miércoles, 16 de noviembre de 2011

¿CUÁNTO DURA EL DUELO?

Cuando hablamos de "duelo" podemos estarnos refiriendo tanto a la pérdida de un ser querido por fallecimiento o a la pérdida que representa una ruptura amorosa. En éste post solo me referiré al segundo caso, es decir, el "duelo" por separación o ruptura de una relación de pareja.

Si tu relación de pareja terminó y estás atravesando por tu proceso de "duelo", seguramente te debes estar preguntando (con cierta desesperación en algunos casos, según la etapa en la que estén de su proceso de "duelo") ¿Hasta cuando me voy a sentir así? 

Sé que muchos al preguntarse esto, puedan estar pensando que es terrible sentirse así de mal, que es tan doloroso que no lo pueden soportar más. Pero les pido calma y paciencia. Les aseguro que aunque en éste momento consideren que lo que están pasando y sintiendo es terrible, realmente no lo es. Reconozco que es doloroso, bastante doloroso. Pero el dolor es parte de la vida y ser intolerantes ante éste solo empeora las cosas. Es como cuando te ponen una inyección, cuanto más te relajas menos duele y menos posibilidades hay de que se te inflame o de que rompas la aguja. 

Para aquellos que piensen que el dolor que sienten es insoportable y que ya no pueden más, les pido que no se agobien a sí mismos pensando de ésta manera. Si el mar te arrastra y por un momento no puedes salir, lo mejor que puedes hacer es relajarte hasta donde puedas y mantenerte a flote nadando por unos minutos hasta que puedas salir. Pero si no haces eso y al contrario lo que haces es ponerte a gritar que te estás ahogando, corres el riesgo de que ésto sea así y puedas perder la vida. Pero en el caso de un "duelo" por ruptura amorosa, no hay manera de que te ahogues. Como dice el dicho "nadie a muerto por amor" y es verdad, aunque he conocido a algunas personas que me dicen lo contrario, totalmente equivocadas porque no saben distinguir entre un acto de amor y otro de desamor. Es decir, aquellos que se suicidan por otra persona, no lo hace por amor a la otra persona, sino por que han generado una gran dependencia emocional hacía estas, producto del gran desamor que experimentan hacía sí mismas.

El tiempo que dure nuestro duelo, está directamente relacionado a cuanto tiempo uno se aferra a su ex-pareja. Aunque en muchos casos (en la mayoría yo diría) no se aferran a su ex-pareja, sino al recuerdo idealizado de la misma. Y también está relacionado al tiempo que haya durado la relación. Algunos teóricos afirman que el tiempo de "duelo" promedio para aquellas parejas que han estado juntas por más de siete años, es de dos años. Y que para aquellas que hayan permanecido juntas por menos de sietes años, es de un año o menos.
Clínicamente, se habla de "duelo" en relación a la sintomatología depresiva que aparece luego del rompimiento, y que se estima no debe ser mayor a dos meses. En caso supere éste tiempo y la sintomatología se mantenga, el diagnóstico es depresión, y será importante que reciba ayuda de un terapéuta de confianza.

Lo cierto es, que una persona puede elegir el tiempo aproximado que duración de su "duelo". Y que ésta predicción se cumpla, dependerá únicamente del empeño y esfuerzo enérgico que realice esta persona por comprenderse a sí misma y ponerse primero a sí misma durante las etapas de su proceso. 

Muchos de mis pacientes, pensaban cuando recién llegaron que nunca podrían olvidarse de sus ex-parejas. Otros pensaban que sí, pero creían que tardarían años. Debo decir que que me siento muy orgulloso de ellos (porque son los pacientes los que con su esfuerzo alcanzan las metas y logros en terapia, no el terapéuta) cuando después de un algunos meses (algunos en  un par de meses, otros en seis) cierran con valentía, paciencia, determinación y amor propio su "duelo". 

Cuando se acaba una relación, no se acaba tu vida, se acaba una etapa. Puedes pelear, patalear, renegar, etc. porque te resistes a que haya acabado o puedes permitirte un tiempo para sentir tu tristeza y dolor, con la convicción de que luego te pondrás de pie y empezarás a caminar hacía esta nueva etapa de tu vida. 

¡Mucho ánimo y fuerza!
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76 comentarios:

  1. Hola Mario, está excelente este tema. No hay mal que dure 100 años ni cuerpo que lo resista, totalmente de acuerdo que es una etapa que todos los que hemos pasado por esto debemos afrontar, aunque sea muy dolorosa. Pasa el tiempo, se conocen a nuevas personas y se tiene la capacidad de volver a sentir amor por una nueva persona, empieza una nueva etapa para uno.

    Un abrazo! y muchos éxitos.

    Paticita :)

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  2. Hola.

    Gracias por estas líneas. Yo estoy tratando de entender que terminó una relación que tuve por casi 3 años. La otra persona se buscó a otro desde antes de que lo nuestro acabara y hace dos meses me mandó a volar.

    Yo estoy verdaderamente dolido y triste. Siento como si esto no fuera a terminar nunca... He ido a terapia, hablado con muchos amigos muchas horas y sigo igual: no acepto que mi "ex" se haya ido y que ande feliz con alguien más mientras yo estoy deshecho por dentro.

    Cualquier comentario adicional será grandemente agradecido.

    Gabriel

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    1. ¡Hola Gabriel!

      Sé que es difícil, pero lo aceptes o no, esa es la nueva realidad. Es decir, no sé si es feliz, pero si sabemos por lo que me cuentas que está con otra persona, no sé si sea feliz o no, pero es posible. Aunque es más probable que esté alegre por la nueva situación con la nueva persona, más que feliz.

      Pero para no ahondar en el terreno de las suposiciones, lo obejtivo más allá de que esté con otro o no es que su relación terminó. Probablemente no solo por la otra persona, sino por otras razones, que a este punto de la historia y a no es tan importante buscar, pero si tomar en cuenta.

      La terapia es un proceso (te recomiendo que tu terapéuta sea cognitivo y que practiques la terapia racional emotiva conductual, la cual es muy efectiva en estos casos).

      Sé que lo que sientes por ella es fuerte, pero si te abandonas a ella, solo harás más difícil las cosas. El primer amor en la vida debe ser uno mismo, es momento de que te demuestres mucho amor a ti mismo, porque en momentos como este uno suele olvidarse de uno mismo, solo para vivir lamentado que esa persona que dijo amarnos para siempre, ahora ya no lo dice más. Cuando uno inicia una relación, por más que quiera que sea para siempre, uno debe estar consciente de que la posibilidad de que termine (así estuvieran casados) existe. Y uno debe ser consecuente con ello.

      Gracias por escribir, espero sigamos en contacto para saber como sigues ¡Mucho ánimo y fuerza!

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    2. No te merecía.. hace minutos me acaba d pasr lo mismo.
      L.

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  3. ¡HOLA MARIO,me gusta mucho tus artículos. y es de gran ayuda para poder superar nuestro duelo. hace 2 mese y medio se termino una relación de 5 años y 8 meses.la verdad me sentí morir porque tenia un sentimiento de culpa.pensaba que todo era por que yo no supe cuidar de mi compañero aveces discutíamos y el terminaba pidiéndome perdón por algunas cosas que hacia mal o por su carácter violento debo decirte que en su hogar sus padres discuten mucho y pelean. yo soy mayor que el por varios años. pero desde que nos conocimos lo hable con la verdad. y dijo que no era impedimento y hasta sus padres vinieron a hablarme para casarnos(estuvieron de acuerdo)por motivos de trabajo el se fue a permanecer sus padres los 2 últimos años de nuestra relación y nos veíamos 2 veces por mes. un día lo llame a su celular y lo encontré en espera y lo reclame con quien habla y me dijo con un amigo.le dije no te creo y lo envié mensajes muy fuertes y vulgares dando por finalizado la relación. después de 4 días lo volví a llamar por que el no lo hizo. pregunte que pasa y me dijo que estaba pensando, le dije si hay otra mujer en tu vida seas sincero y luego el muy cobarde me envió un mensaje diciéndome lo siento si hay otra mujer, y después de esto le pedí perdón llorando el me dijo que ya no había futuro para nosotros y por la diferencia de edad. y hace poco me encontré con su familia y me dijo que el me era infiel hace mucho tiempo y hasta parece con mas de 2 o 3 personas lo peor es que hasta tiene una bebe de 8 meses y ni siquiera con ella se a juntado sino que ahora esta con una ex enamorada de colegio que ella lo traiciono y esa mujer tiene hija de otro hombre con quien lo traiciono me dolió mucho esa traición sera que yo también tenia dependencia emocional o por que? todavía me siento triste aun que ya estoy superando. te agradezco por tus grandes consejos Dios te bendiga. alondra.

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    1. ¡Hola Alondra!

      No sé si sea una dependencia emocional, no me parece, ya que desde el primer momento en el cual te dijo que si había otra persona lo dejaste ir y no te aferraste. Que ahora lo extrañes no es nada extraño, han estado juntos casi por seis años y eso la sensación de vació y soledad permanercerá por algún tiempo más. Pero no temas, que si sigues luchando por salir adelante con tu duelo como me parece estás haciendo, será más pronto de lo que imaginas. Pero si te quedas añorando a la persona que creíste que era, antes de que te enteres toda la verdad.

      Sé que es chocante haberte enterado además de todo lo que hacía y de con quienes estaba. Sin embargo, es mejor que dejes ir eso también, que no generes más juicios acerca de que debería hacer y de con quién debería estar. Simplemente ahora ese es su problema. Ahora solo debes enfocar en ti, en tu bienestar.

      Muchas bendiciones para ti también Alondra, muchas gracias por escribir, espero sigamos en contacto ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  4. Hola Mario
    Mi marido me dejo y se divorció de mi hace un año, después de 30 años de matrimonio. Ha sido muy duro para mi, tengo días buenos y días muy malos. Me dejo por otra mujer, un poco mas joven que yo. Es una de las experiencias mas duras que me ha tocado vivir, tengo fé en que esto termine pronto y sea para mejor. El dolor que uno siente es terrible y mas saber que esta con otra persona y que nuestro matrimonio fue tan poco importante para el, tengo 2 hijos y un nieto y eso ha sido mi motor, sin ellos no se que hubiera sido. Solo quiero saber si de verdad todo esto termina y el dolor desaparece
    Gracias

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    1. ¡Hola!

      Sé que es muy difícil por lo que estás pasando, pero te aseguro que el dolor pasará. Pero para que puedas cerrar tu duelo con mayor prontitud, sería buen que trabajaras en ello, quizá con ayuda con un profesional de confianza.

      En relaciones que ha durado tanto tiempo, es natural que el duelo suela durar un promedio de dos años. Pero como te digo líneas arriba, si trabajas en ello, puedes cerrar tu duelo con mayor prontitud.

      Te contaré brevemente la historia de una de las muejeres que más admiro y que más amo en la vida; mi abuelita. Ella estuvo casada durante 45 años con mi abuelo. Hace 11 años el la dejó y se fue con quién fue su amante y hoy sigue siendo su pareja. Ella es el vivo ejemplo de que si se puede salir adelante después de una relación de toda una vida, y que el dolor si se va y que uno vuelve a ser feliz.

      Me parece excelente que hayas buscado apoyarte en el amor familiar, es lo mejor que se puede hacer en cualquier caso.

      Gracias por escribir, espero sigamos en contacto ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  5. Hola Mario, son muy interesantes tus artículos. Proporcionan gran ayuda cuando nos preguntamos el porque de las cosas.

    Yo ahora me encuentro en un estado que no entiendo por completo. Hace 6 años que llevo una relación de amistad amor con un hombre. Estuvimos 3 años, después yo acabé con la relación porque ya no confiaba en el, siempre sentía que había otra mujer tras de él, porque siempre fue muy coqueto y eso atraía a muchas mujeres. Después de darme cuenta que lo estaba perdiendo (ya que el solía siempre buscarme y en ese entonces ya no)yo lo busque después del mes pero el no quería ser mi pareja, sufrí mucho por que pensaba que había cometido un error por mi desconfianza. Pero nunca cortamos la comunicación.

    Después de un mes me entere que el ya salia con alguien más! (una mujer comprometida) el me lo estaba ocultando pero se lo contaba a nuestros amigos en común, pidiendo que no me lo digan. Esta situación me volvía loca porque sospechaba pero no lo confirmaba. Pero cuando se dio cuenta que yo ya lo sabia, el me empezó a buscar, su relación termino porque el no fue correspondido.

    Después de semanas y del daño que nos habíamos hecho, empezamos a salir por un año más, prácticamente eramos como enamorados de nuevo pero el nunca me dijo para formalizar. Yo no lo hacia porque en ese año pensé que ya no sentía el mismo amor por el, pero vivía con el miedo que algún momento se enamore de otra persona.

    Hasta hace unos días que el fue sincero conmigo y me dijo que había empezado a salir con alguien más, en el momento me dolió mucho y sentía que si lo amaba y se lo dije, el me dijo que a mi me quiere muchisimo y que no me quiere perder, ni hacer daño pero que sólo seamos amigos.

    Han pasado los días y el dolor se me fue, no me encuentro deprimida ni nada de eso, pero en mi cabeza ronda la idea de aceptar ser su amiga,pero me da miedo que quizás yo este ocultando todo lo que siento, que yo misma me este engañando. O es que ya no siento amor por el y también es sólo cariño?. Siempre el me termina buscando acaso el también tiene una especie de dependencia emocional conmigo? Ya podremos ser amigos si los dos no nos amamos?

    Espero que me ayudes porque esta situación me hace pensar mucho y no quiero cometer un error. Cualquier consejo será bienvenido
    Muchas garcias y éxitos!

    Claudia

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    1. ¡Hola Claudia!

      Por lo que me cuentas veo que han alimentado por largo tiempo una relación que no te proporciona ninguna seguridad y mucho menos ahora.

      Puede que el hecho de que no te sientas triste se deba a que ya han pasado por tantas cosas que los han hecho sentir que se acababa lo que tenían que hayas abierto y cerrado duelo dentro de la relación. Como también puede ser (y creo que es basntante probable) que aún no te hagas a la idea de que no van a volver más, y como crees que en algún momento lo harán, pues no experimentas el malestar del duelo aún, pero dependiendo de la razón, podría ser que lo experimentes luego, como también que ya lo hayas experimentado y que ya no lo pases más.

      En caso sea que aún no te haces a la idea, conforme pasen las semanas y comiences a extrañarlo, puede que comiences a experimentar algún malestar y confusión.

      Creo sinceramente que lo de su amistad no es una idea muy realista, por toda la historia que tienen. Que podría darse algún día, pero no cercano. Y es muy probable que les sirva (como a muchos) como una justificación "discreta" para seguir frecuentandose y confundiendose.

      Es importante que en este tiempo, por más de que sea natural de que él te venga a la mente una y otra vez, para pensar en ti. Necesitas ser tu propio centro. Esto te servirá para cuestionarte si no merecerás algo mejor que lo que has venido manteniendo con él. De nada sirviría arrepentirse de lo vivído, pero si puedes mejorar tu presente, no hacerlo sería una irresponsabilidad emocional contigo misma.

      Gracias por escribir, espero sigamos en contacto ¡Mucho ánimo y fuerza!

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    2. Hola, he encontrado tu blog de mucha ayuda porque estoy buscando la forma de superar lo que siento.
      Tenía una relación de 6 años y me ha costado aceptar que terminó, más porque él al mes de estar separados publicó en su facebook que tiene novia y se ven felices.
      Yo he hablado con amistades e incluso estoy yendo a terapia porque lo extraño mucho y me duele verlo actuar como si no hubiera importado todo el tiempo que estuvimos juntos.
      Siento que se me hace más difícil porque me siento culpable ya que él quería que nos casáramos y yo le dije q me esperara porque tenía miedo y por eso sentía que no estaba lista.
      Hace 2 meses me dijo que no me amaba, que nuestros planes eran diferentes, que él necesitaba a una persona segura y que le gustaba alguien más.
      Ya no lloro todos los días pero sigo triste y decepcionada porque yo estaba ilusionada con que este año íbamos a comprar casa y retomar lo de la boda.

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    3. ¡Hola!

      Realmente es difícil comprender por que las personas luego de haberse amado tanto y haber compartido tanto tiempo juntas, al final terminan tratándose (en este caso por parte de él) con palabras dolorosas y desatinadas como me parece él te ha dicho. Pueden haber muchas razones que expliquen ese compotamiento (y que realmente en este momento quizá ya no sea de la menor relevancia), pero lo importante no es eso, sino seguir adelante.

      Por lo que me cuentas, el habla como si hubiera estado o siguiera resentido. Me dices que te sientes culpable porque tenías miedo (como la mayoría) a elevar el nivel de compromiso. Creo que es importante que lo veas como algo que le puede pasar a cualquiera, y que existen diferentes modos de solucionarlo. No sé si el los intentó, quizá si y por eso te habló así de resentido, pero igual no justifica lo que te dijo. Tu no tienes nada de que sentirte culpable, así como nadie tiene la culpa de sentir lo que siente. Si en adelante te sigues sintiendo culpable es por que estás eligiendo hacerlo, para encontrar alguien o algo (en este caso tú misma) sobre quien descargar la frustración de que se haya acabado.

      Sé que duele romper ilusiones y planes, es uno de los aspectos que más nos duelen en el duelo, pero cuanto más nos aferremos más nos doleran. Si el decidió cortar las cosas de ese modo, pues lo mejor que puedes hacer es seguir adelante, enfocando en ti misma.

      Gracias por escribir, espero sigamos en contacto ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  6. Hola Mario bueno yo tengo 31 años estuve casada durante 11años tengo.dos hijas......mi marido.puso fin a nuestra union...en enero de este año ....me dijo q ya no me.amaba....a mi se me cayo el mundo....llore dos semanas enteras me.dolia todo incluido mi cuerpo....ahora hace.una semana me di cuenta q.ya no me.duele mas....xq lo enfrente.....a el lo.vi....y no me.provoco nada....mipregunta es podria empezar a.salir k mis amigas....y tengo miedo de.conocer a alguien en el intertanto xq me.invito un amigo a salir.....q puedo.hacer..me.da terror q mi ex se.enoje x tener.una cita de amigos....gracias y espero tu respuesta...

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    1. ¡Hola!

      Disculpa la demora de mi respuesta. Me alegra mucho saber que has avanzado en tu proceso de duelo y que ya no experimentas malestar al ver a tu ex o pensar en él.

      Sin embargo, todo tiene su momento, retomar las salidas o una nueva relación es una parte importante del proceso y debes tomarlo con calma, paso a paso, sin presionarte a hacerlo. Es natural que te de miedo, porque debe implicar muchas cosas para ti,

      ¿Qué es lo peor que podría pasar si tu ex se entera?

      Estaré en espera de tu respuesta, gracias por escribir ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  7. Hola Mario!. Hace dos meses, termine una relacion de 2 años, al principio la razon que me dio fue que ya no podia soportar el dolor que le causaron ciertas situaciones que ocurrieron durante la relacion, situaciones que aclarabamos cada vez que discutiamos. dias despues me dijo que habia sido por que la situacion emocional en que se encontraba que era muy mala y temia hacerme daño, por lo que habia decidio alejarse de mi y no lastimarme. yo le dije que queria estar a su lado y apoyarlo en esos momentos pero el me dijo que el no merecia que le pidiera otra oportunidad.
    Se que no estoy haciendo bien, por que sigo tratando de regresar con el sigo "rogandole", y el se ha portado distante aunque dice seguir amandome.
    Me he enterado de que el empezo a salir con la chava que salia antes de mi, quien trato varias veces de separarnos e incluso hablo mal de mi sin conocerme.
    Esta situacion es muy dificil para mi, un dia me aseguro que ya no lo buscare mas, pero al siguiente demuestro lo contrario y sigo buscandolo.

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    1. ¡Hola!

      Lamento la demora de mi respuesta. Espero que para la fecha las cosas hayan mejorado y que estés más tranquila.

      Es natural que las personas podamos aferrarnos a quienes hemos amado, y en el proceso de duelo pues es muy común que hayan momentos en los que nos sentimos más seguros y afirmamos que haremos lo mejor para nosotros (como alejarnos), pero también hay esos otros momentos como me refieres en los que uno solo quiere volver a lo que tenía, y es muy intenso. Sobre todo en una situación tan ambigua como la que me cuentas, en la que él aparentemente termina por problemas emocionales, y luego el enterarse de que sale con alguien más.

      Para que de verdad puedas perseverar en la decisión de dejarlo ir, será importante que cortes todo tipo de comunicación y contacto con él, por algún buen tiempo. Las noticias que tienes de él y estas conversaciones donde él aún te dice que te ama solo harán que se intensifique y prolongue más tiempo de lo necesario el doloroso proceso de duelo.

      ¿Cómo fue la relación?, ¿Realmente era lo que querías?

      Gracias por escribir, espero sigamos en contacto, ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  8. hola Mario!! muchas gracias por tus lineas...
    en mi caso, termine una relacion de 10 años hace 4 meses, con quien fue mi pareja desde los 15 años. Si bien ya estoy en pareja y estoy muy bien, estoy atravesando dias donde los recuerdos felices me asaltan, necesito saber de él, abrazarlo, saber que es de su vida. Y si bien tengo completamente decidido que NO volvería jamás, es muy dificil de olvidarlo y de no comparar a mi nueva pareja con él (en las cosas buenas de él, claro... por algo lo dejé!). Por favor, ayudame... me siento desganada, triste.... no se que hacer :( gracias! Paula.

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    1. ¡Hola Paula!

      Disculpa la gran demora de mi respuesta, espero que estés mejor ahora y más tranquila.

      ¿Hace cuanto se separaron? Si sucedió hace unos meses, incluso un par de años, pues no me exrañaría, ya que el duelo en relaciones tan lasrgas como las que tu tuviste cuando no está de adecuadamente manejado puede tomar bastante tiempo en cerrar. Por lo que es natural que tu mente haga comparaciones entre tu ex y tu actual pareja (pero haces bien en intentar no hacerlas, y no expresarlas). Pero debes estar consciente que la comparación que realizas es entre tu ex idealizado /no el real) versus tu actual pareja, lo cual hace que no sea una comparación objetiva.

      Sé que la confusión que experimentas puede reabrir las fases más intensas del duelo, y hacer que sientas nuevamente los síntomas depresivos de este mismo proceso.

      Me gustaría saber un poco más acerca de tu relación con tu ex y hace cuanto terminó para poder ayudarte más. También cuentame como te va en tu actual relación ¿si?

      No tomes decisiones apresuradamente, es un momento en el que necesitas pensar con la mayor tranquilidad posible.

      Gracias por escribir, espero sigamos en contacto ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  9. Hola Mario!

    Yo actualmente estoy pasando por el duelo, mi pareja me dejó por otra mujer, después de 3 años de relación. Dice que me quiere y soy una gran persona pero igual me hace daño.

    Todo iba bien! hasta que de la noche a la mañana me dijo que iba a intentarlo con otra. Supongo que se volvió a enamorar o esta emocionado con una nueva relación. Pero tan rápido dejó de quererme?

    Ya pasaron varias semanas que no lo veo y apenas hablo con el, el me llama para solucionar unos temas pendientes y saber como estoy, pero las conversaciones son frias y tristes. Yo naturalmente lo extraño pero mi principal dolor es el que me este remplazando, que haga con ella todo lo que hacia conmigo, que la lleve a los mismos lugares en que íbamos, que la enamore, que haga planes con ella y a mi me olvide.

    No quiero que me olvide, quiero ser su gran amor y pensar que en algún momento volverá. No sé si pensar así es normal o me estoy obsesionando. Además que mi autoestima esta cayendo porque siento que ella debe ser mejor que yo.

    Espero tu ayuda
    Ursula

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    1. ¡Hola Ursula!

      Comprendo lo que sientes y lo difícil de la situación. Sé que da la impresión de que es algo que pasa de la noche a la mañana, pero realmente no es así. Sé que me dices que la relación iba bien, pero realmente tu ex no debe haber estado teniendo muy en claro lo que sentía por ti, pero no es algo que las personas opten por hablar (y menos cuando las cosas van bien).

      La aparición de una nueva persona y el enamoramiento que experimentan hacia la misma, solo facilita que aquellos aspectos no resueltos (a nivel emocional en tu ex) y que como es lógico tu ignorabas, desencadenen en la ruptura y el inicio inmediato o casi inmediato de una nueva relación.

      Sé que quieres que no te olvide y que quieres ser su gran amor como me cuentas. Pero aferrarte a esto es darle más importancia a él de la que merece y restarte a ti importancia como persona. Así solo lograrás que tu autoestima siga deteriorándose más y más.

      Quizá la relación fue muy buena. Pero es momento de ir intentando aceptar que él le dió fin de una manera que no esperabas. Que lo que tu creías que él sentía por ti, no era exactamente así. Es momento de aprender a dejarlo ir, dejar de idealizarlo.

      En el proceso de duelo uno tiene que apreder a ponerse uno primero, no por orgullo (aunque un poco no hace daño), sino por amor propio.

      Gracias por escribir Ursula, espero sigamos en contacto ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  10. Hola Mario,
    Hace 1 mes mi novio de 1 año y medio decidio terminar la relacion porque dice que no sabe lo que quiere, que siente que ocupa reinvetarse, encontrarse a si mismo y no quiere lastimarme mas. Que se convirtio en una carga para mi y que asi no deben ser las cosas, que lo mejor era terminar y que el queria estar solo para reencontrarse.
    Obviamente yo me senti fatal, le pregute que si habia alguien mas y me contesto que no, que realmente el ocupaba estar solo.

    Pasaron dos semanas y lo busque le pedi que nos dieramos otra oportunidad, el fue frio conmigo y me dijo que la decision ya estaba tomada, que queria estar solo y que ya no estaba seguro de sus sentimientos hacia mi; todo eso me lastimo muchisimo al escucharlo, crei que aun me queria.

    Me da mucha tristeza que haya pasado esto, lo extraño mucho y quisiera ayudarlo pero en el fondo se que no puedo hacer nada. Tengo ansiedad de llamarle y buscarle, pero soy fuerte y me repito a mi misma que no ganare nada con hacer eso :(

    No se que hacer, en momentos me siento perdida.

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    1. ¡Hola!

      Disculpa la demora de mi respuesta, espero que ahora que ha pasado un mes ya estén mejor las cosas. No sé que tipo de problemas existenciales tendrá tu ex y si estabas al tanto de los mismos. Que hayas sabido de ellos o no cambia mucho las cosas. Es decir, sería muy extraño que de la nada salga con problemas existenciales y te recomiendo seas muy cautelosa en el caso de que así sea y estés esperando en algún momento regresar con él. Y si siempre supiste de sus problemas existenciales, pues quizá realmente este sea un momento en el que necesita lo que expres, reencontrarse consigo mismo. Quizá algún día puedan volver, pero igual el ya tomo una decisión en este momento, y lo que corresponde es que tu continúes con tu vida independientemente de que él regrese o no. Si lo hace, ya verás en su momento que decides. A todo esto, espero que si deseas volver con él es porque te amó y te lo demostró. Ya que si no fue una buena pareja, deberías aprovechar este momento para replantear ciertas cosas en tu vida de pareja.

      Gracias por escribir, espero sigamos en contacto ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  11. Hola Mario, muy buena la nota y todos los comentarios.
    Yo estoy en una situacion particular. Mi pareja y yo nos separamos definitivamente hace 1 mes despues de 7 anos. Yo lo deje xque el no estaba seguro de si queria o no avanzar a otra etapa conmigo. Al principio trate de entenderlo y nos dimos un tiempo para pensar despues volvimos (dispuestos a volver a empezar,pero yo sentia q el seguia estando muy inseguro) .. en fin las cosas no funcionaron.
    Hoy en dia estoy conociendo mas a otra persona, pero no se porque me siento triste cuando me invita a salir o me dice algun "piropo"...por q sera?
    Saludos y gracias
    Paula

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    1. ¡Hola Paula!

      Lo que te sucede es completamente normal. Ha pasado muy poco tiempo desde que se separaron y tu relación fue larga. Si uno no se da el suficiente tiempo de duelo, pues pueden darse complicaciones emocionales como las que me comentas.

      El duelo tiene sus fases. El tiempo en el que uno cierra su duelo es variable dependiendo de varios factores y varía de persona a persona. Pero por lo que me cuentas, creo que al ya salir con alguien más te estás saltando etapas y no creo que sea lo mejor para ti.

      Muchas veces cuando me comentan que están pasando por algo como lo que tu compartes ahora con nosotros y les respondo lo mismo que a ti me contestan "y como él/ella ya está con otro/a". Y como digo líneas arriba es un tema bastante variable de persona a persona y pueden haber muchas razones que expliquen la diferencia. Pero en general siempre saltar etapas del duelo tiene consecuencias que pueden presentarse a corto, mediano o largo plazo.

      Muchas gracias por escribir, espero sigamos en contacto ¡Mucho ánimo y fuerza!

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    2. Hola! Cuales son las etapas del duelo?

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    3. ¡Hola!

      Las estapas del duelo, según el Dr. Stephen Gullo son: 1.- Shock: Fase inicial en la cual nuestras emociones nos abruman. Aparecen lo síntomas depresivos característicos de éste cuadro clínico. 2.- Pena: Fase en la cual predomina la nostalgia y pensamientos en los que uno lamenta que la realidad no continúe siendo la que uno deseaba. 3.- Adjudicación de la culpa: Buscamos culparnos de que se haya terminado, o culpar al otro. En ésta fase podemos también experimentar cólera. 4.- Resignación: La etapa más larga y decisiva del duelo. Aquella en la que aceptamos la nueva realidad. 5.- Reconstrucción: En esta etapa la persona comienza a retomarse a sí misma como centro de su vida (ya no su ex pareja). Retoma actividades, entre otras cosas. 6.- Resolución: Etapa en la cual el duelo llega a su fin. Y en la cual se recomienda a las personas retomar las salidas o relaciones.

      Las estapas del duelo pueden experimentarse varias al mismo tiempo (específicamente las iniciales) y uno puede variar de una etapa a otra con el paso de los días.

      Gracias por escribir, espero éste breve resumen te sirva, ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  12. Hola tengo dudas, hace 8 meses que terminamos con mi pareja fue decisión mutua porque la relación no daba para más, pero a mi se me vino el mundo abajo,porque fueron 6 años de mi vida junto a él,viví mi duelo 2 veces pero sentí que él no tuvo el tiempo para hacer el suyo...despues de esos 2 meses tuvimos una recaida pero me dejo en claro que ya no quería nada conmigo, que estaba confundido y que por ahora no queria nada con nadie y a las semanas despues ya estaba con alguien, yo me dedique a mi a aceptar que se habia acabado definitivamente y me dedique a vivir mi vida que harta falta me hacía y me senti plena y feliz, sentia que todo estaba superado hasta me dio gusto saber que podia ser feliz con otra persona y obviamente le deseo lo mejor. Despues de un mes conocí a alguien en el trabajo y emepzamos a coquetearnos, sentia atracción pero no me convencia que pudiese pasar algo entre nosotros porque no queria peder mi libertad de nuevo, pero con el tiempo me enamoré y ahora llevamos 2 meses de relación. Ahora más que antes pienso y recuerdo a mi ex,lo extraño más que antes pero no se porque si tenia todo superado pero ahora siento que me afecta a pesar de que amo a mi actual pareja. Aveces me confunde sentirme así emocionalmente. Es un proceso normal? necesito ayuda, será que todavía estoy viviendo mi duelo?

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    1. ¡Hola!

      Comprendo lo confundida que te puedes sentir y dejame decirte que lo que te viene sucediendo es parte de un proceso completamente normal. Después de todo no ha pasado tanto tiempo desde que se terminó tu relación anterior. Iniciar una nueva, por más que sientas que amas a tu actual pareja, despierta en nuestras mentes y cuerpos sensaciones y recuerdos que están directamente relacionado con aquella persona con la que estamos o estuvimos habituados a experimentarlas. Es decir, tu ex. En ocasiones puede ser confuso entender los mecanimos de nuestra mente, pero si comprendes que es normal y que es parte de un proceso de habituación, podrás seguir tranquila con tu relación.

      También es importante que entiendas que las emociones tienen su proceso de "retirada", es decir, que debes comprender que después de 8 meses puede que queden rezagos de emoción por tu ex, pero solo es eso. Si le das más importancia de la que tiene, puede que te compliques.

      Gracias por escribir, espero sigamos en contacto ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  13. Hola Mario necesito ayuda estoy muy confundida y no sé qué hacer.
    Te cuento, tuve una relación de 6 años, la más larga e importante de mi vida. Era perfecta en todo sentido nos llevábamos muy bien, pero las cosas fueron cambiando con el pasar de los años y se empezó a deteriorar y hacer rutinaria. Yo personalmente estuve metida en depresiones inconscientemente por problemas externos a nuestra relación por lo que era entendible que él ya no quisiera salir conmigo, porque yo no tenía ganas de nada y decidió terminar la relación porque ya no daba para más, yo le pedí que nos diéramos un tiempo porque nos seguíamos amando y poder arreglar todo lo que estaba pasando y tratar de empezar de nuevo, pero él me dijo que quizás más adelante con el pasar de los años podríamos volver a estar juntos. A mí se me derrumbo todo porque teníamos planes de matrimonio, queríamos tener hijos, viajes, sueños juntos. Me sentí horrible, lloraba todos los días buscando la respuesta de cómo había llegado a terminar de la noche a la mañana, como en un día se terminaban 6 años de nuestra vida juntos. Siempre que teníamos problemas los solucionábamos, cada vez que peleábamos o discutíamos llegábamos a un acuerdo y nos reconciliábamos. Estuve 2 semanas así deprimida hasta que empecé a entender que los 2 teníamos culpa, pero que se podía solucionar y darnos otra oportunidad. Trate de buscarlo pero él me negaba siempre me pedía que no lo buscara más así que decidí darle su espacio para que me extrañara y pensara las cosas, yo por mi parte empecé a salir con mis amigas, empecé a sentirme viva de nuevo volví a ser la persona de la cual él se había enamorado el primer día ( él siempre me dijo que yo no era la misma persona de la cual se había enamorado), logré salir de ese hoyo en el que estaba metida por lo menos los 2 últimos años de nuestra relación. Deje pasar un mes y lo llame para saber cómo estaba, que era de su vida así como amiga y mostrarle que estaba distinta, él lo noto de inmediato y me dijo que estaba como más alegre, y le dije que me sentía mejor.
    Volvimos por 1 mes y termino definitivamente conmigo porque queria estar solo, estaba confundido y por ahora no estaba preparado para estar con alguien. Yo respete su decisión a pesar de que no entendía nada y le dije que él iba a estar con otra persona que yo creí siempre que le gustaba y el me lo negó. Pero al mes después me entere de estaban juntos, me dio gusto por él porque sabía que conmigo no era feliz y sentía que ese mes que estuvimos juntos era una forma de arreglar todo y poder despedirnos definitivamente para quedarnos con los mejores recuerdos e la relación. Desde ese momento yo trate de hacer mi vida, empecé a estar más con mi familia a distraerme y empecé a trabajar por el verano donde conocí a una persona que me conquisto después de estar 2 meses de soltera, no me sentía preparada para tener otra relación, pero me cambio mis planes y le dio un giro de 360° a mi vida. Llevo 3 meses con mi nueva relación, pero siento que hoy más que antes extraño a mi ex. De hecho lo he visto y hemos conversado en la universidad un par de veces que nos hemos topado y no me pasaba nada, pero ahora extraño sus besos, su forma de ser conmigo, a él por completo y eso que no comparo mis relaciones porque son distintas. Y con la persona que estoy estaba totalmente segura de que quería estar con él porque me había enamorado de nuevo, pero hoy me siento totalmente confundida y me dan ganas tremendas de salir corriendo y decirle a mi ex que lo sigo amando y que me muero por volver con él, pero sé que eso lo alejaría más de mí porque él está feliz con su nueva relación, pero siento que él no se dio el tiempo para vivir su duelo y yo me siento igual que cuando recién terminamos.
    Espero me puedas ayudar por favor
    Fernanda

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    1. ¡Hola Fernanda!

      Lo que pasa es completamente normal, le pasa a muchísimas personas en tu posición. Y es que el duelo es un proceso, y al iniciar algo nuevo saltaste etapas y ahora experimentando una de las mayores complicaciones de enamorarte nuevamente, cuando aún sigues enamorada de tu ex. Estar enamorada de dos personas es algo muy confuso para cualquiera.

      Pienso que lo mejor sería que estés sola, que continúes con tu duelo y lo cierres. Pero sé que es muy poco probable que cumplas con ello, ya que terminar lo actual supone sufrimiento emocional, a lo cual nuestro mente y cuerpo le huye y evita de muchas maneras poco eficientes muchas veces.

      Quizá te perturbes al preguntarte ¿por qué él si pudo? Y es que es todos somos diferentes, y tu posición y la de él en la ruptura que tuvieron fue distinta. Ya que tu querías un tiempo, pero él ye sorprendió con querer terminar. Probablemente él haya abierto su duelo antes de que terminaran. Pero pensar en por qué él si, no servirá de nada. Solo servirá que pienses en ti misma.

      Gracias por escribir, espero sigamos en contacto ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  14. Hola mario tengo 21 anios y acabo de terminar una relacion de 5 meses, fue una relacion muy muy intensa todo el tiempo hablabamos , demasiado romanticisimo y pasion pero final no empezamos a pelear horrible y me entraron crisis de ansiedad muy fuertes y me enferme y un dia me habla y me corta por celular , su mama oyendo, el tenia una mama muy controladora bueno me destruyo el corazon porq pense q me iba apoyar con mi enfermedad ya hasta pensabamos en casarnos... Ya no se si hablarle o buscarlo que opinaa mario?

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    1. ¡Hola!

      Por lo que me has contado brevemente, pienso que no tiene mucho sentido buscarlo ¿qué ganarías buscándolo? En todo caso, sería mejor que si gustas que esperes un tiempo (un par de semanas a lo mucho) a ver si recapacita y en ese pensar vuelve por ti.

      Sé que uno puede enamorarse mucho en 5 meses y por más que parezca poco tiempo se hace muy difícil dejar ir en estos primeros meses. Sin embargo, sería un bueno momento para que lo hagas en caso evalúes la relación con él y te des cuenta de que las incompatibilidades que hayan podido ir presentando sean o no sean salvables.

      Gracias por escribir, espero sigamos en contacto ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  15. Hola, he leido con detenimiento, los casos de rompimiento de parejas.

    Los comentarios son muy positivos para el proceso que estoy viviendo.
    Despues de 6 años de relaciòn con muchos altibajos, llegò a su fin de la manera màs inexperada.

    He tenido dias difìciles y aùn lloro cuando recuerdo.
    Ha pasado casi dos meses y el dolor disminuye.

    Me he fortalecido como madre y amiga y aunque duele aùn, creo que ha sido màs un una lecciòn de vida.

    Tengo 53 y el 50.
    Me dejò por una mujer màs joven. En fin todo comienza y todo termina.

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    1. ¡Hola Carmen!

      Me alegra que el blog te haya servido tu proceso de duelo. Dos meses es un tiempo relativamente corto para cerrar un duelo de una relación de 6 años. Pero es muy positivo que puedas observar y estés consciente que la sintomatología depresiva va remitiendo (el dolor disminuye).

      En el camino de la vida todo parece ser una lección, el aprendizaje que nos deja nos permite ser más fuertes y más felices (aunque aún quizá sea muy pronto para que lo veas así) y dejar lo mejor de nosotros a quienes más amamos (como tus hijos y amigos).

      Sé que cuando recién nos pasan las cosas nos duelen los detalles. Como el hecho de que la otra persona sea más jóven. Si lo piensas bien, lo único que importa es que él dejó de sentir lo que sentía al punto en el que aparentemente dejó de merecer tu amor.

      Es verdad, todo comienza y todo termina. Pero con el paso de las semanas si tu lo eliges podrás enfocar más en el comienzo de ésta nueva etapa, y cada vez menos en el fin de la anterior.

      Gracias por escribir, espero sigamos en contacto ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  16. Hola Mario. Es la primera vez que escribo, últimamente sólo leo, leo y leo con tal de encontrar la solución mágica. Tengo 44 ańos y después de 22 ańos de matrimonio hace 4 meses que se me colmo el vaso descubriendo una infidelidad. Se marchó de casa y me he quedado con mis dos hijos. A pesar de intentar tierra de por medio con el, por recomendación de mi psicólogo, con la excusa de nuestros hijos, nos las hemos apańado para tener encuentros íntimos. Normalmente ha sido el quien ha venido buscándome, incluso por mensajes, y he caído una y otra vez entre sus brazos. Han sido de los mejores encuentros de nuestro matrimonio. Hoy por fin me he decido a hablar con el para aclarar sus sentimientos hacia mi y saber a que atenerme, pues estos 4 meses he estado viviendo con la esperanza de su regreso. Me ha confirmado que vive con una mujer, excepto cuando está con nuestros hijos el fin de semana que le toca, pero que me quiere mucho y me echa mucho de menos. Pero quiere seguir adelante con el divorcio ya que le gusta el tipo de vida que lleva ahora. Hoy ha sido la despedida por mi parte de esos encuentros íntimos que creo no me hacían nada bien y hemos llorado juntos y me ha pedido perdón muchas veces. Creo que he vuelto a recaer y me da miedo pensar no haber avanzado en mi duelo. Me vuelve loca la idea de que esta compartiendo con ella lo mismo que ha compartido conmigo. Esto es horrible, todos me dicen que soy muy fuerte y encima tengo que hacérmelo delante de mis hijos. Y lo de salir con amigos, no es tan fácil, todos tiene sus familias y no puedo arrastrar a nadie. Solamente me apetece que pase el tiempo deprisa para salir de esto cuanto antes. Es desesperante! Ruego me dediques unas palabras ya que lo del abrazo va a ser un poco difícil. Gracias por estar ahí.

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    1. ¡Hola!

      Comprendo lo difícil de tu situación. Son 22 años y no es fácil. Sin embargo, la manera como funciona el duelo, y la manera para atravesar y salir del mismo son las mismas para todos.

      Si él te ha confirmado que vive con otra mujer y que no que no quiere volver, has tomado la mejor de las decisiones de despedirte de esos encuentros íntimos, porque como bien has dicho no les han hecho ningún bien.

      Sé que no es ningún consuelo lo que te puedo estar diciendo, me gustaría poder brindarte esa solución mágica que estás buscando. Pero honestamente no existe. Y como y te dije líneas, el proceso es igual para todos. Consiste básicamente en tolerar por medios saludables las primera semanas o meses donde todo nos desborda emocionalmente, para luego continuar trabajando para aprender a dejar ir a aquella persona, sin aferrarnos de las muchas formas que uno suele aferrarse cuando no quiere que se termine la relación (así ya está terminada).

      Gracias por escribir, espero sigamos en contacto ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  17. Hola Mario me encanta saber que existe un blog como este :).

    Hace un año termine con mi ex novio con el cual dure 2 años , nuestra relaciòn fue una relaciòn un tanto enfermiza porque a pesar de tantos problemas que teniamos no queriamos separarnos hasta que el decidio dejarme por alguien mas. He llevado bien el duelo , y la verdad estoy en una de las mejores etapas de mi vida ya que aprendì a valorarme y ha ser una persona equilibrada, ahora tengo varios pretendientes pero nadie es de mi agrado y en ocasiones extraño mucho a mi ex aunque no tenemos nada de contacto siento que aun lo quiero mucho ... No tengo miedo a la soledad pero si a no poder querer a alguien mas, serà posible que no pueda querer nunca a nadie mas? :S .

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    1. ¡Hola!

      No temas, eso es imposible. Que no te hayas enamorado de nadie más en este año que ha pasado puede deberse a mucho factores. Primero que es una año en el que meses atrás debes haber cerrado el mismo, y en estos meses posteriores a tu duelo puede que aún sea muy pronto como para que encuentres a otros pretendientes que realmente despierten las emociones que generan enganche y el inicio del enamoramiento. Otra razón es que quizá aunque tu duelo esté cerrado, aún idealices a tu ex y que compares a tus actuales pretendientes con la versión idelaizada de tu ex (o lo que te hacía sentir).

      Otra razón muy importante, es que si bien uno se puede enamorar fácilmente, muchas veces no es tan fácil encontrar de quién enamorarse. Es decir, no porque haya pasado un año ya tendría que haber aparecido una persona que te interese si o si. La vida, la realidad no funciona precisamente bajo los criterios subjetivos humanos. Si aún no aparece alguien que te atraiga lo suficiente y que remueva emociones en ti, paciencia. Pero te aseguro de que te vas a volver a enamorar con mucha intesidad y vas a amar nuevamente con profundidad.

      Gracias por escribir, espero sigamos en contacto ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  18. Dudo de si debo separarme o no. Hace 17 años estamos juntos pero me siento sola. No tenemos sexualidad pues yo no quiero.Le dije que debíamos comunicarnos más pero eso no cambió nada pues yo empiezo las charlas que no llevan a nada pues seguimos mal.No tenemos planes en común. Tenemos 2 hijos.

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    1. ¡Hola!

      Por lo que me cuentas las cosas no van nada bien y de continuar así, realmente no habría un motivo para no separarse (lo hijos no deben ser un motivo para seguir juntos). Sé que 17 años es bastante tiempo. Pero como siempre recomiendo, uno debe ponerse un tope de tiempo. Es decir, si llevan en este plan durante años, es muy poco probable que de la nada se revierta. Y para que eso pase ambos tienen que poner de su parte, no solo uno. Luego de ese margen de tiempo en el cual intentas cosas para mejorar tu relación, si ves que las cosas siguen igual, podrás decidir con más claridad si lo mejor es separarse o no. 17 años es bastante tiempo, pero 34, 45, etc... siempre se puede sufrir por más tiempo, eso depende de uno.

      Gracias por escribir, espero sigamos en contacto ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  19. Hola... Te escribió primero para un consejo para lo segundo y más importante para mi es qué con nadie tengo confianza para hablar de esto qué una vez me iso tam feliz y hoy medespedaza por dentro ño se qué hacer esto ni me pasa yo qué siempre demostre fuerzas y valentía hoy una sola mujer me tiene destruido y amedrentado mis amigos donde me ven llorando lo qué me hacen es mofa de un amor tan grande que Dios puso en mi corazón hoy ño quiero más amor qué mo sea de un amigo alguien qué me de la mano y me ayude a salir de esto tu veces estar más qué enterado de lo qué me pasa y gracias a Dios x ti porque aunque lo me digas no me va a quitar este sentimiento me va a dar las fuerzas para algún día talvez ño olvidarlo pero si a dejarlo ya ahi tranquilo ... Dame un consejo pero lo qué te pido a ti y a todos los quélean esto es sus oracones de fuerzas para no terminar con mi vida antes de qué termine con este amor... Ño se si es legal pero este es mi número 506 6108 9961 y mi correo gito240710@gmail.com para hacer un grupo de dolor en costa rica y el mundo para saber qué no estoy sólo en esto

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  20. Hola, Estuve casada 13 años (sin niños) y un día, hace 1 año y medio, conocí a un hombre del que me enamoré en 2 minutos. Y él también de mi. Fue atracción mutua, muy potente. Aunque los 2 estábamos casados no éramos felices en nuestros respectivos matrimonios.
    Estando los 2 aún casados empezamos una relación intensa, fuerte y con constantes discusiones.
    A los pocos meses ambos nos divorciamos y nos fuimos a vivir juntos. Estuvimos viviendo juntos 6 meses. Las peleas y discusiones fueron continuas. Es una persona extremadamente celosa y posesiva.
    Nunca tuvimos armonía en la pareja. Nunca hubo sinergia, solo en el sexo. En este aspecto había absoluta perfección. ¿Cómo se puede discutir tanto con alguien y al mismo tiempo tener las mejores y más sublimes experiencias sexuales?
    Durante los meses de conviviencia yo intentaba siempre continuar la relación, aún sabiendo que no había futuro. Porque tenía (y tengo) absoluta dependencia emocional de él y prefería autoengañarme a reconocer y aceptar la evidencia.
    Al final, hace 1 mes me ha abandonado definitivamente. Y para no volver conmigo, porque dice que también tiene dependencia emocional de mí, se ha ido de la ciudad.
    Durante todo este mes estuvimos chateando diariamente pero hace 6 días decidí no volver a contactar con él nunca más.
    Ahora la soledad me duele hasta en los huesos. El vacío y la tristeza forman parte de mi vida. Parece que nuca voy a levantarme.
    Mi cabeza, que es inteligente y realista me dice que lo mejor es olvidarlo. Me recuerda constantemente sus desprecios, humillaciones y manipulaciones.
    Mi corazón, que es torpe y masoquista está dispuesto a perdonar, olvidar e incluso a está dispuesto a intentarlo una vez más, aún sabiendo que esta vez tampoco resultará.
    Quiero ser fuerte. Lo intento cada día. Pero si vuelve y me propone volver a intentarlo creo que no puedo decir no.

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    1. ¡Hola!

      Comprendo lo difícil del momento por el que pasas y es totalmente comprensible y natural como te sientes. El enamoramiento consta de tres aspectos: ilusión, idealización y pasión (sexual). Este último y tercer aspecto genera gran parte del enganche emocional de una relación de pareja. Por lo que me cuentas al tener tanta afinidad sexual el gancho emocional que tienes con él es bastante poderoso. A esto hay que sumarle que ha pasado poco tiempo desde que se fue y estás en la fase del duelo más intensa de todas (la de shock), en la cual solemos sentirnos abrumados por nuestras emociones, sin fuerzas.

      Creo que el hecho de que él se haya ido es lo mejor que te ha podido pasar. Es tu oportunidad para cortar el gancho emocional, para lo cual deberás dejar de idealizarlo a él y a la vida sexual que tenían. Y comenzar a enfocar más en ti misma como centro de tu mundo (y no él) y elevar así tus niveles de autoestima.

      Es bueno que seas sincera contigo misma y que sepas que si volviera ahora puede que le des otra oportunidad por lo débil que te sientes emocionalmente. Pero tienes una oportunidad de oro ahora para fortalecerte viviendo y cerrando paso a paso tu proceso de duelo, para retomar tu vida y tu felicidad.

      Gracias por escribir, espero sigamos en contacto ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  21. Hola Mario,

    Hace ya bastante tiempo que terminé una relación de 5 años, sin embargo estuvimos saliendo y haciendo todo igual algunos meses más, por lo que aún no vivía mi duelo. Hasta recién hace 3 meses que el se enamoró y empezó otra relación.

    Decidí no buscarlo más, a pesar que el era mi único apoyo por algunos problemas que yo estaba pasando (no tenía trabajo y otros familiares).

    El primer mes ni siquiera podía dormir y me la pasaba llorando casi todo el día. El segundo mes decidí levantarme y seguir con mi vida conseguí un trabajo, me metí a realizar varios cursos que nunca antes había podido por priorizar tiempo de estar con el. El tercer mes me sentí mucho mejor ya no lloraba, conocí mucha gente nueva y salia mucho. Sin embargo todo el tiempo pienso en el.

    El caso es que en estos tres meses el me llamó varias veces y también me escribió, aunque desde el principio le dije que no lo hiciese (a veces siento que tiene una especie de apego hacia mi). Lo único que hace es preguntarme como estoy, yo le digo que bien porque no quiero que note que lo extraño mucho. El me dice que se alegra sin embargo me hace hincapié que el no esta bien con su trabajo ni con sus estudios, nunca me habla de su pareja pero por lo que sé esta muy feliz a su lado. Siento que trata de manipularme diciéndome que esta mal.

    No sé si sea bueno que siga sabiendo de el y quizás esto atrase mi duelo. Porque el ultimo mes que decidí no contestarle más(porque sentía que me hacia mas daño)me sentí muy bien, sin embargo siento que al no saber nada y el insista con las llamadas y mensajes hacen que me ilusione con que el va a volver conmigo. Hace días conteste el teléfono y sólo sirvió para volver a pisar tierra y ponerme mal de nuevo.

    A veces creo que debo enfrentar la realidad y no huir de ella, impidiendo que todo flujo de información llegue a mi.

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    1. ¡Hola!

      Sé que uno se ilusiona con las llamadas. Si él estuviera solo pues sería más comprensible que albergues la esperaza de volver. Pero albergar la esperanza mientras él está con otra persona, es una situación donde solo pierdes tú y tú. Puede que el tenga una buena intensión y que te llame preocupado por lo importante que has sido en su vida. Pero Sería bueno que comprendiera que te hace más daño que bien a este punto. Intenta decirselo, y si no entiende pues utiliza los recursos que puedas para no saber de él. Cambia de número celular por ejemplo. Como bien pudiste experimentar, alejarte de él ayudó en tu duelo. Si dejaras de saber de él por unos meses y enfocaras en aprender a dejarlo, tu duelo cerraría pronto.

      Ya llegará el momento en el duelo en el que podrás saber de ella y de él y que lo puedas manejar. Pero primero viene la distancia. Hay casos donde no se puede evitar saber de un ex y de su nueva pareja. Pero no es el tuyo, así que aprovecha eso.

      Gracias por escribir, espero sigamos en contacto ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  22. Hola Mario, agradezco este espacio para desahogar las penas y buscar aliento. Yo no hubiera imaginado que me encontraría en esta situación y que no lo pudiera manejar.
    Han pasado 4 meses desde que mi novio me dejo por otra luego de 6 años de relación. Creo que me he sentido tan perdida porque no lo ví venir o talvez no quería verlo. Todavia no comprendo por qué él me decia que no me engañó y al mes de separarnos publica que tiene novia e inclusive la lleva donde sus abuelos. Quiero ser fuerte,pero me siento perdida, triste y sola. Afuera actúo como si no me importara pero le recuerdo todos los días y me parece increíble cómo el me olvidó tan rápido. Ni siquiera lo odio en verdad ni siquiera sé bien qué es lo que siento, es como si estuviera en el limbo. Por qué para él ha sido tan fácil cuando yo no encuentro cómo superarlo. Solo espero no verlos juntos hasta haber superado esto.

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    1. ¡Hola!

      Nos suele doler pensar que para la otra persona es fácil y para uno no. Sé que en cierto modo es así, pero eso tiene un mecanismo. No sé como habrá sido su relación. Pero independientemente de ello, es muy probable que él encontrara en esta nueva persona (como suele pasar con todo lo nuevo) una nueva fuente de enamoramiento, que al compararla con el naturalmente desgastado enamoramiento que tenía contigo (por el tiempo de relación, más posibles conflictos) pues se haya dejado llevar y haya alimentado su enamoramiento. Queriendo manejar las cosas en un primer momento para no herirte, y luego no resistiendo vivir su vida como si nada hubiera pasado. Es como suelen comportarse las personas en su posición por que esa persona de reemplazo (su actual pareja) constituye una fuente de disfrute que lo aleja del estado en el que tu estás por su ausencia.

      El impacto de que ocurra algo que no esperamos (como que nuestra pareja después de 6 años junto se comporte como si no existieramos y no importaramos) duele. Si hubiera sido tú la que hubiera enganchado con otra persona y él no, pues él estaría como tú ahora. Pero no fue así.

      Está bien que no lo odies, es mejor, pero si en algún momento sientes que lo odias, pues es normal, es parte del proceso de duelo. Luego busca dejar de odiarlo, no por él, sino por ti.

      Sé que han pasado 4 meses, pero es un tiempo corto aún. Podrás avanzar mucho más en tu proceso de duelo, si comienzas a aprender a dejarlo ir. Si comienzas a dejar de idealizarlo como el amor de tu vida, y empiezas a verlo como alguien que ya cambió, que ya no está más y que dejó de mercer tu amor. Así evitarás que pasen 4 meses más para que cierres tu duelo.

      Gracias por escribir, espero sigamos en contacto ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  23. hola!
    en enero del 2013, mi novio me corto, llevabamos juntos 4 años ( yo tengo 21 ). Fue todo muy repentino, teniamos problemas, peleabamos bastante el ultimo tiempo, pero nunca imagine que él me cortaria, ademas en diciembre nos fuimos de vacaciones,con mi familia y su familia( no fue una experiencia muy linda).
    cuando volvimos de vacaciones a la semana me dejó, me plenteó cosas como que el 70 porciento de la culpa la tia yo, que yo era pesada, que el necesitaba descansar de tantos malos tratos, y un monton de cosas mas,en este momento yo no entendia nada, a la semana me entere que habia otra persona. y a la otra semana vino y me lo dijo él.
    LO PASE MUUUY MAL, es mas estaba tan perdida que le dije, bueno te perdono, pero sigamos, me dijo q no.
    lo llame como por 2 mese casi todos los dias, hasta que despues no lo llamé mas.
    Luego aparecio el planteando que estaba arrepentido, solo un poco, me pre. si yo queria que salieramos, obvio y el no iba a dejar a su nueva novia, le dije que no, y desde entonces llama o aparece cada tanto con planteos asi, la verdad no entiendo nada, y esa situacion influye mucho en mi proceso de "sanacion", pase por momentos muy duros y el solo me rechazaba y me decia, no me llames porque me comprometes ( osea no entiendo fui su novia 4 años), y ahora aparece para q???.
    yo lo quiero y me cuesta salir adelante, estoy mejor pero el dia a dia es muy dificil.
    ademas tenemos el mismo grupo de amigos.

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    1. ¡Hola!

      Es más que claro que ese chico ya no tiene nada bueno que ofrecerte. Y la verdad es que su "gran" propuesta suena por demás poco inteligente. Lamentablemente hay personas que pasan por un momento de tan baja autoestima que acceden a cosas tan degradantes para sí mismos como esa. Que bueno que no es tu caso.

      Lo mejor es que no le des la posibilidad de continuar siendo tan egoísta contigo. Mientas que se lo permitas será una traba en tu proceso de duelo. Corta toda posibilidad de comunicación con él y si te contacta dejalé bien en claro el mensaje de que tu quieres recuperarte y cerrar tu duelo y que no quieres hablar con él. Sé que con el mismo grupo de amigos es complicado, pero se puede.

      Gracias por escribir, espero sigamos en contacto ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  24. Hace varios meses que me separé de mi pareja después de 4 años de relación, creo que ya sale con otra persona. Yo también aunque se me hace difícil no pensar en el cuando estoy con otras personas. Especialmente en el momento de tener relaciones. No puedo!! me hace sentir mal, creo que me acostumbre al cuerpo de mi ex pareja porque cuando veo desnudas a otras personas hasta me dan asco. Y no quiero acercarme. A pesar que el no fue mi primera relación pero fueron varios años acostumbrandome a esta persona.

    No sé que me pasa

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    1. ¡Hola!

      Le sucede a muchas personas. Y está relacionado directamente a lo tu misma estás mencionando; estás habituada al cuerpo de tu ex. Pero va más allá de eso, ya que le das una connotación negativa a lo mismo. Podrías trabajar en enfocarn disfrutar del momento y de la novedad. Pero en vez de hacer eso los comparas y los descalificas. Sé que uno no puede evitar la aparición de un pensamiento. Es decir, no puedes evitar comparar, no por ahora. Pero si puedes aprender a generar una interpretación diferente de esa situación, dejando atrás la visión negativa. Si uno no se da la oportunidad de aprende a disfrutar de otros cuerpos, pues puede que le sigas siendo fiel a un recuerdo y que pases mucho tiempo sin disfrutar de tu sexualidad plenamente.

      Gracias por escribir, espero sigamos en contacto ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  26. Mario, me ha gustado mucho tu articulo de tiempo de duelo, porque justamente tengo un problema con ello, mira yo hace un mes he terminado una relación de 05 años, lo kpaso es k simplemente se acabo el amor y desgasto ( cabe señalar que estuve desde los 18 hasta los 23 años en aquella relación), hasta la fecha no he tenido depresiones ni nada, mas bien he conocido una persona con la cual he empezado ha salir, me siento muy bien con ella, pero quisiera hacer las cosas bien, y a veces siento que debería darme mas tiempo de "duelo", tu que piensas??

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    1. ¡Hola!

      Es verdad que es bueno darse un tiempo después de terminada una relación para uno mimso poder estar estable y bien. Sin embargo, en muchos casos por diferentes razones hay personas que fueron cerrando su duelo en las instancias finales de la relación y cuando ésta termina pues no experimentan los síntomas característicos. Pero también puede pasar que se presenten luego. En este momento puede que la persona con la cual estás saliendo sea un estímulo que genera otras emociones y que por ello no experimentes sintomas.

      Solo el tiempo lo dirá. Solo te puedo decir que si estás tranquila y te sientes bien saliendo con ésta persona y las cosas van paso a paso, pues disfruta el momento. Sigue saliendo con él y si en algún momento sintieras alguna inquietud, no dudes en escribirme y comentarme para poder orientarte.

      Espero que no pase, y que estés muy bien.

      Gracias por escribir, sigamos en contacto ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  27. Hola Mario: he leído todos los comentarios y es realmente bueno lo que haces por los demás.
    Te cuento bastante resumido mi caso. Hace 1 mes terminé con mi novio, al que conozco desde el 2001 pero hemos estado juntos de manera intermitente (la primera vez dos años, después uno y esta última vez, 4 años), y la verdad es que todo es muy confuso...desde hace algún tiempo que las cosas no andaban bien, pero nunca pensé que estaban tan mal hasta que le dije que veía que en realidad él no era feliz conmigo ni yo con él, que en su vida no había espacio para otra persona además de él y que eso me insegurizaba mucho. Al principio me dijo que eran ideas mías, pero al otro día reconoció que yo tenía razón y que lo mejor sería que nos separáramos. Pasaron unos días, yo creí que estaba asumiendo muy bien las cosas, sin rabia ni nada, pero él volvió a escribirme que era el amor de su vida, que no le cerrara la puerta definitivamente pero que nos diéramos un espacio...al principio acepté, pero con los días le pedí por favor terminar todo de manera definitiva, que me perdonara pero que esa incertidumbre de estar "a medio terminar" me estaba haciendo muy mal... pero lo extraño, y siento que lo poquito que avancé se fue por la borda...Soy estudiante, y esto me ha afectado muchísimo en mi desempeño. Si bien siento que tengo motivos para vivir y de que quiero hacerlo, quiero estar bien y volver a ser feliz, a veces siento que no tengo fuerzas ni ganas de hacer nada, y me desespera que esto me afecte tanto. Me esfuerzo por estar bien, pero ya no puedo con tanta presión. He intentado conocer gente, no con la intención de concretar algo íntimo o amoroso, simplemente para distraerme y reírme un poco, pero sin querer siempre lo estoy comparando... Ojalá contestes pronto. Te doy las gracias de antemano y te envío un abrazo. T.G.

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    1. ¡Hola T.G!

      Comprendo lo que te sucede y quiero que sepas que es totalmente natural. El duelo clínicamente es una etapa en la cual se despiertan síntomad depresivos (ej: desgano, cansancio, tristeza casi todo el tiempo, se duerme mucho o muy poco, inapetencia o incremento en el apetito, irritabilidad, entre muchos otros y varían de persona a persona).

      Experimentar estos síntomas desespera a la mayoría, al no comprender por que no se van los síntomas a pesar de sus esfuerzos por estar bien. Lo mejor que puedes hacer es comprender que es un proces y que duran unas semanas si no peleas contra ellos (contra los síntomas desesperándote) y sigue intentando de a pocos hacer esas cosas que te suben el ánimo. Sobre todo las cosas sencillas que puedas hacer en varios momentos del día.

      Salir con otros en éste momento de tu duel, no es lo mejor. Sal con amigos mejor o con tu familia. Por que es natural que lo compares, aún es muy pronto. Más adelante puede que también compares, pero ya no le darás a la comparación la importancia que le das ahora. Y así se acabará ese problema.

      Gracias por escribir, espero sigamos en contacto ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  28. hola Mario, te comento, llevo casi 4 meses que lo deje con mi pareja y fue de mutuo acuerdo porque ya no daba para mas la relación, estubimos casi 7 años juntos de los cuales 5 viviendo en casa de sus padres en la parte de abajo de la casa, sigo teniendo relación con ella pero de amistad hablamos de vez en cuando por wasap, es bueno seguir teniendo relación de amistad con una ex? y preguntarte si a ella le puede pasar lo mismo que ami, que este en etapa de duelo aunque a ella se le ve mas animada?y sobre el duelo pues todavía lo voy llevando aunque cada vez mejor es una cosa que va muy lenta. pienso que si hay que esperar dos años no veas, pero bueno si es lo mejor....un saludo y muy buen trabajo.

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    1. ¡Hola!

      En realidad lo mejor y más recomendable es dejar pasar algunos meses si ver a la persona, aprovechando ese tiempo para trabajar en nuestros duelos a cosciencia para luego poder pensar en una amistad. Como bien dices, se te está haciendo largo por intentar mantener algo de cercanía y proximidad. Cuando uno de ustedes esté con una nueva pareja, el que esté solo tendrá un fuerte golpe de realidad y es más duro por que probablemente en ese momento si corten el contacto que tenían.

      No sé por qué ella esté más animada, quizá esté más avanzada en su duelo. Quizá es la actitud que muestra frente a ti. Pero eso no es importante. Lo que si importa es que para cerrar tu duelo, debes marcar una distancia con ella. Y si de verdad son amigos, se lo explicarás y si no le entiende en un primer momento, lo entenderá algún día.

      Gracias por escribir, espero sigamos en contacto ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  29. Hola mario
    estuve con una chica durante 7 meses y por noviembre lo dejamos...estuve 5 meses sin querer saber nada de ella..sin embargo ella si..hablo con familiares mios y me dijeron q estaba enamorada.la ruptura fue culpa mia...al cabo de los 5meses nos volvimos a ver y nos acostamos...al principio todo bien...pero luego yo chateaba con otra chica y creo q ella tb con otro chico q conocimos cuando no estabamos.......aunque ella me dijo q lo del chico fue nada...y yo q lo de la chica tb....pero empece a tener celos y a agobiarla......volvi a bloquearla y pasar de ella.....al cabo de un mes volvimos a hablar y me dijo de ser amigos....q no estaba con nadie..pero q yo le habia hecho mucho daño y queria estar sola.que no sabia si en dos meses o 2 años igual estabamos juntos otra vez.....nos acostamos un par de veces y quedamos como amigos.....me decia q tenia ganas de verme y quedar y hacer cosas conmigo y la verdad es q si...lo demostraba....la semana pasada estabamos en un sitio y llego un amigo suyo...ella le quito importancia pq sabe de mis celos....hacia como q no lo conocia casi....pero me di cuenta q se pusieron a hablar por wassup.....me parecio una tracion y explote...le dije q se estaba acostando con el ...me lo nego aunque me dijo tb q sabia q a su amigo le gustaba ella me parecio como q le gustaba q le fueran detras....me dijo a haber si es q no podia tener amigos o q??? Al habermelo ocultado volvi a explotar...la trate como una puta.......le dihe q no queria volver a verla en mucho tiempo.....me dijo q como yo no cambiara lo llevaba crudo con vida.....despues le envie msg diciendole de no verla ya ....y se cabreo y me respondio en msg q si me pensaba q despues de cuidarme quererme y tal me pensaba q volveriamos en serio...q la cague....q tenia q haberla cuidado desde el principio y por eso me dijo de solo amigos y q tranquilo q no la veria en la puta vida.......enfadada......me dolio pq me da la sensacion de romper la 1 vez y yo pasar y ella detras y cuando yo me hablando es como q pasa ella ahora y solo amigos por el daño q le hice.....pero me confunde pq tb hacia cosas por mi....haciendo el amor una vez de las ultimas le dihe...te quiero.....y me respondio...no deberia pero yo tb....en la 1 roptura era como q yo ganaba y le ha dadi la vuelta..tengo rabia....hace 5 dias q paso lo de la pelea y decirle no vernos mas.....luego le envie msg pidiendole perdon por tratarla como una puta....y q lo mejor es dejar pasar el tiempo.....la he bloqueado de todos los sitios.....no se nada de ella....no se q va a pasar ella estara enrabiada conmigo o quizas con otri o no lo se ...pero no paro de pensar....quiero q pase mucho tiempo.....gracias

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    1. ¡Hola!

      Pues es verdad. Por el momento solo queda dejar que pase tiempo. Y mientras éste pasa pensar si realmente es lo mejor que estén juntos o no.

      Pero ésto deja otra enseñanza importante. Cuando algo nos duela, podemos decirlo, pero no agregarle cosas (ni insultos, ni golpes). En éste caso la trataste como puta, y luego te disculpaste por pensar que no lo era. Hay cosas que dañan y que muchas veces son irreparables. Hay que se consecuentes con ello. La próxima vez, así alguien te sea infiel realmente, pues es mejor que le digas lo mínimo y te vayas, antes de darle un trato que así se "mereciera", solo empeorará las cosas para ambos.

      Gracias por escribir, espero sigamos en contacto ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  30. Hola mario me seria de mucha ayuda tu consejo en este momento ya ke hace 2 dias termine una relacion de 7 años la cual empeze al poco tiempo de terminar otra relacion y mi pareja tambien la etapa de enamoraniento fue muy corta porke al mes y medio nos juntamos...durante el tiempo de la relacion hubo muchos problemas de pareja al grado de convertirlos en problemas legales, por los cuales terminamos haciendonos mucho daño, separandonos y perdiendo todos nuestros bienes ...pasaron 3 meses nos buscamos nos perdonamos y volvimos ,todo mejoro x un tiempo pero las secuelas nos hacia culparnos uno a otro al grado de perdernos el respeto, el me empezo a tratar muy mal en cada discucion el era cada cez mas hiriente la grado ke eso me afecto demaciado emocionalmente pero no era capas de dejarlo x ke lo amaba demasiado pero paso ke lo deportaron y asi fue ke mantuvimos una relacion a distancia muy dificil ya ke un dia terminabamos y al siguiente volviamos entonces el empezo a salir con alguien mas yo lo sospeche y se lo dije y el siempre nego todotermine con el kedamos como amigos y mantuvimos comunicacion todo el tiempo, en el cual siempre insitia en ke volvieramos acepte volvimos hicimos planes a futuro de irme con el y empezar todo de nuevo pero seguia con la sospecha de ke andava con alguien mas pero no lo acepto entonces decidi comprovarlo contacte a la persona con la ke andava y lo s confronte al probarselo el lo acepto x ke no le kedaba opcion pero tambien reaciono de manera tan furiosa ke me insulto de lo peor me humillo como nunca me trato como a la peor de las persona me ofendio hasta ke se le acabaron las palabras y me hizo sentir como basura le dio lugar a ella me exijia ke me disculpara con el y con ella x haberlos puesto en esa cituacion y me dijo ke no keria volver a saber nunca mas de mi yo me senti morir de dolor y de coraje... y al siguiente dia me llama para disculparse y para hacer las pases... pero me mantuve fuerte y le pedi ke yano me buscara mas y ke fuera feliz con ella el prometio no molestarme mas ni buscarm, pero lo sigue haciendo... yo lo amo demaciado y me duele tanto saber ke esta con alguien mas pero mas me duele sus mentiras y todo loke me lastimo todo este tiempo creo ke meresco algo mejor pero no se como hacer para no ceder con el meda tanto miedo pensar ke ya no voy a estar nunca mas con el y lo peor es ke me siento culpable x todo..... agradeceria su pronta ayuda y consejo ke Dios lo llene de bendiciones

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    1. ¡Hola!

      Con lo que me cuentas pienso que por el grado de disfuncionabilidad que al alcanzado y por las cosas que me cuentas han pasado, cuando me dices que quieres seguir con él por que lo amas, veo claramente la dependencia emocional tan fuerte que sientes hacía él (y de seguro él hacía ti).

      El amor es constructivo. Nuestra naturaleza humana es errática. Por lo que muchos de nuestros actos pueden buscar expresar amor, pero sin que éste realmente lo sea, más bien todo lo contrario. Y aunque sientan amor el uno por el otro, me queda claro que no saben amarse. Y que es más que tarde para que aprendan a hacerlo, ni están en la disposición de aprender.

      Por tu salud emocional, lo mejor sería que aprendas a dejarlo ir. Imagino que como suele pasar un problema de autoestima (en ambas partes) debe ser en parte la causa de que te aferres tanto a él y que no puedas imaginar la vida sin él y que no puedas imaginar la vida y las relaciones de pareja de una manera más saludable.

      Me gustaría poder ayudarte más. Si gustas podríamos tener sesiones vía Skype. Si estás interesada puedes escribirme a m.garcia.almeyda@hotmail.com recordándome tu caso. Y te brindaré la información.

      Gracias por escribir, espero sigamos en contacto ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  31. Hola. acabo de terminar una relacion de dos años, a mis treinta años nunca antes habia tenido una relacion de este tipo, donde mi pareja se convirtio en mi tiempo y espacio completo, no habia dia que no saliera de mi trabajo por ir a a verla practicamente se convirtio en una relacion simbiotica, deje de lado algunos de mis sueños academicos, mis amigos y mi familia por solo estar con ella. Por un error de mi parte la perdi; a parte del dolor que siento por haberla perdido, la culpa me agobia constantemente

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    1. ¡Hola Fabian!

      No sé que error habrás cometido y que tan grave pueda haber sido el mismo. Pero dependiendo de ésto quizá puedas luchar por enmedar tu erro y ver si pueden regresar. La culpa es una emocion que utilizamos para darnos de golpes en la espalda, pero eso no sirve de nada, ni autocompadecernos de los culpables que nos podamos sentir. Si hay soluciones, evalúalas y tómalas. Si no las hay pues se consecuente con lo que hiciste y aprende a dejarla ir por el bien de ambos.

      Si logras recuperarla, será recomendable que trabajen como pareja, para cada uno tener su espacio personal también y aprendas así a no aislarse, a seguir manteniendo su vida familiar y amical.

      Y como dije, si no lo logras, pues lo mejor es que aprendas a dejarla ir y que manejes tu duelo, para que pronto puedas estar bien, ya que culparte de lo sucedido será natural por algún tiempo (ojalá corto). Pero ser responsable de tu acción es asumir las consecuencia de haberla perdido y reponerte a lo mismo.

      Sé que no es fácil, pero es el camino más saludable y el único que hay. Muchas personas pasan años culpándose inecesariamente, eso no resuelve el problema.

      Gracias por escribir, espero sigamos en contacto ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  32. Hola mario
    Solo te escribo para saber si existe tareas o ejercicios que me ayuden a liberar la frustacion, los deseos de algo que deseaba y que no fue.
    Me preocupa los tiempos que pones como margen para la culminacion de un duelo, porque llevo dos años y medio tratando de olvidarme de mi ex ( duramos seis años). Es normal lo que me sucede? Es decir lo unico q keda en mi es frustacion y cotidianamente sueño con lo que pudo haber sido de nosotros si nuestra relacion no hubiese acabado. Agradezco de antemano tu orientacion y felicitarte por tu blog y tus muy atinados comentarios.
    P.d. lo que me sucedio fue, q termino conmigo porque me dejo de querer se enamoro de alguien mas, a los kince dias de q termino conmigo se mostraba feliz con su pareja... despues de un par de años tuvimos la oportunidad de hablar y limar perezas, pero ami me sigue sucediendo lo que con anterioridad te comente. ¿que luedo hacer?
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    1. ¡Hola!

      El ejercicio que siempre (como puedes ver en las demás respuestas del blog) recomiendo es el de prácticar pensar y decir " te dejo ir" cada vez que esa persona venga a nuestra mente. Pero debe haber un deseo sincero de querer dejar ir a la persona por que uno comprende que no es lo mejor para uno. Sé que hacer esto se hace difícil por que tendemos a idealizar a nuestras ex parejas. Pero incluso si nuestra ex pareja fue "perfecta" no quiere decir que todo iba bien, porque de lo contrario no se hubiera terminado.

      Es normal lo que te sucede. Las personas podemos aferrarnos al recuerdo de alguien por decadas. Por eso es importante que todos lod días tomes la decisión consciente de dejarla ir. De agradecer lo vivido, pero aceptar que quieres pasar a otra etapa en la que ella ya no es el amor de tu vida. Si no haces esto, seguirás aferrado a ella indefinidamente.

      Sé que es difícil, pero debes aprender a diferenciar entre tu ex real actual y la tu ex idealizada en relación a la imágen que tienes de ella del pasado (a la cual te aferras). Como es de imaginarse, puede que al haber visto a tu ex como sigues aferrado a ella, hayas sentido algo muy fuerte y que te hayas confundido más. Pero si pudiera comprender que lo que sentiste no es necesariamente amor. El amor comienza por uno mismo y es constructivo. Dos años y medio de aferrarse a alguien que eligió dejarte es un acto consciente y voluntario de abandono personal, que debes comenzar a cambiar.

      Gracias por escribir. Si gustas puede ayudarte a pasar por tu proceso de duelo, por medio de una terapia a través de videollamada. Si estás interesado puedes escribirme a m.garcia.almeyda@hotmail.com

      ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  33. Hola, muy bueno el articulo y leer las experiencias de otros tambien ayuda. Yo me separe este año despues de casi 5 años, habiamos convivido por un año casi, no tuve ni tiempo de adaptarme a la convivencia porq de un dia para el otro quiso terminar la relacion. Un dia me estaba diciendo q me amaba y a las dos semanas no queria verme mas ni sentia cosas por mi. Es algo q nunca voy a poder entender. Lo que mas me cuesta es entender como se acaba el amor asi, y como una persona puede amar tanto y al poco tiempo no querer verte ni hablar nunca mas, como si le hubieses hecho algo. No se que hizo con sus sentimientos. No supo ni quiso hablar las cosas para tratar de solucionarlas en lugar de tomar una decision tan drastica. Fue y es muy doloroso. Pasaron 6 meses ya y sigo con mucha, mucha angustia, lloro muchisimo, siento que me cuesta mucho entender, porq teniamos algo muy lindo. Lo extraño mucho a veces, extraño lo q teniamos. Se que me queria mucho, por eso no entiendo...Es normal seguir tan mal despues de tanto tiempo? Como se si es demasiado tiempo de angustia?

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    1. ¡Hola!

      Es normal y natural que después de 5 años juntos aún después de 6 meses te esté costando superarlo. Sobre todo por que están éstas preguntas sin respuesta como; "¿De verdad me dejó de amar así tan pronto?" que mientras te la sigas haciendo pues el duelo durará más tiempo.

      Lo que si me preocupa es que probablemente (y hablando desde el punto de vista clínico) estés pasando por un episodio depresivo y sería bueno que recibieras apoyo de un especialista para que la depresión no se mantenga por más tiempo.

      El duelo se va cerrando a medida que vamos soltando y dejando ir a la idealización de la persona, a los recuerdos y a los cuestionamientos que uno se hace (y que como es claro y antes menciono no tendrán respuesta).

      Me gustaría poder ayudaret ¿Te animarías a tomar una terapia por videollamada a través de Skype? Los procesos terapéuticos suelen tomar 2 ó 3 meses. Si estás interesada puedes escribirme a m.garcia.almeyda@hotmail.com para brindarte mayor información.

      Recuerda copiar y pegar el mensaje que me enviaste al blog para poder identificarte.

      Gracias por escribir, ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  34. Hola, estoy terminando un arelacion, en realidad no lo se, no estamos juntos en este momento, pero NO PUEDO INICIAR MI DUELO, por que nunca damos por terminada la relacion.Mi relacion es de mas de 6 añps y llevamos casi 3 años en componerla y no odemos, Siento que me muero por dentro todos los dias un poquito.

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    1. ¡Hola!

      Comprendo tu confusión. Pero es importante que entiendas que el proceso de duelo se inicia más allá de que si "verbalizan la finalización" de su relación. Basta que la situación evidencie la necesidad de un termino para que uno despierte el proceso de duelo. Este proceso es de gran intensidad. Pero esta misma se incrementa exponecialmente cuando lo abrimos y cerramos continuamente.

      Sé que en un momento tan difícil quisieramos una salida rápida y fácil a todo esto. Pero no la hay. Las personas continuamente evanden su duelo por que es naturla para las personas evadir el dolor intenso. Pero es un dolor no muy largo y necesario (si lo manejas). Y para eso necesitan primero verbalizar y concretar la decisión de separarse.

      Sería bueno contaras con el apoyo de un psicoterapéuta de confianza. Si gustas puedo ser yo. Si estás interesada puedes escribirme a mi correo. m.garcia.almeyda@hotmail.com

      ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  35. Hola Mario. Yo solo llevaba 4 meses de relación casi virtual pero muy intensa. ambos tenemos pareja estable. él ha sido infiel en otras ocasiones; yo, nunca. Nos vimos apenas 2 veces. Sentí que no podía engañar a mi pareja y le pregunté si en un futuro existía la posibilidad de romper con todo y estar juntos y me respondió diciendo que estaba absolutamente descartado.
    Yo decidí no seguir de ese modo, pero le echo mucho de menos y me gustaría que volviera... en otras condiciones. Hay una importante diferencia de edad entre ambos y creo que él se siente inferior en este sentido. ¿he sido un capricho, verdad?, habrá pasado página, supongo, ¿qué he de hacer?, si tienes tiempo contéstame, por favor. Te estaría muy agradecida.

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    1. ¡Hola!

      A veces solemos pensar que por que uno lleva algunas semanas o meses saliendo con una persona, cuando se acabe no dolerá tanto. Pero no es así, basta que uno lleve algunas horas, días o semanas para que el proceso de enganche emocional (enamoramiento) inicie y avance. Y como es natural, desenganchar es difícil, por que supone romper ilusiones, dejar de idealizar a la situación y a la persona, entre otras cosas.

      Comprendo que te gustaría que volviera, pero debes ser responsable de tu salud emocional. Es claro que él no tiene mayores intensiones contigo, él tiene a su pareja y ya te dijo que no la piensa dejar. De nada te servirá analizar cosas como si son de diferentes edades, etc.

      No sé y no sabremos jamás quizá si fuiste un capricho o que. Lo que si sabemos es lo que tu misma me has contado. Tiene pareja y no quiere dejarla para empezar algo contigo. Y si así fuera ¿eso querrías? ¿Iniciar una relación en tan difícil escenario?

      Si pasó la página mejor para ti. Sería lo mejor que hicieras lo mismo.

      ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  36. Hola.
    Mi pareja y yo hemos estado juntos 6 años, los últimos 4 separados por motivos profesionales (primero nos veíamos todos los fines de semana y luego, estando más lejos, una vez al mes más o menos). Hemos llegado a un punto en el que no vemos forma de poder estar juntos fisicamente, convivir, por lo que hemos decidido dejarlo.
    Dado que no hay un culpable, sino más bien circunstancias ajenas, creo que va a ser más difícil superarlo, porque ambos nos seguimos queriendo.
    ¿Algún consejo para un duelo más llevadero o poder afrontarlo mejor?

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    1. ¡Hola Buffy!

      Es muy buena tu pregunta, sin duda dedicaré un post sobre ello. En casos como el tuyo manejar el duelo puede ser muy confuso, ya que la ruptura no se dió por peleas y ese tipo de cosas negativas.

      Sin embargo, el trabajo activo en éste tipo de duelo es el mismo que en cualquier otro tipo de duelo. Con la diferencia de que tendrás que enfocar en dos puntos partículares:

      1.- Aceptar que a pesar de lo buena que haya podido ser la relación, ninguno de los dos estaba dispuesto a hacer lo que sea con tal de estar juntos en un mismo lugar. Lo cual, es totalmente válido. Los dos han sido maduros y no quiere decir que no se amen, solo que son consecuentes ante el hecho de que no quieren o no pueden dejar lo que tienen por ir a lado del otro. Por lo que igual el enfoque debe estar en progresivamente acpetar dejar ir a esa persona.

      Lo cual nos lleva al segundo punto:

      2.- Abandonar la idea de que él es y será el amor de tu vida. Si piensas que es el amor de tu vida y día tras día lamentas que dejaste ir a esa "única persona" que era perfecta para ti, y que si no fuera por la culpa de la vida y del "injusto destino", pues aún estarías a su lado. Sé que entre ustedes no hay culpables. Pero cuando nos duele el duelo, se nos hace fácil culpar a todo o todos y justificar con ello seguir enganchando emocionalmente con el recuerdo de tu ex.

      Por lo demás, como te decía líneas arriba, tu duelo debe ser manejando en los mismos aspectos que los demás. Trabajar en las idealizaciones, en las ilusiones o expectativas, y manejar las fluctuaciones emocionales.

      Si ya decidiste o decidieron dejarlo ir, es por que él (a pesar de todo lo lindo) consideraste o consideraron que a pesar de su amor no eran el uno para el otro, y deben ser consencuentes con que tu lo estás dejando ir, y él a ti.

      Trabaja activamente en tu duelo, apoyate en tu seres amados y deja que el tiempo haga lo suyo.

      ¡Mucho ánimo y fuerza!

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  37. Hola! La verdad que no entiendo ni dónde estoy parada. Después de cuatro años de relación, me dejó porque siente que ya sé cansó de intertarlo y que nunca llegaramos a ser felices y existieran peleas, disgustos.El se sentía enfermo con esta relación. Apenas me dejó, decidí ir al psicologo para que me ayudara a cambiar estos rasgos de mi personalidad que tanto mal nos hicieron. (al mismo tiempo intentamos por una semana ver si podíamos "solucionar" lo nuestro, pero de su parte no hubo nada.. y terminó dejándome definitivamente)
    De a ratos, detesto que no haya querido pedir ayuda a un profesional para tratar de "sanarse" y ver si podíamos mejorar como pareja, yo sinceramente fui y traté de poner lo mejor hasta último momento.. pero èl no y a veces lo odio por eso! A la vez hay días como hoy donde no puedo seguir, no sé qué hacer ni como y nada me da la suficiente felicidad, parece que me desgarro de dolor.Igual, trato de arrancar y hacer cosas aunque ninguna me llena de felicidad. La verdad que tengo miedo de no salir nunca de este estado. Que dure años.. que no pueda salir de esto y de que cada día sea peor.

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    1. ¡Hola!

      Comprendo como te sientes. Más aún si acaban de terminar. La fase inicial del duelo es muy confusa, pero te aseguro que pasa, suele durar dos o tres semanas. Luego viene la demás fases que pasan más rápido si uno trabaja activamente en ellas.

      Sé que es duro. Pero es bueno ser consecuente con éste tipo de cosas. Es decir, si ambos descuidaron las cosas y peleraron constantemente por lo mismo y con las misma intensiadad durante los 4 años, pues ese desgaste siempre pasa la factura. Llega un momento en el que el enamoramiento disminuye tanto, que uno ya siente ganas de seguir luchando por mantener la relación.

      Si saldrás de éste estado. Todos pasamor por él y todos tenemos la capacidad de salir, así en éste momento te parezca que no.

      Si gustas puedo atender por Skype. Si estás interesada puedes escribirme a m.garcia.almeyda@hotmail.com

      Copia y pega lo que me has escrito aquí para reconocerte.

      ¡Mucho ánimo y fuerza!

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