fue muy lindo la mayor parte del tiempo pero ultimamente la relacion fue hacia abajo :( la decision de terminar fue de ambos porque no queriamos dañar la amistad que cultivamos todo este tiempo.. pero yo me arrepenti y le pedi que regresaramos pero el ya no quiso,y pues con todo mi dolor me mataba la dificil decision de alejarme (porque yo lo amo) o seguir solo como amigos (porque lo quiero mucho como persona) no termine de tomar mi decision cuando a los meses me di cuenta que tiene pareja... fue horrible :( y pues ahora estoy en mi proceso de duelo pero me esta costando mucho :( lloro casi todas las noches, yo se que esta mal pero no logro acostumbrarme a su ausencia y mas aun a su nueva relacion, a pesar de todo el "trata de explicarme lo que pasa" pero siento q el esta igual de confundido que yo... no creo q podamos reestablecer la relacion porque el no me lo ha pedido... y yo ya no tengo la confianza.. ademas creo q ya no me ama.. (me cuesta tanto creer que en poco tiempo dejo de amarme) uffff es muy cierto lo que dicen en un comentario que esto es como una montaña rusa!!! me da mucha tristeza que ya no me ame... la verdad que no entiendo su comportamiento porque se que no esta del todo bien lo se por todo el tiempo en que lo he conocido.. pero el se ha cerrado mucho a mi y pues lo mejor aunque duela es alejarme!!! escribo todo esto porque queria desahogarme, me siento muy sola y triste :( no quiero dejarlo Ir... pero se que es lo mas sano para mi.. gracias por su tiempo XD

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  52. Hola mario! no se si sigue este post abierto pero comentare mi historia

    yo apenas tengo 20 años.. y bueno mi historia es la siguiente mi primera novia la tuve a los 17 recien ingresando a la uni duramos casi 2 años y 8 meses aproximadamente.. ella fue mi primera vez fue mi apoyo mi motivacion(quizas estaba equivocado la motivacion debemos ser nosotros mismos) bueno en fin comenzando este año tuve que hacer pasantias en otro estado... mi hermano que es a la vez mi mejor amigo y en la persona en la que mas confio me dijo que la habia visto con otro chamo de besos y abrazos.. y bueno yo no me puse furico solo preocupado pedi algunos dias libres para irla a ver y hablar bueno me dijo que no no habia nadie bueno peleamos un poco ahi y los dias siguientes estuvimos de acuerdo en un tiempo para no seguir lastimandonos paso 1 mes y yo termine mis pasantias cuando volvimos a la uni al 2 dia ella llega con un chamo de manos y lo presenta como su novio , no hace falta decir que no sabia como reaccionar jamas me espere eso parecia una novela solo le di la mano me presente y quede en shock el resto del dia.. bueno quisiera un consejo aqui.. ambos estudiamos la misma carrera nos falta 1 año para graduarnos eramos del mismo grupo.. y ahora ella lleva a su novio todos los dias que hago? he mantenido mi mente ocupada en mis mayores metas y escribo mucho mis sentimientos para desestresarme lloro todas las noches enfrente de los espejos repitiendome que todo pasa y que jamas hay que tirar la toalla que en momentos asi debemos mostrar nuestra fuerza pero aveces siento que me derrumbo es muy duro la uni se me ha vuelto un infierno y siento que solo acumulo odio quiero perdonar me he dicho muchas veces que la perdono pero no lo siento solo siento dolor

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  53. quiero agregar algo mas.. hay veces en la que mis planes mis amistades pueden y logro sentirme fuerte me levanto y sonrio pero luego la veo tan feliz que siento no se :S depresion es muy toxico quisiera saber como enfrentar mi duelo he intentado de todo

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    1. ¡Hola!

      Entiendo lo que sientes, sé que es muy difícil la situación por la que pasas. La verdad, te cuento que a mi me pasó hace varios años algo muy parecido. Aquí te doy algunos consejos que me ayudaron a muchísimos a resolver estabilizar mi estado emocional en cuestión de semanas, para poder sobrellevar y superar dicha situación.

      Primero, sé que lo que sientes por ella es muy grande, pero es importante que entiendas que lo que sientes no es por ella, es decir, no por la que vas a ver mañana cuando vayas a la universidad, sino por la que fue y lo que representó en el pasado.

      Te explico, antes de que ella hiciera eso tu imaginabas que ella jamás haría algo como eso. Esto nos demuestra que lo que conocías de ella no era todo y que había un lado que si hubieras conocido en un primer momento nunca te hubieras enamorado de ella, y ni siquieras hubieras comenzado la relación probablemente ¿verdad?

      Entonces, te ayudará dejar de idealizarla. Poco a poco, aceptar la idea de que ella ya no es quien tu creías que era. No digo que ella sea mala o algo por el estilo (aunque está más que claro que su acto fue por demás que inadecuado, entre otras cosas). Pero a la que extrañas es a la que creías que ella era antes de que sucediera esto. Difícilmente puedas extrañar a la que te está haciendo esto en este momento.

      Sé que lo que digo puede sonar confuso y si hay algo que no entienas, por favor, cuentame para poder ser más específico.

      Segundo, no huyas de ellos. Tu sigue apoyado en tus proyectos, en tus amigos, pero sobre todo en ti mismo. Sigue creciendo, y parte de ello será que redefinas lo que esperas del amor, de tu pareja. Solo así podrás dejar de añorar a quíén te demostró desamor, para estar más pendiente del amor que te puedes dar a ti mismo y del que algún día más adelante te podrá dar alguien más.

      Tercero, no le tengas miedo al decaimiento. Es decir, será natural que por un tiempo lo tengas, pero lo bueno es que me cuentas que estas luchando por darte ánimos y seguir adelante, apodyandote en proyectos y amigos. Cuando te sientas triste permitete estar triste. Si ella pasa enfrente tuyo piensa: "Tu llevas el rostro de alguien a quién amé, pero que hoy dejo ir. Porque aprendí que no eras la persona que pretendiste ser. Te veo y acepto esta nueva realidad, no es la que esperaba, pero la puedo manejar".

      Sé que lo que has pasas es intenso, y por el momento será natural que llores en las noches, entre otras cosas, como quizá que pierdas apetito o sueño (o que se incrementen). Con el pasar de las semanas la intensidad de los síntomas irán disminuyendo. Por favor, escríbeme contándome como van esos síntomas con el pasar de las semanas, si?

      Bueno, eso es todo por ahora, gracia spor escribi, espero sigamos en contacto, ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  54. ¡Hola!

    Muchas gracias a ti por escribir, espero sigamos en contacto y que te vaya muy bien en tus sesiones con el psicólogo (te recomiendo que sea racional - emotivo).

    ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  55. Continuación..

    Olvidé decirte que es natural que una parte de ti desee que se arrepienta, no tienes de que sentirte mal por ello. Pero te hará bien que vayas intentando dejar ir esa idea, ya que así dejarás de estar a la expectativa de si en algún momento se arrepiente o no (o como puede pasar, que se arrepienta pero que no te lo diga).

    ¡Nuevamente mucho ánimo y fuerza!

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  56. ¡Hola Perla!

    Mil disculpas por la demora de mi respuesta, hay semanas en las que me cuesta más que otras responder rápido.

    Entiendo y me parece bien que no quieras sentirte víctima, y por lo que me has contado no creo que estés intentado hacerte pasar por una. Sin embargo, eso no quita que los errores que cometió contigo son más que significativos como para que más allá de quién tenga la culpa o quien se haya equivocado más, igual persistas en tu decisión de dejarlo ir.

    Sé que tu también cometiste errores, derrepente algunos muy graves, no lo sé. Pero eso no implica que necesites su perdón. Sé que te gustaría y preferirías tenerlo, pero no necesitas que el te lo diga y que regresen para que te sientas bien. Sé que es desesperante la confusión del momento. Entre saber lo que es correcto y más saludable para ambos (el dejarse ir) y el querer hacer lo que sea porque nuestras emociones nos impulsan a no querer dejar ir a la persona.

    Por eso, es importante que no tomes decisiones en este momento, que te quedes tranquila y que sepas que la confusión pasará si es que permites que tu estado emocional se equilibre un momento, y para eso necesitas enfocar en otras cosas. En reestablecer tu mundo retomando actividades que hayas dejado de hacer o iniciando nuevos retos. Enfoncar en ti y en el amor y cuidados que te debes a ti misma.

    Él no es primero que tu Perla, tu eres primero, este pensamiento deberás mantenerlo cada vez que puedas, para que lo entiendas cada vez más y lo asimiles emocionalmente cuanto antes.

    En conclusión, ya no le des vueltas a lo que pasó y no se puede cambiar. Ambos son seguramente buenas personas, que como todos cometieron errores (uno más que el otro y más grandes que el otro) pero de eso no se trata, se trata de que ya lo intentaron, y que es momento de que sean consecuentes de los resultados de dichos intentos. Deseense lo mejor y utilicen el tiempo que viene para pensar en si mismos y quizá después de algunas etapas más adelante pueden entender mejor lo que les pasó y conversar sobre ello.

    Tu no necesitas su perdón, pero sería bueno que te perdonaras por lo que creas que hayas hecho, eso les servirá más a los dos. Como te dije, esta bien que no quieras "victimizarte" pero mucho cuidado con "jugar" a ser "culpable" por que es igual de dañino.

    Mil disculpas de nuevo por la demora de mi respuesta, me cuentas como te va si? ¡Mucho ánimo y fuerza!

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    1. hola mario!!! soy perla
      la verdad entiendo todo lo que me dices pero no puedo dejar de sentirme asi osea mal, todos los dias lo tengo en la cabeza pienso ucho en el y es desesperante ya que ya paso 1 año desde que terminamos y no puedo superarlo me marco el 1 de mayo me dijo que estaba afuera de mi casa y le dije que no saldria colgo y se fue hasta hoy no me ha vuelto a marcar me duele portarme asi pero se que si hablo con el y ver que el esta muy bien me voy a poner mal me siento una gran egoista por no poder verlo como el me ve a mi pero me duele mucho ver o saber que esta super enamorado de su novia, va a ser su cumple el 13 de junio y tal vez sea una groseria pero no le voy a mandar ni siquiera un mensaje ya que eso seria como darle entrada a que el siga marcando, quisiera superar esto ya ,me esta afectando demasiado no eh conocido a nadie que me interese o mas bien que yo le interese y eso me hace pensar que tal vez nunca vaya a llegar alguien para ser mi pareja y eso realmente me afecta .....

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  57. Respuesta al mensaje anónimo del 2 de mayo del 2012 a las 9:57pm...

    ¡Hola!

    Comprendo lo que sientes y sé que es dificil manejarlo. En casos como el tuyo lo que más te servirá es que cuando vengana tu mente los momento más bonitos y lo extrañes mucho pienses: "agradezco mucho lo vivído y serán parte de mi vida produciendome alegría a traves de mis recuerdos, y para que eso puedas ser así hoy elijo dejarlo ir". Cuando vengan a tu mente el dolor de las cosas hayan cambiado y tu mente no pueda dejar de dar vueltas, no luches. Acepta y el momento y la emoción y piensa: "Me siento triste por extrañarte, pero sé que es natural y que por un tiempo así será, pero no está mal, pues ha sido mucho el tiempo que te ame. Pero el amor se transforma y el mío también lo hará y llegará el momento en el cual ese amor que siento hacía ti sea solo amical".

    Sé que es extraño que podamos pasar muchos años a lado de una persona y que en poco tiempo las cosas cambien tanto. Sin embargo, esto le pasa muchísimas personas todos los días. Por eso lo mejor es intentar aceptar dicha realidad con mucha paciencia y comprensión, sin intentar aferrarnos a la búsqueda de respuestas que no hay o que probablemente nunca tendremos.

    Muchas gracias por escribir, espero sigamos en contacto para saber como sigues. ¡Mucho ánimo y fuerza!!

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  58. hola mario quiero contar mi experiencia... hace exactamente 3 meses mi ex termino conmigo, bueno inciare desde el principio
    Yo tengo 7 anos de conocerlo a el y pues nunca se nos daba la oportunidad de ser novios hasta que se dio y pues al principio todo bonito, saliamos disfrutabamos nuestra relacion pasamos la mejor navidad y ano nuevo juntos, para su cumpleanos yo hice de TODO para hacerlo feliz y bueno despues de su cumpleanos como a los 20 dias me mando un mensaje que no queria que yo le estuviera llamando a la mama de el porque la relacion era de dos y como trabajamos juntos me dijo que uno de sus jefes lo habia reganado por ser mi novio y pues paso una semana y un sabado me escribio y me dijo que para el bien de nosotros dos lo mejor era darnos un tiempo bueno yo acepte pero al dia siguiente que era domingo lo vi en la iglesia y le dije que yo queria una explicacion cara a cara y pues ahi fue donde termino conmigo.
    Luego que terminamos a los dias me llamo asi de la nada y me fui con el para el trabajo porque mi carro se habia arruinado y todo indiferente conmigo, luego yo me empece a arreglar mas y ponerme bonita que todos los jefes de mi trabajo y companeros me decian que bonita me miraba y el tambien se me quedaba viendo, viene y un dia de estos la muy estupida de mi persona acepto a que viniera a mi casa y te podras imaginar lo que sucediol; despues de que sucedio todo pues yo lei su telefono y me di cuenta que tenia un mensaje que decia : hola nena la extrano y espero verla pronto y un monton cosas q a mi me decia en conclusion luego hablabamos poco y hace aproximadamente un mes que ya no me habla como antes. el jueves me entere que el ya tiene novia que el ya no me quiere y que ni se recuerda de mi, creeme que eso me mato y me deprimi un monton entonces al dia siguiente lo que hice fue arreglarme ponerme bonita y pues llegue a trabajar asi para que me viera y de casualidad el iba saliendo de la cafeteria del trabajo y yo entrando y dice una mi amiga que venia detras de mi que el me miraba mucho el behind (trasero) y q no me quitaba la mirada de encima, enrealidad no entiendo porque me vio asi si el ya tiene novia no crees que tendria que estar pensando en ella y no verme a mi? otra cosa yo le pregunte como mi amigo que fue por siete anos que me dijera que si ya tenia novia que enrealidad queria saber y me lo nego me dijo que nada que ver y pues fijo que tiene novia porque su abuela me lo dijo que a ella ya no le sorprendia eso, que el terminaba con una y a los dias ya andaba con otra.

    Necesito tu consejo y que puedo hacer para demostrar indiferencia en el trabajo para que le duela y demuestre que ya no me importa aunque si, gracias te lo agradecere mucho

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  59. ¡Hola Karla!

    Si te aconsejara algo para que puedas demostrarle indiferencia y generarle dolor, no estaría realmente ayudandote, sino más bien todo lo contrario.

    Si hicieras eso, lo único que lograrías es que la situación se vuelva más confusa de lo que ya es para ti.

    En base a lo que me cuentas, me quedan claras algunas cosas. Primero, (y por más doloroso que pueda sonar esto) él ya no está enamorado de ti, pero sobre todo, ya no te ama (es probable que en un primer momento como me cuentas el haya estado enamorado, y también es probable que no haya sabido amarte como demostró al final de la relación).

    Sé que lo que sientes por él es muy fuerte, y es natural. Sin embargo, me parece cometes el error que todos cometemos en algún momento de nuestas vidas: poner al otro primero que a nosotros mismo, y abandonarnos en nombre del "amor" que les tenemos.

    Me parece bien que hayas querido arreglarte más, y que quieras sentirte bonita. Sin embargo, si por él, para llamar su atención y no por ti misma, entonces estas jugando en contra de ti misma. Lo que estas haciendo con eso es buscar que el te busque por el lado pasional, pero eso difícilmente logrará que el te ame como tu mereces ser amada. Todo lo contrario, te podría volver a pasar lo que ya te sucedió el día que terminaron teniendo relaciones, solo para que al día siguiente te demostrara que solo fue eso.

    Karla, sé que lo quieres, pero tienes que estar consciente de si deseas regresar con alguien que ya te demostró que te miente, te utiliza y que es indiferente. No digo que sea una mala persona, no lo conozco, pero es más que obvio que está más que equivocado.

    En mi opinión, lo que necesitas no es hacer que el sienta más indiferecia de la que el te hace sentir o más dolor del que él ye ha hecho sentir. Lo que necesitas es iniciar tu proceso de duelo, dejarlo ir.

    Es saludable que las personas estemos conscientes de lo que merecemos, y todos merecemos que quien esté a nuestro lado nos respete, se gane nuestra confianza, nos proteja, se comunique asertivamente, entre otras cosas que nos demuetran amor realmente y actos que demuestren lo contrario. Tú mereces todo esto Karla, pero solo podrá ser real si tu lo generas. Y el primer paso es que dejes ir a quién ya demostró que no es capaz.

    Gracias por escribir Karla, espero sigamos en contacto! ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  60. Hola Mario, como estas? queria comentarte algunas novedades.

    Bueno todo lo del perdon estaba resultando de maravilla, tal como me lo sugeriste. A pesar de eso aun sentia algo raro que supuse que terminaria hablando con ella y dejando todo en claro y que mantuvieramos una normalidad sin rencores.
    Yo le hable por mi parte todo bien, el gran pero fue que me pidio perdon, reconocio sus errores y que se habia equivocado mucho y que queria volver conmigo. Quede sorprendido pues nuestras ultimas conversaciones no daban alusion a eso. Le comente que estaba super bien solo y que no pensba estar con nadie por un buen tiempo. Estuvimos hablando mucho rato sin tocar tanto el tema.
    Al dia siguiente me habla y me dice que termino con este chico por que quiere estar conmigo y tratar que de verdad las cosas resulten.
    Honestamente no le creo nada, y no sé por que se comporta asi, aunque debo reconocer que aun siento cosas por ella pero no es lo suficiente como para empezar algo, sobretodo despues de todo lo que paso.
    Todo esto ocurrio hace casi 1 semana y estos ultimos dias me he dejado llevar y parece que no lo estoy haciendo bien.

    Saludos.

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  61. ¡Hola Vicente!

    Que gusto leer tu mensaje y que sigamos en contacto! En base a lo que me cuentas veo que has manejado la situación muy bien. De hecho es una situación difícil que tu ex te escriba y te cuente eso, así que es natural que no te sientas tan estable por unos días como te sentías antes de recibir su llamada. Sería bueno que si insiste en llamar y decirte cosas como las que te dijo la última vez, le dejes en claro que tu no estás jugando y que te parece incongruente su comportamiento y que eso no te hace bien, y que sería lo mejor que no estén en contacto por buen tiempo.

    No me queda muy en claro a que te refieres con que no has vendio manejando bien la situación desde hace una semana, ¿a qué te refieres con que te has estado dejando llevar?

    Estaré en espera de tu respuesta ¡ánimo y fuerza!

    ResponderEliminar
  62. ¡Hola Vicente!

    Que gusto leer tu mensaje y que sigamos en contacto! En base a lo que me cuentas veo que has manejado la situación muy bien. De hecho es una situación difícil que tu ex te escriba y te cuente eso, así que es natural que no te sientas tan estable por unos días como te sentías antes de recibir su llamada. Sería bueno que si insiste en llamar y decirte cosas como las que te dijo la última vez, le dejes en claro que tu no estás jugando y que te parece incongruente su comportamiento y que eso no te hace bien, y que sería lo mejor que no estén en contacto por buen tiempo.

    No me queda muy en claro a que te refieres con que no has vendio manejando bien la situación desde hace una semana, ¿a qué te refieres con que te has estado dejando llevar?

    Estaré en espera de tu respuesta ¡ánimo y fuerza!

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  63. Hola Mario, gracias por tu respuesta.

    Lo que sucede es que me he dejado llevar mucho en estos dias, he sido bastante debil por decirlo de alguna forma, ella me ha llorado mucho y pedido perdon, yo no se la verdad que hacer pues pese a todo aun la quiero. Todos me dicen que no debo darle una segunda oportunidad ni nada, y tambien creo que es lo mejor, pues la gente no cambia.
    Estoy en un dilema bastante grande, por que estoy muy confundido y a pesar de todo me da pena decirle todo eso.
    Ella sabe que estoy bien solo y se lo he dicho, a pesar de eso mantenemos un contacto bastante cercano sobretodo estas semanas. He intentado de ser lo mas neutral posible pero me cuesta.
    Hablando de corazon, me gustaria darle una segunda oportunidad, pero me cuesta. Tambien sé que no son buenos los "segundos tiempos".
    En definitiva no se que hacer, aun asi me estoy tomando las cosas con calma y ver como se van dando las cosas.

    Saludos y gracias par tus palabras.

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    1. ¡Hola Vicente!

      Comprendo lo que sientes y lo complicada de la situación. Sabes que mi consejo es bastante parecido a lo que te puede haber sugerido el resto, que es lo mejor que la dejes ir y que te apartes lo que más que puedas de ella para poder garantizar tu tranquilidad y bienestar. Sin embargo, otro lado de mi consejo es que a veces las personas necesitamos "buscar respuestas". Es decir, ¿Quieres continuar con ella porque alguna parte de ti piesa que puede funcionar? Entonces quizá te haga bien "buscar tu respuesta" y que averigües lo que podría suceder. Después de todo, lo peor que podría pasar es que finalmente te vuelva a desilusionar y te duela y te sientas triste por algunas semanas o meses, pero seguiras adelante luego (sería como prolongar el problema). Todo tiene un precio que pagar y tu tienes que ver si es lo que quieres o no.

      No tomes la decisión de alejarte de ella porque todos te lo decimos, toma la decisión en el caso de que llegues a comprender que regresar con ella es lo que tu quieres por que sabes que es lo mejor para ti, y no solamente por seguir el impulso porque todavía sientes cosas por ella.

      Que tu sientas cosas por ella, no cambia nada Vicente, no la hace mejor persona (que no digo que sea mala como ta te dije antes), no hace que las cosas que pasaron cambie, no borra el problema, nada. Tomar la decisión de regresar con ella solo porque crees quererla mucho, sería sin duda tu mayor error (pero como digo líneas arriba quizá sea un error por el que tengas y quieras pasar).

      Él único que puede saber realmente si ella se merece una segunda oportunidad eres tu. Solo ten bien en cuenta que recuerda que cuando apuestas por alguien, algo está en juego, y en este caso tu estas en juego (tu bienestar emocional, tu tiempo, etc).

      Hagas lo que hagas, decidas lo que decidas Vicenete, será totalmente válido y no estará mal. Solo que a todos nos toca elegir una y otra vez el camino corto o el camino largo, lo bueno de ambos caminos es que ambos te enseñan si buscas aprender de ellos, a pesar de la dificultad que pueda suponer el uno o el otro.

      ¡Mucho ánimo y fuerza Vicente! ¡Estamos en contacto!

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    2. Hola Mario, denuevo te agradezco tus palabras.

      En lo que escribes tienes bastante razon, hablo con ella mas que nada para encontrar respuestas y autoconvencerme que sentir estas cosas con ella no tienen ningun sentido, se podria decir que estoy jugando con mis sentimientos, es algo raro pero creo que conociendome es la unica forma de borrarla de mi vida.
      Aun la quiero pero ya no hay confianza y ella lo sabe. Honestamente creo que las cosas con ella no resultaran y terminaremos en lo mismo, pero necesito caer denuevo para sentirlo realmente dentro.
      Conociendome soy de las personas del camino largo y se que lo que me espera, estoy bastante preparado y tampoco me llevaria una desilusion, pues despues de todo lo que he vivido con ella se que cosas pueden y no suceder.
      Tus palabras me alivian bastante por que es precisamente lo que pensaba y no muchas personas entendian eso.

      Saludos.

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  64. hola mario como estas? queria contarte mi historia a ver si me puedes ayudar de ante mano gracias

    yo estoy en la universidad apunto de graduarme me faltan solo 2 semestres, resulta que desde que comenze a estudiar hace casi 3 o 4 años estuve de novio con una compañera de clases con la que veo y vere todas las clases restantes ella me pidio un tiempo a comienzos de marzo pero seguiamos teniendo encuentros... solo que no nos escribiamos ni eso yo estaba sumamente triste poes por que yo la amo y aunque aun sentia que la tenia no era asi como la queria tener.. luego de un tiempo nos dejamos de ver fueron unas vacaciones de semestr algo asi cmo 1 mes que no nos veiamos ni nada al primer dia de reincorporarnos ella llegue con alguien de la mano y lo presenta cmo su novio obvio todos nuestros conocian pensaban que habiamos terminado hace mucho pero no sabian que nos seguiamos viendo yo de verdad que entre en un estado de silencio muy doloroso no podia creer lo que pasaba el muchacho no es de la universidad pero va casi todos los dias y cuando no va ella no para de hablar de el realmente es muy doloroso para mi por que afecta mis estudios mi vida mi felicidad he entrado en el gym natacion baile ingles en muchas cosas que me permitan distraerme he conocido otras personas y realmente aveces me siento bastant bien pero cuando la escucho hablar de lo lindo que la va con su novio o las escapadas que se echan o cuando van y no paran de besarse , se que me diras evita eso pero obligatoriamente tengo que verlo por que esta en mi clase y casualmente nuestros equipos de trabajo(pcs en mi carrera)estan muy cerca debido a nuestros apellidos.. tengo que oir sus conversaciones su risas de felicidad muchos me han aconsejado que esa es su vida que yo viva la mia y esa es mi mentalidad pero el dolor no se va.. sabes? siento como si fuese una competencia y ella se gano todo.. en la relacion peleamos poco pero casi siempre era por cosas que hacia ella mentiras, engaños , escenas yo tampoco era pan de dios pero no le dedicaba mucho a ese tipo de cosas yo tengo que trabajar estudiar colaborar en la casa yo no era nada dramatico ella demsiado pero asi la queria.. ahora siento que ella hizo su vida esta sumamente feliz riendose y todo eso me hace sentir mal como si yo impedi esa felicidad? no se estoy muy deprimido no dejo que eso afecta mi trabajo u estudios por que otros dependen de mi pero siento que pierdo la pelea conmigo mismo cada dia se hace un infierno interminable las noches eternas y dolorosas quisiera saber que posicion tomar por que siento que voy a una guerra sin aviso...
    gracias por escuchar mario

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    1. ¡Hola!

      Comprendo lo que sientes, como le comentaba hace unos días a alguien que también comentó en este post, a mi me pasó practicamente lo mismo que a ti en la universidad. Sé que es complicado, pero te aseguro que si te dispones a realizar un esfuerzo enérgico por manejarlo, te dará resultados.

      Cuando estés en el salón y escuches como habla feliz de su nueva relación intenta pensar lo siguiente:

      "Aunque esta situación me causa tristeza, sé que esta se irá. No quiero sentir ganas de huir de esta situación, de tu felicidad, ni de cuando cuentas de tu nueva pareja. Quiero afrontarlo y aceptar que esta es la nueva realidad. Y la acepto, me duele, pero solo es dolor, y este siempre se va. Que bueno si es que de verdad estas feliz, pues te deseo (o quiero desearte) lo mejor. Y si estas exagerando o haciéndolo para molestar, quizá si me molesta un poco pero la verdad es que solo es eso, una molestía que al igual que el dolor se irá. Sé que luego de superar mi duelo, en algo de tiempo estaré tranquilo y también feliz".

      Te recomiendo que anotes este pensamiento y otros que creas que te puedan servir para leerlo en el momento y repetirlos en tu mente las veces que sea necesario. Es importante que sepas que no son las situaciones que vivimos las que generan la mayor parte del movimiento emocional que experimentamos, sino lo que interpretamos de dichas situaciones.

      Te digo esto por que a ti te duele más esta ya difícil situación por que la estas interpretando de una manera dolorosa, como me dices líneas arrib: "Siento como si fuese una competencia, y ella ganó todo" (lo que implica que tu eres el derrotado).

      ESTO NO ES UNA COMPETENCIA

      Sé que la mayoría (incluyéndome cuando me pasó a mi) tendemos a interpretar la situación de esa manera, pero yo como mucho más aprendímos que eso es lo peor que puedes hacer. Tu no impediste su felicidad, así como no puedes limitar la de nadie (salvo que sea un niño). Tú eres responsable de tu propia felicidad y ella de la suya, y cada quién vela por la misma. Es decir, si estarás impidiendo tu felicidad si es que sigues viendote como el "perdedor" en esta situación.

      Enfoca más en ti mismo que en ella ahora, piensa en tomar la madura decisión de atravesar por tu duelo y cerrarlo, sabiendo que la felicidad está más cerca de lo que crees en este momento.

      ¡Mucho ánimo y fuerza! Espero sigamos en contacto y me cuentes como te va!

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  65. Paso a contar mi historia...Soy una mujer de 30 años la cual llevaba casi una relación de 8 años con un hombre de mi misma edad. Nos conocimos a la edad de 14 en Chile (el vivía allá y yo en Argentina)Fue amor a primera vista, como en esa época no existía toda la tecnología de ahora nos mandamos cartas por un tiempo. Luego se corto la comunicación y nos volvimos a encontrar a los 17 años (yo iba bastante a chile de vacaciones) y asi la vida nos junto en ese país varias veces. Cada uno tenía sus parejas pero cuando nos veiamos nos olvidabamos del mundo y estabamos juntos. A los 22 años lo invite a conocer Argentina y ahí fue cuando nos pusimos de novios. Volvió a Chile y yo me fui a vivir alla con el. Luego comence a extrañar por lo que volví a mi país y 4 meses mas tarde el se vino para aca e instalo hasta el dia de hoy. Teníamos una relación hermosa, no solo era mi novio, sino mi amigo, mi amante, mi complice, mi apoyo en los momentos duros k nos tocó atravesar a lo largo de 8 años. El año pasado entro a nuestras vidas una niña (24 años ella)por medio de la hermana de mi ahora ex. Ella nunca me gusto ya que mi 6 sentido de mujer me hizo saber desde un principio que a ella le gustaba mi pareja. Empezó a tomar roles que no le correspondía y yo cada vez peleaba con mi pareja por este tema (en los 8 años jamás había pasado una cosa así ya que ambos no eramos celosos) En diciembre del 2011 por un discusión mi pareja me comento que hacía 6 meses k se sentía estancado en la relación, k me amaba pero necesitaba un cambio, k el quería casarse y formar una familia (algo k de mi parte recién empece a querer el año pasado.. vivi una depresión durante 3 años k me mantuvo bastante fuera de la realidad y el siempre estuvo ahi conmigo)y que no sabía si quería seguir esperándome. La situación se nos fue de las manos, termine tomando mi ropa y me fui del departamento. Esa misma noche le pedi disculpas las cuales nunca contesto. A los 3 día fui de nuevo, le prepare una cena y lo espere en las escalinatas de una iglesia (le habia dejado un nota diciendole que si keria sentarse a charlar y luchar por nuestra relacion k me buscara en las escalinatas) Nunca bajo y nunca me dejo subir.. dijo k necesitaba tiempo para pensar a lo cual accedí. 2 semanas mas tarde me cito en un cafe y me dejo. Dijo k los sentimientos este ultimo tiempo habían cambiado, k necesitaba cambiar su vida, k había pensado en volver pero sabía k todo iba a seguir como siempre.que esto había sido mi culpa por no hacer esto o lo otro (siempre es mas facil proyectar en el de afuera) Ambos lloramos demasiao ese día.. al despedirse no me soltaba, me abrazaba con fuerza y me dijo k me amaba..(no era k habían cambiado los sentimientos?) Luego de eso se transformo, se volvió frio, indeferente, nunca mas atendió mis llamados desde diciembre del 2011, solo mantenia contacto por mail por cosas especificas de la separación.

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  67. Sigue mi historia...
    Nunca le mendique amor, ni le roque para volver.Todavía me quedaban cosas en el dpto, el se mudo y nunca me dejo ir a buscar mis cosas pok decia k era super doloroso dejar ese lugar y verme era peor.Esto fue en abril de este año..yo fui a buscar mis cosas ya que el ya las habia separado y dejado en el placard. Nunca se despidió de mi familia, de nuestros amigos en común, le reclame cosas mias k se llevo y nunca las devolvió, nunca mas atendió el telefono (ni a mi, ni a mi familia, ni a nuestros amigos) Hoy hace 1 semana me entere que hace mes y medio esta de novio con esta niña que apareció el año pasado y no hace mas que salir a todos lados . Que desilución mas grande..me pregunto como muchos de acá... tan rápido pudo olvidar 8 años de una relación tan llena de amor y casi sin peleas? Luego de la separación lo vi solo una vez, donde me visito en mi casa, lloro mucho junto a mis papás y a ambos les dijo k el necesitaba estar solo que mas adelante quiza la vida nos volvía a unir...1 mes después de eso se puso de novio.. Que bronca.. que tristeza..se transformo en una persona totalmente diferente a la k estuvo conmigo durante 8 años.. nunca me pregunto como estaba yo en todo este tiempo..que le paso a este hombre para el cual yo era el amor de su vida, la madre que quería para tener hijos...?? Entiendo que uno se cansa y puede venir el desamor o el amor por otra persona pero.. hacía falta que me dañe tanto con su indeferencia, k daño tanto a mi familia con todo lo que hicimos por el?? (ya que aki eramos la unica familia k tenía) todavía no logro entender muchas cosas y se que no lo voy hacer nunca quiza... pero el alma duele..el corazón se estruja pok nunca imagine que alguién que me amo con locura desde los 14 años pudiese hacerme tanto daño.. me imagino que la vida tendrá para mi alguién que valore todo el amor que yo pueda dar y solo espero que el tiempo pase pronto pork se que es el unico remedio para poder curar esta herida que por el momento no deja de sangrar...
    Gracias a todos por leerme!! Saludos

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    1. ¡Hola Lilo!

      Sé que parece no tener sentido lo sucedido. Y por ahora, no lo tiene. Pero te aseguro que con el tiempo le irás encontrando. Sé que es inevitable en un primer momento que muchas preguntas den vueltas en la cabeza. Pero lo mejor es dejarlas ir, porque hay respuestas que no hay, y has respuestas que no nos sirven, ni nos servirán.

      Es verdad lo que dices con respecto al tiempo. Hará lo suyo, alguien más entrará a tu vida y se amaran. Pero hay algo más que te puede ayudar a cerrar tu duelo cuanto antes: tus pensamientos.

      Sé que el alma duele y que el corazón se estruja, pero solo pasa eso cuando piensas en algo que genera eso. En un primer momento es importante que te permitas sentirte así y que comprendas que no pasará nada malo porque por un momento o etapa te sientas así. Pero luego Lilo, preparate para iniciar una etapa donde lo primero eres tú, una etapa en la que te centras es ti misma, en tu amor propio (y también apoyate en aquellos que te aman). Una etapa en la que poco a poco irás aceptando que aquel hombre que una vez amaste se transformó o decidió mostrar un aspecto de él que tenía guardado o que ni él conocía.

      Gracias por escribir Lilo! ¡Mucho ánimo y fuerza! Espero sigamos en contacto!

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  68. (Lo que voy a poner es copiado y pegado de mi Blog y tal vez algo del texto quede un poco raro, pero es que este tema me está haciendo polvo y ya me cansa sinceramente hablar del mismo. Igualmente añadiré algunos datos).

    Bueno, mi caso es sobre una chica que no olvido. Ya son mas de 5 años obsesionado (tal vez, no lo sé) con ella. Ahí va:

    La conocí en un chat hace varios años ya y empezó a caerme muy bien bastante rápido. Vi que teníamos muchas cosas en común (con el tiempo me daría cuenta de que nos parecíamos bastante) y al tiempo empezó a gustarme. Y es que es una chica muy agradable, natural, con muchísima personalidad, muy buena persona... Muy muy poca gente hay así. Empezamos a salir, pero la cosa no fue muy bien. No duramos mucho. Tengo que decir que yo tuve la culpa y que fui especialmente retrasado.

    Estuvimos bastante tiempo sin hablar hasta que decidí volver a buscarla para hablar. Pero la cosa parece que volvió a estropearse ya que supongo que no había pasado el tiempo suficiente o... no se. Y otra vez estuvimos un tiempo sin hablar hasta que ella decidió buscarme. Volvimos a hablar y empezamos a llevarnos otra vez bien. Como había pasado el tiempo y yo ya tenía la cabeza mucho mejor amueblada, me dí cuenta de verdad de como era esta chica. Desgraciadamente, por lo que vino a continuación, empezó a gustarme otra vez. Al tiempo se lo confesé y todo se enfrió muy rápido. Me enfadé y ahora volemos a estar sin hablar (el enfadarme tanto, es un error que muy difícilmente arreglaré).

    Y esa es la historia mas o menos resumida. Me da una rabia increíble por no hablar con ella. No conozco a nadie como ella y muy difícilmente conoceré a otra persona igual (soy una persona muy delicada a la hora de hacer amigos y demás relaciones). Me gustaría ser aunque fuese su amigo, pero ahora no se como poder volver a hablar con ella. No se si soy muy exagerado, pero muchas veces me rallo por lo mismo. No soy una persona de muchos amigos... casi podría decir que no tengo. Y saber que hay una persona que así, que conozco y no poder hablar con ella, me da mucha rabia.

    Bueno, el caso es que le envié varios correos y al final conseguí que me contestara. Me contestó de una manera un poco borde diciéndome que la olvidara y que no me metiera en su relación (en verdad no lo he hecho).
    Al poco tiempo me dí cuenta de que su novio me había escrito desde Facebook diciendo que la olvidara (él me habló muy mal incluso amenazando. Me pareció muy ridículo por su parte ya que tiene 29 años). Me cuesta creer que ella esté con una persona así con la que no pega para nada. Yo la he conocido tal como es ya que tenemos mucha conexión aunque las cosas estén tan raras. Por eso me extraña tanto.

    No se... Solo saber que tengo que hacer. Si tengo que olvidarla o intentar hacer que entre en razón. A veces he pensado que al ser ella un poco especial en su forma de pensar y al tener dificultades para tener amigos por lo mismo, lo que hace es esconder su forma de ser e irse con "cualquiera" por tal de no estar sola.
    Me duele mucho saber que conectamos y que haya pasado esta cosa tan inexplicable.

    Eso era todo lo que tenía que contar. Siento mucho que sea un poco largo, pero es que no se como resumirlo aún mas. Incluso debería agregar detalles. En fin... Gracias por permitir comentar mi caso.

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    1. ¡Hola E.S.!

      Comprendo por lo que estás pasando. Y no dudo que ella sea una chica genial. Sin embargo lo que no te permite olvidarla no es que ella sea la chica más genial que hayas conocido. Lo que no te permite "olvidarla" es pensar:

      "Me da una rabia increíble por no hablar con ella. No conozco a nadie como ella y muy difícilmente conoceré a otra persona igual (soy una persona muy delicada a la hora de hacer amigos y demás relaciones)."

      Definitivamente no existe otra como ella, así como no existe otro como tú. Pero en lo que me dices (no sé si te des cuenta) el mensaje es que no conoceras a otra como ella, pero no porque ella sea única, sino por que tu eres delicado a la hora de hacer amigos. Es como si me dijeras: "comí una manzana de éste árbol lleno de manzanas. No he visto, ni creo que vaya a intentar comer otra, porque la que comí era la mejor y no creo que encuentre otra. Además que no quiero darme el trabajo de moverme y coger una manzana de otro lado del árbol".

      Obviamente, con esta actitud, será difícil que "la olvides" y que puedas pasar mucho tiempo más así.

      Veo además, que pasas tiempo intentando decifrar el por qué ella está con esa otra persona, si tu la conocías y no te parece que hagan pareja (probablemente pienses que contigo se complementaban más). Sin embargo, es probable que no la conozcas tanto como creías y que la estes idealizando (le des más atributos de los que tiene) constantemente.

      Gracias por escribir E.S. sigamos en contacto para saber que piensas al respecto ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  69. hola
    Llevo mes y medio de haber terminado una relacion, y al igual que a varios de aqui, en una semana mi expareja ya habia iniciado una nueva relacion.
    Quiere que sigamos siendo amigos, pero eso es muy dificil para mi, asi que he decidido dar por terminada esa situacion, sin embargo aun me sigue doliendo, quiero ya dejarlo ir, para poder darle sentido a mi vida.
    Leyendo los comentarios he recatado varias cosas que me puede servir y espero muy pronto poder tener una vida libre de la persona que en los ultimos meses me hizo daño.
    Por cierto es el primer sitio que encuentro con informacion actualizada.
    Felicidades Mario por ayudarnos a todos los que atravesamos por situaciones dificiles.

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    1. ¡Hola!

      No fue en términos generales como fue su relación. Sin embargo, es totalmente válido que no quieres mantener una amistad con tu expareja (por ahora o indefinidamente). De hecho, si te forzaras a llevar una amistad solo sería más complicado para ti manejar una situación que de por si ya es difícil.

      El tiempo es el más sabio en estos casos, y si este pasa y te das cuenta de que vale la pena tener alguna amitad con tu expareja, entonces ya conversarán.

      Lo más importante eres tú, así que enfoca en ti, más que en tu expareja. Aunque en un primer momento sea complicado.

      Gracias a ti y a todos ustedes por depositar su confiaza en mi y permitirle aconsejarles lo mejor que puedo. Gracias por tomarse el tiempo de leer estos post que son para ustedes.

      ¡Mucho ánimo y fuerza! Gracias por escribir y espero sigamos en contacto!

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  70. Hola Mario!!! muchas gracias por tus palabras y por "escucharnos" a todos los que estamos pasando por una separación. Es increíble como cambia la vida de un momento al otro... luego de contar mi historia puedo decir que hice un "click" en mi cabeza y como bien decís decidí ponerme como prioridad y puedo decir que me siento muy bien, la angustia ha pasado de a poco y estoy concentrada en mis proyectos =)
    A todos los que están pasando o pasaron una separación.. se puede!!! Fuerza y ánimo para todos!

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    1. ¡Hola Lilo!

      Muchísimas gracias a ti por tu confianza y permitirme apoyarte. Me alegra mucho que hayas podido tener este avance, te felicito! :)

      Espero sigamos en contacto, ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  71. COMENTARIO DEL 23 DE MAYO POR: PERLA

    hola mario!!! soy perla
    la verdad entiendo todo lo que me dices pero no puedo dejar de sentirme asi osea mal, todos los dias lo tengo en la cabeza pienso ucho en el y es desesperante ya que ya paso 1 año desde que terminamos y no puedo superarlo me marco el 1 de mayo me dijo que estaba afuera de mi casa y le dije que no saldria colgo y se fue hasta hoy no me ha vuelto a marcar me duele portarme asi pero se que si hablo con el y ver que el esta muy bien me voy a poner mal me siento una gran egoista por no poder verlo como el me ve a mi pero me duele mucho ver o saber que esta super enamorado de su novia, va a ser su cumple el 13 de junio y tal vez sea una groseria pero no le voy a mandar ni siquiera un mensaje ya que eso seria como darle entrada a que el siga marcando, quisiera superar esto ya ,me esta afectando demasiado no eh conocido a nadie que me interese o mas bien que yo le interese y eso me hace pensar que tal vez nunca vaya a llegar alguien para ser mi pareja y eso realmente me afecta .....

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    1. ¡Hola Perla!

      La relación que ustedes tuvieron fue bastante larga, y adaptarse a vivir sin esa persona con la cual hemos pasado tanto tiempo puede demorar algún tiempo, es natural.

      Como te dije,creo que el no es una mala persona, pero si alguien que se ha equivocado mucho más que lo suficiente contigo. Creo que tu no lo extrañas, extrañas a la idealización que creaste de él. Extrañas a ese "él" que te mostro su lado bueno, pero ignoras con facilidad todo lo que hizo y dijo, demostrandote desmamor.

      Perla, si continúas idealizándolo y restándole importancia a todo lo que te hizo, simplemente te pasará lo que a muchos, lo podrás extrañar y añorar idenfinidamente. Eso es algo que nos puede pasar a todos. Y es ahí donde entra el amor propio. ¿Realmente añoras y quieres por 7 años más a un hombre que te miente una y otra vez?, y todas las cosas crueles que te ha dicho y hecho. Repito que no creo que el sea malo, pero contigo ha sido cruel.

      Te felicito, hiciste bien en no salir con él. Y no eres egoísta, al contrario, has sido muy inteligente al cuidarte y velar por ti primero antes que por él.

      ¿Te preocupa ser grosera por no llamarlo en su cumpleaños? Me parece muy considerado de tu parte. Pero éste viene siendo tu principal problema Perla, tu exceso de consideración con él y la falta de consideración contigo misma. Creer que no llamarlo después de su cumpleaños después de todo lo verdaderamente grosero que el ha sido contigo evidencia que a él le das muchísimas más importancia de la que te das a ti misma Perla.

      Sé que él seguirá siendo importante para ti y eso es natural. Pero ser consecuente en tu forma de tratarlo (como lo fuiste ese día) te ayudará mucho.

      ¡Vamos Perla, ánimo y fuerza! sigamos en contacto!

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    2. hola mario
      no me eh sentido muy bien la verdad es que hace 4 mese conoci a un chavo amigo de un primo empezamos a salir a bailar con mas personas despues de varias salidas me invito a comer despues al cine y a bailar pero solo nosotros 2 el me mandaba mjes y llamaba, al parecer todo estaba muy bien
      siempre q saliamos el me abrazaba y la verdad no lo rechazaba, a la 3 o 4 vez q saliamos yo lo bese no se si fue buena idea pero lo hice el me respondio el beso al irse me mando un mje q se la habia pasado muy bien y no volvimos a hablar d eso, volvimos a salir pero con mi primo el me marcaba y se veia interesado hasta cuando me sentia mal se preocupaba, yo no me queria ilusionar y pense que me mantenia al margen un dia me invito a salir pero al ultimo cancelo y yo ya no le volvi a decir q salieramos, hasta q salio d el, acepte y nos vimos, platicamos y nos abrzamos hasta ahi todo staba bien se me empezo a acercar y me beso el cuello y despues me dio unos besos no paso a mayores ni por su parte ni por la mia solo besos y ya, despues de que se paso el momento de los besos yo le dije que no queria que me viera como un juego ni yo queria ser un juego para el y que no se sintiera comprometido de salir conmigo, por que era amigo de mi primo y me dijo que si el estaba conmigo ,era por que queria no por que alguien lo forzara me hizo sentir muy bien su respuesta, y tambien comento que no era un juego para el, lo que habia pasado que si se daba algo entre nosotros le gustaria ,nos quedamos un tiempo mas juntos y se fue, al rato me mando un mensaje diciendome que se la habia pasado muy bien pero desde ese dia no ha vuelto a marcar y yo tampoco le eh marcado no me atrevo creo que todo esta muy claro sin que me lo diga ya son 15 dias y el mandaba mensaje cada 3 dias o llamaba y ahora nada, por eso pienso que no debo de marcarle la verdad mario que me dolio no se si realmente me empezaba a interesar o solo era para remplazar a mi ex a lo que voy con esto, es que esta situacion me hizo sentirme triste ver que tal vez nunca llegue alguien a quien le interese y me hizo recordar a mi ex y ver que el si tiene una relacion estable y yo sigo igual que opinas?
      por cierto mi ex me marco el 3 de junio nuevamente pero no le conteste ya que no tenia el celular conmigo, pero tampoco le regrese la llamada ni investigue para que me marco, otra cosa que paso el fin pasado se iba a festejar a un compañero de mi trabajo y me invitaron yo muy decidida acepte, al marcarle a una amiga para invitarla le comente que si iba a ir y me dijo que no y le cmente donde iba a ser el festejo y me dijo y segura vas a ir le dije si por? y me contesto lo que pasa que tu ex va a estar ahi ya que va a festejar su cumple ahi mismo ella se entero por que le mando la invitacion por face yo no me enteere, ya que hace 5 meses cancele temporalmente mi cuenta de face por que no soportaba ver todo lo que ponia y ver fotos con su novia..... de ahi empeze a cuestinarme si ir o no al bar para festejar el cumple de mi amigo ya que mi ex el iba a estar con su novia y tenia miedo de encontrarmelo y verlo no se que opines al respecto si esta mal detenerme de salir cuando sepa que va a estar el ahi ? ya que aun no me siento preparada pero tal vez seria un reto para poder superarlo !!!!
      al final fui ya que me dijeron que cancelo el evento y no lo vi para nada....
      otra cosa hoy fue su cumple y mi dilema era si hablarle o mandarle mensaje para felicitarlo o no hacerlo ? estuve muy incomoda pensando, me senti muy triste le pregunte a mucha gente y a mi misma me lo preguntaaba y me respondia una cosa y otra una era felicitarlo por cortesia x el tiempo juntos pero la otra era ,q despues d como se porto conmigo no creia que era la mejor opcion despues de tanto tiempo de no marcarle o mandarle mje no se como me vaya a sentir x q no le mande la felicitacion

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    3. o que puedo pensar o como puedo ver las cosas por si me siento mal de no haberlo felicitado ojala que puedas contestar todas mis preguntas toda tus respuestas son de gran ayuda gracias mario!!!

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    4. ¡Hola!

      Comprendo como te sientes, de hecho es chocante cuando alguien nos da un mensaje con su comportamiento y sus palabras y luego se comporta de manera opuesta. Pero te felicito, porque has hecho muy bien en no llamarle. Una persona que en tan poco tiempo te ha demostrado incongruencia, difícilmente merece la oportunidad de que te expongas a llamarlo para ver si se animas de nuevo o no.

      Como te dije, sé que nos afecta ilusionarnos y luego dejar esas ilusiones es difícil, sin embargo, la manera como has reaccionado hará que dicho dolor se vaya antes de lo que imaginas.

      En cuanto a la situación con tu ex, ambas cosas hubieran estado bien dependiendo de lo que tu hubieras querido hacer. Es decir, si dejabas de ir a la fiesta, porque aún no te sientes preparada (como me dijiste) y preferías que pase un tiempo más, eso es totalmente válido y adecuado. Y si hubieces pensando que preferías ir (no para llamar su atención y estar al tanto de ellos) porque querías estar en la fiesta y si los veías afrontar la situación con calma sabiendo que sería difícil, pero que quieres afrontar dicha situación para superarala con mayor prontitud, pero con mayor dificultad, hubiece sido del mismo modo totalmente válido. Todo depende de lo que te hubiece motivado a ir o dejar de ir.

      Así que si te quedaste porque querías ¡genial! y si fuiste porque querías afrontar la situación y ver que tanto la podías manejar ¡genial también! (a pesar del impacto emocional que pueda generar en un primer momento la segunda opción).

      Creo que por la manera que el se comportó contigo, que tengas la consideración de llamarlo a felicitarlo por su cumpleaños es algo que podría jugarte en contra emocionalmente (además de ser una consideración que él no merece). Pero si tu quieres llamarlo o enviarle un mensaje diciéndole feliz cumpleaños, preguntante bien a ti misma por qué y que esperas al saludarlo. Sin embargo, te recomiendo lo primero.

      Gracia por escribir, espero sigamos en contacto ¡Mucho ánimo y fuerza!

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    5. hola mario soy perla nuevamente espero q me recuerdes te explico:
      como te comente antes mi ex empezo una segunda relacion despues de haber teminado conmigo, con ella lleva 7 meses,como te decia desde que terminamos el a querido llevar una relacion de amistad conmigo, pero yo no me siento preparada, tal vez me siento dolida por que me dejo y a la semana empezo una relacion con una chava casada y ahora con esta segunda persona y tal vez por eso no puedo ser su amiga y por que en realidad me dijo muchas cosas feas las veces que hablamos, el problema en realidad es este habia bloqueado mi cuenta de facebook por 7 meses ya que fue en el inicio de su relacion pero un dia entre cometarios de mis amigas ya que ellas lo tienen agregado, me decian que no estaba bien con ella que siempre peleaban en face y todo eso pero aun asi no entre a face no gano mi curiosidad.
      un dia que sali de mi casa en el camion me encontre a un amigo en comun de la preparatoria y entre platicas salio al tema mi ex y pues me conto que lo habia visto y pues que traia muchos problemas mi ex y uno de esos era con su novia ,ya que le habia contado que ella estaba embarazada, que tenia un mes pero que ella no queria tener al bebe y pues el se sentia muy mal por la situacion que el si lo queria tener pero ella no, me sorprendio muchisimo no lo creia ,llore muchisimo pero a los dias se me paso, de ahi mi curiosidad si gano y active mi cuenta en face y empeze a ver toda la situacion, ya que aun lo tengo agregado, un dia me lo encontre conectado y me pregunto que como estaba que, que habia hecho que ya no estuviera enojada con el, me reclamo una vez que me marco y le conteste pero demasiado cortante de hola y adios ,entonces le dije que me entendiera que no podia ser amiga de una persona la cual ya no le tenia confianza y que tenia hacia el sentimientos malos como resentimiento y me pregunto que por que y todo eso, seguimos la platica y le pedi que me marcara a mi casa ,lo hizo y pues yo me porte con el muy normal hasta me pase de buena gente, me dijo que me extrañaba mucho que me necesitaba por que tenia muchos problemas que sentia muy mal y que queria que lo aceptara como amigo ya que no le tenia confianza a nadie y pues que yo era a la que le tenia mucha confianza pero yo seguia firme en no aceptar su amistad y entre sus platicas lloraba mucho me decia que lo disculpara por todo lo que me habia dicho, que dijo todo eso cuando estaba muy enojado ,que tambien lo entendiera ya que yo no habia sido la mejor persona, que yo tambien le habia hecho mucho daño y pues entre mi culpa lo escuche y me empezo a contar cosas que no pense que me fuera a decir, como que tenia muchos problemas en su familia y que lo habian despedido en su trabajo y termino diciendome que su novia estaba embarazada pero que no lo queria tener que la queria mucho ,cuando la habia conocido ,todo,que no la queria perder pero que si ella abortaba tenia miedo de que sus sentimientos cambiaran hacia ella,que si aun no abortaba era por que no tenia dinero y aun asi le di un consejo, tal vez fui muy tonta pero el escucharlo asi me hizo sentir culpable y acepte ser su amiga pero le dije que cuando ya no quisiera se lo iba a decir, que el queria estar a mi lado, que lo dejara ser su amiga al final nos despedimos y me dijo que me queria, que me cuidara y yo le dije que lo amaba aun y no como amiga y se quedo callado despues me dijo yo tambien te amo pero seria muy egoista decirtelo despues de todo lo que te conte y decirselo a 2 personas al mismo tiempo colgamos y asi se quedo todo, no le volvi a marcar ni el a mi, me puse muy mal despues de eso llore mucho, no podia creer nada de lo que me habia dicho
      continuacion.....

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    6. continuacion ...
      a la semana siguiente me marco a las 3 am y le conteste me dijo que me agradecia todo la amistad, el tiempo, que le hubiera abierto los ojos y todo un rollo que esperaba que encontrara a la persona que me amara y me valorara por lo que yo era y que si el destino, no habia querido que estuvieramos juntos era por algo ,no me dejo hablar y colgo le marque unas 4 veces y nunca contesto desde ese entonces no volvi a marcar pero me dolio mucho la actitud, estaba muy confundida o tal vez me hice tonta yo sola
      segui dejando mi cuenta activa de face me metia todos los dias y claro visitaba su muro pero ya todo era muy normal ya no la tenia agregada a ella y ella habia cancelado su cuenta de face y ya no comentaba nada al respecto ni se conectaba entnces mi tranquilidad era mucha me metia sin miedo comentaba pero todo muy normal sin demostrar mi tristeza ni nada de eso
      pero el problema ahora es que hace una semana se activaron nuevamente en su face subiendo fotos diciendose cosas bonitas y hasta pusieron que estan comprometidos, del bebe no ponen nada, asi que no se que hizo si lo va a tener o no, me sentia mal por que a mi no me pudo perdonar lo que hice sobre mis celos ni darme una segunda oportunidad y con ella esta super feliz y le proclama todo su amor y no le importa que yo lo vea despues que le dije que aun sentia cosas por el, hace dias lo volvi a encontrar en el chat y me pregunto que como estaba y pues le respondi muy normal me comento que estaba muy enfermo de amigdalitis y que si yo conocia a un proveedor y muy cortante le dije si pero ya no lo veo ya que antes yo le conseguia todo el mediamento pero ahora no lo hice se molesto y me dijo adios te dejo por que te saco las palabras a la fuerza y ahi se termino todo hasta hora ya no marco ni nada y yo tampoco no me comenta nada en face ni nada mi pregunta es que crees que sea lo mas conveniente que lo deje en face o lo elimine ya que pienso muchas cosas me afecta ver lo que le pone a ella y ver todo, o lo dejo para no demostrarle que estoy mal y eliminandolo le demuestre eso y pues es que me sigue afectando todo esto ya que terminamos ya casi 1 año y medio me siento frustrada ya que siento que tal vez no avanzo ay veces que me siento mal, por no tener pareja y ver que el esta como sin nada y yo sigo en el hoyo tengo miedo a que no llegue nadie a mi vida que hago mario por favor contesta todas mis preguntas son de gran importancia y si lo elimino crees que le tenga que explicar los motivos o solo hacerlo esto en caso de que pienses que lo mejor es eliminarlo gracias y esperare tu respuesta .... atte perla

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    7. ¡Hola Perla!

      Que gusto estar en contacto nuevamente. Pienso que en tu caso lo mejor sería eliminarlo nuevamente de tu cuenta de facebook, ya que sueles observar lo que hace y publica por una curiosidad no muy sana que te puede jugar aún más encontra de lo que te viene jugando.

      Si te piede explicación llamándote, realmente no es que le debas una y tranquilamente podrías responderle con mucha calma "solo porque pienso que es lo mejor, ya que realmente por todo lo sucedido tú y yo no somos amigos, y como te imaginarás es natural que me incomode observar en el perfil las cosas que publicas" y te despiedes.

      Esto de que no lo borres para no demostrarle, realmente es lo último que debería preocuparte Perla. Es decir, ¿Te has preguntado porque las personas en muchas situaciones creemos que es lo mejor es ser orgullosos y aparentar fortaleza a costa de hacernos daño? Es un acto totalmente irracional y que no te ayudará en nada. Si lo eliminas de tu cuenta, el podrá pensar lo que quiera, pero lo que piense no es lo que importa, sino lo que tu pienses y sientas. Y si te afecta ver sus fotos lo mejor en este caso es que lo vuelvas a eliminar.

      Incluso, sino quieres, no tendrías ni que contestarle, ni darle ningún tipo de explicación.

      Sé que las personas tendemos a imaginar que la vida de nuestro/a ex es buenísima a lado de la de nosotros. Pensamos por alguna razón que el hecho de que tengan pareja es como una especie de premio que ganaron primero y que nosotros somos lo pobrecitos desafortunados con lo que la vida se ha ensañado y aún no hay alguien que nos quiera. Pero esto no es así, por lo que también te aconsejo Perla no caer en el victimismo en el que se suele caer cuando uno atraviesa por una situación como la que pasas.

      Es decir, la vida de tu ex es tan o complicada como la de cualquier. Incluso es más complicada (por lo que leo) que la tuya en este momento. Ya que tu problema actual más significativo (por lo que entiendo) es que extrañas lo que viviste con él y añoras una pareja (como la mayoría). Mientras que él lamentablemente está sin empleo y con un hijo por venir, y acaba de tener el problema de no saber si ella abortaría o no.

      Sé que muchos técnicamente piensas que deben encontrar pareja después de unos meses de haber terminado una relación. Pero eso no es una regla, ni una ley que se cumpla. Entonces, si tú, como muchas personas no ha encontrado una pareja en año y medio, o dos, o tres o el tiempo que sea, pues se puede deber a muchas razones que varían mucho de persona a persona, y que no es que tenga algo de malo. Y lo único que podemos hacer es seguir espernado/buscando.

      Creo que es mejor que por el momento no llegue nadie a tu vida Perla, ya que te confundes con facilidad aún con este tema y es importante de que aprendas a cerrar esto por ti misma, sin estar esperando a que aparezca otra persona y que creas que es el nuevo amor de tu vida y que con eso creas que ya está todo resuelto.

      Espero que en estos días hayas logrado estar más tranquila. Sigamos en contacto ¡Mucho ánimo y fuerza!

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    8. hola mario pues paso una cosa que tal vez pense que nunca iba a pasar hace 6 dias sucedio que fallecio mi abuelita como una segunda madre ya que ella vivia conmigo y era muy cercana a mi y me lleve toda la impresion de verla cuando fallecio me afecto los primeros dias pero al cabo de los dias me siento rara ya que no se si no me he hecho a la idea o que pasa pero me siento normal hasta siento que le eh puesto mas atencion a ver el face de mi ex no soy capaz de eliminarlo me cuesta mucho trabajo no se que pensar o hacer para que sea mas facil eliminarlo y no se por que me siento mala ya que siento que me ha dolido y afectado mas el que mi ex no este conmigo que la muerte de mi abuelita que opinas?
      y tambien te comento que en estos dias mi ex termino al parecer con su novia ya que como te digo me doy cuenta de todo en el face y pues ella le dijo muchas cosas muy feas en su face y pues todavia el rogandole a lo que quiero llegar es que duele ver esa situacion ya que conmigo jamas hizo eso yo me molestaba por alguna situacion o veia algo y pues yo me tenia que aguantar por que de mi no soportaba nada tambien me dolio mucho que se entero que mi abuelita fallecio ya que en la manana por casualidad lo encontre en la calle y lecomente lo que estaba sucediendo que mi abuelita estaba grave en la noche se entero de la situacion yo ni le hable para decirle nada pero por face se entero por los comentarios que me ponian mis amigos solo atino en ponerme un comentario que lo sentia mucho, pero creo yo que no era la manera ya que el conocio a mi abue y sabia lo que significaba para mi ,y ni una llamada nada ,lo eh encontrado en face ni me habla ni le hablo y eso duele que puedo hacer ?

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    9. hola mario soy perla nuevamente, me da mucha pena escribirte ,ya que tal vez mi tema ha sido muy repetitivo y lo que me comentabas por eliminarlo se que es lo mejor pero me cuesta demasiado hacerlo no se como puedo hacerlo mas facil o verlo con un sentido mas frio sin que me afecte, me gustaria que me orientaras para no sentirme mal si lo hago o que me tenga que arrepentir de eliminarlo ,tambien queria comentarte que mi abuelita fallecio hace como 15 dias y fue una perdida muy grande ya que era como mi segunda madre vivia conmigo y los primeros dias me afecto mucho pero con el pasar de los dias eh sido un poco insensible sobre la situacion ya que no me ha afectado tanto como a los demas de mi familia y pienso que tal vez ha sido por que estoy muy concentrada en mi ex y la verdad siento que fallo a mi abuelita x no sentir su perdida tambien me dolio que el no me hablara sabiendo que estuve muy mal los primeros dias y que solo atinara en poner algo en face y siento que fue solo por compromiso pero creo que esa no fue la manera despues de tanto tiempo juntos y de que el conocia a mi abuelita eso realmente me afecta muchisimo que puedo hacer mario ojala puedas responder y aconsejarme muchas gracias

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    10. hola mario soy perla me aparece mi tema o pregunta publicada pero no me aparece respuesta no se si hubo un problema o no me llego ojala puedas responder gracias es el sig:

      hola mario pues paso una cosa que tal vez pense que nunca iba a pasar hace 6 dias sucedio que fallecio mi abuelita como una segunda madre ya que ella vivia conmigo y era muy cercana a mi y me lleve toda la impresion de verla cuando fallecio me afecto los primeros dias pero al cabo de los dias me siento rara ya que no se si no me he hecho a la idea o que pasa pero me siento normal hasta siento que le eh puesto mas atencion a ver el face de mi ex no soy capaz de eliminarlo me cuesta mucho trabajo no se que pensar o hacer para que sea mas facil eliminarlo y no se por que me siento mala ya que siento que me ha dolido y afectado mas el que mi ex no este conmigo que la muerte de mi abuelita que opinas?
      y tambien te comento que en estos dias mi ex termino al parecer con su novia ya que como te digo me doy cuenta de todo en el face y pues ella le dijo muchas cosas muy feas en su face y pues todavia el rogandole a lo que quiero llegar es que duele ver esa situacion ya que conmigo jamas hizo eso yo me molestaba por alguna situacion o veia algo y pues yo me tenia que aguantar por que de mi no soportaba nada tambien me dolio mucho que se entero que mi abuelita fallecio ya que en la manana por casualidad lo encontre en la calle y lecomente lo que estaba sucediendo que mi abuelita estaba grave en la noche se entero de la situacion yo ni le hable para decirle nada pero por face se entero por los comentarios que me ponian mis amigos solo atino en ponerme un comentario que lo sentia mucho, pero creo yo que no era la manera ya que el conocio a mi abue y sabia lo que significaba para mi ,y ni una llamada nada ,lo eh encontrado en face ni me habla ni le hablo y eso duele que puedo hacer ?
      gracias..........

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  72. Hola! Gracias de antemano por hacer esto por tanta gente, porque la verdad te lo agradecemos de corazon!
    Te cuento un poco mi historia a modo de pedir consejo y creo que tambien para desahogarme.
    Tengo 25 años, y mantuve una relacion con mi ex por año y poco. A principios de 2011 acabe terminando yo la relacion por lo que en su momento creia motivos importantes pero en mi situación actual creo q no lo eran tanto.
    Termine la relacion porque llevabamos unos meses discutiendo mucho yo estudio en otra ciudad y la cosa estaba empeorando, y yo me agobie, tenia que estudiar para mis examenes y veia que ese momento no era el idonio para tener la relaciona asi, asique decidi terminarla queriendola muchisimo y sabiendo que le hacia mucho daño. Por motivo de la ruptura, que me afecto, no fui capaz de aprobar nada… y la verdad me enfade muchisimo conmigo mismo, asique decidi centrarme mas en mis estudios.
    A pesar de la ruptura seguimos manteniendo una relacion buena, muy buena la verdad, podiamos contarnos todo y nos apoyabamos el uno con el otro. Yo la verdad que no queria tener otro tipo de relaciones con otras mujeres porque la verdad sentia que a ella si se enteraba podia hacerle daño, asique decidi estar solo y seguir a lo mio.
    A finales de año un dia hablando como otro cualquiera ella me conto que tenia una relacion desde hace tiempo, al parecer llevaba con otro chico quedando desde hacia 6 meses, yo me quede sorprendido en el momento porque su forma de actuar hacia mi era todo lo contrario, incluso decia antes de contarmelo que me echaba de menos y q le daba pena que estuvieramos asi… La verdad que me senti traicionado…
    Justo la noticia vino en el peor momento porque yo estaba acordandome mucho de ella, incluso estaba pensando en contarle si habiamos hecho mal… asique la noticia hizo que me derrumbara. Hable con ella, le conte lo que sentia, me vio llorar, me vio hundido por ella, al principio ella tambien lloro, me dijo que como era posible que le contara ahora esto después de todo… que tenia que seguir haciendo su vida y que se obligo a olvidarme. Sus palabras las entendia… pero me dolia tanto saber que no iba a volver a estar con ella que cada vez estaba peor. La verdad que le roge, y creo q me humille pidiendole una oportunidad, pero ya no habia nada que hacer.
    Ahora ya han pasdo 5 meses desde la noticia, ya decidi que tenia que perder el contaco con ella, y aceptar lo sucedido, el problema es que ella ya esta enamorada y me toca verla con su pareja la verdad que bastante a menudo. A pesar de aceptarlo no me recupero, no duermo bien, me paso el dia pensando, llorando, y lo peor de todo es que todos los dias me despierto con una angustia y una presion en el pecho que me mata, y me condiciona todo el dia, y asi durante 5 meses!! Tengo miedo de caer en un estado depresivo a no ser que lo este ya. Yo intento hacer todo lo posible para seguir para delante pero parece que mi cabeza no quiere… si hubiera cualquier tecnica o lo que fuera estaria dispuesto ha intentarlo.
    Eso que dices en el articulo de que el rechazador si lo hace de forma involuntaria es posible que sufra incluso mas que el rechazado, creo que es totalmente cierto… ella rehizo su vida en pocos meses y yo después de año y medio sigo estancado en ella… tengo un sentimiento de culpa que no consigo echar., creo que tome mala decision porque todavía pienso que era la mujer de mi vida y por una decision tonta no la podre recuperar nunca y eso es algo que me da demasiada pena…
    Se que no hay que mirar al pasado porque no se puede cambiar, pero sueño con que todo esto no hubiera pasado, que hubiera sido mas maduro para no terminar con una relacion y poder haber luchado pro ella, no a la primera crisis terminar… ahora lo veo todo muy mal y mi estado animico esta demasiado bajo… pero solo quiero tener paz interior! Y ser feliz!! Quiero conseguirlo…
    Gracias de nuevo por escuchar porque nos ayudas mucho. Un saludo

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    1. ¡Hola!

      Comprendo lo que sientes, se que es una situación complicada, pero aquí te recomiendo algunas cosas que te pueden servir a superar este duelo.

      Hay un pensamiento que suele mantener nuestro duelo por más tiempo del debido, y lo mencionas en tu mensaje: "Pienso que era la mujer de mi vida".

      Quizá con ella hayas tenido la más grande y profunda experiencia de amor hasta este momento de tu vida. Eso es totalmente válido. Sin embargo, eso no quiere decir que actualmente ella lo siga siendo, o que vaya a seguirlo siendo hoy, mañana o por el resto de tu vida.

      Más adelante te volverás a enamorar y esa mujer, será en ese momento "el amor de tu vida". COntrario a lo que las creencias populares nos han llevado a creer, las personas no nos enamoramos una sola vez en la vida y si perdemos a esa persona entonces nunca más nos enamoraremos y habremos perdido a nuestra otra mitad (como en las novelas). Lo real es que las personas podemos volver a enamorarnos y volver a amar a otra persona profundamente.

      El pensar que puedes haber perdido a "la mujer de tu vida" es un pensamiento tan fuerte, que genera una emoción desdemedida de miedo y culpa. Miedo a haber perdido a alguien por la que hoy sientes cosas que probablemente dudes no volverás a sentir por nadie. Así como también, una culpa intensa por haber tomado una decisión en base a cosas que hoy crees no eran tan importantes.

      Nuestros pensamientos influyen directa y significativamente en nuestra manera de sentir y de actuar. Estos dos pensamientos no te están permitiendo cerrar tu duelo.

      Nada ganamos las personas al pensar "yo debería haber hecho esto o aquello" ignorando que lo que hicimos lo llevamos a cabo porque el momento lo consideramos lo mejor. Sé que preferirías que las cosas sean distintas, pero nada ganaras si te aferras a pensar que debiste haber sido más maduro, porque en aquel entonces hiciste lo que consideraste lo mejor y más maduro (ya tenían meses de problemas, y tenían la difícil situación a distancia, es una decisión que podría haber tomado hasta el más sabio).

      Otro aspecto que no te ha permitido cerrar tu duelo a lo largo de todo este tiempo y que es muy importante que tomes en cuenta, es el hecho de que seguiste en contacto con ella todo el tiempo, nunca hubo un espacio en el cual se produzca el desapego emocional. Además, te quedaste solo para no herirla, pensaste primer en ella y luego en ti. Lo cual es un error que tendemos a cometer. Ella pensó en ella primero, pero se equivocó pues fue egoísta al mentirte por seis meses, y decirte las cosas que te decía. No digo que lo haya hecho por mala, porque las personas vamos más allá de eso. Pero fue un acto egoísta de su parte. Creo que quizá la estes idealizando tanto en este momento por la tristeza del momento, que estas tomando en cuenta aspectos importantes como este.

      No desesperes, intenta guardar la calma y cambiar estos dos pensamientos que son los que vienen mantendiendo tu duelo.

      Gracias por escribir, ¡Mucho ánimo y fuerza! Espero sigamos en contacto!

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  73. Hola, gracias or tratar de ayudar a todos. Es un gran acto de bondad. Te contare mi historia. Ella estaba saliendo con un tipo, pero cuando me conoció, lo dejo por completo, y. Empezó a salir conmigo, al tiempo lo formalizamos y todo fue muy lindo al principio. Eramoa felices, despues con ek tiemoo poco a poco nos dimos cuenta ue teníamos asuntos personales que no nos permitían estar juntos. Honestamente los moticos de cada quoen eran totalmente validos y por eso fue quebterminamos. Aun sabiendo que nos queríamos. Yo sabia que no podia darle al 100 y ella tampoco. No me senti tan mal ya que estoy haciendo lo que no me permitia estar con ella y espero pronto superarlo y abrirme al amo de nuevo. Bueno, yo la quiero mucho y la valoto mucho. Y siempre tuve la esperaa de que cob el tiempo podriamos regresar y cada quien habria superado esos problemas. La cosa es que un mes de la separación me entere de quella se puso de novia von el muchacho que tenia obdas nantes de que yo la conociera. Buebno me duo mucha tristeza el pensar que yo no signifique nada y al que siempre quiso fue la otra perslna. Tampoco se si lo que hizo fue uba traición. O el tipo siempre estuvo ahi y cuando cortamos reboto con el. O si ella siempre lo quizo a el. No se que pensar, ni se si deberia mantener la esperanza de regresar. De entrada quiero que sepas que desde que terminamos alique el contacto cero, qye nunc la busque ms que una ve para saver como estaba. No me echo la culpa de las cosas. Solo que me siento mal al saber que tal ves la deke ir muy facil y ella sera feliz al lado de alguien mas. O si deberia de perdonar y mantener abiertas ls puertas para ub fturo. Tambien quiero quesepas que yo hse que debo seguir con mo vida. Y es lo que he echo, no me tiro a llorar ni nada. Solo que la extraño y no se que hacer. Tampoco quiero rebajarme y hablarle y menos si ahorita no puedo estar cob ella. Que piensas amigo mio?

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    1. ¡Hola!

      Me da mucho gusto saber que a pesar de lo difícil de la situación estes tranquilo y bien dentro de lo posible.

      Considero que lo más saludable para ti sería continuar con tu duelo, dejarla ir. La verdad es que no hay forma de saber si es que algún día volverán. Pero en este momento (que es lo único que existe y en base a ello que debemos actuar) no estan y el está con otra persona.

      Te sugiero que no intentes seguir dando respuesta a todas las incognitas que tienes acerca de a quién llegó a querer más. Lo más probable es que los haya querido a ambos en su momento y que luego de que terminaras con ella, al verse sola, viera en su ex una posibilidad.

      Hay muchas cosas en la vida sobre las que no tendremos respuesta, porque no hay una o porque no hay forma de que la obtengamos. Aceptar esto es importante para reducir el nivel de incertidumbre y ansiedad que producen los cientos de miles de supocisiones que sacamos sobre lo que nos sucede.

      Sé que te sientes mal de haberla dejado ir muy fácil, nunca es fácil dejar ir a alguien que queremos y si lo hiciste me imagino que es porque en aquel momento consideraste que era lo mejor por muchas razones que hoy por la tristeza quizas estes ignorando.

      Por algún tiempo será natural que la extrañes, pero lo mejor será como me dices sigas adelante y continues con tu duelo.

      Si de verdad la quieres y crees que ella es feliz (así sea con otra persona) entonces comprenderás que con mayor será importante dejarla ir. Si en algún momento regresa, tendrán mucho de que conversar en caso de que quieran regresar.

      Si eso sucediera, no dudes en contar conmigo para orientarte ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  74. Hola Mario! Primero que todo te quiero agradecer por tus consejos, de verdad que tan solo leyéndolos me hacen sentir mejor y de seguro a todos quienes han visitado tu sitio también, pues muchas veces por miedo, falta de recursos o determinación dejamos de asistir a un especialista cuando realmente es necesario. Y esta ayuda online de verdad que es muy importante para nosotros...

    Te cuento un poco de mi historia.. a ver si me puedes aconsejar:

    Tengo 24 años y tuve una relación de 4 años, muy intensa y para mi la más importante hasta ahora. Nos amamos mucho, construimos un mundo juntos, nunca había tenido una relación donde hubiese tanto cariño y tanta protección por parte de él. El es un hombre muy solo, y falto de cariño, es por eso también que creo que en nuestra relación hubo tanto amor, de hecho todos sus conocidos decian que nunca antes habia sido asi con alguien. En fin.. me sentia especial.

    Primero los problemas comenzaron con mis celos...hasta que después comenzaron a venir los engaños por parte de ambos. Aun así decidimos continuar, nos perdonabamos porque nos amabamos y pensamos que no podiamos estar separados. Aun asi los problemas persistieron... mi desconfianza comenzó a aumentar y las peleas tambien. Hasta que nos empezamos a faltar el respeto, nos gritabamos, nos heriamos, nos la pasabamos terminando y volviendo... hasta que me engaño de nuevo y no pude superarlo. Siempre le sacaba el tema, no podia dormir.. y en el fondo jamás pude perdonarlo.. aún así seguimos juntos... ambos pensabamos que nos amabamos.

    De esto pasaron como 2 años..... yendo, volviendo, insultandonos, yo ya no lo estaba pasando bien... hasta que un dia ambos decidimos terminar. El me siguió buscando, diciendo que me amaba... que queria regresar, pero me mantuve firme.... hasta que empece a extrañarlo y accedi a juntarme con él... estuvimos juntos, nos besamos, dormimos juntos... aunque las peleas continuaron... pero aun asi me hice ilusiones y pense (y el tambien me lo dio a entender) que podiamos arreglar las cosas.

    Después no supe más de él.. pasaron menos de dos semanas y lo busqué... el no me contestó el teléfono y sin explicaciones desapareció... para mi fue una pesadilla... hasta que contesto el telefono y le tuve que rogar que me dijiera que estaba pasando... "Me gusta otra persona", me dijo. Se me cayó el mundo, no lo podia creer que en tan poco tiempo (10 dias) se pudo fijar en alguien más, querer a alguien mas y olvidarse de lo nuestro siendo que hace poco tiempo habiamos estado juntos y el me habia dicho que me amaba... En esa conversacion por telefono no solo me dijo eso, si no tambien aprovecho de insultarme, de decirme que no lo buscara más, que ya no me queria ni le gustaba), que conmigo habia pasado los peores años de su vida entre tanta pelea, que yo habia sacado lo peor de el... y que esa nueva persona era alguien maravillosa mejor que yo...

    Para mi fue terrible, estuve en shok por dias y creo que aun lo estoy... es muy traumatico el hecho de que esa persona que tanto te amo, que te prometio que nunca te dejaria sola, te haga la desconocida de esta forma, que haga como si estos 4 años no fueron nada y que de un dia a otro te tire a la basura porque aparecio alguien más....

    Yo sé que las cosas terminan, y en el fondo de mi corazon sabia que nuestra relacion no era sana y habia que terminar, pero nunca me espere este final y esta forma tan violenta que me dejo...pienso que el ultimo tiempo estuvo conmigo para no estar solo, mientras esperaba que apareciera una persona que le quisiera... Yo se que cometi muchos errores y que mis celos no son buenos y que es algo que debo cambiar... pero por esta relacion di todo, mucho mas de lo que pense que algún dia daria, perdone muchas cosas y entregue demasiado, siento que no me merezco este final.... al menos me debiò haber dado una explicación, pero no tirarme a la basura de esta forma.

    Continua....

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  75. Continuación...

    Puede que parezca tonto de mi parte, pero lo busque para juntarnos y que me diera una explicacion a la cara. De cierta forma aun no me creia todo lo que me decia, y necesitaba ver a la persona que fue el amor de mi vida decirmelo a la cara.... y meterme en la cabeza que la persona de la que me enamore, ya no existia... Me conto que comenzo una relacion con la otra niña, y que a mi me dejo de amar hace mucho tiempo... incluso cuando aun estabamos juntos...Senti que me hablaba con mucha rabia, mucho rencor hacia mi.. como si yo de verdad le hubiese destruido la vida... No puedo creer que haya seguido conmigo si segun el ya no me amaba... es mas... hace pocos dias decia que si, y que de hehco queria volver conmigo, no puedo creer que falte el respeto de esa forma a los 4 años que pase con el... que ya no me quiera ver ni saber como estoy... que pueda estar con otra chica tan rapido....

    Me duele mucho todo lo que ha pasado, me cuesta digerirlo, aun me siento en shok, hay dias en que despierto llorando, no me dan ganas de salir, he tratado de salir con amigas y amigos pero prefiero no hacerlo porque para mi es mejor quedarme en casa, tratando de entender, buscar una explicacion...Hay veces en que siento mucha pena, otras veces, mucha rabia, y otras mucha culpa.. "que ganas de haber hecho las cosas distintas"... Recuerdo cuando el era cariñoso, y yo no supe aprovecharlo porque me converti en una mujer que no quiero volver a ser jamas... una mujer controladora, celosa y posesiva... Aunque el tambien cometiò muchisimos errores, no me perdono a mi misma haber sido de esa forma.

    Me he metido a su facebook y veo que publica fotos con ella, aun cuando sabe que tenemos mucha gente en comun y que me hace daño... dice estar enamorado, e incluso tiene el descaro de dedicarle las mismas canciones que me dedicaba a mi... Me pregunto que estaran haciendo, si el estara haciendo las mismas cosas que haciamos juntos, si estara ocupando mi espacio de su cama....

    Creo que ya no siento amor, solo me inquieta mucho el hecho de que me haya hecho esto, aun no me la creo... que de un dia a otro me haya cambiado, y verlo con otra persona me causa una sensacion demasiada extraña..
    ¿Sera mejor que ya no me meta más a su facebook? que es lo que tengo que haceer?? ¿como puedo cerrar este ciclo?

    Disculpa por la extensión de mi post... pero trate de ser lo mas descriptiva posible con mis sentimientos.. espero me puedas ayudar... Te lo agradeceria muchisimo!

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    1. ¡Hola!

      Comprendo como te sientes, sé que cuando uno termina una relación en la que entregó todo y dió lo mejor de sí mismo, a pesar de los errores que se puedan haber cometido, y que la relación se termine con esa persona a la que tanto amaste tratándote como si no fueras nadie es doloroso.

      Pero quiero que entiendas algo que es muy importante, no te merecías, ni te mereces ese trato, sin eembargo, en esta vida nos pueden pasar una serie de cosas no por que nos las merezcamos, sino porque así funciona esta realidad, así funcionamos los seres humanos. Cuanto más pronto asumas esto, más fácil se te hará salir de este dolor.

      Como a muchos, también me pasó y compartí mi experiencia en uno de mis post, en el cual les cuento un poco acerca de esta experiencia que tuve en la universidad con una expareja con la que dure más de dos años y por la cual di todo de mi. Sin embargo un día descubrí que me engañaba con un amigo (y que me había engañado también con otras personas). También me dolió mucho y pasaba mucho tiempo pensando que yo no me merecía eso. Y al igual que tu caso ella lejos de pedir perdón y tratarme con cierto respeto se dedico a hacer diferentes cosas para hacerme sentir mal. ¿Por qué? No lo sé, pero lo que si sé es que cada día que pasara intentando responder "por qué me pasó esto si no lo merecía" o "por qué me trata tan mal", solo me haría daño a mismo, pues hay preguntas de las cuales nunca tendremos una respuesta. Y además dichas respuestas son menos útiles de los que pensamos, pues no cambiarán la realidad a como era antes.

      Tal y como me cuentas aún estas en shock, pero esta etapa del duelo a pesar de lo intensa que es es la que más pronto pasa. Además veo que viajas de una fase a otra con rapidez, entre la pena y la culpa que buscas en ti misma para justificar de alguna manera y hasta cierto punto lo sucedido. Esto nos pasa todos, sin embargo, es importante que sepas que de nada te servirá culparte, pues puedes haber cometido errores (al igual que él), pero no cambia nada el culparte, solo hace que el dolor se mantenga por más tiempo.

      continúa...

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    2. ...continuación:

      Sé que es difícil aceptar esta nueva realidad, pero cuanto antes la aceptes (por más incongruente que te parezca la misma) será mejor para ti. Él no es más la persona que pensaste que era. Y quizá, si lo piensas bien, nunca fue quien pensabas que era y lo idealizabas demasiado y por eso no terminaban.

      El como manejes esta situación dependerá mucho de ti misma. Es decir, cuando esto me pasó a mi yo estaba en la universidad y estudiaba con ellos y tenía que verlos casi todos los días. Pero decidí que lo mejor era desde el primer día observarlos en algunas ocasiones (sin que se dieran cuenta necesariamente) y pensar para mi mísmo "esta es la nueva realidad, sé que es rarísima, pero la acepto y sé que saldré adelante" y lo hice varias veces y me ayudó muchísimo.

      Pero también es súper válido que si por ahora no quieres verlos, si te los cruzas no los mires. Pero del mismo modo será bueno que pienses "acepto esta nueva realidad, no es la que quería, no la entiendo, pero la acepto".

      Lo mismo con el facebook. Si lo vas a mantener que sea porque estas cosciente de que puedes manejarlo y que lo tienes ahí para hacer de alguna manera el mismo ejercicio de exponerte gradualmente a la nueva realidad. Pero no para pasarte horas contemplando y sufriendo, porque si es así, desde ya mejor eliminalo. Pero si haces el ejercicio de afronte de la realidad mediante facebook, te aconsejo que lo practiques un par de semanas y que igual lo elimines. Porque la manera como se ha comportado, deja saber que no te merece ni como amiga, así que por gusto lo tedrás como contacto.

      Vayamos por pasos, el duelo implica giros emocionales constantes, así que espero que sigamos en contacto para seguirte apoyando. Mil disculpas por la demora de mi respuesta, hay semanas en las que tengo el tiempo ajustado. Pero prometo responder más rápido la próxima vez. Muchas gracias por tus palabras al inicio de tu mensaje, son muy importantes para mi.

      ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  76. Hola Mario, ojalá puedas orientarme un poco respecto a mi problema porque estoy muy triste.

    Hace 8 meses mi novio de 6 años terminó nuestra relación de una forma que yo no la esperaba.
    nos conocimos en la universidad y comenzamos a ser amigos y luego novios, estudiabamos en la ciudad en que vivo pero el era de otra ciudad mucho más lejos, por lo que acá vivía de pensiones y con el dinero que le daban sus padres.

    Cuando comenzamos a salir todo fue muy lindo, él para mi era perfecto un tipo tranquilo, fiel, pero no muy cariñoso cosa que yo deje a un lado porque bueno nadie es perfecto.

    pero con el tiempo su falta de cariño a veces me hacia sentir triste porque era muy poco cariñoso, es decir ni siquiera un presente de cumple, o una caricia o una palabra bonita solo esporadicamente y por lo general cuando quería relaciones sexuales, las que también eran muy escasas después del segundo año (cada dos meses más o menos).
    yo acepté eso porque lo amaba con lo que el era o me demostraba ser ya me bastaba pero si me daba mucha inseguridad, celos porque veía que sus actitudes no eran de un hombre enamorado, es un poco confuso pero no era de esas mujeres que reclamaba por todas sus actitudes aunque algunas cosas me sobrepasaban. por ejemplo consegui un empleo de medio tiempo para ayudarlo con sus gastos ya que el aca estaba solo, o hacia sus trabajos de la universidad y el veia esas cosas como naturales obviamente por mi culpa también ya que lo mal enseñaba. cuando le decia que debia aprender a hacer ciertas cosas porque yo no iba a ser eterna para él, me decia que le sacaba las cosas en cara, asi que al final me empece a callar y me empece a frustar con la situación ya que veia que ni siquiera las valoraba no daba ni las gracias y sentia que a cambio no recibía ni siquiera cariño.

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  77. (sigue)
    los problemas comenzaron fuerte un año antes de la separación ya que encontre fotos de chicas en su computador y de intrusa y celosa me meti a sus cosas y vi que mantenia conversaciones por un chat. el me nego todo que n o era el que no sabia de donde salieron esas cosas que yo era loca que me pasaba rollos en mi cabeza. cuando admitio que era el dijo que solo era en plan amistad yo no se si es asi me daba igual me dolio que tratara de hacerme ver como la culpable que inventaba cosas, y que se dedicara a eso mientras que a mi no me diera el tiempo de cariño que necesitaba, fue la unica vez que le puse una condicion le dije que yo no queria eso que si seguia terminabamos, nnca antes le habia prohibido o amenazado. pero eso se lo dije desde la pena que me daba, le dije además que de ahora en adelante no mas mentiras que si se sentia solo si tenia necesidad de conocer otra niña lo dijera que yo lo amaba y no queria peleas solo la verdad.

    me juro que lo haria me juro que no se meteria mas a los chat y que si lo hacia no les daria su correo o sea no seria para relacionarse pero juro que no se meteria siquiera y que siempre la verdad que por favor confiara en el. y lo hice. confiaba en el y nunca pense el daño que me haria.

    el año que siguió a esto fue horrible su frialdad era cada vez más evidente hubo muchos episodios en que quedaba claro que no me amaba pero cuando se lo preguntaba siempre decia que estaba todo bien y seguaiamos en la misma dinamica de yo hacer mucho por el. el tema es que me enfermé me dio una depresión, en esa ocasión la califiron de distemica que se me habian acumulado muchas cosas y habia detonado. fue horrile legue al punto de golpearme a mi misma de tratarme muy mal, lloraba me enojaba me sentia muy sola. cuando le comunique quee estaba enferma y que iba a necesitar su apoyo terminó conmigo en ese mismo instante. en un principio lo entendi quien quiere estar con alguien asi aunque si el caso hubiese sido al revés hubiese hecho de todo para ayudarlo.
    lo busque para ser amigos pero se mostraba super alejado extremadamente frio, el no queria ni siquiera mi amistad queria desacerse de mi eso era lo que yo sentia. fue ahi cuando comence a averiguar volvi a invadir su privacidad y me meti a sus correos. descubri que lo de los chat no lo dejo nunca de hecho se habia hecho una cuenta para ser moderador de uno y habia conocido a una chica con la que habia empezado una relacion en cuanto termanamos. me dolio saber que las noches que me amanecia, cansada ayudandole en sus deberes el hablaba con ella, que tenia un facebook solo con gente de los chat. me doloio tanto que lo trate de los peor lo moleste hasta que se fue no iba a volver ya que habia terminado su carrera.
    me dolieron sus palabras incluso antes de que yo me pusiera a tratarlo mal cuando recien terminamos y le pedi una opotunidad me dijo que jamas en la vida volveria conmigo como si yo tubiera no se sarna o le hubiese hecho algo muy malo. dijo que era una estupida por pensar que era verdad eso de que me iba a querer siempre. me dolio porque yo le di la oportunidad de acabar las cosas bien en algún momento, sentia que se habia aprovechado. cuando supe lo de la nueva novia no quiso explicarme nada aunque ya venia andando con ella de mucho antes de terminar. le dijo a ella que hable conmigo, me humillé mucho. no creía que fuera él siempre se mostró de una forma muy mojigata.

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  78. segui metiendome en los chat para saber de el supe que su novia lo dejo por otro pibe y el no se ya no busco nada de el, saber que terminaron fue como cerrar un ciclo es decir ya no me importa averiguar nada de el ya fue. pero me pasa que aun lloro no creo la forma fria en que me trató, tengo miedo a no volver a enamorarme nunca, lo peor de todo es que aun lo amo a él y ya no quiero no hay ninguna posibilidad que eso vuelva a ser fue todo muy feo para mi y a lo mejor también para el. pero siento que este dolor, esta decepción no se va ir nunca. aveces siento como si mas que un pololo me hubiese traicionado un hermano te juro que si por lo menos hubiese visto que como amigo aun consevaba una gota de cariño por lo vivido yo no hubiese sufrido tanto pero en el no habia nada de nada, me dejo la única vez que lo necesite
    (disculpa que sea tan largo) :(

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  79. ¡Hola!

    No te preocupes por la extensión de tu mensaje, Punto|ser|o ha sido creado para esto, para que se expresen libremente como quieran, yo encantado de poder leerte y ayudarte.

    He leído detenidamente tu mensaje y en la parte final puedo ver que cometes un error en el que la mayoría incurre, la mayor parte del tiempo. Crees que por que diste todo al punto de abandonarte a tí misma lo amaste y lo sigues amando. Sé que eso cree uno, pero creemos eso por que aún no existen escuelas donde a uno le enseñen a diferenciar entre sus emociones y sus sentimientos.

    A lo largo de tu mensaje uno puede ver como es que lo pusiste por encima de ti años tras año, sin que el merecerlo en absoluto. Probablemente lo hayas hecho por apego, por costumbre, por idealizarlo, por no creer que mereces algo mejor que lo que él te daba... pueden existir muchas razones. Pero definitivamente no fue por amor. El amor es constructivo y empieza por uno mismo.

    Muchas veces nos mentimos por querer creer que lo que se tiene es real, cuando no lo es. Me cuentas que por mucho tiempo las cosas iban mal, y que le preguntabas si estaba todo bien, él te decía que si, pero seguía cada vez pero. Sus actos te decían más que sus palabras, pero preferiste ignorarlo. Te mintió descaradamente en un primer momento sobre el chat, y preferiste creerle luego su juramento.

    Te repito, no te quedaste con él por amor (a pesar de que no dudo de que lo hayas amado en algún momento y de que te hayas enamorado), te quedaste con él por que te abandonaste a él, lo cual es muy diferente y duele más.

    No temas que nunca se irá, porque si buscas cerrar tu duelo, verás que se dará antes de lo que imaginas. Es natural que ahora que te sientes así pienses que no volverás a enamorarte o que no podrás volver a confiar, pero con el tiempo comprenderás que juzgar a todos, por una sola persona que te demostró la mayor parte del tiempo que no te merecía, es un castigo que no tienes porque autoimponerte. Y querrás luego volver a enamorarte, pero esta vez será mucho más lindo, porque esta experiencia te enseñará a amar y podrás amar amandote primero.

    Amar implica dar amor. Cuando amas a alguien lo proteges. Creo que ese el primer aspecto en el que deberás trabajar desde ya y cuando estés en una próxima relación; el darte amor protegiendote. No peleando, sino protegiendote, no permitiendote permanecer a lado de quien no te exprese un amor sincero. Me queda más que claro que él no te merecía y que tuvo oportunidades que utilizó para herirte, lo cual habla mucho sobre él.

    Con algo de tiempo también te darás cuenta de que a pesar del dolor del momento, estás mucho mejor en este instante que en casi todo el tiempo que pasaste a lado de él sin merecerte.

    Disculpa la demora de mi respuesta, a veces hay semanas ajustadas de tiempo y no puedo respoder tan rápido como quisiera. Pero espero sigamos en contacto y me cuentes tus dudas y preguntas para poder ayudarte en este proceso.

    Gracias por escrbir, ¡Mucho ánimo y fuerza!

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    1. Hola Mario gracias por responder. la verdad es que es muy significativo para mi ya que a estas alturas ya no hablo del tema con mis amigos y familiares.. y hay días (no muy seguidos) que me baja la pena y quiero desahogarme.

      Creo que todo lo qu me dices es cierto, principalmente respecto a que es exactamente amor lo que siento pero si creo que un gran cariño sino la decepción por esta persona no me haría sentir así, de hecho esto me duele más que su ausencia, pero se que ya no puedo seguir humillándome y buscándolo para arreglar algo que a él no le importa, me alegra mucho de hecho a ver superado esa etapa y ya no tener el impulso de llamar ni escribirle hace varios meses.

      Hce algunos días si me pasó que pensaba que si su novia lo dejó, tal vez si yo no hubiese hecho tantas tonteras para que se fuera y hubiese actuado razonablemente el hubiese vuelto y ahí es cuando me da rabia conmigo misma por pensar tan tontamente, de como aún puedo llegar a pensar en la posibilidad de querer estar con el despues de la desconocida que me hizo..pero asi me mantengo con estas conversaciones y se me pasa.

      bueno supongo ya llegaría el dia en que el tema me sea completamente indiferente y no sólo a ratos ..pero realmente creo que he logrado mucho este tiempo me siento mucho mejor de lo que hubiese imaginado al principio y eso da ánimos para seguir adelante.

      gracias y que estes bien. gracias por agregarme al face. cariños :)

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    2. ¡Hola!

      Me alegra saber que dentro de lo posible te sientes mejor y que ya no es una constante. Te aseguro que con el tiempo (no mucho) será como dices, algo que recordarás alguuunas veces y que ya no generará emociones intensas. Pero para que ese momento llegue pronto, es importante que te afirmes siempre que puedas como el primer de tu vida y que mereces mucho amor de ti misma para ti misma, así como también por parte del suertudo que algún día esté a tu lado ¿si?

      Que esta relación que tuviste te sirva para que en el futuro sepas como NO quieres que traten, para que no lo vuelvas a aceptar.

      Gracias por estar en contacto, nos vemos por acá o por el facebook, ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  80. Hola,estoy pasando por una situación que encaja con este post. hace tres meses mi pareja decidió que quería estar solo porque ya no podía seguir con nuestra relación y con todo lo que tenía acumulado de atrás, me explico: él llevaba 17 años con una pareja, teóricamente iban bien, parecía todo perfecto, tuvieron un niño y empezaron los problemas (típicos de padres), al tener el niño dos años, él me conoció a mi, se enamoró, encandiló, encoñó, como lo querais llamar, y, la dejó. yo le dije que era una locura, que tratara de arreglarlo, pero él quería estar conmigo, nunca había hecho algo así, y el solo hecho de hacerlo (liarse conmigo) ya significaba que con ella estaba todo roto, y se lo dijo y la dejó.
    A los 4 meses estábamos viviendo juntos, con todo lo que eso supone: una ex, un niño pequeño, nosotros que no nos conocíamos, evidentemente salieron problemas, cosa que él nunca supo llevar bien, porque no le gustan los problemas ni las discusiones.
    a pesar de todo, nos llevávamos bien, y pasamos muy buenos ratos juntos...pero la cosa se estropeó del todo cuando yo quería "avanzar" y tener hijos, al menos, tener una idea de ello, pero él salió por la tangente.
    así que entre la relación que seguía manteniendo con su ex por el niño (se veían 2 veces pro semana), la culpabilidad que él tenía de lo que hizo, lo que "le hizo" al niño, de meterme a mi enseguida con él y que yo quería avanzar y él no, decidió salir del paso, con un: necesito y quiero estar solo.
    mi conclusión es que no es nada bueno enlazar una relación con otra así, nunca saldrá bien. ahora me toca a mi recomponerme de algo que se veía venir pero que accedí pro amor.

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    1. ¡Hola!

      Definitivamente, el iniciar una relación o el solo hecho de confiar siempre implica asumir un riesgo. Como bien reconoces, en éste caso el riesgo que corriste por el tipo de situación que atravesaban era y fue alto.

      No estoy seguro, pero percibo que aceptas la situación y que no te aferras. Lo cual es buenísimo. Eso te permitirá cerrar tu duelo con mayor prontitud.

      Es importante que seas comprensiva contigo misma y que no te juzgues. Muchas veces luego de que elegimos apostar por una situación o relación riesgosa, solemos se bastante severos con nosotros mismos. Y ser severa contigo misma (en el caso de que lo estes siendo) no te ayudará en nada. Te enamoraste y te dejaste llevar, lo cual para bien o para mal, es válido, siempre y cuando asumamos las consecuencias de nuestra decisión (como creo que estás haciendo).

      Solo espero que si el regresa luego, diciendo que lo pensó bien y que quiere regresar contigo, lo pienses bien no dos, sino cinco veces de si es que quieres volver a correrte el riesgo con él de nuevo. Porque si lo tomas, puede que si las cosas en algún momento terminen, el costo de dicha decisión sea mucho más alto (emocionalmente hablando).

      Gracias por escribi, espero sigamos en contacto ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  81. La situación la llevo más o menos, a veces mejor y otras peor, porque se ha juntado el hecho de tener que irme del sitio donde vivíamos, no ya la casa, que me encantaba sino el lugar, en el campo, me he tenido que venir a vivir en plena ciudad, y eso me está costando, supongo que lo tengo todo mezclado.
    Siento rabia, tristeza, frustración, por todas las ilusiones que me había hecho con él, tener una pareja en condiciones, con un chico "normal" y no como los anteriores, pero tampoco ha salido bien.
    También me he sentido un poco utilizada, a él le fue muy bien cuando se separó de la madre de su hijo todo el apoyo que tuvo de mi, y cuando ya está recuperado, se agobia conmigo, dice que ya no le lleno, que ha de encontrarse a si mismo, enfrentarse al pasado y presente.
    ahora no para de salir, entrar, a lo grande, y también dice que lo está pasando mal por todo, acostumbrarse a estar solo, pero mira, es una cosa que él ha elegido y yo no, aunque ya estaba harta de tanta inseguridad.
    espero poder seguir adelante y quitarme esto de encima.
    gracias y un saludo!!

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    1. ¡Hola!

      Sé que saldrás adelante, y cuando sientas que el camino se pone difícil y necesites apoyo, pues ya sabes que aquí tienes a alguien dispuesto a ayudarte cuando necesites consejo.

      ¡Mucho ánimo y fuerza!

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    2. Hola Mario,
      bueno el fatídico día ya llegó, el día que me he enterado que mi ex ya anda con otra persona, y además conocida de ambos!!, sí, el que me dejó porque necesitaba estar solo, encontrarse a si mismo, superar su pasado y todo eso, ya está, después de tres meses, con otra, bueno, él dice que se han liado y ya está, y que ya se verá...
      los pillé por el facebook, en una página de un local donde estaban, y le pregunté sin más lo que había, se que es irracional, ilógico que me enfadara porque él es libre como yo, pero me dolió, su tan pronta recuperación de lo nuestro.
      además su manera de hablarme cuando se lo pregunté aún me molestó más, parecía que hablaba con su colega de cervezas y no con quién ha pasado casi 3 años de su vida. Y que fuera conocida nuestra, buah, me decía que así ha ido, que todos se conocen (vive en un sitio pequeño) y que yo ya se cómo va esto!!
      En fin, que ya se me ha quitado la venda de los ojos, me ha dolido pero ya está, ha pasado y ya está.
      Estaba pensando ir de vacaciones a ese lugar, a recuperar mi espacio allí, ya que yo viví 7 años, y antes de conocerlo a él, pero aún no se si estoy preparada por si me lo cruzo y encima si está con ella, pero quizá debería enfrentarme.
      Me pone triste y me pregunto cómo él ya ha encontrado tan rápido a alguien, que en realidad, y a conocía, y yo no, aunque creo que la respuesta está clara: él ya tiene super superado su duelo y yo no.
      Si me puedes asesorar te lo agradezco Mario.
      saludos y muchas gracias!

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    3. ¡Hola!

      Comprendo lo difícil del momento, sin embargo, como te dije antes si continúas aceptando la situación (y más ahora que "te quitaste la venda de los ojos") tu duelo cerrará con mayor prontitud.

      Creo que lo que pasó con ustedes es algo que pasa con mucha frecuencia. Te explico. El estuvo a lado de una persona 17 años como me contaste, tiempo de sobra para que la etapa de enamoramiento haya terminado (el promedio de tiempo que dura el enamoramiento es de dos años aproximadamente). Luego te conocío, se dejaron llevar y se enamoraron (enamorarse es un proceso emocional, bastante intenso pero que tiende a durar un tiempo, luego uno tiene que realizar esfuerzos por continuar enamorado).

      Ustedes duraron 3 años (como te cuento el enamoramiento dura por lo general en las relaciones un promedio de 2 años, es probable que hayan que el enamoramiento por su parte hay ido desapareciendo. Pero las personas no saben que el enamoramiento es una etapa que tiene una duración y que si amas a la persona por más de que por un momento ya no sientas la misma ilusión, y ya no idealices del mismo modo a la persona uno puede realizar esfuerzos por reestablecer el enamoramiento en la relación. De hecho, las relaciones que duran a lo largo del tiempo, son aquellas que en gran parte están conscientes de esto. Pero si uno no mantiene una relación en base al amor (sentimiento), sino al enamoramiento únicamente (emociones) será una relación destinada a terminar. Y creo que por su parte el enamoramiento (como le pasa a muchos) lo confundía con amor, y al pensar que había desaparecido, puede haber pensando que ya no te amaba como antes y dió por terminada la relación.

      Enamorarse es muy fácil, basta la disposición y unos cuantos minutos para dar inicio a dicho proceso. Por eso es que hay gente comienza relaciones luego de poco tiempo de haber terminado otra. Pero esto tiene sus complicaciones. Claro que no las ves, solo las puede ver él dentro de sí mismo.

      Las personas casi siempre solemos ver el hecho de que nuestro ex haya encontrado a otra pareja antes que uno como una bendición para ellos, y una maldición para nosotros, algunos piensan incluso "claro ahora él/ella es feliz y seguro yo me quedaré solo/a para siempre". Pero la realidad no funciona así, que él esté con alguien tan pronto no tiene porque ser un premio para él y un castigo para ti. Solo que a todos nos llegan las cosas en diferentes tiempos.

      No sé si sea lo mejor que vayas para allá ahora. Creo que lo estrías haciendo por esas ganas que a veces tiene uno de toparse con dicha persona y ver la nueva relaidad. No digo que le huyas tampoco. Pero si vas a regresar allá, hazlo por ti, y no por él, como una forma de aferrarte a su recuerdo.

      Estaré a la espera de cualquier novedad, que tengas un buen fin de semana! ¡Mucho ánimo y fuerza!

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    4. Gracias Mario por tus palabras,
      la verdad es que pienso exactamente igual que tú y de hecho lo he venido pensando desde hace tiempo, incluso mucho tiempo antes de que acabara nuestra relación.
      Como bien dices, una cosa es enamorarse y otra amar a alguien, y yo creo, que él no me amó, se enamoró pero cuando pasó eso ya no quería nada más.
      Es duro darse cuenta, pero peor es seguir idealizando a la personal o seguir "colgada" de ella.
      La verdad, es que si voy para allí, no es para nada para verlo, de hecho, prefiero no verlo porque ahora mismo no guardo buenas energías para con él y , sinceramente, no me aporta nada esta persona en mi vida, llámame radical, pero ahora mismo es así.
      Si voy, como bien dices, es para mi, para poder estar con mis amigos en ese lugar donde viví 7 años, incluso antes de conocerlo a él, para recuperar mi espacio allí sin él, como yo era antes. Claro si lo veo, me dará un síncope o no, supongo que no será agradable, pero bueno, hay que tirar para adelante.
      Gracias de nuevo, estamos en contacto.

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    5. ¡Hola!

      Me da muchísimo gusto leer tu respuesta y ver lo bien que lo vienes manejando y afrontando. Regresas por las razones adecuadas entonces :)

      Te deseo lo mejor y sé te irá súper bien!

      ¡Mucho ánimo y fuerza!

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    6. Lo que sí todavía me pasa es que me "atacan" pensamientos hacia él, la otra persona, etc. y eso me gustaría que desapareciera para poder estar bien del todo, y soltar "amarre", cargas pesadas..
      Cómo se puede conseguir? porque aunque haga cosas, actividades, estar y conocer gente siempre hay momentos, sobretodo en la soledad, que pienso en todo eso, y la verdad, es agobiante. Cuánto tiempo ha de pasar para estar bien y haber cerrado mi duelo???
      gracias Mario.

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    7. ¡Hola!

      Que bueno estar en contacto de nuevo y saber que sigues llevando bien tu proceso de duelo.

      Entiendo perfectamente lo que te pasa y te aconsejo lo siguiente:

      Cuando vengan estos pensamientos acerca de tu ex y de la otra persona, intenta no luchar contra estos pensamientos, tampoco contra la emoción que te generan. Cuanto uno más lucha contra un pensamiento y sobre todo contra una emoción más permanece y más se intensifica y produce un gran desgaste.

      Ahora, en lugar de eso, lo que vas a hacer es afrontar el recuerdo o pensamiento y la emoción y te vas a decir lo siguiente: "Este pensamiento viene a mi y lo afronto y lo dejo ir, al igual que esta emoción, no lucharé contra él, ya que comprendo que es natural que por ahora vengan a mi y poco a poco dejarán de aparecer. Me permito sentirme así un momento y luego continuaré con mis cosas y poco a poco la emoción se irá, es un tanto molesto, pero yo lo puedo manejar y afrontar". Al hacer esto permitirás que la emoción fluya y que se pase sin que te desgaste. tanto emocionalmente.

      No existe un tiempo preciso en el que se cierra el duelo. Clínicamente los síntomas del mismo tienden a desparecer antes de los demás meses. Pero luego uno puede continuar con ciertas dificultades como las que me comentas. Todo depende de como afronte uno la situación y también de cuanto haya durado la relación. Pero de que vas muy bien, vas muy bien. Practica esto y luego cuéntame como te fue, si?

      ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  82. Hola mario saludos, quisiera contarte mi historia y ver que opinion profesional me darias ... ante todo gracias

    yo estuve en una relacion de 3 años que realmente se parece mucho a tu enunciado no era una buena relacion era problematica donde ella me mintio muchisimo me fue infiel 2 veces y bueno... las cosas que uno perdona por "amor" o necesidad realmente ya no se... el caso es que.. terminamos como en mayo de este año y ya anda con otro diciendose que son almas gemelas el amor de sus vidas.. bueno. yo se que no soy una joyita.. pero siempre fui sumamente honesto y abierto con ella y me lastimo mucho pero seguia aguantando incluso fue ella la que me dejo.. en estos dias.. hablando con una amiga en comun pasado los tragos ella me comenzo a decir cosas realmente hirientes que hablaban ellas de que ella siempre salio con otros tipos cuando le preguntaban quien era yo.. decia su mejor amigo.. y bueno cosas asi.. que no quiero ni recordar yo desde que terminamos no le he escrito no le he hablado incluso me han dicho inmaduro puesto que estudiamos juntos pero yo la ignoro ha sido horrible.. se que me recomendaras pasar por el duelo.. y he investigado.. que es el duelo y lo he intentado.. todos los dias me levanto me pongo frente a un espejo y me digo esta es la nueva realidad , me tengo que querer a mi mas de lo que la quise a ella y cosas asi.. pero realment no lo supero o no lo se.. no me duele ni interfiere con mi vida.... hasta que la veo en clases o oigo algo de ella(que le he dicho a mis amigos que no me hablen de ella) me da un dolor horrible... realmente quisiera saber cual es la cura :( o como pasar efectivamente por el duelo

    Gracias mario enserio!

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    1. ¡Hola!

      Comprendo perfectamente como te sientes y quiero que sepas lo siguiente. En un primero momento cuando uno termina una relación es bueno mantener una distancia. En caso de que esas personas no tengan un ambiente en común en el que se vean obligados a verse, pues esta decisión es muy efectiva y no habrá necesidad de que tengan que verse, hasta que se de manera natural.

      Pero este no es tu caso. Me parece genial que estes en un punto en el que me dices que no te duele, ni interfiere con tu vida mientras no la veas o no escuches de ella. Pero para poder continuar con tu duelo, será importante que inicies una fase nueva: la fase de afrontamiento y exposición.

      Pasaré a contarte en que consiste, sin embargo, es importante que entiendas el por qué continúas experimentando el malestar que me comentas. Evitándola tus emociones estan calmadas. Pero hay momentos en los que no puedes evitar verla o saber de ella y eso te genera un gran malestar. Y cada vez que la vez o escuchas de ella, seguro huyes de la situación o te quedas pensando en tu mente lo insoportable del momento, deseando mucho no estar ahí.

      Entonces, lo que necesitas es dejar de huirle. Necesitas afrontar la incomodidad del momento. Eso producirá que te desensibilices de esa emoción y que verla o escuchar de ella sea cada vez menos chocante.

      ¿Cómo hacerlo? Te daré un ejemplo que creo ya compartí con alguien mensajes arriba :)

      Cuando yo estuve en la Universidad estuve dos años con una persona. Un día me pidió un tiempo, pero luego me contaron que me lo pidió porque ella ya llevaba tiempo engañandome con un amigo. Esto sucedió finalizando el semestre y me tenía muchísimo miedo de regresar a la universidad luego de ese mes de vacaciones porque sabía que tendría que verlos todos los días juntos.

      El primer día de vuelta a las clases, ellos no llegaron. Tenía mucho miedo de salir del salón y encontrarme con ellos afuera. Pero supe que si huía de ellos solo sufriría más de lo que ya estaba sufriendo. Me paré y salí del salón de clase decidido a que si los veía me quedaría viéndolos (se dieran cuenta o no).

      Eso hice. Cuando salí me paré en el balcón y los veía ingresar juntos a la universidad. me quedé obervándolos todo el tiempo que les tomó caminar lentamente hasta llegar al edificio. Mi corazón se aceleró muchísimo, pero hablaba conmigo mismo y me daba calma, me decía "Tranquilo Mario, solo es un síntoma, es natural que tu corazón se acelere", temblaba y me daba calma del mismo modo. Y también me decía a mi mismo "ésta es la nueva realidad, sé que es incómoda, pero es solo eso, incómoda. La observo y la acepto".

      Hice lo mismo las veces que pude. Y cada vez me fue más fácil, y logré vivir sin huir de ellos, lo cual proporciona libertad y calma emocional. No digo que dejó de ser incómodo de golpe, porque no es así, pero si en poco tiempo.

      Vas haciendo las cosas bien, pero ha llegado el momento de afrontar tus emociones y exponerte a la situación de observarla y escuchar de ella. No digo que la busques, ni que preguntes por ella, pero cuando ella pase, cuando te hablen los demás será una buena oportunidad para que utilices eso que ahora vez como un problema, como una herramienta para terminar de cerrar tu duelo.

      Gracias por escribir, espero sigamos en contacto ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  83. Hola soy Sara, acabo de encontrar el blog en la red y me ha gustado tus consejos. Yo estoy en una situación parecida a las compañeras que han escrito. hace 5 mese y medio terminé con mi ex novio, estabamos a punto de juntarnos y en diciembre casarnos y bueno, un conflicto desencadenó la ruptura, cabe mencionar que yo lo terminé porque actuó de forma infatil con un problema que tenia varias soluciones y no las quiso aceptar. Intenté en dos ocasiones hablar con él y recuperar la relación, es importante que te mencione que era una relación en la que habia terminaciones seguidamente y con el caracter un poc explosivo de ambos, lo cual no ayudaba mucho, parecia que habia amor, pero los hechos demuestran lo contrario, a los quince dias deespues de terminar empezó a salir con otra chica y hace poco lo enconttré en el funeral de su tía, al cual fui por educación y porque tuvieron la gentilieza de avisarme sus primas y familia con la cual tenia muy buena relacion, estuvimos conversando nada de nosotros, pero si me dijo algunas cosas de él; y entre ellas que se va ir a vivir con su nueva novia, fue el golpe bajó mas fuerte que he recibido, lo que conmigo se decidió en 5 años, con la novia que llevan como 4 meses ya lo hará. Me duele y mucho, porque hice lo que pude para recuperar la relación y si disfraze todo mi dolor en fiestas y alchohol. Estoy en ese proceso de estar bien y luego me entra la depresion, tengo amistades que me ayuda y mi familia que me apoya, ha sido dificil y lo sigue siendo aun, porque yo ya quiero dejar de lado este trance tan dificl y hacer mi vida normal, sin dolor y ver hacia adelante. Gracias por leerme.

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    1. ¡Hola Sara!

      Comprendo lo confunso que puede ser que a uno le suceda algo como lo que te pasó, porque ante ello uno genera una serie de cuestionamientos. Por ejemplo pensar "¿Por qué con ella si y conmigo no?", "¿Acaso la quiere más ella de lo que me quizo a mi?", etc. Cuestionamientos que nos pueden dar vueltas en la cabeza varias veces al día.

      Sin embargo, es importante que sepas que lo mejor que puedes hacer es no intentar darles respuesta, ya que lo más probable es que no las haya o que nunca te enteres. Incluso si te las dijera, no cambiaría nada las cosas.

      Pero quiero que sepas que esta situación no es poco común. Es decir, las personas en general tienden a realizar en una nueva relación, lo que sienten dejaron inconcluso en su anterior relación. Sé que suena extraño, pero eso tendemos a hacer. Lo cual no tiene relación alguna con el nivel de afecto que él experimente. Es decir, que después de cuatro meses se mude con ella no quiere decir que ella sea más significativa de lo que tu fuiste necesariamente. Tiene que ver más con él y con demostrarse algo a sí mismo.

      También puedo decirte que muchas veces nos quedamos en relaciones donde hay muchos conflictos intensos por más tiempo del que deberíamos, y que sucedan cosas como las que me cuentas pasan con frecuencia.

      Espero puedas cerrar tu duelo pronto. ¿Cómo te sientes?, ¿Qué es lo que más te está costando en este momento para poder "dejarlo ir"? no solo de tu vida, sino también de tu mente. Los recuerdos suelen ser una de las partes más difíciles de manejar en el duelo.

      Gracias por escribir, disculpa la demora de mi respuesta, estaré en espera de la tuya ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  84. Hola Mario. Mi nombre es Tamara y despues de leer muchos de los comentarios creo que tus palabras me sirven de mucho.en estos momentos.
    Te cuento mi caso. Mi relacion comenzo hace siete años, de los cuales los cinco primeros fueron maravillosos. El era extremadamente cariñoso, sentia que me adoraba y era la persona mas detallista que habia conocido. Yo siempre he sido mas independiente y menos demostrativa con el cariño, y aunque era algo que siempre me reprochaba nunca supuso un problema grave. Pero a los cinco años pase por un momento complicado y sentia que el, mas que apoyarme, me agobiaba. El agobio me hizo pedirle tiempo para mi y decidi romper la relacion (tal vez el peor error aunque en ese momento pensara que era lo mejor para los dos). A los tres meses me entere de que andaba con alguien y me senti fatal...le pedi que volvieramos y acepto. Pero sentia que ya no era el mismo y que cuanto mas convencida estaba yo de que queria pasar el resto de mi.vida con el, mas egoista se volvia el. Seguia siendo cariñoso y detallista pero estaba a años luz de lo de antes. Aun asi me compensaban los buenos momentos, que los habia y muchos. se convirtio en alguien malhumorado pero juraba que me queria mas que a nadie y que si alguna vez la relacion se acababa seria porq yo lo decidiera. Evidentemente no fue asi...y hace dos meses me dijo que necesitaba estar solo. Pase la peor semana de mi vida pero me dije que yo tenia que ser mas fuerte que la situacion. Decidi apuntarme a cada plan que me proponian y siempre con una sonrisa. Aun asi cada noche de estos meses me he despertado soñando con el. Hace unos dias hable con el y desde entonces no paro de llorar. Todos me dicen que no puedo estar asi pero siento que es lo que necesito. Tambien me preocupa lo que este haciendo el y si tal vez este con alguien, ya que la otra vez paso eso. Y me duele muchisimo pensar que tal vez ya no me quiera.
    He de decir que para nada soy una santa y que tengo muchisimo genio....probablemente sea lo que le haya cansado.

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    1. ¡Hola Tamara!

      Creo que no es bueno que te adelantes a sacar conclusiones, ya que solo te haces un daño innecesario y te lleva a que esta ya difícil situación se vuelva aún más difícil de manejar.

      Es bastante probable que luego de aquella separación inicial que tuvieron él enamoramiento que sentía por ti haya disminuido significtaivamente (como suele pasar en estos casos), y que hasta el día de hoy haya mantenido muchas dudas y cuestionamientos acerca de ti y de su relación. Aspectos y temas importantes que quizá no abordaron y no se resolvieron en su momento.

      Entiendo que lo que él a hecho es pedirte un tiempo ¿no tienen ningún contacto en absoluto? Pienso que ya que han pasado dos meses, quizá sería bueno que hablaran y pudieran así hablar sobre las dudas que puedan tener y de cómo van las cosas. Ya que al pedirte él un tiempo se entiende que no ha terminado por completo la relación y que está pensando. Pero salir de dicha ambigüedad para que puedas con calma iniciar realmente el cierre de tu duelo será importante.

      Pero si tu ya decidiste dar por terminada la relación e iniciar tu duelo, es válido y quizá si es así no tengas necesidad de conversar con él acerca de como van las cosas que ha podido pensar en estos meses.

      Me preocupa que estés deprimida, algunas de las cosas que me cuentas podrían ser consideradas síntomas depresivos y sería importante que busques a un especialista (siempre recomiendo terapeútas racionales emotivos).

      Es natural que no quieras que esté con otra persona, así como también que temas que ya no sienta lo mismo por ti. Sin embargo, en caso de que así sea aceptarlo será importante, pues si eso cambió lamentandolo no cambiará. Es parte de ser consecuentes con nuestras experiencias.

      ¡Mucho ánimo y fuerza Tamara! Espero sigamos en contacto para saber como estás y como sigues. Gracias por escribir!

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    2. Muchas gracias por tu pronta respuesta. Debo puntualizar que el en ningun momento me ha dicho que esto sea solo un parentesis, me dejo claro que para el era algo definitivo y que ahora necesita estar solo (fueron sus palabras). Desde entonces no hemos mantenido ningun contacto salvo esta vez que hablamos pero por algo estrictamente necesario.
      Lo que mas me angustia ahora es pensar que no podre superarlo y estar constantemente imaginando lo que estara haciendo el. Por otro lado, ¿es normal que sueñe casi cada dia con el? ¿hay alguna manera de evitarlo?
      Muchisimas gracias de nuevo. Un saludo

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    3. ¡Hola Tamara!

      Lo siento, entendí que te había pedido un tiempo. Pero si está claro que él ya tomó una decisión, pues como te mencionaba será importante que tu proceso de duelo, es decir, de aprender a dejar ir, paso a paso.

      Insisto en que sería bueno en que consultes a un profesional que pueda determinar si estás deprimida o no (ya que por medio escrito yo no puedo hacer un diagnóstico). Si estás deprimida cerrar tu duelo podría prolongarse por más tiempo del necesario.

      Sea que lo estés o no, será importante que busques poco a poco intentar cambiar el foco de tu atención, que deje de ser él, para centrarte en ti misma y en que actividades puedes iniciar o retomar para que esta nueva etapa de tu vida se haga mucho más manejable y con algo de tiempo estable y tranquila.

      Es totalmente normal que sueñes con él. El inconsciente nos ayuda a protegiéndonos de desbordarnos más allá de los límites guardando cierta información tan profundamente que no podemos recordarla. Sin embargo, dicha información siempre tiene una carga emocional. Cuando el inconsciente se sobrecarga y necesita liberar y expresar algo de esa carga emocional lo hace mediante sueños (que expresan de manera simbólica mendiante imágenes). Sé que choca despertar con la sensación intensa de un sueño, pero lejos de asustarte, quiero que sepas que en realidad tu mente está obedeciendo a un mecanismo saludable de liberación y que en algunas pocas semanas los sueños irán disminuyendo hasta desaparecer. Pero si buscas evitarlo y te sientes mal y te recriminas por soñar, solo harás que la frecuencia de dichos sueños se mantenga más tiempo del necesario.

      Gracias por escribir, espero sigamos en contacto ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  85. hola, en este momento acabo de ser terminada por mi pareja (lesbiana) de 5 anos, termino conmigo porque hace una semana arriba acaba de relacionarse con una persona que conoció en un viaje (amiga de su hermana) donde su familia a otro estado, y comenzó a hablarse y escribirse, al paso de esa semana me dijo estoy confundida y yo decidí irme, se que estábamos entrando a una crisis, rutina stress del trabajo, falta de tiempo para compartir cosas diferentes, pero yo ya lo estaba definiendo, ella solo agarro y me dijo deslumbrada por esa otra mujer, ya no te amo, creo que desde hace mucho tiempo, me he enamorado de ella. así de simple, me rompió la intención de luchar y estoy en duelo, dolor profundo de abandono, una sensación que se acabo mi mundo. No entiendo, como cambiar una amor hecho día a día por 5 anos por 1 persona que conoció en 1 semana.

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    1. ¡Hola!

      Comprendo lo doloroso y confuso que puede ser, pero te explico un poco para que comprendas por qué se dan este tipo de situaciones.

      Las personas suelen confundir amor, con enamoramiento. El amor es un sentimiento y por tanto no es intenso (más si profundo) y de larga duración. Pero para dar amor uno debe aprender a lo largo de su camino aprender amar.

      El enamoramiento es muy intenso y puede dominar nuestro comportamiento. Pero el enamoramiento es de corta duración. Hoy en día las personas mantienen sus relaciones mucho más por enamoramiento que por amor en sí mismo. Es verdad que amor y enamoramiento en una relación de pareja deben ir de la mano, pero si nos centramos en esperar que lo que nos una a nuestra pareja sea siempre sentir la intensidad del enamoramiento pues es más que seguro que dicha relación acabará en algún momento.

      Es probable que el enamoramiento de tu ex hacía ti (por todos los problemas que me cuentas que pasaban) haya disminuido y que con ello haya concluído que por tanto el amor también. Por otro lado, es muy fácil que aparezca alguien nuevo, nos genere expectativas e ilusiones y enamorarnos intensamente (así haya pasado una semana) y que prefieran comenzar algo nuevo, que continuar luchando por lo que tenían.

      Y de hecho ésto es algo que suele suceder cuando hay momentos de distancia en las relaciones. Solo espero que luego no se confunda y crea que se precipitó y que luego venga a confundirte y pedirte perdón y querer regresar (pues también suele pasar) y deberás tener mucho cuidado, pues ya sabes lo que ella siente por ti, ya no está nada claro.

      Sé que la sensación de vacío es intensa, pero te aseguro que con el paso de los días se irá poco a poco. Pero es importante que inicies tu proceso de duelo. Algo me dice que a tu ex la idealizabas y le atribuías ciertas cosas que en realidad no tiene. Así nos pasa, en éste momento verla lo más objetiva y realistamente posible será lo que más te ayudará.

      Gracias por escibir, espero sigamos en contacto para ayudarte a atravesar por este proceso. ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  86. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  87. Hola Mario! Ante todo muchas gracias por tu blog , con el que ayudas a mucha gente.
    Hace una semana que mi ex me ha dejado, la relacion se fue empeorando hasta que el me hablo y me dijo que queria romper, yo reaccione de manera que no le diriji la palabra e hize mi vida, pero al tiempo me di cuenta que tendriamos que hablar de la ruptura e intentar solucionar esa relacion que en su dia fue tan maravillosa. Cuando hable con el fue realmente frio conmigo, me dijo que nuestra relacion ya no funcionaba por una serie de razones entre ellas la distancia que nos separaba y que yo no tenia lo que el buscaba. Ademas tambien me dijo que ya estaba con otra chica. Despues de esta conversacion mi mundo se vino abajo, yo estaba esperanzada en que ibamos a salvar nuestra relacion por que pense que el aun sentia algo por mi, y a cambio no solo el tenia claro que ya no queria nada conmigo, sino que ya estaba feliz al lado de otra. Yo durante esa conversacion tambien le propuse volver a intentarlo pero el rechazo la idea completamente, y por esto tambien me siento avergonzada, por haberme rebajado a pedirle que volviesemos. Despues de todo esto me he derrumbado, los primeros dias he llorado mucho y hasta he dormido mal, tampoco ayuda mucho el echo de que en este momento no tengo trabajo. Creo que estoy pasando por la etapa de culparme, a la vez que me pregunto por que no hize algo antes para haberla salvado. Ya estoy un poco mejor pero sigo pensando mucho en el.Todo me recuerda a el. Estoy leyendo un libro de autoayuda de rupturas sentimentales y me esta ayudando realmente mucho, pense que yo era hipersensible con esta ruptura pero veo que es universal y los sintomas son universales. Aun asi me preocupo mucho por que pienso que me llevara tiempo olvidarle, quiero que se vaya este dolor pronto y sobre todo quiero dejar de recordarle y dejar de pensar que ya el es feliz con ella y yo estoy fuera de su vida. Ya se que es cuestion de tiempo, pero ..cuanto tiempo ?? como se evitan esos recuerdos ??

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    1. ¡Hola!

      ¿Tú lo amabas verdad? Entonces no hay nada de que sentir vergüenza por haberle propuesto reintentarlo, es normal que cuando uno siente que realmente está perdiendo a alguien tan querido reaccionemos con desesperación. Además, que te agarró por sorpresa, no esperabas escuchar lo que te dijo, no estabas preparada y respondiste lo que en ese momento sentiste sin pensarlo mucho. Te repito, no hay vergüenza en un acto como éste.

      Que bueno que hayas encontrado ese libro que te está ayudando a comprender que así solemos responder y reaccionar las personas frente a una ruptura sentimental. Así comprenderás que en las primeras semanas todo es muy intenso y las emociones se desbordan, pero es la etapa más corta. Apoyate mucho en los seres que amas, tu familia y amigos.

      La culpa como bien mencionas es una etapa. Siempre podemos mirar atrás para pensar que pudimos haber hecho las cosas de otro modo (y más en un momento en el que te sientes tan sensible). Sin embargo, es importante que recuerdes y busques comprender que las decisiones que tomaste en algún momento, las tomaste por una razón que en su momento fue totalmente válida para ti. La culpa es una emoción que nos ayuda a darnos cuenta de que algo no estamos haciendo bien, no una saco de piedras que elegimos cargar de por vida. Siempre cometeremos errores, es parte de nuestra naturaleza y nos queda más que aprender de ellos. Por otra parte, cuando uno se siente tan mal se adjudica culpas que uno no tiene, pero que por el dolor del momento se las atribuye.

      Es verdad que te llevará tiempo "olvidarlo", pero el tiempo que eso demore dependerá de ti completamente. Si piensas que te de morará mucho así será. Pero si decides llevar tu proceso de duelo de manera activa en superarlo y cerrarlo tendrás resultados pronto.

      ¿Y cómo se lleva un duelo de manera activa? Aprendiendo. Por ejemplo, algo que te aconsejo hacer desde ya, es querer huir del dolor. Pensar "Ya no quiero sentir tanto dolor, que se vaya ya, no lo soporto, es terrible" hará que tu duelo dure más. Por otra parte, si piensas con constancia "Es cierto que me siento triste y que es natural que no me guste sentirme así y por eso estoy haciendo todo lo posible por recuperarme, pero no le huyo a lo que siento, lo afronto y me permito experimentarlo un momento y luego dejarlo ir" con lo que tu duelo cerrará pronto.

      También te aconsejo que dejes de pelear con la idea de no querer recordarle, porque es peor. La mente tiene su manera de funcionar y si peleas contra ella solo te sentirás torturada. Los recuerdos son imágenes que tu mente proyecta porque necesita expresar algo. Si es un buen recuerdo dile a tu mente "Ese fue un lindo momento, agradezco haberlo vivído y sé que más adelante podré recordarlo con alegría, agradezco este recuerdo, y lo dejo ir". Si es un recuerdo malo, pensar "Este mal recuerdo tiene un objetivo, que aprenda algo de este. Intentaré sacar de este lo que me quiere enseñar de manera breve y concisa, sin profundizar y darle vueltas demasiado, y lo dejo ir".

      Cuanto más luches contra la nueva realidad, más duro te dará esta. Cuando venga a tu mente él con ella, piensa "Esta es la nueva realidad, no hay forma de que yo sepa como les va o como se sienten. Solo sé que a pesar de la tristeza que me genera, puedo manejarlo y sé que con el tiempo ésta emoción se irá haciendo menos intensa hasta transformarse".

      El como piensas influye en gran medida en como te sientes. Si logras incorporar estos pensamientos, tus emociones irán cambiando progresivamente y también tus actos.

      Esta es una etapa para enfocar en ti.

      Gracias por escribir, espero sigamos en contacto ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  88. Hola!.. mi nombre es ABRIL, sere lo mas breve posible pero tratare de explicar todo, y que me pueda ayudar, hace casi 4 meses mi ex me dejo por otra y ahora vive con ella, después de 4 años de novios, claro, nunca me lo reconoció, no se que hacer, todo fue muy confuso y me duele como nunca nada me dolio en la vida, el ultimo año nuestra relacion habia estado mal porque el simplemente ya no quizo luchar por esto, los otros 3 yo tube el control de la relación, lo deje unas veces pero arreglabamos en ese mismo momento y volviamos, era celosa y posesiva, ya que el es atractivo y coqueto pero jamas me fue infiel, en este ultimo año el me pidio tiempo 2 veces, sufri pero entendia sus razones y acepte mis culpas, no fue por andar con nadie, lo valore mas por miedo a perderlo, cuando pedia tiempo no dejabamos de vernos y estábamos en contacto. En enero me pidio tiempo por 2da vez, por un poco mas de un mes, en ese tiempo, nos frecuentabamos, me regalo una computadora porque me desapareci, y le menti diciéndole que porque no me prestaban la de mi casa, y pensé que hizo eso porque me extraño, regresamos, estubimos mejor que nunca, a todo mundo le dijo que nos casariamos, liquido deudas para comprar cosas para nuestra casa, nos casariamos este año hablo con sus abuelos, que queriamos que fueran padrinos en la boda religiosa cuando me lo dijo estaba emocionado, antes de terminar conmigo me pidió tiempo por 3a vez, a lo cual le dije que mejor terminaramos, fue después de una discusion por mensajes en que comence a hostigarlo por mensaje porque me planto por su trabajo, el tiempo que me pidio fue por correo, me dijo que quería que viviéramos juntos pero que yo queria una boda en grande, y el me amaba pero que sentia que no pensabamos igual, ya que el ya queria tener hijos conmigo y yo aun no (yo queria esperar el momento, estar casados, estar sin deudas). Cuando me negue, inmediatamente me respondio que me amaba, que que mal que no lo supe entender, pero que quiza algun dia me rogara que regrese a su lado ya que era el amor de su vida, decidi dejarlo pensar, su hermana me dijo que se mensajeaba mucho con alguien, asi que lo busque para hablar?.. Cuando lo vi, estaba triste, como si hubiera llorado, ojeroso, y me pidio terminar, nunca me vio a los ojos, , nos abrazamos, me dijo que no sabia que sentia por mi, no le crei por como lo vi, ademas el me demostraba amor hasta el ultimo dia que estubimos juntos, como cambiar de un dia para otro, le dije que si habia alguien mas y me dijo que no, fue la unica vez que me miro a los ojos, me fui destrozada, es fue la utlima vez que lo vi, yo al principio le mandaba mensajes y no recibia contestacion, hasta que vi que me bloqueo en facebook y como lo conozco supuse que era porque habia alguien mas, y fue cuando me respondio diciendome que no, que no queria que me fuera pensando que me cambio por otra, a las 2 semanas cumplio años, lo

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  89. felicite y me respondio agradecidio y diciendome que me encontrare alguien mejor, que aunque se arrepentia de la decision que tomo, que era lo mejor y que lo perdonara, a la semana siguiente cumpli años , y me mando un mensaje de felicitacion pero la sorpresa fue que me dijo que me amaba, pero que ya no podiamos estar juntos porque nos lastimabamos, le crei, porque lo conozco, y porque yo lo sabia, pasaron los dias y yo no le agradecia asi que comenzo a mandarme mensajes de arrepentimiento, que me amaba, que siempre seria el amor de su vida, pero que no podiamos estar juntos y cuando le respondi que si habia amor estariamos juntos, comenzo a decirme que tenia razon, que lucharia por eso, pasaba el tiempo y me comenzo a decir, que habia cometido un error, que habia hecho tonterias pero que tenia que resolver el error que cometio para poder estar conmigo, asi tambien algunos mensajes de que me extrañaba, que estaba arrepentido, que me amaba, uno de sus ultimos mensajes fue, donde yo le pregunte, dime como dejar de amar, y me respondio, no puedo decirte porque no lo eh hecho, pero lo que te hice no tiene perdon, y no te merezco, esto solo me sirvio para darme cuenta, que eres realmente el amor de mi vida, hasta que supe que andaba con ella, tenían lo mismo de andar que lo que el y yo de terminar, entendí a que se referia con su error,y asi estuvimos al rededor de 2 meses entre que si el queria volver y yo le decia que no, y que yo le decia de arreglar y el sentia que no se podia, digamos que no nos poniamos de acuerdo ahora dicen que esta embarazada y despues de 3 meses de andar ya viven juntos no se si sea cierto lo del embarazo si si entendería todo, quizá solo se enamoro asi de repente para llegar a ese grando de vivir juntos,.. no entiendo porque le di 4 años y en tres meses ya vive con otra, quiza la ama, pero tan rápido? y no es de que salieran antes, porque yo le veia a diario, y no hay forma que saliera con ella antes, mas que cuando no anduvimos, y no creo porque ella tenia novio, tampoco fue un amor a primera vista porque ella siempre estubo ahí tras el, estoy muy confundida, el intento hablar 3 veces conmigo y no acepte, amigos lo han visto y el se apena y agacha la Mirada, y una prima lo vio con ella y el intento darle una explicacion, pero ya viven juntos, lo amo aun, aunque creo que ya lo voy entendiendo, me duele, pero ya no como al principio, cuando vuelvo al principio es si lo veo pasar o se algo de el, porque ya no nos hemos mensajeado, el ultimo mensaje fue hace 1 mes, donde quería hablar conmigo de unos pendientes económicos y le dije que asi los dejara, lo que me sono a pretexto ya que me menciona que se preocupa y que me va ayudar, y ese es problema mio, pore so le dije que ya dejara todo asi, y ya no respondió. Intento avanzar, por eso no pregunto nada de el y pido que no me digan nada, pero no se que hacer, de mi parte hay amor aun, fue tan grande por parte de las 2, que le perdonaria esto, porque jamas me fallo, y no entiendo porque hace esto asi de repente, no se si es algo de Las personas que se entregan demaciado, se cansan mas rapido y no saben estar solos no lo se!!.... despues mi mas grande temor es no encontrar otra persona como el, y pienso que ella no se lo merece, o quiza es que aun lo idealizo no se como avanzar, salgo, me divierto, a momentos esotoy positiva, pero me duele que mientras

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  90. mas, yo aun estoy estancada sin conocer a nadie que me interese, y me duele pensar que yo no lo encontrare, yo soy una persona con educación, atractiva, tengo mi carrera, buen trabajo, soy alegre, muchas cualidades que mi ex me dijo incluso, y que ella no esta por debajo de eso, principalemente en moral, valores y educación, jamas me eh sentido inferior a ella como suele pasar, reconozco que no es fea, y es mas joven que yo, pero nada mas, y en cuestion fisica, yo tengo lo mio tambien, entiendo que se pueda enamorar de alguien mas, pero ya la conocia y tenia aspectos que no le gustaban, como se puede conocer a alguien y luego un dia decir a mira, la amo, voy a dejar a mi novia por ella, no creo, tampoco fue algo bonito que surgió poco a poco, limpio, puro, porque comenzaron mal, a escondidas, y todo entre ellos se dio tan rápido, asi es el amor???...quizá ….. y lo que sintio por mi que fue??.. que fui para el???.. a pesar de todo fui buena con el siempre, lo apoyaba en todos los aspectos, procuraba, eramos los mejores amigos , la intimidad estaba muy bien, teníamos mucho en común, incluso el al final me lo dijo, que yo era muy buena, Hermosa y que merecia a alguien mejor, a veces me culpo porque siento que perdi a un buen hombre, es suficiente lo que hizo al final para saber que no me pierdo de mucho??.. ayuda por favor, aun me siento en un hoyo, a ratos salgo pero no me olvido de el.

    Gracias de antemano y que dios lo bendiga.

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    1. ¡Hola!

      Respondiendo específicamente a tu pregunta de si "así es el amor?", te digo que no, más bien sería más correcto decir "así es el enamoramiento".

      Las personas pueden sentirse fuertemente atraídas por otra persona y en cuestión de minutos, horas y días generar un enamoramiento conforme se van frecuentando.

      Solemos pensar que el enamoramiento solo surge en medio de una situación "pura y sincera" pero no es así. La palabra enamoramiento, más allá de la connotación romántica que le damos, en realidad hace referencia al enganche emocional que establecemos con una persona en un contexto en el que el interés por la otra persona es más que amical.

      Entonces, no es extraño que ellos hayan enganchado emocionalmente, pero no quiere decir necesariamente que lo que hay entre ellos es amor, pues el amor es un sentimiento que en términos de relaciones humanas se construye y se evidencia con el tiempo.

      El enamoramiento y el amor están directamente relacionados, pero no son lo mismo, y por lo general, solemos darle más importancia al enamoramiento, pues es más intenso y fácil de identificar.

      Te digo esto, porque es muy probable que lo que pasó contigo es que su enamoramiento por ti fue disminuyendo. Cuando uno conoce a una persona nueva enamorarse es "fácil", pues la novedad siempre es una fuente fluída y cargada de intensidad emocional. Si es amor lo que sintió por ti, solo él puede saberlo. Sin embargo, la única manera que las personas tenemos para saber si alguien nos amó o no, es mediante sus acciones. Y es bueno que seamos objetivos evaluando las mismas. Ir más allá de las idealizaciones.

      Esto no se trata de si una es más bonita o inteligente que la otra. Lo que te pasó tiene que ver mucho más con el hecho que lo de ustedes se complicó más de lo que esperaban, por lo que me cuentas el parecía bastante confundido en cuanto a sus emociones y decisiones. Fue incongruente. Y en el camino encontró a esta nueva persona, con la que viene enganchando emocionalmente.

      Solo espero que esta vez el sea congruente y te deje ir, y que dentro de unas semanas o meses no comience a comparar a la una con la otra, a idealizarte para luego llamarte a decirte que se arrepiente y que quiere volver contigo. Y si lo hace, espero sepas tomar la mejor decisión para ti, sea cual sea.

      Comprendo como te sientes, pero te pido que dentro de lo posible guardes la calma, el duelo en un primero momento es muy intenso, pero trabajando en ti misma con comprensión y dedicación (en aprender a dejarlo ir) se irá haciendo menos intenso y mucho más manejable.

      Gracias por escribir, espero sigamos en contacto, ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  91. Comentario anónimo del 23 de julio 2012

    Mmm veo que el post ya tiene tiempo, pero bueno espero vean esto. A lo que dices aquí yo paso por algo similar, solo que ella si volvió, el problema que tengo ahora es que no puedo superar el hecho de que ella haya estado con otra persona... difícil es la mente y complicados los sentimientos.

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    1. ¡Hola!

      Comprendo lo complicado de tener que llegar a aceptar algo así. Sin embargo, si decidiste regresar con ella es porque confías en que fue un error el que cometío y en que es muy poco probable que lo vuelva a cometer y que realmente te ama.

      Si tomaste la decisión de regresar sin estar seguro de esto, pues es probable que hayas regresado con ella por las razones inadecuadas.

      Es importante que te preguntes que tan sincero fuiste contigo mismo al momento de tomar dicha decisión, porque si no estas seguro de que sea confiable (a pesar de su error) y te dejas llevar por el malestar de lo sucedido, pues la relación difícilmente prosperará en esta nueva etapa.

      Gracias por escribir, estamos en contacto ¡Mucho ánimo y fuerza!

      pd: publico tu mensaje así, porque en ocasiones hay ciertos problemas con blogger al publicar algunos mensajes.

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  92. Hola Mario
    Mi situación es la siguiente...
    Tuvimos una relación de un año, pero terminamos porque yo sentía que me engañaba con su ex, aunque nunca lo comprobé, pero veía acciones suyas que no me parecían como nombrarme como ella , le descubrí un mensaje en su cel diciendole que no quería perder el contacto con ella,que no queria que se dejaran de telefonear... pero lo que me pertubo fue que ella menciona que sufrió mucho con él, que le hizo mucho daño y que estaba en terapia psicológica....el me contó la versión de que era muy mala persona que lo había engañado (cosa que después no era cierta pues me confesó mucho más adelante que la había cortado porque me había conocido)
    Total que ya nos íbamos a casar y luego me dijo que si no me quería casar en donde se quería casar con su ex, cuando nosotros habíamos planeado otra cosa, después de eso entro mi duda de si era el indicado....
    Después de ciertos meses el ya no quería mantener relaciones conmigo, según el porque estaba cansado, pero la verdad nose porque las mujeres tenemos un sexto sentido para eso, y yo siento que aun pensaba en ella o peor aún se guardaba para estar con ella o ve tu a saber con quién, porque después me enteré que había tenido otras parejas,,,
    Total que corte con él y el me rogo, me supilicó, me lloro, y algo que aun no asimilo es que me dijo “No me importa si me engañas, si no te satisfago en la cama pues busca a alguien, pero no me dejes, te juro que yo no te voy a engañar”, después de esto me di cuenta que una persona así no te puede querer mucho menos amar, ya que no tenia ninguna autoridad moral de prohibirme algo que el ya había hecho o no se quería así mismo entonces como puede querer a alguien más?
    Total que me despidieron de mi trabajo en parte por él, porque se la pasaba molestando en el teléfono del trabajo y como trabajabamos juntos pero en áreas distintas pues ya te imaginarás...
    Depués me entere que salía con mi amiga a la que consideraba mi confidente, que iban al cine juntos, a comer bueno hasta de compras.... pero según el solo hablaban de mí de cuanto me “ quería” (hay aja) mi amiga jamás me dijo que había salido con él...

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  93. Continuación...
    Y esa “amiga” le volvió a dar mi número telefónico cuando le había pedido de favor que no se lo diera por ningún motivo, ya que yo lo había cambiado debido a sus incensantes llamadas, total que me siguió hablando que como estaba, que me seguía amando, que nunca me iba a dejar de querer, que aunque sea quería ser mi amigo pero yo decidí cortar la relación porque la amistad esta basada en la confianza y honestidad y el me demostró todo lo contrario como pareja... me hizo pensar que porque con mi amiga? habiendo miles de chicas en donde trabajamos?, me hizo pensar que si esa persona es la que me ama y ella es mi amiga entonces no me puede imaginar quien no lo es....
    Total que le dije que yo había iniciado una relación con alguien, y quería que no molestara más ya que estaba empezando a querer a esta persona y no quería malentendidos ni mentiras, y que le deseaba éxito en su vida...
    Nunca me contesto ni para desearme buena suerte, ni nada, a veces pienso que hay hombres que hacen enojar a propósito a su pareja para que uno quede como la mala y ellos como blancas palomas, y que tu los cortes para no sentirse culpables...
    Me senti utilizada, herida traicionada tanto con mi amiga que yo le contaba todo de él y de él ....ya que amigos que teníamos en común se fueron con el, y me miraban raro y no se porqué dado que ellos no eran precisamente padres de la moralidad..
    Y me salen estas preguntas en mi cabeza no tanto porque lo siga amando, porque la verdad solo llegue a sentir cariño y aprecio por él, pero me doy cuenta que las personas nunca las llegas a conocer del todo, y que después de un tiempo te muestran una cara totalmente diferente.
    Te puedo decir que aun estoy en el proceso de perdonáme y perdonarlo (entre otras personas involucradas),ya no duele como antes, pero con esto me doy cuenta de que las personas no hay que darles ni toda la confianza del mundo ni tampoco irse al extremo de desconfiar de todo,El amor son como 2 icebergs , solo vemos la superficie en el proceso de enamoramiento, pero cuando se vuelve amor es cuando descubrimos lo restante del iceberg y lo aceptamos aunque sabemos que no todo puede ser bueno en esa persona, pero aún así , si la queremos,estamos ahí con ella,también aprendí, que el estar con alguien no quiere decir que va a venir a tapar tus carencias amorosas que tienes ahí resguardas y muchos menos que esta persona va a venir a cambiar tu mundo, porque cada quien es responsable de su felicidad o no y que en una relación la hacen 2 y ponerte a reflexionar en que fallaste tú para corregirlo en una relación posterior...
    Muchos me dicen que me fui a los los “extremos ” que debí de darle una oportunidad, que él es muy buena persona y me quería, Mario con lo que te estoy contando hice bien o mal en alejarme de él?, fui dura? o simplemente de la poco autoestima que dejo debido a sus rechazos, agarre valor y tuve un poco de dignidad en decir hasta aquí?

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    1. ¡Hola!

      Definitivamente, después de leer todo lo que me has contado, debo felicitarte por tu muy adeacuada y asertiva decisión de dejarlo. Ya que has mencionado razones más que suficientes para determinar que no es una persona confiable, y que no era amor lo que lo mantenía unido a ti.

      Comprendo lo incómodo que puede ser que los demás den sus apreciaciones sin conocer la histroria completa y todas las cosas que pasaste. Pero finalmente, lo mejor es que no les des más impotancia de la que tienen.

      Sé que uno se siente traicionado, sin embargo, intenta ir más allá de esa sensación para dejar de enfocarn en ello, y más bien comenzar a enfocar en ti misma.

      Tu determinación y buen juicio te ayudaron a salir de un gran problema en el que te ibas a meter si es que te casabas con él. Así que ahora ¡Para adelante!

      Lo bueno que hayas vivido recuerdalo como algo bonito y luego dejalo ir. Lo malo, analizalo para aprender de los errores y que estás más segura de que es lo que esperas y de como te manejarás en una próxima relación.

      Gracias por escribir, espero sigamos en contacto para saber como te va ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  94. Hola,llegué a este post después de sentirme muy angustiada y aquí voy:
    Cuando tenía 15 años aprox. conocí a un chico de mi escuela con el cual empecé una relación, el chico no era suficientemente atento conmigo y hasta una vez me dijo que no sabía si quería seguir conmigo, allí conocí a quien se convirtió en el amor de mi vida y estuve un tiempo confundida ya que mi pololo se había dado cuanta de que me quería pero yo estaba sintiendo mucho por el otro chico. Al final me quedé con el amor de mi vida (según yo), despues al estar juntos, él me sacaba en cara el hecho de haber estado conmigo cuando yo aun no terminaba la anterior relación, y era un tema muy recurrente para él... creo que no lo podía superar a pesar de que estaba consciente de la situación en la que yo me encontraba. Posteriormente entré a la universidad, y sus celos eran muy fuertes, a veces yo lo iba a buscar a su trabajo luego de mi día de universidad y lo esperaba como 2 horas porque nunca me avisaba si es que se demoraba =/ No niego que yo también comencé a ponerme idiota por las situaciones ocurridas, pero me sentía muy enamorada y recordaba todo lo que me hizo enamorarme de él, porque estas son las cosas "malas" que sucedían, pero todo lo bueno era muchísimo mas... si podíamos hacer todo juntos, eramos super compañeros... él siempre me lo decía. Posteriormente la relación yo la sentía muy desgastadas por esos pequeños roces que se fueron haciendo muy frecuentes, y volví a hablar con un chico que me gustaba cuando yo era pequeña, pero con el cual no había sucedido nada. Después de un tiempo de hablar con él, y de cometer el error de no contarle a mi novio por temor a sus celos, me comenzó a atraer por su preocupación y atención muchísimo mayor a la de mi novio, entonces decidí decirle lo que estaba ocurriendo. Él quedó devastado, recuerdo que faltó un día a su trabajo para que conversáramos y que la relación no se acabara, estuvimos todo un día hablando de él tema, y yo me sentía muy fría y lo rechacé. En ese instante no quise tener algo con el chico que me atraía y seguí en conversaciones como "amigos" con mi ex novio. Un día él me habla de una prima que no veía hace años y que ella le había dicho que lo quería hace mucho tiempo, pero que a él no le interesaba y mi intuición femenina me hace investigar por la web lo que sucede y me encuentro con que él la llamaba constantemente y que tenían algo así como una relación por la web. Lo encaré y esta vez él me rechazó.

    Continúa...

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  95. continuación...

    Después de un tiempo volvimos a hablar (después de como 2 semanas) y sabíamos que aun nos queríamos mucho e intentamos comenzar de nuevo, pero su familia no me aceptaba ahora (antes me adoraban) porque lo habían visto sufrir. Entonces, la relación que teníamos era a escondidas, de hecho asistíamos a una iglesia y él no me dejaba darle la mano para que la gente de la congregación no le contara a sus padres... yo siempre daba todo por él, de hecho hasta en una mala situación económica de su familia yo los apoyaba con dinero que conseguía de una beca de estudios =/ (con esto intento indicar que a pesar de mis dudas en ciertos momentos siempre lo privilegiaba y me interesaba por todo su entorno... puse 1000% en los momentos que compartimos), pero nunca dejé el contacto con el chico con el cual volví a hablar porque él me apoyaba en todo y se convirtió en un muy buen amigo que me ayudaba incluso cuando necesitaba lo mas imposible (eso es algo muy admirable hoy en día), ahí con todo lo sucedido, con la relación a escondidas, se notaba el desgaste en la relación, se notaba un poco menos de interés en todo sentido, y yo lo engañé con mi amigo... nunca se lo dije, no podía a pesar de que me sentía muy mal, y la confusión de sentimientos fue muy fuerte, por que mi amigo me daba todo, todas las cosas que mi novio no hacía constantemente. Y llegó el día en que la verdad salió a la luz y mi novio me dejó, destrozado... pero aun así me acompañó en algunos momentos importantes posteriores. Yo me culpaba de todo y estuve como 6 meses llorando por esta relación de 7 años resumida en este escrito, mientras que aun nos veíamos y a veces estábamos juntos aunque él me decía que nunca volvería conmigo, porque me quería mucho, pero el sufrimiento de todo lo sucedido se lo impedía. Y yo notaba que me amaba aun, y me lo decía, porque seguíamos conversando como amigos y dolidos por la circunstancia, y yo intentaba hacer la relación mas amena para comenzar... otra vez. Un día, él me invita a una fiesta y yo como por intuición no quise ir (estarían muchos de sus amigos que lo habían cambiado mucho a mi parecer en el último tiempo, porque él ni siquiera bebía y ahora lo hacía), y al otro día él me va a ver a mi casa y me dice que me ama y esta conmigo; posteriormente, esa semana, por la web, me entero que el día de la fiesta él estuvo con otra... lo llamo, me lo niega, y después de insistirle me lo dice, y me deja para siempre, corta mis llamados, me habla indiferente, etc... Me entero a la semana que esta con la niña pololeando, lo llamo y me dice que no quiere nada conmigo porque él aun me ama pero me quiere olvidar, y si es mi amigo nunca me podrá dejar de amar... Yo sufrí ene por todo y culpándome siempre, pero después decidí optar por la relación con mi amigo, creí que eso de un clavo saca a otro podría funcionar, si él lo hacía... y posteriormente me entero de que mi amigo-novio está interesado en otra chica, también lo encaro y se arrepiente por todo (aunque nunca me engañó corporalmente, pero si tuvo la intención) y ahora seguimos en la relación, él da todo por mi, sigue siendo super atento, pero yo no me siento enamorada como alguna vez me sentí por mi ex, quizás es solo una tontera, quizás no esperé el tiempo suficiente, quizás no lo amo, quizás aun amo a mi ex y no se como responder todo aquello. A veces me dan ganas de buscar a mi ex, porque ya pasó un año y sé que él está soltero y tengo la, no se si esperanza o ilusión, de que aún me ame, pero a lo mejor estoy equivocada! Entonces esto porqué no se ha ido aun? por qué aun lo recuerdo con felicidad? por qué aun lo extraño? o... cómo hacer para olvidarlo? debo seguir aquí? o debo estar sola? porque si no es amor, estoy haciendo daño y no quiero eso! cómo saber si es amor o no?
    No sé si el tema viene a mi historia, pero de verdad que estoy angustiada, espero pueda ayudarme... veo sabiduría en sus palabras...
    De antemano, gracias.-

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    1. ¡Hola!

      No dudo que por mucho tiempo en su historia juntos haya existido un amor hermoso entre ustedes, que como suele pasar con el paso del tiempo va sufirendo desgastes y si no se hacen los ajustes adecuados en el momento oportuno, pues se incrementan las probabilidades que aquello que un día fue bello, se desvirtue y se acabe.

      Me preguntas "¿Por qué esto no se ha ido aún?" Pues las respuesta es muy simple, porque no lo has dejado ir (así me digas que ya lo dejaste ir porque ya estas con otro, eso no es dejar ir). Lo continúas idealizando y añorando.

      Me preguntas "¿Por qué aún lo recuerdo con felicidad?" y la verda es que todo recuerdo siempre está asociado a la emoción que generó en el momento que se generó. Los momentos que viviste con él y que aún hoy recuerdas con felicidad, son solo eso, recuerdos. Y que bueno que te generen felicidad. Pero que te generen felicidad no quiere decir que añores a la versión de tu ex actual, sino que extrañas a la versión de tu ex que vive en el recuerdo.

      Lo cual me lleva a responderte la siguiente pregunta que hiciste "¿Por qué aún lo extraño?" Como te dije, mientras no lo dejes ir, mientras que no tomes la decisión de atravesar apropiadamente por tu proceso de duelo, lo podrás seguir extrañando indefinidamente. Además, no tiene nada de extraño que pasado tan poco tiempo aún lo extrañes, es natural, así como es natural que aún lo quieras o lo ames mucho. Pero las cosas ya cambiaron, y tu amor por él también deberá transformarse si quieres en un amor amical, o el cariño que uno siente por alguien que fue realmente importante en su vida, pero nada más.

      "¿Cómo hacer para olvidarlo?" Aceptando día a día, que la realidad cambió. Que las cosas se les fueron de las manos y que no supieron manejarlas y que eso es más que suficiente para que una relación termine. Agradece lo vivido, aprende de ello, y dejalo ir. Es momento de que vuelvas a ser el centro de tu vida y que trabajes en ti misma en este proceso.

      El amor un sentimiento y él unico que puede saber si lo siente o no es quien lo experimenta. Pero cuando se trata de saber si hay amor por parte de uno hacía otra persona y viceversa, pues la única manera de saber que hay amor es mediante las acciones que toman. Es decir, entre ustedes hubo mucho amor, pero queda claro que las veces que te mintió ya amor no quedaba, sino apego y confusión. Y probablemente pasó lo mismo cuando lo engañaste (aunque él no lo sepa).

      Finalmente, tu amigo, hoy en día pareja, no te aconsejo seguir con alguie solo porque es muy atento y te ayuda a estabilizarte emocionalmente. Las personas representamos un fin en si mismos, no un medio mediante el cual somos utilizados por otros. Que estés con él solo hace que mitigues un poco la intensidad de el duelo que en gran parte estas evitando afrontar.

      Muchas gracias por escribir, espero sigamos en contacto y me cuentes como va todo, ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  96. Hola Mario soy Abril, pues finalmente me entere que se caso con ella, a los 3 meses de ser novios, y a los 3 meses de haber terminado la relación conmigo, estoy destrozada, siendo sinceros, yo pense que lo nuestro era amor, ya que me lo demostraba, y no fue disminuyendo sus demostraciones conforme a haya ido disminuyendo su amor, el siempre me demostro amor de la misma forma, claro es normal que disminuyeran algunos detalles por el tiempo, pero no algo de consideración, por eso me tomo de sorpresa lo que hizo, entiendo que se pudiera enganchar con ella, porque pertenecias al mismo grupo de amigos y tienen cosas en comun, como el y yo las teniamos, pero el siempre respeto darme mi tiempo a que yo me sintiera lista para casarme, y aceptaba darme lo que deseaba, mientras con ella tubo una boda en la que no organizo fiesta y realmente no tubo invitados mas que sus testigos y familia cercana, entiendo que el enamoramiento lo lleve a pensar en casarse tan rapido, y el amor que hasta hace apenas unos 2 meses me dijo sentir por mi, y que me lo dijo que presisamente lo que estaba haciendo (salir con otra) lo habia hecho darse cuenta de lo que realemnte sentia, yo le crei, y sigo creyendo en su arrepentimiento, pero siento que como bien dices, la relacion se complico bastante y ella quiza no le complica la vida, y asi es, puedo darme cuenta que acepta que tenga a toda clase de amigas en su cuenta de facebook, algo que yo no permitia, porque el me contaba, fulanita se me declaro, y se las eliminaba de su cuenta, le dice todas las pablaras cariñosas que usaba conmigo, incluso, publico fotos donde presumen sus cosas, puestas en el mismo lugar donde me dijo a mi que las pondriamos, estoy tan confundida, porque me hizo esto, me siento humillada, enojada conmigo misma por sentir algo aun por el cuando no se merece ni que lo llame ex, siento que nunca podre salir de esta, todo mundo ve que ese si es amor, que ella es mejor para el, que por algo hizo todo esto, y yo me siento muy mal, mis amigos dicen que no vale la pena, y que son tal para cual, pero que hago con mi dolor, siento que nadie me comprende, ni siquiera yo, porque no entiendo como puedo aun pensar en el que no vale la pena.

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  97. Agrago que yo entiendo que cuando uno conoce a una nueva persona, crees que te enamoras a primera vista, pero el ya la conocia, sabia que no era de confiar, ellos salieron alguna vez, pero jamas fueron novios, y por palabras de el, una persona que te besa en la primera cita no te interesa de novia, ella siempre quizo salir de nuevo con el, ya que tienen el mismo grupo de amigos, amigos de los que se alejo en estos 4 años, justo se reencontro con ese grupo, justo paso esto

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    1. ¡Hola Abril!

      Comprendo lo difícil que es el momento por el que atraviesas. Sin embargo, hay algunas cosas que serán importantes tomar en cuenta para que salgas adelante.

      Primero, que muchas veces nos esforzamos por intentar encontrar cierta lógica a lo que hacen los demás, pero esperar eso es ilógico, porque las personas no siempre procedemos de forma lógica. Y aferrarnos a querer encontrarle sentido a lo que hicimos o hicieron los demás solo nos afecta más y no nos lleva a ningún sitio.

      Que él ya la haya conocido antes, y que se haya reencontrado con ella no le quita novedad a la situación de enamoramiento con ella. Se habrán conocido como amigos, pero ahora como algo más y esa situación nueva es la que hace que el enamoramiento sea tan intenso. Incluso hay personas que llevan años compartiendo mucho tiempo con sus mejores amigos, pero un día se comienzan a enamorarse y la novedad que supone dicha situación es la que genera en gran parte del enganche emocional.

      La decisión que ha tomado e casarse tan pronto, sin lugar a dudas, es una decisión tomada por impulso, una decisión tomada en base a emociones, lo cual ante algo tan serio como el matrimonio puede llegar a jugarle en contra en algún momento no muy lejano.

      Sé que piensas que lo conoces, y no dudo que si. Pero las personas nunuca terminamos de conocer a los demás. Y el paso del tiempo y las experiencias nos van cambiando. Y lo que parecía imposible ayer, hoy se hace real. Y ante esto, lo más importante es que estes dispuesta a dejarlo ir. Iniciar y cerrar tu duelo.

      Sigamos en contacto para poder ver como vas y poder orientarte ¿si? ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  98. Hola!.. soy abril nuevamente, entiendo todo lo que dices y es verdad, por mas que trate de entenderlo quiza nunca lo haga y eso no me llevara a nada, las cosas ya estan asi, no puedo entender como 3 mes antes de casarse queria hacerlo aun conmigo, 2 meses antes, aun decia amarme y ser yo el amor de su vida, 1 mes antes aun queria hablar conmigo con pretextos y al mes estar casado con ella, creo que definitivamente no vale la pena, a diferencia de lo que siempre pense, y a veces pienso que no encontrare un hombre como el pero creo estar equivocada por que se casa con alguien que siempre me nego, estando con ella, me decia a mi que ella era un error y que me amaba a mi, entonces definitivamente como bien dices no lo conocia realmente, tampoco a ella le daba su lugar, si termino por dejar de enviar mensajes fue porque le puse un alto, pero me duele mucho, ya no lloro, bueno a veces, pero son mas los dias que ya no lo hago, a diferencia de antes de saber que se casaba ya siento algunos dias cierto enojo hacia el, porque sentia que habia sido un error ya que pasamos muchas, pero cuando vi que se caso, y todo lo que hizo que ya mencione arriba comprendi que no sabe lo que quiere, y el estar con ella creo que es mas un impulso, una novedad, que quiza con el tiempo llegue a amar, yo lucho ahora contra el dolor de pensar que no encontrare a alguien que valga la pena, tenia cualidades que me gustaban, pero creo que todo era una mentira, ya que si fueran reales jamas hubiera hecho esto, repito, ahora ya siento mas enojo contra el, me duele, me siento humillada, burlada, y no quiero sentirme asi ya no, no vale la pena, ya son 4 meses, lucho, pero aun me cuesta, tengo miedo de estancarme siempre en esto, quiero borrarlo de mis pensamientos, no sentir que perdi.. ojala puedas darme un consejo sobre que puedo hacer para salir de este hoyo negro.

    Gracias Mario por todo

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    1. ¡Hola Abril!

      Comprendo tu dolor, pero te aseguro que aseguro que pasará. Sé que ahora parece como si nunca se fuera a ir, pero se irá.

      Sé que cuatro meses parece mucho tiempo, pero es relativo. Ya que para el número de años que pasaste a lado de él, es poco tiempo todavía. No digo que tenga que pasar mucho más, pero aún estas en el proceso. Además, no ha sido cuatro meses "completos", ya que a lo largo de estos meses has estado pediente de él de una u otra manera. Y ahora que ha pasado esto, aunque sea doloroso, te permitirá decidir (como veo que estas haciendo ahora) iniciar tu duelo hasta cerrarlo, sin darle paso a idealizaciones, sin aferrarte a la posibilidad de que puedan continuar.

      Cuando pasamos por situaciones como esta todos tenemos miedo de no encontrar a alguien que valga la pena. Pero pensar así es ser poco realista, ya que no podemos generalizar la acción de una sola persona hacia los millones de hombres del mundo. Pero por ahora, sé que la idea de encontrar a otra persona puede que te produzca hasta rechazo. Lo más importante en este momento es que enfoque en ti misma, que aprendas a ser el propio amor de tu vida, y que te cuides, te escuches y comprendas, te engrias, y confíes en que tienes la capacidad y los recursos para salir adelante, e ir más allá del error de un hombre.

      En este momento, necesitas apoyarte mucho en tus seres amados. Y te repito, enfocar mucho en ti. Será más que bueno que realices un listado de actividades placenteras y que coloques en tu agenda los horarios en los cuales los realizarás. Por ejemplo: Si te gusta comer fresas, compra fresas (frutas es mejor que dulces y si son dulces que sean restringidos) y comelas saboreandolas lo más que puedas. Si te gusta montar bicicleta y hace mucho no lo hacías, ahora es momento. Si querías ver amigas que no veías hace mucho, genial! Si te gusta ver películas en tu casa, pues programa una tarde de películas por semana.

      En este momento en el que el ánimo es bajo, es importante realizar conductas que produzcan de a pocos una elevación en el mismo.

      Sin embargo, lo más importante, será que tranajes en afirmar para ti misma, que ahora si lo dejas ir. Que agradeces lo vivido, pero que terminas esto y lo dejas ir.

      Si gustas también podrías ser muy bueno que busques ayuda de un terapeuta cognitivo-conductual (racional emotivo). Si vives en Lima Perú quizá pueda ayudarte.

      Mucho ánimo y fuerza Abril! Escribeme siempre que quieras, ya sabes que aquí en Punto|ser|o cuentas con alguien que te apoyará en tu proceso.

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  99. Saludos mario...

    quiero contar un poco de mi historia principalmente para ver si me puedes ayudar me siento muy desesperado..

    hace 6 meses termine con mi ex... duramos aproximadamente 4 años.. yo la queria muchisimo y en ningun momento senti un desgaste ni menos por ella la amaba.. ella era de una personalidad rara era algo mentirosa y siempre se hacia la victima.. en nuestra relacion terminamos un par de veces una fue por una infidelidad suya y la otra por que necesitaba un tiempo.. para no alargar la historia de como era la relacion... el problema esta aqui... cuando terminamos decidi.. bueno enfocarme en mi vida mis proyectos cosas nuevas.. este sentimiento me duro solo un par de semanas hasta que vino una gran tristeza a mi vida senti la necesidad de verla de saber de ella... sin embargo.. trate de pelear contra esto y aguante 1 mes sin saber d ella.. cuando nos volvimos a ver.. quizas fue un error pero estuvimos juntos... pense que bueno no todo estaba perdido que quizas ese mes nos ayudaria a entender de que si nos queriamos y luchariamos por eso.. sin embargo decidi no escribirnos para no parecer insistente.. 1 semana despues de ese encuentro me dijeron que ella ya tenia novio..(nisiquiera un enganche rapido, un novio) un novio que ya conocia su familia sus amigos una relacion completa... yo bueno me senti en shock por varios dias.. el dolor y la depresion que senti en esos dias fueron unicos..apoyandome en mi familia en mis amigos en dios..y sacando fuerzas de donde no tenia para que no se me desmoronara el mundo... pelie, pelie contra mi mismo contra el mundo todo me recordaba a ella.. a lo largo de los 5 o 6 meses que pasaron desde que supe que tenia novio senti que bueno ya lo habia superado.. pase por mi duelo..y estaba tranquilo recientemente para ser mas especifico.. me dijeron que termino con su novio y ahora esta con otro... que por casualidad de las vida los vi hoy.. y es un viejo conocido mio.. derrepente muchas emociones me han llegado llevo casi 36 hrs sin poder dormir estoy muy deprimido..pero sabes mario que es lo que mas me preocupa esta vez? que cuando me siento a pensar me vienen la idea de intentar reconquistarla.. aun sabiendo que es la peor persona que he conocido en mi vida.. y que es un error ese pensamiento de reconquistarla viene muy amenudo... me da miedo por que siento que no me controlo..por que es tan duro? ese dolor nunca se fue por completo y ahora volvio y mas fuerte.. acaso nunca se va a ir por completo? estoy muy confundido me siento cmo una persona debil.. ya casi no tengo fuerzas y no se que hacer antemano gracias mario..

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    1. ¡Hola!

      Entiendo como te sientes, pero tranquilo, intenta conservar la calma dentro de los posible.

      Hay algo muy importante en lo que debes enfocar para que puedas cerrar tu duelo. Has sido muy valiente en la manera como loa has venido afrontando en los últimos meses. Pero hay algo que te falta y que de no aplicarlo, podrás seguir arrastrando tu duelo indefinidamente. Aprender a reconocer a tu ex "idealizada" y a tu ex "real".

      Es algo que puede parecer bastante complejo, pero con algo de práctica se vuelve sencillo y muy poderoso para cerrar el duelo. Cuando tu me dices que reconoces que ella es la peor persona que hayas conocido me estás hablando de ella "real". "Ella real" no es aquella con la que quieres volver, con la que quieres volver es con "Ella idealizada". Esa versión de ella con la que te sentías bien y "seguro". Con la que pasaste buenos momentos, esa que creías que te amaba y a la que probablemente amaste, pero que hoy confundes un amor que ya no sientes con tu dependencia hacía ella.

      te digo esto último porque el amor es un sentimiento constructivo, lo destructivo nos habla de cualquier otra cosa menos de amor. Que tu anheles regresar con ella a pesar de saber el daño que te a hecho y que te podría seguir haciendo, no nos dice cuanto la amas, sino cuanto te has abandonado a ella.

      Quiero que entiendas que hay una gran diferencia entre pelear con uno mismo (como me mencionas en tu mensaje) por 5 ó 6 meses, pensando: "No la llames, aguanta, no es bueno, que doloroso, me muero por llamarla, como quisiera que esto no fuera así y poder estar a su lado, la extraño demasiado". Que a pasarlos todos esos meses pensando día a día: "Hoy decido dejarte ir. Hubo momentos lindos que agradezco a la vida y que algún día recordaré sin nostalgia. Hubo momentos malos de los cuales aunque me duela recordarlos elijo aprender de ellos. Sé que me duele, pero el dolor se va, y sé que será pronto. Hoy reconozco que la extraño, pero no a ella, porque ella ya cambió y yo también. A quien extraño ya no existe, a quien extraño es a la idealización que mantengo de ella. Reconozco que no es el amor de mi vida, sino que lo fue. Reconozco que merezco que alguien me ame en todo el sentido de la palabra y que es ese mi anhelo, y no el de seguir pensando en alguien me hizo daño y como si lo siguiera siendo. Por que ese es un título que uno asigna, no con el que nace la persona".

      ¡Vamos, ánimo y fuerza! Ya has demostrado fortaleza, ahora es momento de que la sigas demostrando, ahora el amor de tu vida eres tú y tienes que cuidarte para demostrarte que te amas. Solo así podrás amar a alguien y esperar amor y no migajas. Estamos en contacto!

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  100. hola mi caso es el sigiente yo me acabo de separar de mi mujer por culpa de su anterior pareja ella y yo tenemos un hijo que ahora va acer un año
    ella a empezado una nueva relacion con su anterior pareja que durante 4 años que emos estado juntos el a ido a pareciendo de ved en cuando y causando problemas de pareja
    ella termino muy mal en aquella primera relacion la echo a la calle embarazada y la obligo a abortar ademas de otros problemas
    bueno ahora el aparecido otra ved cuando peor nos encontrabamos como pareja y financieramente y el la ofrecio un puesto de trabajo y que la segia amando
    ella que siempre a tenido esa espina clabada por el decidio irse con el esto ace 1 semana
    yo me encuentro perdido sin saber que acer una parte de mi me dice que la deje irse y otra me dice que luche por ella yo la sigo amando mucho en estos 4 años emos pasado muchas cosas buenas y malas pero lo mejor que emos tenido un hijo que ahora va acer un añito y meda mucha ravia que no podamos criarlo juntos como pareja nose que acer ni como superar esta situacion
    yo pienso que esa relacion nova a funcionar ya que ella todavia va estar viviendo con migo un año mas en el mismo piso por el crio y la hipoteca y que el por mucho que diga que a cambiado yo lo dudo mucho
    por favor os agradeceria un consejo

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    1. ¡Hola Ziario!

      Comprendo lo difícil de la situación por la cual atraviesas. Sin embargo, hay ciertos aspectos que debes tener en cuenta en esta difícil etapa.

      El primero es que tengas mucho cuidado, sé que la amas y que estas enamorado de ella. Sin embargo, por lo que me cuentas parecen haber iniciado la relación sin que ella esté muy segura de sus sentimientos hacía ti y hacía su ex. Es más que claro que ella lo idealiza y que por tanto no haya podido cerrar lo anterior y no haya podido enamorarse de ti por completo.

      Considero que lo mejor para ti, sería tomar la desición de terminar la relación, por duro que esto sea. Así ella te elija a ti mañana, no tendrás la certeza y la seguridad de que pasado mañanan no volverá a elegirlo a él.

      Sé que las personas tenemos el anhelo de formar una familia y criar a los hijos con nuestra pareja. Sin embargo, las condiciones que me mencionas me dejan saber que esto no será así. Y es importante saber no aferrarse y aceptar la realidad para poder adaptarnos a esta más de la manera más tranquila posible.

      ¿Qué opinas Ziario?, ¿Estás dispuesto a dejarla ir o será que por ahora preferirás aferrarte? Gracias por escribir, espero sigamos en contacto para poder ayudarte y orientarte en este difícl momento. Disculpa la demora de la respuesta ¡Mucho ánimo y fuerza!

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    2. si estoy dispuesto a dejarla ir ahunque en el fondo de mi ahi una sensacion de que esta historia no a terminado que abra mas pero bueno ella ya sea ido con el otro y esta muy contenta quien sabe igual leva bien
      yo ya me puesto en manos de una psicologa para que me allude ya que en estos momentos estoy perdido no va a ser facil para mi cerrar esta puerta ya que ella para mi es y era muy importante ya que durante 4 años yo me apolle en ella y ella en mi
      pero bueno vamos a ello y muchas gracias mario

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    3. ¡Hola Ziario!

      Me da mucho gusto saber que estás trabajando desde ya en ti mismo, con ayuda, para poder cerrar este tema lo antes posible y que puedas seguir adelante tranquilo y en calma.

      De hecho no es fácil, sobre todo en un primer momento. Sin embargo, es algo posible y no tan lejano si es que lograr enfocar en ti mismo, más que en ella, si es que enfocas en dejarla ir día a día.

      Gracias por escribir y estar en contacto, espero lo sigamos ¡Mucho ánimo y fuerza!

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    4. hola mario
      la situacion cada ved es peor para mi yo la estoy echando mucho de menos y tambien a mi hijo siento un dolor en el pecho increible y no dejo de pensar en ella lo estoy intentando todo pero no ahi manera no la saco de mi cabeza
      la estoy biendo como mucho cada 4 dias cuando me trae o se lleva el niño y las ultimas veces mea allamado de nuevo amor cosa que en el ultimo tiempo de nuestra relacion no me llamaba y tambien me cuenta que se confunde muchas veces y llama por mi nombre a su pareja actual
      meda la sensacion que no esta muy segura de lo que a echo pero tambien la noto feliz y me cuenta sus cosas con su ex
      eso me mata la verdad pero bueno
      nose que pensar nose si ella de verdad no siente ya nada por mi como dice
      yo la estoy echando mucho de menos y si tengo al crio me siento bien pero cuando como hoy no esta mi hijo con migo me siento perdido y echo ua mierda
      esto me esta siendo muy dificil

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    5. ¡Hola Ziario!

      De hecho es una situación difícil y lo seguirá siendo por algún tiempo dependiendo de ti. Si continuas en contacto con ella (más allá de solo recibir a tu hijo) pues es más que probable que te manipule como lo viene haciendo desde hace mucho.

      Ziario ¿De que sirve o que significado tiene que te vuelva a decir amor, después de haberte tratado como todo menos como su amor en más de una ocasión?

      Tu no extrañas a tu ex Ziario, sino a la versión idealizada que has creado de ella en tu mente. Por eso te es tan fácil añorar lo bueno y olvidar lo malo. Si volvieras con ella, la realidad te golpearía en la cara como ya les ha pasado antes y solo pelearían.

      Sé que es difícil, pero si te dejas llevar por cosas que no tienen mayor significado (como te digo que te diga amor a lado de sus acciones de desamor no tiene ningún peso) solo harás que sea más difícil y te confundiras más.

      Tienes que pensar bien quien importa más ahora Ziario, si tu o ella. Eso definirá lo que suceda en adelante.

      ¿Qué opinas?

      Estamos en contacto ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  101. Monse: Hola Mario lei algunos de tus blogs y me parecen muy interesantes.. ojala puedas apoyarme en mi situación..m embarace hace 1 año aporx, mi ex siempre fue claro y me dijo q no se sentía enamorado de mi pero q lo intentaríamos por la situación. A los 2 meses de embarazo me dijo q regresaría con una ex de la q si esta enomorado.. se q debi alejarme en ese momento por q el era muy duro conmigo me pido abortar para no tener percances en su relación yo termine hablando con la chava para esto ella me dijo q no sentía lo mismo pero con tiempo lo podía querer solo le pido hacerse responsable del bb pero no quiso. Me aleje de la situación por salud de mi embarazo, alos 6 meses de embarazo me dijeron q mi bebe nacería con LPH eso me afecto mas q todo. Volvi a llamar a mi expara avisarle lo sucedió y esperando contar con su apoyo, se negó me llamo varias veces pero solo ofendiendo e incluso amenazando si no lo dejaba en paz. Al poco tiempo de nacido mi bebe supe q terminaron. Hace unos meses me busco diciendo q se dio cuenta de q me extrañaba q me quería mas no estaba enamorado también dijo q la había pasado muy mal me pidió una oportunidad de acercase a su hijo poco a poco y acepte por q no quería ser yo la q negara la posibilidad de que estén cerca los dos y por que el tiene mucho mejores posibilidades de que mi bebe tenga lo necesario para q este totalmente bien lo ofreció y acepte al poco tiempo quede embarazada de nuevo aun con métodos de cuidado alegando q no es el momento de tener otro bb me pidió abortar nuevamente pero esta vez accedí ya q si se volvia alejar yo no podría con 2 bbs y por miedo a la salud del nuevo bb conoció a nuestro 1er bb para según demostrar q quería formalizar la relación quedo sorprendido al verlo tan bien después de haberle realizado ya su 1er cirugía ya q tenia mucho miedo a rechazarlo por el defecto físico del bb pasado ya el procedimiento de suspensión de embarazo el quería seguir saliendo sin el niño cosa q no me pareció y me pido tiempo por q dice q lo presiono demasiado con el niño q no siente ni una micra de cariño por el q si me quiere y ha pensado hacer su vida con nosotros pero no con tanta presión se va a ir del país por dos meses aprox dijo q me seguirá apoyando económicamente cada 2 meses también q me buscaría al regresar para decirme si se queda con nosotros o no he visto su muro en facebook y me doy cuenta de q sale con otras chavas es feo por q me dijo q se tomaria un tiempo sin nadie mas no se q hacer si esperar a q vuelva y me busque por q veo q el anda ya en lo suyo no se si lo del tiempo fue solo un decir y no volverá no se si hay cosas por aclarar o ya esta claro todo el prox 15 de este mes quedo de mandar $ ni siquiera se si debo llamar para agradecer el 16 es su cumpleaños pero siento q cualquier llamada la tomara como pretexto mio para hablarle lo veo en línea en wathsapp y creo q también debería eliminarlo de ahí por q estoy al pendiente de el ojala puedas orientarme por q me siento confundida y mortificada por todo esto salu2 y mil gracias

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    Respuestas
    1. ¡Hola Monse!

      Esto te lo diré a ti, pero va en general para todos lo que lean este post y esta respuesta. Quizá lo que voy a escribir suene algo crudo, pero es importante que lo diga.

      Si estas hambrienta y te dan basura en vez de comida ¿tú la tomas? aún pero ¿te la comes?

      Me arriesgo a afirmar que la respuesta sería no.

      Entonces, si das amor y esperas lo mismo, pero en vez de eso te dan indiferencia, crueldad, manipulación, humillaciones, infidelidades, etc ¿lo tomas?

      Sé que la respuesta "lógica" para muchos es "no", pero en actos demuestran que si.

      Creeme que el que acepta algo así no lo hace por amor, sino por un absoluto y profundo rechazo a uno mismo, en el cual olvida e ignora que merece algo mucho mejor, convenciéndose de que recoger migajas de afecto de alguien que no vale la pena es lo único que le queda.

      Monse, no te conozco, pero sé sin conocerte que eres una gran mujer ¿Por qué? Porque luchas valientemente por tu hijo, por sacarlo adelante a pesar de las dificultades. Y porque buscar ayuda no es fácil, pero aquí estas, intentando encontrar respuestas para poder seguir luchando y superar esto. Y si yo sin conocerte puedo saber lo valiosa que eres y ese hombre siendo la madre de su hijo no lo ve y encima te trata no como persona, sino como a un accesorio que se pone y se quita cuando quiere, entonces ese hombre no vale la pena en absoluto.

      Esa persona no te merece en absoluto y mucho menos a tu hijo. Cuando un padre ama, ese amor es absoluto y puro, y no tiene porque estar pensando si se quedará o no, o si ayudará cada dos meses ¿acaso piensa que su hijo vive 6 meses al año?, ¿Por qué no ayuda todos los meses como la ley manda?

      Muchas mujeres luchan y sacan a sus hijos adelante solas Monse. Sé que tu también podrás.

      Gracias por escribir, espero sigamos en contacto para saber como sigues en tu proceso y poder aorientarte. ¡Mucho ánimo y fuerza!

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    2. Monse. Mil gracias a ti x responder Mario, d vdd m ayuda mucho el q estas palabras vengan d alguien con tanta experiencia como tu.
      Es dificil aceptar todo lo q pasa, pero creo q tambien yo m lo he buscado, y no quiero seguir asi, por eso necesito orientacion eso lo acepto pero tambn M pregunto muy frecuentemente he actuado yo mal solamente? El no?no esta mal el rechazar a su hijo? M respondo a mi misma q lo hace xq el nunca pidio nada d esto pero es demasiado,platique con el por correo le pedi q dijera algo concretoxq no queria quedarme esperando algo q no pasaria y claramente dijo q no m da alas ni esperanzas q no siente nada x el niño al contrario q espera q eso cambie pero no sabe si pasara. Es feo xq es muy facil para el solo irse y sentire peor cuando lo vea con alguien. No se bien como manejar la situacion, y si debo exigir q se haga cargo economicamente..
      Saludos y mil gracias! No m abandones Mario :)

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    3. hola mario soy monse nuevamente, m gustaria m apoyaras, no se como empezar.. No se q debo hacer, debo eliminar todo contacto?? Le pregunte tambn q si seguiria apoyandome economicamente y contesta grosero q si, pero q esn le mnlesta mucho esas presiones d mi parte, tal vez si sny muy intenza pero creo q es una obligacion d el. Yo lo bloqueo y se m pasa el coraje y lo desbloqueo nuevamente, pensando q en algun momento recapacitara y aceptara a su hijo y escribira o dira algo, lo dejo tambn por tratar d estar en buenos terminos y seguir contando con su apoyo, pero no se q es lo correcto. M hago mil preguntas d si en algun momento se arrepentia, q hago.. Q es lo correcto

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    4. ¡Hola Monse!

      Claro que él también se ha equivocado mucho. Me imagino que tu habrás cometido tus errores, pero está clarísimo que por lo menos por lo que me has contado sus errores sobre pasan en exceso a los tuyos.

      Sé que es difícil, pero te vuelvo a recomendar que a un hombre como a ese, lo mejor que puedes hacer es intentar mantenerlo lo más lejos de tu vida.

      Quizá pienses que lo extrañas por amor, pero la verdad es que ahí no hay nada de amor Monse, el amor es un sentimiento constructivo. Pero lo que si es fácil de observar es que tienes una fuerte dependencia emocional hacía él y todo este desamor de él para ti, pero sobre todo "de ti, para ti" pareciera llevarte a pensar que mereces a alguien así a tu lado, o que no mereces a nadie mejor.

      Como dicen "más vale solo que mal acompañado".

      Eres libre de elegir sobre lo económico, pero eso si, siempre y cuando tu hijo no se perjudique. Si por orgullo o por miedo a tu hijo le van a faltar cosas solo porque ese hombre no se ha dado cuenta de que existen medios legales que lo obligan a cumplir con su paternidad, pues eres la responsable de luchar por ello y dejarselo saber mediante tu abogado(a).

      Gracias por escribir nuevamente, sigamos en contacto ¡Mucho ánimo y fuerza!

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    5. Hóla Mario !! Gracias x los consejos, nuevamente Monse. M volvio a escribir mi ex, m pedia vernos antes d irse a E.U. Pero m decia sin descaro q si m ve tendrian q pasar cosas entre nosntros. Creo q m da a entender q x el $ q da, tengo q "agradecer o responder" d alguna manera. M negue y se molesto mucho, dijo q jamas m buscaria ya, ni al niño. m siento trist x todo esto pero tampnco quiero terminar aceptando asi la relacion. Hubo momentos increibles q m hacen pensar q puede cambiar, pero eso no pasa y mientras el facilmente lo tiene todo. En el momento q quiere ya una nueva pareja. Hay personas incluso una psicologa q m sugiere seguirle el juego y obtener beneficios d el, tambn mi mama m dijo eso. Creo q es una manera facil, q no m dara satisfaccion. Quhsiera las cosas diferentes, t agradeceria un consejo mas sobre como debo actuar. Saludos.

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    6. ¡Hola Monse!

      No es que tu creas, ES una obligación de él pasarle un pensión a su hijo POR LEY. No es que si quiere da un mes y si quiere otro no.

      Si gustas (y me parece reomendable) eliminalo de cosas como facebook, etc. Pero algo de contacto tendrás que mantener con él eventualmente para ver lo de la pensión. Si no tienes los medio para los procedimientos legales, es importante que te apoyes y pidas ayuda a tu familia, o que averigües sobre los procedimientos de apoyo del gobierno que pueda tener el gobierno en estos casos.

      Puedes comenzar por pedir una "conciliación" antes de proceder que un tema judicial. Pero será lo adecuado que para esto te asesores con tu abogada o que pidas ayuda a alguna amistad que lo sea.

      Creeme que cualquier "contemplación" especial que tengas con él, esperando que "en algún momento cambie" solo te jugará en contra. Si el algún día se da cuenta de como está obrando, pues lo sabrás, pero para eso tendrás que ponerte firme y ejercer tus derechos, pero sobre todo pelear por los de tu hijo.

      Monse, tu ya no necesitas más pruebas de que no hay amor, sigues esperando más pruebas y te siguen llegando, pero persistes.

      Disculpa la demora de mi respuesta, gracias por escribir y espero sigamos en contacto para saber como te fue. ¡Mucho ánimo y fuerza Monse!

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    7. Hola Mario mil gracias x tus respuestas creeme m ayudan mucho a asimilar las cosas, t cuento, le dije a mi ex q ya no lo veria mas xq las cosas asi no estan bn se molesto y dijo q si era obvio q nada es igual y q jamas lo sera. M duele el no intente siquiere acercarse a su hijo, al contrario serefiere mal a el. Y como t decia en otros textos, cuando yo vea o sepa q esta muy bn con alguien mas sera feo y fuerte para m,i el saber q con nosotros no estuvo,como ya m dijiste no hay amor pero como manejo o controlo mi mente, pensamientos para q todo esto deje d afectarme, la terapia con hipnosis m serviria?? Saludos Mario!

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    8. ¡Hola Monse!

      Me imagino que para haberte enamorado de él deben haber existido momentos en los que te sentisite muy bien y eso hizo que te enamores de él, pero que pienses que esos recuerdos le dan probabilidades de que cambie cuando está demostrando una y otra vez abiertamente que es un patá