¡Hola a todos! A través de mi post "Mi ex ya está con otro/a" me he podido dar cuenta de que a muchas personas cuando les sucede esto, muestan una gran preocupación y se cuestionan una y otra vez si es que esta nueva persona en la vida de su expareja será una "relación rebote" o no.
Es decir, una relación en la que uno se envuelve por un enamoramiento rápido e intenso y por lo emocionante que supone la novedad del momento junto a esa nueva persona. Pero que por las mismas razones probablemente sea solo eso: un momento en el que uno se deja llevar, pero que al ir pisando tierra, recuerda y se da cuenta lo que tenía con su expareja era mayor, decidiendo dejar todo lo nuevo abruptamente para regresar en poco tiempo a los brazos de uno.
Pero mi objetivo en este post no es explicar lo que es una relación rebote. Pero si lo es realizar un breve cuestionamiento a modo de reflexión acerca de aquella pregunta que embarga la mente de muchos "¿Mi ex volverá conmigo luego de su relación rebote?".
En algunos casos, muchos se sorprenden de que sus exparejas opten rápidamente por ingresar a una nueva relación (casi sin experimentar su proceso de duelo). Porque después de todo hasta hace muy poco les decían que los/las amaban y que estaban enamorados/as de ellos, y que ahora profanen su nuevo amor eterno en el facebook o donde puedan les resulta algo muy difícil de entender y sobre todo de aceptar. Lo mismo sucede en relaciones claramente disfuncionales, en las que a pesar de saber todo lo mal que iba la relación, se preguntan como puede haberse fijado o enamorado de otro/a.
Sea cual sea tu caso, si tu relación ya llegó a la instancia en la cual el/la que fue tu pareja decidió ponerle fin a la relación que tenía contigo, para al poco tiempo iniciar otra en la cual ya sea que es verdaderamente feliz o no, deja en claro que el enamoramiento y el amor que alguna vez dió origen (idóneamente) a la relación que tuvo contigo ya no existe más.
Digo esto, porque la mayor parte de las veces las personas que han atravesado por "relaciones rebote" regresan a sus relaciones anteriores más por miedo y confusión, que por estar seguras de lo que realmente quieren.
Si tu ex deja a su nueva pareja para regresar contigo, que decidas regresar por "amor" y porque "la necesitas" o porque crees que es "el amor de tu vida", no son las razones más adecuadas o saludables por las cuales tomar la decisión de volver. Será muy importante que busques ciertas respuestas acerca de como es que el enamoramiento que existía entre ustedes llegó a deteriorarse tanto como para que hayan terminado o para que te haya dejado por otra persona. Pero sobre todo debes estar consciente de que si regresas, no sea solamente por un tema netamente emocional como el enamoramiento, porque si lo haces por eso te aseguro que esa primera sensación fantástica de regresar con tu ex se irá pronto con el pasar de los días, agobiado por fantasmas de lo sucedido.
Si regresas con tu ex, que sea por amor. Es decir, por que hablaron de la situación comunicandose con toda confianza, y porque ambos trabajaron juntos para comprender como se produjo el deterioro de su relación y como pueden hacer para cambiar ello realmente y no solamente regresar por regresar, porque se extrañaban. (que extrañes a tu ex no quiere decir que la/lo ames, ni que sigas enamorado/a).
Finalmente, pienso que aquellos que se esperanzan en que la nueva relación de sus exparejas sea rebote o no, solo se hacen un daño tremendo. Ya que la espera por dicha respuesta, hace que olviden el por qué se terminó verdaderamente su relación, y que mantengan su estado de duelo en un punto ambiguo, plenamente destructivo a nivel emocional.
Aferrarse siempe será un acto de olvido personal, mientras que dejar implica siempre tenernos a nosotros mismos presentes, como un acto de amor propio.
¡Mucho ánimo y fuerza!
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Es muy Interesante tu Post..La verdad no quisiera pasar por ello..asi como estoy me gusta mas.
ResponderEliminar¡Hola!
EliminarMuchas gracias por leer y comentar, Saludos!!
Holaa!! Realmente m sirvió tu reflexión pues hace un año mi novio m dejo xq ya no m quería y ahora tiene el otra relación y yo le he ofrecido mi amistad y a veces m plática q no es del todo feliz con su pareja y eso m crea la ilusion de q regrese pues duramos muchos años de novios... pero ahora q leo esto... claro veo el panorama y definitivamente m foy cuenta q no debo de seguir alimentando algo q no tiene futuro.. además a veces dudo si aun lo quiero o solo lo espero x soledad!! Gracias
ResponderEliminar¡Hola!
EliminarEs natural que al ser tu última relación y haber sido una experiencia significativa la que viviste junto a él aún lo recuerdes con cierta nostalgia. Sin embargo, siempre digo que es importante saber diferenciar entre tu ex real y tu ex idealizado. Cuando uno está enamorado idealiza a su pareja (coloca en este atributos positivos que no tiene necesariamente, maximiza lo que si tiene, y minimiza los negativos). Cuando uno termina la relación por mucho tiempo es probable que a nivel de recuerdos continúe el mecanismo de idealización. A quien recuerdas y a quién extrañas es a esa versión idealizada de tu ex, ese ex con el que pasaste cosas lindas. Pero probablemente no extrañes al real, a ese que con el tiempo ya te demostró no amarte como tu creías, como tu esperabas.
Entoces, si a quién extrañas es a tu ex idealizado, es probable que no sigas enamorada del real y por eso la confusión en cuanto a lo que sientes por él.
Muchas gracias por escribir, espero sigamos en contacto ¡Mucho ánimo y fuerza!
Gracias por lo que contestas a mi comentario.... en verdad que, lo que he leído hoy me ha fortalecido para ubicarme y darme cuenta q lo q extraño es solo ya un recuerdo q m llena de nostalgia!! Mil Gracias!!!!
EliminarEste comentario ha sido eliminado por el autor.
ResponderEliminarHola mi situación es bastante dificíl despues de 9 años de matrimonio con dos hijos pequeños mi mujer me a dejado en la calle sin trabajo, sin familia y sin dinero... reconozco que mientras estuvimos juntos cometí muchos errores llegando al punto de maltrato psicologico y alguna vez tb fisico, estoy en terapia para controlar mi agresividad. Desde que me a dejado me he comportado como un señor aceptando todas sus decisiones aun cuando no paran de perjudicarme cada vez que hablamos por los niños le hablo de una forma cordial, en cambio ella todo lo contrario, sus padres no paran de ir dejandome mal con todo el mundo, haciendo leña del árbol caído quizas me merezco pagar por mis errores pero esto es un ensañamiento, mas cuando me entero que a los 2 días de irme de casa ella esta con otro hombre mucho mas mayor que ella que no a trabajado nunca, viene de una familia de delincuentes y drogadictos y sus padres lo justifican como ella se a encargado de ir de victima exagerando cosas que han pasado entre nosotros yahora la ven feliz... lo peor de todo es q mi ex a estado enganchada a la cocaina durante años incluso amamantando a nuestro hijo pequeño y yo aunq lo sospechaba nunca me lo reconocio y como queria creerla no la controlaba me he dado cuenta que hemos vivido una mentira, pero aun asi quiero llevarme bien con ella pero siento que es importante por los niños , y aunq a veces siento que aun me quiere veo q esta muy manipulada por el hombre quevesta con ella y por sus padres... la verdad estoy muy mal todos me dicen q ella esta en una relacion rebote al haber estado dolida conmigo se aferro al primero que le dijo lo q ella queria escuchar y nadie se lo explica porque es un hombre gordo calvo de 45 años y ella 32... y yo tengo 35 deportista y bien parecido... No entiendo nada y aunq me esta haciendo mucho daño y veo inviable volver con ella quizas en un futuro por los niños me gustaría tener otra oportunidad.... Que hago la verdad estoy sufriendo mucho.
ResponderEliminar¡Hola!
EliminarDisculpa la demora de mi respuesta. Comprendo lo complicada de tu situación. Sin embargo, solo hay un método para poder arreglar una situación como esta y es a través del diálogo. Puede que ella no lo desee, pero esto demandará que seas paciente y perseverante para esperar a que llegue el momento.
Sería sumamente importante que tengan una conversación donde le explicas algunas cosas que me dices a mí. Como decirle que te quieres llevar lo mejor posible, que reconoces tu responsabilidad en el hecho de que esto hoy no sea posible, pero que en serio quieres trabajar en ello. Que te disculpas una vez más y que te preocupa mucho y te apena como están las cosas. Y dejar en claro lo importante que es para ti su amistad.
No sé si ya intentaste esto, sin embargo, como te menciono es importante que perserveres en lo mismo. En caso no se de una respuesta favorable después de algún tiempo, solo queda aseosrarse lo mejor posible legalmente para poder defenderte de aquellas cosas que me mencionas viene haciendo en perjuicio tuyo.
Espero todo salga bien, gracias por escribir y espero sigamos en contacto ¡Mucho ánimo y fuerza!
Mi ex novio me dejó hace unos dos meses y a las dos semanas ya estaba con otra chica.... Parece el mas enamorado del mundo, la presenta a nuestros amigos en comun como si fuera un trofeo, ya la ha subido a comer a su casa con su madre.... Y por otro lado ha perdido completamente el contacto conmigo.... Aunque el sabe que me entero de sus cosas por nuestros amigos en comun... Que esta pasando???? Es normal q despues de vivir un año y nedio juntos haya rehecho su vida tan rapidamente??? Tan rapido me ha olvidado??? O es una relacion de rebote???? Por lo que se, esta feliz con ella......
ResponderEliminarGracias!!!!
¡Hola!
EliminarNo sé como habrá sido su relación, pero existen muchas causas por las cuales sucede esto (sin que esto signifique que sea por culpa tuya que él haya hecho esto).
Sé que es difícil aceptarlo, pero negarlo no sirve de nada y como ves, la realidad nos dice que en ciertas condiciones uno si puede dejar una relación de año y medio o de veinte años o más, al encontrar a otra fuente de enamoramiento. Olvidar es imposible, por lo que no te ha olvidado, pero definitivamente lo que sentía por ti ya no era amor, y en este momento debe estar pasando por un proceso de enamoramiento con la otra persona, que lo hace comportarse como lo viene haciendo.
Sé que duele aceptarlo, pero la verdad es que aunque ahora no lo veas, estas mejor así, sin él.
Como pregunto en mi post ¿tiene alguna importancia que sea una relación rebote? Si lo fuera ¿regresarías con alguien que ya dejó en claro que lo que siente por ti no es lo que decía y que no ofrece mayores garantías de que de volverlo a intentar no suceda lo mimso?
Si está feliz con ella, bien por él. Solo te puedo decir que muy pronto tu también lo serás, cuando comprendas que sin él estas mucho mejor, porque ya no estás a lado de alguien que no siente lo que dice sentir.
Finalmente, una cosa es estar contento y otra muy distinta ser feliz. Es fácil estar contento cuando comienzas algo nuevo, pero no quiere decir que seas feliz. Pero como te dije, en caso lo sea, bien por él. Pero no es tan relevante, como el hecho de que tu también lo seas.
Gracias por escribir, espero sigamos en contacto ¡Mucho ánimo y fuerza!
Hola! me siento muy identificada con este post. En mi caso luego de una relación de 14 años mi pareja me abandonó y semanas despues de la ruptura ya tiene otra pareja formal al punto de presentarla a su familia, e incluirla en la cena navideña (fotos que por error vi en facebook). No voy a negar que en un principio, albergué esperanzas de que se tratase de una relación rebote y que al poco tiempo volvería para tratar de arreglar lo nuestro, pero es una pérdida de tiempo.. ya han pasado más de 7 meses y nunca hizo nada para tratar de reparar lo nuestro.
ResponderEliminarCreo que es más que obvio que no le intereso para nada, lo único es que admito que aún me duele, y que aún lloro por él, a tal punto que me preocupa no encontrar salida. Mi familia dice que a estas alturas ya debería tenerlo superado pero la verdad aún no es asi.
¡Hola!
EliminarComprendo lo difícil del momento. Y sé que tu familia quiere lo mejor para ti, pero la verdad es que no es que ya "debas" haberlo superado. Son 14 años de tu vida, versus algunos meses. Sin embargo, si podrías lograr que tu duelo se cierre con mayor prontitud trabajando en él. Te recomiendo que visites a un psicoterapéuta de confianza (de preferencia cognitivo). Para que puedas trabajar esta difícil experiencia.
Pienso que es muy positivo que ya no te aferres a él y que ya no lo esperes. No sé como habrá sido su relación, ni cuales habrán sido sus razones para comportarse de esa manera. Pero eso ya no importa, lo único que importa eres tú y tu bienestar. Te aseguro que hay salida, sé que a veces da la sensación de que no, pero es solo una sensación, no es la realidad.
Sé que lo más difícil de lidiar en el duelo es con los recuerdos. Los positivos agradecelos y piensa "te dejo ir, agradezco lo vivido, y sigo adelante". Los negativos agradecelos también y analizalos, aprende de ellos, y plantea que cosas no quieres en una nueva relación y luego dejalos ir.
Gracias por escribir, espero sigamos en contacto ¡Mucho ánimo y fuerza!
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
ResponderEliminarYo tenia una relacion de 7 anos y de dos hijos y el siempre me maltrataba y me humillaba y yo un dia vine fui infiel con un dominicano y la conciencia a mi no me dejaba le dije y por poco me mataba despues de eso el fue usuario a las droga y callo preso por support yo vine ayude para sacarlo y el salio estavamos bien el empeso a trabajar y nosotros no metimos a la iglesia bentecostal y el en el trabajo conocio una chica y q cristiana y un dia suena mi cell y escucho esta conversacion q el le gusta a esta muchacha q lo van a cojer suave y ya se dieron un beso y el dijo q a sido mejor beso q a dado y todo esto me a cojido de sorpresa y yo quiero saber si hay amo ya o es una relacion rebote
EliminarHola Mario!
EliminarQuiero compartir mi situación. Hace dos años empezarón los problemas entre el que ahora es mi ex marido y yo.
Ya la relación se habia enfriado mucho, de las dos partes, sinceramente yo sentia que ya no lo amaba.
Teniamos en total 8 años y medio, y un hijo de ahora 4 años, en ese entonces 2 año pasaditos. Nunca hubo infidelidades, ni golpes, ni maltratos ni nada parecido, bueno de el hacia mi, porque debo confesar que yo era a veces hiriente.
Mi caracter era un poco dificil, y era demasiado atravancada en mis comentarios y en mis acciones. Realmente fui hiriente, y el solo se callaba, o se aguantaba o asi. Hasta que hace dos años que empezo nuestra crisis, nos separamos por por primera vez, y duramos 2 meses y medio asi, pero yo notaba que me hablaba, me buscaba, habia comunicacion, nos llevabamos mejor asi, pero por el extrañamiento y la cotidianidad que ya habia, y sobr todo por nuestro hijo al que amamos profundamente, decidimos volver a intentarlo. Lamentablemenete, duramos 1 mes y medio "bien", ibamos a terapia de pareja, despues por separado y duramos 6 meses mas juntos mal. Ya no nos pelabamos, hasta el punto de ser dos completos extraños bajo el mismo techo. hasta que por última vez, nos volvimos a separar. Duramos 10 meses separados, y nos divorciamos. En el transcurso de esa separación, ya él era diferente, tenia otro trabajo, antes de separarnos, habia bajado como 5 kg. de peso, y despues bajo como otro 15 por que iba a tratamiento para bajar, tenia coche nuev, se habia mudado con un amigo a un depto. En fin, viajaba de repente a varias partes de la ciudad. Seguia llendo a terapia, y creo q todo eso, lo ayudo bastante a salir adelante. Yo a pesar de que en un principio le guardaba un poco de rencor, y el a mí, yo albergue por muchos meses la esperanza de volver. Todo me árecian señales de que el igual, nos llevamos muy bien, conviviamos, de hecho separados a las 2 semanas nos fuimos a la playa con nuestro hijo, sin hablar de reconciliación, creo que en ese momento no nos daban ganas, estba todo muy fresco. Y asi paso el tiempo, y en un diciembre pasado, pusimos el arbol juntos, y el subia fotos a su facebook, teniendo ahi entre sus amigos a la que ahora es su nueva novia. Y con la que lleva ya 5 meses. Ella vive en Torreón, y mi ex en León, Gto. y se ven no se cada 15 o 22 dias, o en dias de puente y asi. Ella ya convivio con la familia de el, y biseversa, ya convivio con mi hijo, lo cual me costó trabajo. Todo lo he asimilado bien, consiedro, y todo mundo me lo dice. Casi no salgo, mas que con familia, ahora y apenas a dias despues del año de todo esto, empiezo a salir un poco mas, con amigas de la infacnia, familia repito, por supuesto mi hijo. El que adora a su papi, y lo ve todos los dias en la mañana por que lo lleva a la escuela, y los fines de semana. Ralmente a veces, no se que me pasa, a veces lo creo superado todo, y otras me viene a la cabeza, lo que dice tu blog, q pienso si terminara con Mariana su novia, y vendra a mi. Pero no se si es por lo q fue, por que traigo el ego herido, por q aun lo amo, o por sed de venganza, por que yo le pedi 2 veces volver sin rogarle, solo se lo propuse y ya no quiso claro, ya tenia en la mira a su novia. En fin, me puedes dar un consejito. Muchas gracias, saludos y abrazos.
¡Hola!
EliminarDisculpa la demora de mi respuesta, espero estés mejor ahora.
Sé que las emociones no nos permiten ver en momentos en que las cosas para están claras. Realmente no veo amor en el hecho de que él esté haciendo lo que me cuentas. Y tampoco hay manera de saber si es que siente amor por ella. Como digo en el post ¿realmente eso importa? El hecho es de que te está engañando y a ella también. El amor es constructivo, no destructivo. Así regrese a ti, pues no podría decir que lo haga por amor.
El amor es un sentimiento que se puede expresar con palabras fácilmente. Decir te amo es muy sencillo, pero demostrar ese amor con acciones cuesta y es lo que nos permite demostrar que amamos y que nos aman. Cuando un hombre sea sincer, fiel, se gane tu confianza y se gane la tuya, se comunique lo mejor que pueda contigo, entre otras cosas, ese día sabrás que se hombre te está amando.
Gracias por escribir, espero sigamos en contacto ¡Mucho ánimo y fuerza!
RESPUESTA AL COMENTARIO ANÓNIMO DEL 11 DE ABRIL 2013 A LAS 14:35.
Eliminar¡Hola!
Es natural que existan estos momentos en lo que te sientes bien, tranquila y avanzando, y que hayan estos otros en los que sientas que lo extrañes y te preguntes si alguna vez volverán. Estas dudas no dejarán de aparecer en tu mente (algún día si, pero por un buen tiempo es probable que no) y lo importante no es que dejen de aparecer (las dudas), sino lo que hagas con estas, es decir, el como las manejes.
No podemos saber si algún día regresarán. Hay muchas historias de personad que después de tiempo separadas han regresado (como en el caso de ustedes que regresaron después de 10 meses, hay otros casos en los que regresan después de años). Pero lo peor que se puede hacer es intentar adivinar si es que si o si regresarán, y cuando lo harán. No ha forma de que uno lo sepa y cuanto más uno se aferra a querer saber si debe aferrarse a la esperanza o no, pues en realidad más desesperamos.
Creo que él está en un buen momento de su vida, intentando salir adelante y si lo amaste, pues deja que viva eso. Creo que sería un buen momento para que intenes de alguna manera hacer lo que él a hecho, pensar en si mismo y mejorar en diferentes aspectos de su vida (espero que no solo tenga coche nuevo,sino también una nueva y mejor mentalidad).
Solo así podrás saber claramente si eso deseos de regresar con él son amor o costumbre, o ego, etc.
Muchas gracias por escribir, espero sigamos en contacto ¡Mucho ánimo y fuerza!
Hola! Yo pase por una situacion Similar a la de muchas mujeres. Dure 5 años con mi novio, el fue quien me termino y al cabo de unos meses me entero de que es pareja de una tipa de su trabajo, la verdad desconozco cuanto tiempo duraron, lo que si paso, fue que el jamas perdió el contacto conmigo y me decía que si necesitaba algo se lo pidiera. Despues de casi 9 meses sin andar, me pide que regrese con el, porque se dio cuento que me extrañaba mucho y que me amaba. Tome la decisión de regresar con el pero hemos tenido problemillas porque en ocasiones le echo en cara eso y a veces me siento insegura y con miedo de que vuelva a hacer lo mismo, debido a que el cambio completamente a la persona que alguna vez estubo conmigo. Ahora es mas seco e independiente, sale con amigos y amigas rara ves salimos debido a que me dice que es porque tiene problemas de dinero, se que me quiere pero no se que hacer para que me lo demuestre mas. Espero una opinión, gracias!
ResponderEliminar¡Hola!
EliminarSe que es difícil pasar por esto y no sentir inseguridad. Sin embargo, si regresaste con él sería importante que haya sido porque consideras que te amo realmente y que a pesar de lo sucedido estás consciente de que él es lo que quieres como pareja, como relación. Por que también podría ser que hayas regresado con él por lo que significó en un momento de tu vida y no por que hoy en día siga siendo ello. Por costumbre, por dependencia, por miedo a no encontrar a alguien más. Son muchas las razones que nos pueden llevar a regresar erroneamente con una ex pareja.
Dices que sabes que te quiere, pero que necesitas que haga más cosas para demostrártelo. Creo que puedes estar cayendo en un gran error. Si estás segura de que te quiere es por que te lo demuestra con acciones, no hay otra manera de saber que alguien nos quiere. Si el se comunica contigo y busca mejorar la comunicación entre ustedes, si el se gana tu confianza y te entrega la suya, si él tes fiel y sincero, si él te cuida y vela por ti, entonces él te ama. Si necesitas salir más y reestablecer el enamoramiento, será importante que se lo digas, y si ya se lo dijiste, pues que le expreses la importancia de llevar a cabo acciones que reestablezcan el enamoramiento por el futuro de la relación. Si el aún así no entiende, sería bueno que busquen ayuda de pareja. Si pasa el tiempo y no reestablece el enamoramiento él se corre el riesgo de perderte algún día nuevamente.
Debes ser muy sincera contigo misma. Es fácil jugar a engañarnos a nosotros mismos, queriendo obtener seguridad a través de acciones que quizá el jamás realice. Queriendo obtener seguridad algún día al azar, cuando en realidad la seguridad uno la obtiene confiando y si él no es confiable, la única manera que puedas lograr confiar en él será mintiendote. Pero siempre te darás cuenta de lo que estás haciendo.
No estoy muy seguro de si haber regresado con él haya sido lo más saludable para ti, piensalo bien ¿qué dices?
Gracias por escribir, espero sigamos en contacto ¡Mucho ánimo y fuerza!
Mario no te das una idea lo triste que es mi situacion.. Fue una relacion de casi tres años en la cual di todo de mi.. Intente formar una familia irnos a vivir juntos.. Agunte adicciones de alcohol pero asi y todo lo seguia amando, pensando q algun dia podia madurar y darse cuenta de la mujer que tenia a su lado.. Me enferme, todo esto me trajo un terrible estres, se me callo el pelo por todo el sufrimiento que estaba pasando.. Lo deje miles de veces y miles mas me busco jurandome amor como tambien pidiendome perdon.. Yo como tonta caia y seguia aguantando una y otra vez.. Hace un mes atras me busco nuevamente para volver diciendome que me amaba que no podia vivir sin mi y en menos de una semana me dejo por otra con la cual ya estan viviendo juntos! Me siento tan mal, deje tantas cosas por el lo ayude como jamas en mi vida ayude a alguien y el me paga asi :(
ResponderEliminar¡Hola Natalia!
EliminarComprendo lo difícil de tu situación. Sin embargo, a ti como a mucho que hemos pasado por una situación similar, esta experiencia deja para ti grandes enseñanzas.
La primera que cuando amamos toleramos, pero no aguantamos. Cuando toleras comprendes y aceptas diferencias, pero también reconoces si es que son incompatibles con uno mismo, para así poder dejar ir a la persona por mucho que la ames. Ya que cuando uno aguanta, lo que hace es poner al otro por encima de uno mismo, lo cual implica abandono personal. Un abandono personal que cuando nos abandona la otra persona nos duele demasiado, pues nos sorprendemos de que nos hayan dejado, quizá en algún momento nos confundimos y pensamos que eramos indispensables para seguir viviendo para esas personas, pero nadie lo es.
No está mal ayudar a los demás, no está mal hacer ciertos sacrificios, lo que si es muy poco saludable es cuando esos sacrficios implican pasar por encima de uno mismo una y otra vez.
Natalia, ahora necesitas aprender a pensar en ti misma más de lo que pensabas en él. Necesitas dirigir todo ese amor que eres capaz de dar, pero ahora hacia ti misma. Y también buscar apoyo en tu seres amados.
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hola, estoy pasando por una situación similar a todas las que he leído, mi ex q es el padre de mi hijo y yo vivíamos una relación muy tormentosa desde hace 4 años atrás,nos separábamos y volvíamos hasta q ya la distancia se fue haciendo mas presento, me culpaba de todo nunca me pedia disculpas me humillaba, me ofendia igual yo lo hacia, hace unos días me entero q tiene otra mujer y me dijo q la quería y q la quería respetar q le movia el piso, me dolió muchísimo pero en vez de reclamarle decidí callar, vestirme mas linda y tratarlo como si nada porq tenemos un hijo, cuando esta frente a mi me trata con mucha indiferencia pero luego me envía mensajes de texto diciéndome q quiere estar conmigo, que yo lo éxito y lo provoco pero de una manera son sus palabras q me hacen sentir como una prostituta no entiendo porq siento como rencor ahora en sus palabras porque aun me sigue haciendo daño si ya esta con otra. que debo hacer'' GRACIAS
ResponderEliminar¡Hola!
EliminarPor lo que me cuentas, entiendo que su relación ha estado llena de conflictos desde el inicio, y esto señala claramente una incompatibilidad que no parece manejable.
También pienso por lo que me cuentas lo que él siente por ti hace mucho dejó de ser amor (probablemente lo que sientes por él también, pero en él me queda más claro). Sé que es difícil tomar la decisión de dejar ir, pero creo que sería la mejor para ti.
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Hola, mi realcion con mi esposa se deterioro por vivir en casa de mis padres que siempre malmetian de ella y le hacian la vida imposible, estuvimos 8 años juntos tenemos dos niños uno de 6 y otro de 2, ella me dijo que se marchaba de casa porque no aguantaba mas la situacion y que ya no sentia nada por mi porque nunca tuvimos intimidad por los problemas que causaban mis padres, el caso es que cuando me dejo se marcho con otro que tambien esta separado y con un hijo. Ella vivie en casa de su madre con los niños, la relacion es cordial conmigo aunque muy distante y con el se ve los fines de semana no todos y algún ratito pero solo se ven en su piso y no se dejan ver por el pueblo ni en ningun lado, ami me gustaria poder volver pero mientras este con el no se que puedo hacer, creo que esto va a ser a si para siempre y que no hay vuelta a tras, yo ya me marche a vivir solo y hacer mi vida sin mis padres que eran el problema y aunque ella lo sabe no me da esperanzas, crees que algun dia podria vovlver con ella, no se tengo la cabeza superliada. Muchas gracias
ResponderEliminar¡Hola Juanjo!
EliminarLa posibilidad existe, pero es imposible saber si volverán o no, o cuando pasará. Por el momento, como bien dijiste, mientras ella siga con él es muy poco probable.
¿Crees que el problema con tus padres era el único problema que estaba afectando a la relación?
Si cuando ella esté sola intentas poco a poco dejarle saber de tu interés por volver, pues tendrás tu respuesta. Por el momento lo mejor es que sigas haciendo tu vida como las has venido llevando y manejando. Otras personas pasarán por tu camino y evaluarás en su momento si prefieres luego intentar con tu ex o empezar algo nuevo.
Gracias por escribir, espero sigamos en contacto ¡Mucho ánimo y fuerza!
Hola!! Llegué por casualidad a tu blog.Me encantó este post y me gustaría contarte un poco mi situación para que des tu opinión como profesional.Hace bastante que conocí a un hombre…enseguida hubo una fuerte química pero por diferentes motivos como son orgullos y tontadas pues al final no llegamos a tener nada (físico).Pero esa química e incluso ese sentimiento todavía sigue ahí,por parte de los dos.Él me quiere,pero sabe que yo en estos momenos,aunque él me guste,yo no quiero nada serio con nadie.Por distinas razones que ahora no vienen al caso.Así que él se ha alejado de mi,tanto es asi que,a los poco días de darle una negativa él comenzó una relación con otra persona.Sospecho y toda la gente de mi etorno también,que eso es muy raro.Puesto que derepente ha comenzado a gustarle alguien que ya conocía pero nunca antes le había atraído…que es una relación rebote en toda regla.No puede ser que un día te guste mucho alguien y solo quieras estar con ella como novia y otro día,así sin más,te “enamores´´ de otra persona.No solo es eso,sino que también ha cortado todo tipo de contaco conmigo.Me ha borrado de su movil y de sus redes sociales y ha dejado de ir a los bares y sitios donde antes nos veíamos.Sabe que ahora que mantiene una relación si yo vuelvo a aparecer en su vida,volveré a confundirle y por eso me quita del medio.Le hago daño.Yo quiero otra oportunidad con él pero no sé como volver a acercarme puesto que de ninguna manera quiere verme.No se como podría normalizar esta situación para volver a retomar el contacto.Supongo que siente desconfianza y despecho hacia a mi.Ojalá realmente su relación sea de rebote y termine pronto…pero aún así me gustaría que me dieses algún consejo.Gracias de antemano.
ResponderEliminarResponder ↓
¡Hola!
EliminarPor lo que me cuentas, entiendo que ustedes se separaron por varias razones importantes pero que ahora has preferido no mecionar. Ahora quieres regresar con él, pero como es de esperarse nada de lo que los separó ha cambiado. Si regresaran sería volver a lo mismo de antes.
¿Estas intentando regresar con él porque es lo mejor para ambos o solo porque tienes miedo de haberlo perdido por completo? Por lo que me has escrito, creo es que lo haces por lo segundo, y puede que el hecho de aferrarte a él y que tomes decisiones por recuperarlo, solo hará que la ya difícil situación que tenían y que los llevó a separarse ahora solo se haga más compleja.
Creo que si en su momento tomaron la decisión de separar, lo mejor que podrían hacer es ser consecuentes con ello y no actuar por impulso.
Gracias por escribir, espero sigamos en contacto ¡Mucho ánimo y fuerza!
hola mario te voy a comentar mi caso ,
ResponderEliminarllevaba un año con mi novio y las dos ultimas semanas de relacion no la pasamos peliando por bobadas yo decidi terminarle , pero lo amo con todo mi corazon , el inmediatmente le termine me borro de donde yo podia comunicarme con el , casi a la hora el se consiguio otra chica y empezo a tratarla como me trataba a mi , esto me entere por el fb , esto me ha dolido mucho por k teniamos planes de casarnos, y estabamos empezando dos negocios uno de el y uno mio pero con ayuda de ambos , trate de buscarlo los dias y me dijo k ya era demasiado tarde k yo ya habia tomado mi decision , le dije k hablaramos y solo recibi no no y no de parte de el k ya era demasiado tarde , ayer hablamos pero fue muy poco a lo ultimo se despidio con cariño como lo hacia siempre , no se si lo que sienta por esa chica sea sierto pero me duele , todo el mundo me dice k el no me valoro pero yo fui la k kiso terminar y ahora no se que hacer aveces me pregunto sera k el ama de verdad a esa chica , te agradeceria me dieras un consejo ...
¡Hola!
EliminarNo sé cuales fueron las razones que te llevaron a terminar. Me dices que "bobadas", pero quizá estés minimizando las cosas. Como también podría ser que en el momento las hayas maximizado. Podría ayudarte más si me contaras que sucedió.
Realmente su comportamiento dice mucho de lo que sentía por ti y de lo volubles que puedan ser sus emociones. Como te han dicho, no demuestra valorarte. Sé que es difícil romper ilusiones, sé que duele dejar de ver a esa personas como tu amor, pero necesitas aprender a dejarlo ir para poder seguir.
Si la ama o no, jamás lo sabrás, probablemente ni el lo sepa. A mi me parece poco probable por el momento. Pero si la ama o no es lo último que debería preocuparte. Creo que aún no te das cuenta de que te libraste de casarte con alguien que no sentía lo que tu pensabas.
Gracias por escribir, espero sigamos en contacto ¡Mucho ánimo y fuerza!
oye algun telefono o correo? mi caso es de verdad dificil y me gusta tu forma de pensar, se que tu puedes ayudarme porfavor te lo agradeceria mucho...
ResponderEliminar¡Hola!
EliminarSi gustas puedes escribirme a m.garcia.almeyda@hotmail.com
Estamos en contacto, ¡Mucho ánimo y fuerza!
Hola,
ResponderEliminarMi nombre es Cinthia y en un intento o con hambre de encontrar respuestas dí con este blog que realmente me ayudado mucho, pero en algunas situaciones no veo ninguna luz de esperanza o de felicidad, te cuento un poco.
Termine en Noviembre del 2012 una relación la cual al principio era buena, pero despues fue desgastandose. Ya habiamos terminado hace algun tiempo durante 6 meses, sufrí muchisimo, pero a los 6 meses el regreso y volvi con el. En este lapso, yo estuve saliendo con otra persona en plan de amigos realmente, ademas que asisti a un psicologo (sigo llendo) y me ayudo bastante, al salir con este amigo me di cuenta de muchas cosas que me gustaban en una pareja que mi ex no tenia, cabe mencionar que solo eramos amigos.
Al paso del tiempo mi ex regreso, volvi con el, pero los problemas continuaron, ahora que lo pienso realmente el nunca hizo nada para "enorme" para regresar, solo se presento en mi casa y ya. Los motivos eran muchos, no relaciones sexuales desde hace años, yo le preguntaba porque y me decia que no le daban nada de ganas, sin embargo el se masturbaba a mi lado, solamente no queria tener relaciones conmigo, solamente iniciaba y despues se quitaba y hasta la fecha no se porque razon, siempre le preguntaba pero nunca tenia una respuesta, por su puesto, el contacto de besos, abrazos, salidas, bailes, era cada vez menor, a su vez el estaba pasando una situacion economica dificil (durante mucho tiempo) y casi durante toda la relacion yo cubria todos los gastos, solamente me decia que me amaba a travez de mensajes o escritos por facebook, nunca me decia que era bonita ni cosas por el estilo. Menciono todo esto, porque estas fueron las razones por las que terminanos, cosas que hasta que fui a terapia descubri y decidi dejarlo ni sin antes hablar con el y luchar ochentamil veces por la relación.
Como comento, lo termine en Noviembre del 2012, estaba yo muy tranquila, el me seguia hablando pero ya no mas como pareja, me portaba cortante. Ahora tengo desde Febrero del 2013 una crisis, me siento deprimida, me siento triste, me siento insegura, le he llamado varias veces, le he rogado, estoy perdida, siento que yo exagere las cosas y solo me acuerdo de las cosas positivas de la relación, el esta saliendo con otra persona a la cual se la pasa diciendo cosas hermosas por facebook y sale muchisimo con ella, vive a unas cuadras de mi casa y obsesivamente paso por ahi y veo que la chava duerme en su casa y como sabras, como conmigo no habia eso, me atormenta, tengo mucho miedo de haberme equivocado y de no haber luchado mas. Me provoca ansiedad y no puedo controlar mi mente, he faltado al trabajo, tengo mi cara llena de acne, hable con el hace una semana, despues de tanto insistir y me trato super mal, me dijo que ya no sentia nada por mi, que lo dejara y que no queria tener relaciones conmigo porque "No le daba la gana", quisiera saber si esto es normal? estare bien algun dia? puede ser que el problema de las relaciones sea mio? que puedo hacer para descartar eso? solamente quiero sentirme bien, en general soy una persona controlada, positiva y muy luchona, pero estoy en este agujero que no me he podido salir. Que me recomiendas? agradezco mucho tu ayuda.
¡Hola!
EliminarLas personas tenemos la capacidad de culparnos de cosas de las que no somos responsables. Estás haciendo eso, no lo hagas más pues te estás haciendo un daño innecesario. Creo que cualquiera que pueda leer que él en vez de tener relaciones sexuales contigo se masturbara a tu lado por años, podría saber que el problema lo tenía él.
Lo que a él le pasó no es un problema poco común. Muchos hombres tras el desgaste de la relación sienten que pierden el deseo de realizar el coito con sus parejas. Las razones varían de persona a persona y para determinar por qué le pasó a él tendría que conversar con él, pero como nunca pasará, es importante que tengas en mente que el tener la respuesta a esto es total y completamente irrelevante, es problema de él.
Y si, es probable que con una nueva persona pueda estar teniendo relaciones, pero también es más que probable que cuando se desgaste su nueva relación le pase exactamente lo mismo.
Tú ya sabes bien que él no te merecía. Y que probablemente como a todos nos ha pasado, te has quedado en una relación por más tiempo por darle "amor" a quién no lo estaba mereciendo, mientras recibías desamor de su parte, y de ti misma.
¿Qué te recomiendo? Aprender a dejar ir, y comenzar a visualizar lo que buscarías en un hombre que realmente te merezca. Te recomiendo que te propongas nunca más permanecer el tiempo que permaneciste en esa relación recibiendo indiferencia, y que si tu pareja no te toca por mád de un mes y no hablas maduramente como adultos sobre lo que les pasa, pues que lo dejes.
Gracias por escribir, espero sigamos en contacto ¡Mucho ánimo y fuerza!
Hola Mario, ya son 9 meses desde que ya no tengo contacto con mi ex, sin embargo hace un mes aproximadamente lo vi con su actual pareja y me dolio muchisimo, igualmente hace unos días por fotos de amigos que tenemos en com ún, vi a su novia y en los comentarios me dí cuenta que el estaba muy feliz y muy enamorado. En verdad le gusta esa chica y me duele el hecho de que aún no puedo superarlo, que fue tan rápido el que me olvidara y olvidara los dos años de relación que tuvimos juntos (al mes de terminar ya tenía una relación) Me desespera el hecho de que no pueda ser como él, de que mientras yo sufro el está feliz sin preocupaciones. En el fondo me siento feliz por él, pero luego me llegan los recuerdos y me pongo triste porque sé que no regresarán, cuando me siento sola me asaltan con frecuencia. He acudido a terapia y creo que a comparación de los primeros meses estoy mejor. No sé que hacer, a veces estoy bien y luego vuelvo a caer. Mi ex y yo fuimos muy buenos amigos y creo que igual me siento mal por el hecho que ya no somos nada. Las cosas terminaron "bien" entre nosotros. Creo que estoy muy mal.
ResponderEliminar¡Hola!
EliminarComprendo lo difícil del momento de asumir algo como esto. Sin embargo, es natural como te vienes sintiend. Sé que me dices que tuvieron una buena relación y que terminaron bien. Sin embargo, creo que algo que te viene pasando es que lo sigues idealizando. Es decir, sigues aferrada a la imagén o recuerdo de quién fue el contigo en gran parte de la relación. Y sé que duele aceptar que aquel del que te enamoraste puede que sea el mismo, pero cambió hace mucho, así como tu también has cambiado.
Puede que haya sido y sea muy buena persona, y muy lindo. Pero al que tu amabas y del que te enamoras era la versión de él que te demostraba su amor por ti. Hoy, esa versión de él ya no existe, pero sigues aferrada a ese recuerdo, no a él.
Mientras uno no aprende a dejar ir a ese recuerdo, puede seguir extrañando a la persona así pasen años. Es momento de dejar ir.
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Buenas!! Hace cosa de mes y medio mi ex novio y yo nos dimos un 'supuesto' tiempo, los motivos fueron que nuestra relación se había convertido en una rutina atroz de la que parecía que no sabíamos salir. Fui yo la que en un primer momento decidí hablar con el sobre lo que sentía, las cosas seguían igual y esta vez con menos tacto también fui yo la que le dije que no estábamos bien. Tuvimos una conversación en la que decidimos lo del tiempo y todo fue muy extraño, como si no estuviera ocurriendo de verdad, al día siguiente me desperté con una necesidad y un vacío que me llevo a los pocos días a decirle que si podíamos hablar de lo sucedido. El caso es que yo lo había iniciado todo porque sentía que las cosas no estaban bien y sigo siendo yo la que me siento mal. En los primeros quince días me decía que no se aclaraba, que no tenía ganas de verme, luego paso a decirme que lo que necesitaba era estar solo...y ya ni siquiera hablamos. Soy realista y asumo que no quiere volver conmigo y que quizás no me quiera... el problema es que no puedo pasar página porque no entiendo nada, no se como de la noche a la mañana sus pensamientos han cambiado por completo. Yo obviamente quiero volver con él, sobre todo porque nada me termina de encajar...si a alguien le pasó algo parecido...o algún consejo para saber que piensa realmente, no se lo puedo preguntar mas porque sus respuestas nunca son concretas...
ResponderEliminarMuchas gracias, sirve de mucha ayuda compartir sentimientos.
¡Hola!
EliminarPuede que te hayas adelantado a terminar la relación en ese momento. Pareciera que lo hiciste más por desesperación que por comprensión. En todo caso, una consecuencia de ello es que él cambió de pensamientos (quizá ya los venía cambiando desde antes es lo más probable) y que terminaras la relación solo hizo que esos nuevos pensamientos predominaran. Sé que te sorprende pero una vez que los pensamientos cambian, nuestra manera de sentir también lo hace (a otra velocidad pero cambia).
Sé que no entiendes, pero es que no hay nada que entender. Simplemente hay que aprender a dejar ir. Si gustas lucha por regresar con él, pero hazlo siendo sincera ¿si regresaras con él las cosas por las cuales terminaste cambiarían?
Creo que ambos sabemos la respuesta. Y por tu bien, creo que si él te está dejando ir, sería bueno que también aprendas a dejarlo ir.
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Hola Mario,
ResponderEliminarestoy acabando la carrera de Psicologia, en el penultimo curso, y he visto que tu tambien eres licenciado en ella. He llegado aqui de casualidad, ya que hace poco me encontre a mi ex y volvieron a nacer en mi sentimientos que creia que ya tenia enterrados. Veo que vale la pena consultarte, asi que alla voy:
Desde finales de 2009 hasta enero de 2012 estuve con un chico con el que tuve una relacion muy intensa, ya que estabamos cada dia juntos a todas horas. Al principio todo estaba bien, nos quisimos mucho pero los dos eramos muy celosos (por tonterias) y a partir de ahi ibamos discutiendo cada vez mas por cualquier chorrada (que si saludas a esta, que si miras a este, etc.) ... Cabe destacar que mis padres se habian separado hace poco y yo era super desconfiada y llegue a amargarle bastante y a hacerle sufrir. El me dio muchas oportunidades para que yo cambiara mi actitud y dejara de emborracharme y de hacer el tonto con algunos chicos (a veces le provocaba celos adrede solo para ver su reaccion, para ver si le importaba). Llego el dia en que se canso y decidio terminar conmigo, yo crei que seria una de tantas veces que lo habiamos dejado asi que me confie pero al ver que se distanciaba le empece a acosar con mensajes y llamadas para intentar que volviera pero evidentemente logre el efecto contrario. Lo dejamos exactamente en enero de 2012, y cada vez que intentaba contactar con el, no podia, me bloqueo de todos los sitio. Luego paso que en verano nos encontramos una noche y acabe en su cada haciendo el amor pero distantemente y luego me pregunto que que tal me iba todo, y al despedirnos le pregunte si me hablaria y me dijo 'ya veremos' unos dias despues le llame y milagrosamente me cojio mi llamada pero me dijo que estaba trabajando. Ahi se quedo la cosa y me entero que ahora sale con una chica inglesa que solo ve en verano y que trabajan juntos, y salen desde el mismo dia q empezo conmigo (6 de septiembre), cosa que me dolio muchisimo. Las pocas veces que nos hemos encontrado el ni me mira a la cara, y yo ya he dejado de escribirle. El otro dia coincidimos en un bar y cruzamos miradas y bajo la cabeza y suspiro... no se como interpretarlo. muchas noches sueño que me dice que se arrepiente, que esta con esa chica para olvidarme y no estar solo y realmente creo que es asi, añadiendo el plus de que no se ven casi nunca se que extrañara muchas cosas de nuestra relacion, pero su orgullo de acero nunca le permitira acercarse a mi... ¿que me aconsejarias para que quiera volver conmigo, teniendo en cuenta que si contacto con el no me va a responder? ¿como se puede dar cuenta? ¿hace falta mas tiempo todavia? Me gustaria resaltar que desde que ya no estoy con el me he centrado y he madurado mucho, y he dejado de hacer cosas que a el le molestaban y que no eran sanas, y pienso seria bueno que el lo viese porque es justo lo que el me pedia en el tiempo que estabamos juntos.
Gracias por tu atencion y por tu tiempo, veo que por mucho que sepa de psicologia a veces es facil intervenir en los demas pero muchas veces es complicado hacerlo con uno mismo. Saludos, y lo siento por la extension del texto, pero es que estoy muy confundida. Un abrazo y buen trabajo :)
¡Hola Marta!
EliminarEn estos casos lo mejor es ser sincero con uno mismo y con el otro. Es decir, si tu estás segura de querer regresar con él y estás cosciente de que es lo mejor para ambos y no solo un impulso, pues con esa misma sinceridad podrías buscarlo (llamarlo, escribirle primero para coordinar verse). Y explicarle lo mismo que me has explicado a mi y que quisieras que salieran para ver si pueden regresar en algún momento. En el tiempo que salgan lo mejor sería que enfoquen en disfrutar el momento, y aprovechar la oportunidad para que él pueda observar los cambios de aquellos aspectos que influyeron en el final de la relación.
Si al ser sincera y él también lo es y no lo ves seguro o no quiere, pues tendrás ahí tu respuesta. De ser así por tu salud emocional, será importante que aprendas a dejarlo ir.
Gracias por escribir, espero que sigamos en contacto ¡Mucho ánimo y fuerza!
Hola Mario, he leído tu post y los comentarios, yo estoy en una difícil situacion estuve 12 años con mi pareja fueron años muy buenos y no por idializarlos es porque así fué. En diciembre del año pasado comencé a notarlo diferente, esquivo, se distanciaba más y más de mí. Mis sopechas de infidelidad eran muy grandes, se lo pregunté varias veces siemrpe lo negó. Un día se lo volví a preguntar comenzó a llorar y me confesó que sí me era infiel, que ya no me amaba y quería irse de la casa. Fué como una puñalada, a los 2 días se fué caí en un pozo del cual todavia no logro salir. El no quería verme por sentir verguenza según me dijo, hasta que un día vino a la casa a buscar algunas de sus cosas y me dijo que ya no tiene nada, que perdió todo en la vida. Pensé que iba a regresar alguna vez ya que me escribia mensajes, se preocupaba por mí y venía a visitarme. Hace una semana vino y me confesó que no se fué de la casa porque no me amaba sino porque la otra está embarazada. Me dijo que no vive con ella y que no la ama. El no le quiere contar a su flia de nuestra separación y me sigue escribiendo casi todos los días preguntando como estoy. No entiendo como puedo seguir con este dolor , lo amo y lo extraño pero se que ya no va a volver. Es tan triste separarse, comprender que ya nada es lo mismo. Es un error a pesar de todo querer reanudar la relación sí el estuviera de acuerdo? O a veces es mejor decir adios y continuar con nuestra vida?
ResponderEliminar¡Hola!
EliminarSi me dices que fueron 12 años de una buena relación, es más que válido que evalúes y puedas decidir perdonar y retomar las relación. Pero piensalo muy bien y si pueden asistan a terapia de pareja. Lo que les ha pasado es fuerte y necesitarán ayuda para poder manejar bien las cosas entre ustedes (sobre todo emocionalmente) en caso regresen. Si decides regresa con él cuando conversen busca todas las respuestas a tus dudas, para que puedas tomar una decisión más objetiva. Cuando uno cruza la barrera (en este caso él que ya fue infiel), las probabilidades de que la pueda volver a cruzar se incrementan. Como también podría pasar que haya aprendido de ésto y que no vuelva a exponer así lo que tienen. Debes evaluarlo bien.
Si decidieras que lo que hizo lo puedes perdonar, pero que no quieres volver a confiar en él y arriegar tus emociones, también es más que válido. Y como dices, sería cuestión de aprender a dejar ir y continuar con tu vida.
Gracias por escribir, espero sigamos en contacto ¡Mucho ánimo y fuerza!
Hola agradezco tu tiempo por contstar nuestras preguntas y darnos animos, Mi caso es que termonine una relacion de 8 meses porque le dije que queria cambiar mi actitud, porque tuvimos una pelea porque su amigo se le declaraba abiertqamente en facebook y a las dos semansa de terminar me entero que sale con la persona por la cual la tuvimos el problema, hice todo lo que no debia hacer Ç: le rogue le llore , me humille, y hasta le reproche a donde habian quedado sus palabras.Me he negado a pasarle otra mujer y lo que hize fue decirle que jmas me busqe mas y ella me dijo: como quieras... Necesito consejo para superarlo no me dan ganas de hacer nada solo quiero que se pasen los dias.
ResponderEliminar¡Hola!
EliminarEl duelo es un proceso clínico que se caracteriza por la aparición de síntomas depresivos (desgano, fatiga, tristeza la mayor parte del tiempo, aumento o disminución del apetito, aunmento o disminución del apetito, entre otros). Estos síntomas están presentes por algunas semanas. Lo mejor es no desesperar y trabajar en cerrar tu duelo. Sería bueno que cuentes con el apoyo de amigos y familia como soporte emocional. Así mismo siempre es bueno ayuda de un psicoterapéuta que te guíe en éste proceso.
Sé que es duro lo que pasas, pero es mejor que no te aferres, porque solo será peor. Por que te desesperes no regresará. Es momento de enfocar más en ti mismo que en ella y que aprendas a dejarla ir.
Gracias por escribir, espero sigamos en contacto ¡Mucho ánimo y fuerza!
Hola! Mi caso es el siguiente, mi ex y yo llevábamos casi 5 años juntos, el verano pasado lo dejamos pero a las 2 semanas volvimos, él vino a casa que queria regresar que me quería etc etc. Total volvimos y todo super bien, parecia que volviamos a revivir los principios...que decidimos irnos a vivir juntos en octubre, pues bien duramos 2 meses, se le giró el cable y me dijo que ya no aguantaba mas, que estaba la relacion hundida, que no sentia lo mismo...
ResponderEliminarDurante los 3 meses siguientes fuimos hablando, quedando y tonteando, pero de repente el corto todo contacto y m dijo que estaba conociendo a alguien y no veia logico quedar mas conmigo... desde entonces hubieron tanteos x su parte, llamadas estupidas sin sentido con excusas, pero nada en claro.
A partir de mayo/junio dejo de decirme nada, hems estado sin hablarnos sin saber nada el uno dl otro bastante, pero a mi me han llegado comentarios que el ha hecho medio nostalgicos que yo no entiendo si esta con otra persona.
A dia d hoy sigue con esta otra chica y, que yo sepa, ya la ha presentado a los amigos en comun...
Me dio un bajon pq me duele bastante y en realidad me pregunto si esta relacion puede ser algo duradero y si de verdad esta implicado como lo estuvo conmigo o es una sustitucion del vacio emocional... gracias!
¡Hola!
EliminarComprendo lo doloroso del momento por el que pasas. Sin embargo, determinar si es algo que será duradero es técnicamente imposible, así como también saber si está implicado con otra chica como lo estuvo contigo. Uno puede tener una idea por lo que ve o escucha.
Sé que ahora todo lo que te importa es tener la respuesta a las preguntas que me planteas. Pero como menciono en este post, así obtengamos esas respuestas nos serviría de poco o nada. El hecho es que ahora ya no están, ahora está con otra persona. Y lo que verdaderamente importa ahora es ¿Qué harás tú?
Esperar a tener estas respuestas que quizá nunca lleguen y que puedas sufiri mucho mientras las esperas. O seguir adelante aprendiendo a dejarlo ir.
Espero sigamos en contacto, gracias por escribir ¡Mucho ánimo y fuerza!
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hola
ResponderEliminarespero que me contestes. bueno yo tenia un relación con una chica que duro tres años todo estaba muy bien hasta que ella entro a trabajar a un lado y nos dejamos de ver algo solo nos veíamos como dos veces a la semana y eso no separo poco a poco hasta un dia me dijo que ya no quería nada conmigo quede destrozado.
despues de un mes ella empezó a salir con un chavo presumiendo que estaba enamora que es un chico especial y que fue fácil olvidarme.
entonces no se como olvidarme de ella si todovia la amo que puedo hacer????
¡Hola!
EliminarMuchos piensan equivocadamente que si nuestra pareja nos hace un gran daño dentro de la relación (como una infidelidad por ejemplo) uno podría olvidar rápidamente a su pareja y terminar todo sin sufrir. Quizá algunos pocos lo hayan logrado y habría que evaluar muy bien su situación. Sin embargo, para la mayoría no es así. Las emociones y sentimientos no cambian al paso de la "lógica" que le damos.
Tu seguirás sintiendo por algún tiempo que estás enamorado de ella, que la quieres, que la amas. Eso es normal. Lo que tendrás a lo largo de tu proceso de duelo, es comprender que ella no es más la persona a la que le dabas tu amor. Ella no es más la personas que creías que te amaba cuanto creías que te amaba. Duele, pero aceptarlo hace la diferencia entre quienes sufren años por alguien, y quienes sufren meses o semanas.
Siempre menciono el trabajo de aprender a dejar ir en el proceso de duelo. Aprender a ver a la persona tan real como es, y no a la versión idealizada que tenemos de la misma, dejar ir a ese anhelo de tener de vuelta a quien fue esa persona en nuestras vidas en un inicio de la relación.
Me dices que la amas. No está mal. Pero el amor es recíproco. Y si por amor a ti mismo no aprendes a dejar ir a quién te dejó de amar y te hizo daño por su comportamiento, pues solo quedarás aferrado a un recuerdo.
Gracias por escribir, si deseas recibir ayuda terapéutica puedes escribirme a m.garcia.almeyda@hotmail.com para brindarte información y costos de la misma.
¡Mucho ánimo y fuerza!
Hola terminé una relación de 2 años y medio hace 4 meses. Todo parecía estar bien, hasta que descubrí que mi ex, ya estaba con otro.
ResponderEliminarHice un auto análisis de porque antes de enterarme de eso yo creía estar mejor, al principio creí que el enterarme fue simplemente un golpe a mi ego, pero con el pasar de los días la fui extrañando y me fui dando cuenta que en realidad nuestros problemas se hubieran podido solucionar con una mejor comunicación (uno no sabe lo que tiene...), ya que no hubo infidelidades ni nada, por el estilo, simplemente comenzamos a sentir una incomprensión y un desinterés mutuo hacia las cosas que nos importaban y a lo que compartíamos como pareja, lo que dejó vacíos en ambas partes.
Ahora me doy cuenta que a raíz del termino de la relación (hace 4 meses) he estado en una etapa de completa inestabilidad buscando llenar vacíos intentando hacer lo que según yo me limitaba la relación, hoy me doy cuenta que no es lo que yo quiero de mi vida, si no quiero las cosas que buscaba con ella cuando nuestra relación marchaba bien, pero que no fuimos capaces de remediar
Me acerqué a ella, hablé y nos vimos, ambos sentimos muchas cosas y sabemos que aún existe algo entre nosotros por comentarios y actitudes mutuas, sin embargo ella tiene dudas, ya que, en su nueva relación cree haber encontrado todo lo que no tuvo conmigo.
El punto es que no sé como actuar, ya que, hay personas que me dicen que luche por ella y otras que ya lo dejé todo por la paz, también me han dicho que debo estar cerca pero sin presionarla o asfixiarla, si no que simplemente vaya poco a poco recobrando su confianza en mi. Hoy estoy seguro que ella es lo que quiero para mi. Pero me carcome la idea, de que yo no pueda seguir adelante por apostarle a algo que quizás por parte de ella no debe tener futuro, a veces mis pensamientos son positivos por cosas que me dice, pero otras veces, mis pensamientos se vuelven trágicos y no me dejan ni dormir. ¿Qué puedo hacer?
¡Hola!
EliminarSé que cuando alguien está en tu posición la mente vuela mucho. Pero la verdad es que de "luchar por ella" estarías en un gran riesgo emocional. Puede que consigas lo que buscabas con el tiempo. Pero la verdad es que el camino va a ser bastante trabado por que ella ya está con otro y siempre vas a tener una inceridumbre difícil de manejar.
Si ella es lo que quieres para ti, mejor sigue con tu vida, dejala ir. Si algún día está sola y piensa que quiere retomar las cosas genial, pero por ahora que esté con otro y te diga que tiene con él lo que no tuvo contigo, pues no pinta muy bien.
Gracias por escribir, espero sigamos en contacto ¡Mucho ánimo y fuerza!
hola,
ResponderEliminarme pelee hace 2 meses y llevaba casi 3 años.
ella me ignoraba cuando intentaba hablar con ella, menos en 2 ocasiones que llame con otro numero por un tema que no tiene nada que ver con la relación.
Hace unas 2 semanas un chico me dijo que pusiera una frase para ponerla celosa como si hubiese conocido a otra, ella puso "muy decepcionada" y al dia cambio por "....." y a la semana vi una foto de ella con su antiguo ex que llevaba sin estar con el casi 5 años.
Hable con ella y me dijo k xk pusiera estados no me iba a hablar, lo que afirma que estaba pendiente a lo que hacia.
También me dijo que no estaba con el pero que ahora iba a ser cuando se iba a poner, por listo (como con rabia).
y desde esa conversación pasaron 5 días y me entero por un mensaje del hotmail de ella, que lo habia blokeado del wasap y que no le hablaba. (este mensaje era de el, y se lo decía suplicándole).
yo la e bloqueado de facebook, wasap
hola que tal, llegue aca por casualidad y debe ser mis ganas de que alguien me diga algo que no sean mis seres queridos llevo o mejor dicho llevaba 14 años de relacion una nena de 6 añitos, con mi pareja fuimos muyyyy felices por muchos años pero empezamos a tener varios problemas pero el principal fue comprarle una casa a su madre la cual luego nos las quito por que no alcanzamos a pasarla a nuestro nombre...eso lo deterioro emocionalmente el amaba a su mama pero viene de una familia llena de engaños y agresiones...el me empezo a engañar con cualquier cosa que se le cruzara algunas las sabia y otras no pero cuando sabia siempre lo perdonaba y dejaba que las cosas pasaran porque yo si lo amo y mucho...igual le he engañado antes pero me doy cuenta que hago mal y siempre por despecho y termino sintiendome peor...opte por empezar a cambiar y luchar por mi familia sentia que dios nos bendecia y no keria enbarrarla pero en mi lucha por querer recuperar a mi familia en enero me entero que el andaba o mejor dicho veia a otra esto fue garrafal me dolio mucho mucho solo queria restaurar mi familia por mi por mi beba que tiene edipo esta enamorada de su padre el hizo una serie de cosas llevava ropa de ella mentia para verla publicaba su amor en face y no se iba de la casa ...despues empezo a ir y volver esto ya casi todo mayo y mitad de junio hasta que se entero de algo muy feo que yo hize vivo en el campo tengo mi casa junto a otra y una noche que el salio dejando a mi nena llorando y a mi sola para verse con la tipa yo salgo y accidentalmente tiro una botella con algun producto "creo" por que no se como pero la casa vecina que staba vacia y abandonada prendio fuego...yo culpe que alguien lo habia hecho pero despues que el volvio un dia esta semana a buscarme a decirme que queria restaurar su vida yo le cuento la verdad proque creia que era justo no guardar mentiras aparte yo no soy ese tipo de mujer fue un accidente y me encegecio la rabia, al contarle me trato muy mal y juro no querer volver mas conmigo esta tipa con la que anda es media mala e incluso lo que hizo ella el me ha culpado a mi porque dice no creerme,, pense que volveria y entenderia mi actuar o por lo menos me diria mira lo que te hize hacer, pero no solo me lapido y volvio con ella a mi me dejo con mi bebita el la ve siempre pero ahora de ser victima pase a ser victimaria tenia la opcion de no decir nada pero no keria basar mi vida en una mentira que lo asusto por 2 meses...yo lo lamento y diosito sabe que es asi...dios y la vida permita nos una otra ves por mi amor por el de mi beba, el antes de esto estaba muy confundido pero ahora dice estar seguro de dejarme....
ResponderEliminaragradeceria me dijeras algo besos adios
¡Hola Yasni!
EliminarComprendo lo difícil de dejar ir y dar por concluida una relación de 14 años y más si tiene una pequeñe hijita. Sin embargo, por lo que me cuentas veo que hay un desgaste importante en tu relación y que realmente no sé si es que estén en la capacidad de poder solucionar sus problemas por sí mismos. Yo les recomendaría asistir a un psicoterapeuta de confianza. Sobre todo por que si regresan, necesitan ya no pasar por éste tipo de problemas, para que le puedan brindar a su hija un ambiente estable en el cual crecer.
Otro consejo que te doy es el de no cometere el error de querer mantenerte unida a tu ex pareja por tu hija. Es un error muy frecuente que suelen cometer los padres. Forzando así una relación que lejos de favorecer a sus hijos más bien los daña.
Dices que tu ex dice que "ahora si" está seguro de dejarte. Pues, desde mi punto de vista pienso que cuando se le pase la cólera y la indignación dentro de unas semanas o meses, seguro vuelve a buscarte. Pero si no lo hace, podría ser lo más saludable para los tres.
¡Mucho ánimo y fuerza!
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
ResponderEliminar¡Hola Jose Martin!
ResponderEliminarTal y como planteo en mi post ¿cambiaría en algo el hecho de que la relación que tu ex ahora tiene sea rebote o no? Así mismo, realmente es técnicamente imposible de determinar. Solo el tiempo dirá. Es decir, puede que el proceso de enganche emocional o enamoramiento que ella está teniendo con ésta nueva personas sobre pase los niveles de enganche emocional que mantiene contigo. En caso sea así y se mantenga pues ella no volverá. Pero si las idealizaciones que mantiene en relación a ti son más intensas que el enganche que tiene con él, pues el nuevo proceso por el que ella pasa caerá y podría probablemente volver contigo.
Puede que antes te haya dicho que no le gustaba y que le daba asco y que haya sido mentira. Como también podría ser que sea verdad y que al enganchar con el emocionalmente por cuestiones psicológicas, ahora lo idealise y no le encuentre poco atractivo ahora.
No sé si ya te "olvidó", pero sería más saludable que renuncies a preguntas como esa, y que intentes dejarla ir, cerrar por completo tu duelo y salgas adelante. Por que las cosas entre ustedes por lo que me cuentas ya se tornaron muy confusas y por tanto poco saludables.
Las personas somo seres muy complejos. Puede que ella se haya despdedido llorando. Pero el hecho es que ya está con otro. Y cuando se trata del campo emocional es mucho más probable toparse con incongruencias, en situaciones difíciles de comprender.
Espero sigas adelante en tu camino. Es bueno que ahora pienses más en ti que en ella.
¡Mucho ánimo y fuerza!
Por lo que he leido en este post todos los comentarios son desde la perspectiva de ex y yo en este caso me encontraba en la relacion rebote, despues de que la novia lo dejara a el porque le veia con falta de interes ya que vivian en ciudades diferentes y no hacia por verla, a los dos meses empieza conmigo una relacion, yo estaba preocupada por su historia reciente pero el siempre decia que era cosa del pasado que eso estaba muerto, a los pocos meses de ilusionarme y decirme que se estaba enomarando de mi, sin ninguna pelea y todo genial...un dia sin esperarmelo me deja porque no sabe si quiere aun a la ex. Las relaciones rebotes son a veces dañinas para la otra persona, xk el k viene de la relacion anterior te busca, pasa su duelo contigo, se ciega en que ha olvidado a la otra persona, te quiere a ti y luego vuelve a la realidad, te deja, vuelve con la ex, ellos felices y una mientras preguntandose si hizo algo mal y pensando que no les vaya bien por haberme metido a mi en medio y haberme tambien hecho daño. Se que suena egoista al no querer que duren pero no puedo pensar ahora mismo lo contrario pues yo aun tengo sentimientos hacia el.
ResponderEliminar¡Hola!
EliminarComprendo lo complicado de la situación por la que pasas. Sin embargo, como bien me parece reconoces, cuando uno inicia una relación con alguien que lleva poco de haber terminado una relación, pues el riesgo de que regrese con la ex es alto. No siempre pasa, pero es frecuente.
No sé si has podido leer mis otros artículos sobre enamoramiento y amor. Lo más seguro es que hayan despertando un enganche emocional entre ambos, es decir, atracción, idealizaciones y expectativas (a lo que llamamos enamoramiento). Pero es probable que el enamoramiento o amor que aún sienta por su ex predomine y por eso haya tomado la decisión. El enamoramiento no es amor. No hay amor en lo que hizo, pero si mucha confusión y te hizo parte de la misma.
Comprendo que aún sientas un enganche emocional hacia él. Pero es importante que sepas protegerte y pensar más en ti, que en él. Es claro que estás en una situación de riesgo y más si te expones a reintentarlo con él cuando el regrese confundido a ti. Si lo reintentas, pues no es que esté mal. Pero no parece ser lo más saludable en definitiva. Es mejor aprender a dejarlo ir ahora que solo han compartido un par de meses, antes de que sigas enganchando.
Muchas gracias por escribir, ¡Mucho ánimo y fuerza!
Hola Mario espero tu respuesta mi historia empieza así con mi enamorado dure 6 meses al principio todo era bonito pero empezaron las peleas el quería controlarme demasiado me venia a recoger a todo lado no me daba mi espacio no me dejaba tener amigos elimino mi facebook muchas veces terminamos pero yo aun así lo amaba y volvía con el yo también tube la culpa de algunas peleas que tuvimos pero el ultimo mes yo termine con el porque ya no soportaba tanta pelea pero lo extrañaba y lo busque y el me dijo que ya es tarde que el ya dio vuelta a la página y que no piensa dar marcha atrás y que yo siga mi vida eso me dolió mucho y dos semanas después me entero que ya tiene enamorada porque el lo publico en el facebook el dice que es muy feliz y que se enamoro de ella y pasa una semana y me entero que se comprometieron subió muchas fotos con ella y decía q es muy feliz a su lado y que pronto se casaran ahora yo me siento triste porque a pesar de las peleas pasamos momentos muy lindos para que el se olvide tan rápido de todo y ya este comprometido eso me mato en vida ya no tenia ganas de nada solo quería desaparecer y no sentir nada ahora el sigue con ella ya están 3 meses y me duele aceptar que el nunca me amo
ResponderEliminar¡Hola!
EliminarComprendo lo que sientes. En realidad ese gran desgano y ganas de desaparecer son producto de los síntomas depresivos que se despiertan en el proceso de duelo por la ruputura amorosa, y puede que se sientan aún más intensos por la situación de sentirse uno reemplazado. Pero te pido por favor que no desesperes, que toleres el malestar de estos síntomas por unos días, te aseguro se irán.
Además es importante que enfoques en otros aspectos muy importantes en tu vida por los que más que la pena vivir, como tu familia, tus amigos, y sobre todo tú misma.
Sé que ahora estás enganchada emocionalmente con él y por eso aún no puedes ver la situación con objetividad, pero la verdad es que lejos de perder algo te has librado de una relación bastante disfuncional. No sé como le va a ir con la nueva chica, pero si repite los mismos errores con ella, de seguro también la a asustar y asfixiar.
Sé que duele ponerse a pensar que quizá esa persona nunca te amo. Pero creo que es mejor verlo de tal manera que comprendas que de seguro él si sintío algo por ti, pero que no importa si sintió amor, lo que importa es que no supo como amarte y eso te llevó a terminar con él. Seguro se sintió rechazado y como muchas personas busco cerrar su duelo reemplazandote con otra persona. Pero eso tiene sus consecuencias.
Un chico no vale más que tú y tu felicidad, comprendo como te sientes, pero la vida te deparará muchas experiencias mejores si es que enfocas en ti y en amarte más a ti de lo que esperas que te amen otros.
¡Mucho ánimo y fuerza!
Ha sido pura angustia. Nunca lo he pasado tan mal. Tuve una relación muy profunda con una persona maravillosa.. Claro cuando abres tu corazón ♥ te vuelves totalmente vulnerable, hacia las mejores sensaciones y las peores. Que amargas son las peores. Era una relación a distancia.. Nos íbamos a juntar cuando yo acabará con la formación que estoy siguiendo.. Había determinación, confianza, respeto, cada reencuentro era mejor que un regalo. Buen feeling con las familias... Los últimos meses el me decía que estaba sufriendo ya de tenerme tan lejos y le daba ansiedad esperar a verme.. Le cesaron las ramas de la incertidumbre, con la que tenemos que aprender a vivir toda nuestra vid en verdad. Yo no sabía si ya había cortado con migo, el caso es que la última semana que estuve con el, ya no era igual. Había pasión, pero el Estaba ya como haciéndose ideas. Fue muy doloroso por que me dijo entre lágrimas que quería estar conmigo y que vale que esto era un bache y esperaríamos unos meses hasta que pudiéramos ya tomar decisiones de vivir juntos. Pues nada una semana después ya me dice que que tiene miedo. Que necesita pensar y que le perdone. Vale, pero no tienes el valor de cortar conmigo? Decírmelo con todas las letras para que yo no sufra más? Pues no... Ya veo cosas en facebook raras. Cierro mi Facebook por mi salud mental. Todo esto solo dos semanas de que yo me fuera de donde el vive.. Y bueno. Ya me ha quedado claro que esta con otra persona, como me dijo... Que quería buscar algo más cerca... Tan pesado que era con el verdadero amor, y la distancia y el que tira la toalla es el... :( aún se me revuelve las tripas
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EliminarComprendo lo difícil del momento por el cual pasaste, a veces se dan situaciones así en relaciones a distancia. Sin embargo, si el no te merecía y no fue sincero contigo, pues es lo mejor así por ahora duela. Quiero que sepas que es natural que por algunas semanas uno se sienta triste y que experimente síntomas difíciles de manejar, como quizá no poder dormir bien o no tener mucha hambre, entre otros. Pero con el pasar de las semanas te irás reestableciendo. Es importante que trabajes en tu proceso de duelo para que cierre más rápido también. Sería bueno que buscaras un terapéuta de confianza. Si gustas que sea yo sería un gusto. Te dejo mi correo por si deseas consultar. m.garcia.almeyda@hotmail.com
Te felicito por haber sido fuerte y estar saliendo adelante. Lo de cerrar tu facebook es una muy buena idea y siempre lo recomiendo.
Gracias por escribir ¡Mucho ánimo y fuerza!
Hola Mario, la verdad es que me identifico mucho con varias personas que te han escrito, bien quisiera comentarte mi caso y puedas sugerirme algo al respecto. tuve una relación de 7 años aprox, pero ya el ultimo año teníamos algunos problemas, sobre una ex pareja que el tuvo, s conducta era distinta, no dejaba su celular ni por un instante, poco afectivo es decir en los abrazos y besos, bueno al principio lo comprendí por su rutina de trabajo y lo mio de trabajo y estudios pensé que seria pasajero, hasta que un día olvido su celular y decidí revisarlo, algo que no había hecho nunca en nuestra relación, pero lo hice y me lleve la sorpresa de que se comunicaba con su ex, no lei toda la conversación solo vi el final y fue todo para que me hiciera estallar, decía TE EXTRAÑO! y me enfurecí, enloquecí, creo que no debí actuar así pero la cólera me gano, y bueno hablamos después y el se disculpo, me dijo que no había pasado nada entre ellos, que el estaba algo confundido, bueno para resumir se disculpo de todas las formas habidas y por haber. lo disculpe y olvide el tema, pero me mantenía alerta, hasta que me di cuenta que era ella quien lo buscaba ...etc .. lamentablemente no vi de parte de el un freno hacia ella, me decía que habían quedado como amigos. eso yo lo comprendía, pero que hablen a mis espaldas sin que yo lo so supiera me lleno de suspicacia, bueno en fin asi pasaron unos meses, hasta que de pronto un día entre lagrimas me dijo que lo mejor era que termináramos la relación. Morí. al principio respete su desicion y le hice saber lo mal que me sentía tras su desicion, luego paso una semana lo llame, sentía que no podía estar sin el. me rechazo un par de veces. entre las muchas cosas que me dijo .. sus motivos .. que yo no era feliz a su lado, que yo me merecía alguien mejor que él, de mi nivel académico, que siempre estaré en su corazón, que sea feliz, que no aferre a él. yo le pregunte si ya no me amaba? y me dijo que no importa lo que él sienta, que solo siga mi camino. le di un ultimo abrazo y me fui. ya ha pasado un casi un año y se algunas cosas de él por otras personas, pero contacto directo no tenemos, he querido llamarlo, pero me desanimo. entendiendo sobre el ex real o el ideal, pues creo que en mi caso es el real, algo que no comprendí antes en ver algunas de otra manera sin renegar tanto, durante toda mi relación fue mi soporte, mi empuje, es un poco conformista, pero si yo quería hacer algo el me apoyaba de todas las formas, no me arrastraba al conformismo, podía ser un poco callado pero conversaba conmigo, no le gustaba las reuniones pero me acompañaba, no le gustaba mucho bailar y siempre lo hacia conmigo, teníamos tantas cosas en común. solo se que lo extraño y mucho, en todo este tiempo pense que los sentimientos se desvanecerian sin embargo solo se que lo extraño mas, tengo miedo de llamarlo y que me rechace y volver a sentir ese dolor tan grande. la verdad es que no se que hacer?
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EliminarEs muy común lo que estás sientiendo. Quizá si extrañas mucho a el como versión real y a pesar de sus diferencias compatibilizaron mucho. Pero al parecer de una u otra forma, en algún momento de su relación el dejó de ver las cosas igual que tú. De lo contrario no hubieras notado ese comportamiento extraño y el hecho de que él haya terminado la relación y que se hay mostrado firme en no regresar. Hay algo que quiero que tomes en cuenta. Uno puede resolver su duelo en un promedio de tres o cuatro meses, sin importar cuanto tiempo haya durado la relación. Pero los proceso de duelo que se prolongan más tiempo se debe a varias razones. Una de ellas a la diferencia entre "no poder olvidar a alguien" y "no querer olvidarlo". Me queda claro en tu mensaje que aún no quieres olvidarlo, y que lo idealizas aún. Esto no tiene nada de malo, ni es extraño. Pero para poder cerrar tu duelo, vas a tener que elegir en algún momento "querer olvidarlo". Me gustaría poder trabajarlo contigo. Si te gustaría trabajarlo conmigo aquí te dejo mi correo para que me puedas consultar: m.garcia.almeyda@hotmail.com
Gracias por escribir ¡Mucho ánimo y fuerza!
hola mi nombre es jesica ya no se ke hacer estoy desesperada mi esposo me fue infiel yo lo perdone ternino con esa relacion y a los 2 dias tuvo otra ya estoy cansada el kiere ke yo le acepte todo eso yo le digo para ke ya cada kien tome su camino no le gusta la idea dice ke el va a dejar a esa mujer y ke vendran dias buenos pero yo ya no se si creerle yo paso agobiada solo pensando yo no kiero perder mi hogar el igual nunka a dejado de ser cariñoso dice ke me ama pero no entiendo por ke hace esas cosas necesito ayuda
ResponderEliminar¡Hola Jesica!
EliminarComprendo lo que sientes y tu desesperación. Sin embargo, para que puedas salir de esta situación hay que tomar decisiones. Sé que quieres mantener a tu familia unida y al mismo tiempo no quieres seguir pasando por las infidelidades de tu esposo. Es totalmente válido si es que quieres perdonarlo y seguir adelante, sin embargo, es difícil y toma tiempo. Pero lo que hace difícil esta decisión es que por lo que me has contado tu esposo pide perdón para no perderte pero no por que realmente vaya a cumplir su palabra. Si fue infiel y se disculpó y dos días después lo volvió a hacer, quiere decir de que él debe ver la infidelidad como algo normal y que sabe que no te perderá. Por otro lado, si lo dejas, hay muchas cosas en que pensar y cambios que afrontar, que probablemente y como es natural ahora temas, pero que podría ser lo más saludable para ti. Sinceramente Jesica por lo que pasas requiere más ayuda de la que pueda brindarte por medio de un mensaje. Te recomiendo buscar ayuda de un terapéuta de confianza y que trabajes en lo que vienes pasando. Si gustas puedo ser yo. Te dejo mi correo por si deseas realizar una consulta al respecto. m.garcia.almeyda@hotmail.com
Muchas gracias por escribir, mucho ánimo y fuerza!
hola tuve una relación de 13 años con una chica divorciada yo separado la verdad vivíamos bien yo tengo dos hijos mayores los cuales no tenían relación con mi pareja ella también dos hijos los cuales si convivían conmigo , yo la verdad amo a mis hijos y convivo mucho con ellos cosa q a ella después de muchos años le empezó a molestar y tuvimos muchos problemas porque por lo mismo que yo convivia con mis hijos también tenia buena amistad con su madre con sus limites y respetos normales cosa que a mi pareja molestaba mucho al grado que tuvimos discusiones que nos llevo a la separación ella se fue a otro estado con su familia y al poco tiempo me decía que me extrañaba mucho que me amaba asi pasaron 9 meses diciendo lo mismo hasta que un dia me hablo que no quería saber mas de mi y corto toda comunicación hacia mi y luego me entere por algunas amistades que se fue para otro país y se caso mas siento que fue por despecho ... yo aun la extraño y siento que en cualquier momento me va a buscar ..también me pregunto si ella aun piensa en mi?
ResponderEliminar¡Hola! Comprendo lo que pasas. Sin embargo, me pregunto por que en esos 9 meses que estuvieron separados y te decía que te amaba no regresaron. ¿Por la distancia? Si ella te volviera a buscar para decirte que te ama ¿qué cambiaría? ¿Regresarías con ella?
EliminarMe preguntas si ella aún piensa en ti, pero la verdad es que es para mi imposible saberlo. De seguro su mente no te ha borrado, pero de que forma pensará en ti, pues es difícil saber. Pero eso no es lo importante. Lo importante es que sepas que de saberlo ¿que harías?
Hola Mario, quisiera contarte mi caso yo tuve una relacion de casi siete años con mi enamorada(pareja) pero hace un año me pidio tiempo para pensar las cosas(pero yo no le di el tiempo) y luche ala fuerza por seguir con ella y lo consegui seguimos juntos ... y como he leido si no se comunica, ni se trabaja por todo lo que deterioso la relacion porque yo sentia que habia amor y solo el amor era suficiente, debo admitir que antes de terminar y hasta ahora estoy convencido que existe amor entre los dos...pero termino porque no creamos metas, un futuro, fui inseguro, reclame y asi fue un año despues en junio de este mismo año terminamos.
ResponderEliminarBueno en este punto de mi vida reflexione y busque ayuda de libros y consejeros expertos en estos meses(tu blog recien lo leo hoy). Conclui con lo que casi todos dicen, me enfoque en mi y en las cosas que no pude hacer y me habia retrasado estando en una relacion en la que ambos no avanzabamos.
Asi que fue segui los pasos de libros y corte contacto y le dire que me senti muy bien excelente, asi a veces me preguntaba que era de mi ex... bueno fue hasta hace unos dias que volvi a tener contacto con ella ( tal como decian los libros ) y hablamos poco o nada pero era un paso, hasta el dia de ayer que me admitio que no podia brindarme su amistad porque ya estaba con otro ( pienso que fue rapido) y bien como usted dice Mario, puede que sea rebote o no, pero eso no es importante... aunque no le niego que lo sigo pensando y he decaido mucho, aunque me estoy aguantando no se si dejar salir todo esto o seguir conteniendome, tengo ganas de llorar, pienso que debi haber actuado en vez de esperar y dejar que otro la conquiste ( sea rebote o no ) pero ahora en este punto, ya lei lo que usted escribio y seria redundante preguntarle si me quiere o si volvera, eso ni yo lo sé ... pero aun asi no dejo de sentirme mal apesar que no he caido en la negacion, me siento mal mal y aunque se que debo seguir como comenze solo pensando en mi esa noticia me esta haciendo estragos en mi, estoy siendo debil, necesito un consejo de alguien como usted porfavor se lo pido.
Hola!
EliminarEntiendo lo que sientes. Sé que es confuso. Pero lo que ha pasado es que avanzaste mucho en tu proceso de duelo, pero al sentirte seguro te confiaste y te precipitase a buscarla y ésta confimación de que está ya con otra persona es reconfirmar para uno, que se acabo la relación. Por lo que uno puede reabrir el proceso de duelo. Lo importante es mantener la calma y continuar trabjando en uno mismo en aceptar cada vez más la necesidad de desprendernos de aquellos pensamientos en que nos enganchan a aquella persona. Mucho ánimo y fuerza!
Hola Mario, estuve leyendo algunos de tus posts y quería preguntarte que opinas con respecto a mi situación, resulta que salí con un chico durante 7 meses nuestra relación marchaba bastante bien pero tuvimos una discusión sin nada de importancia y a los dos días de eso me dejo y dijo que no era por la discusión sino porque eramos muy diferentes y que la edad (el 22 yo 18) y decía que me amaba y que no quería dejarme pero lo hizo, a menos del mes me entero que había vuelto con su ex (que va al mismo salón de clase que el y con la cual salio durante 4 años) mi pregunta es si esta usando a su ex como una relación rebote o si yo fui la relación rebote me causa muchas dudas porque cuando comenzó a salir conmigo había terminado con ella hace mas de un año y cuando termino conmigo comenzó a salir con ella casi de inmediato ademas no se lo ve tan feliz como lo era conmigo y ya pasaron 4 meses y yo no puedo superar la ruptura del todo ademas esa chica a cada que me encuentra me grita o me dice cosas y no entiendo nada...disculpa por escribir tanto espero que me puedas contestar gracias!! :)
ResponderEliminarHola!
EliminarPues es difícil saber sabes? Y es que depende mucho de lo que haya pasado con él. Pero creo que más allá de definir si fue una relación rebote o no, pues es más importante que tomes en cuenta de que así haya dicho en su momento que te ama mientras terminaba contigo, pues no suena muy convincente. Y menos por el hecho de que regresó con su ex al poco tiempo. Realmente da que pensar. Pero no es en ello en lo que debes enfocar, sino en ti misma. En entender que de nada sirve si juró amarte hace poco, sus acciones no lo demuestran. Es mejor soltarlo y dejarlo ir, trabajar en tu proceso de duelo, si? Espero estés bien dentro de todo, un abrazo, mucho ánimo y fuerza!
Bueno, mi ex y yo terminamos hace un mes, una relacion de 4 años y ocho meses, èl terminò conmigo, en sus palabras me dijo que la universidad lo tenia aburrido, que todo le aburria, y que ya no sentia lo mismo por mì,pero que me querìa, que no era por una nueva mujer, o por estar con otras, que no se sentia en la capacidad de estar con alguien porque no tenia tiempo, y que no queria depender de nadie emocionalmente. Me dijo que fueramos amigos, a lo cual accedì (no duro ni una semana) el viernes en esa semana me encontraba bastante dolida, por lo que le dije que no queria ser su amiga, terminamos ahi las cosas. En ese instante note que empezò a conectarse mucho mas de lo usual, y por mas tiempo, cosa que antes no pasaba, por el tema de la "uiversidad", ya luego a la semana despuès, lo vi con otra chica en la universidad (si, estamos en la misma universidad). Me dolio mucho y a la hora que esperaba que me lo explicara solo me dijo, que no tenia por què darme explicaciones. pasaron los dias y no volvimos a hablar, cuando revise su pagina de facebook, vi que la chica le daba muchos me encanta a sus fotos, èl tenia fotos conmigo y mensajes muuuy cursis en su perfil de facebook para mì de hace años, a lo cual pensè, a la chica no le va a gustar ver eso, de un momento a otro me bloqueo de su facebook.
ResponderEliminarNo entedì el por què si no le escribia y no le hacia absolutamente nada, el caso es que solo me bloqueo de su facebook, continuaba con mi numero en su telefono de whatsapp, y veia cada historia que publicaba alli o en instagram (que por cierto lo bloquee para que no viera nada)
La chica con la que al parecer esta saliendo, parece que hace poco tambien salio de una relacion, no estoy muy segura.
Uno de los amigos de mi ex, el mas cercano, me dijo que sabia que el hablaba con alguien, pero no sabia ni siquiera quien era, y que mi ex le habia dicho que el me queria mucho, pero que no sentia nada por mì.
No entiendo muchas cosas, porque parece que siguiera un poco pendiente de mis otras redes, y es algo que no suele pasar cuando decides comenzar una nueva relacion. Y solo lo he visto dos veces con la chica en la universidad, y las dos veces los he visto solo hablando, la chica parece burlase de mi cada que ve. Un dìa decidi entrar a instagram y vi que ella habia puesto una imagen amorosa para èl, pero lo que me sorprendio es que èl no la seguìa. Pasaron muchas cosas, y yo del dolor que sentia (fue inmaduro, lo sè) decidi hacerle creer que yo estaba saliendo con alguein màs, al hacer eso, me bloqueo de whatsapp... Quedè aun màs confundida.
Hace poco tuve un acciddente en la universidad (un desmayo, nada grave) lo que si supe, fue que estuvo bastante pendiente de mì, y de lo que me pasaba, mis amigos no dejaron que entrara a verme a la enfermeria, aunque èl tampoco intentò entrar, se quedò esperando por noticias fuera de la enfermerìa, llamò a mi mamà, y le preguntaba a uno de mis amigos, que como estaba yo... En verdad no entiendo nada.
¿Què està pasando?
Hola q tal , tuve una relación de 3 años con mi pareja estabamos a puntos de la.convivencia ya teniamos todo , debo aceptar que antes de hacernos la víctima hay que aceptar que en el.último año lo he lastimado con palabras hirientes bueno el.ultimo.dia que discutimos hubo una pelea sin razon alguna que yo misma propicie y le dije cosas q lo lastimaron y nos separamos xq le pedi tiempo a los dias vino para solucionar pero se le veia dolido sin llegar a ninguna solución. A las dos semanas inicio una relación con una chica de su trabajo en la.cual.no sabia y el lo ocultaba yo lo buscaba con el fin de solucionar pero ya no queria regresar en partes ilusionaba y en otras me.indicaba que siga con mi vida sin espera que si regresa o no , cuando mw.decia me ponia super mal. Luego de 3meses me indicó que ya no iba a regresar mas y a los dias me.entere de nueva relación lo trate de perdonar pero ante todo le.pedi la verdad de.las.cosas y me dijo q si sentia algo x la actual pareja fuimos al.psicólogo donde nos recomendó una separación y tratar de.solucionar laa.ideas pero separados casi un mes y medio paso estuve mal en esos tiempos pero me.fui recuperando de no depender de nadie para cada dia q pasa lo extraño mucho como abrazarlo etc. Pero en estos últimos dias él me trataba de mandar.mensaje y solo enviaba puntos hasta que ahora último hablamos como amigos y nada más . No quiero ilusionarme pero nose si todavía siebta cosas por mi ya que todavía sigue con la actual pareja
ResponderEliminar¡Hola! Te entiendo y sé que lo que uno siente por una persona no desaparece de un día para el otro. Sin embargo, por lo que me cuentas me parece que continúas idealizándolo y lo que tenían. Cuando la realidad es que él ya está con alguien más. Creo que es importante que enfoques en trabajar en ti misma, en dejarlo ir. Pues mientras sigas idealizando lo que tuvieron seguirás aferrada a él y solo se hará más largo el sufrimiento. Creo que han logrado hablar como amigos, pero realmente no son amigos y si sigues en contacto con él será más difícil para ti desprenderte de él. Gracias por escribir y por leer el blog ¡Mucho ánimo y fuerza!
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