EL SINDROME DE SUPERMAN O SUPERGIRL !

¿Alguna vez has estado en una relación con alguien con muchos problemas personales pensando que tú y tu amor podrían solucionarlo todo y así ponerle fin a su sufrimiento? Y además ¿Pensaste que si lo lograbas ésta persona se enamoraría perdidamente de ti y que nunca te dejaría? Así mismo ¿Alguna vez has estado con alguien con quien sabías debías terminar porque las cosas entre ustedes ya no iban bien, pero no lo hiciste por que temías que sin ti esa persona no podría valerse por sí misma y estaría perdido(a)? Si las respuestas a estas preguntas son afirmativas, es probable que hayas padecido o estés padeciendo de éste síndrome tan común, pero que muchas veces pasa frente a nuestras narices sin que nos demos cuenta. En cuanto a la primera pregunta que formule, quiero que se entienda bien que no estoy minimizando el poder que el amor, las intenciones y acciones generadas por éste mismo puedan tener en la persona que amamos. Pero sí debemos saber bien, que existe un límite que debemos conocer para que lo que consideramos actos de amor no se conviertan en actos de abandono personal. Por ejemplo, una vez conocí a “M” una chica que tenía una relación con “S”, llevaban tres años juntos, pero “M” me refería que solo fue realmente feliz los primeros 6 meses. Me decía que amaba mucho a “S” y que no lo iba a dejar jamás, que nunca lo dejaría solo. “S” era un buen chico, pero se aislaba socialmente. La relación con su familia no era buena y casi no los veía. “S” no confiaba en nadie más que en “M”, pues había perdido todos los amigos que alguna vez tuvo, hasta que un día decidió que no necesitaba tener amigos y menos teniendo a su lado a “M”. Por otro lado, “M” era una chica muy sociable. En gran parte, “S” reconoce que eso fue una de las cosas que más le atrajo de “M”, el impacto y efecto que ella tenía en los demás. Pero con el pasar del tiempo y de la relación “S” fue llevando a “M” a que dejara su mundo social, cada vez la necesitaba más para no sentirse solo. “M” por amor fue cediendo, al punto en el que ya no tiene ni la cuarta parte de la vida social que tenia, ahora todo lo que hace está relacionado a “S”. A pesar de que “S” tiene a “M” a su lado la mayor parte del tiempo, se sigue sintiendo vacío y esto lo lleva a pelear muchas veces con ella sin razón, ella no sabe esto. “M” ha hecho todo lo posible por ayudarlo, por hacerle ver lo importante de tener una vida social, de tener amigos, de no aislarse. La relación no avanza, están estancados y el deterioro es progresivo. Lo que no comprende “M” es que lo que ella considera amor, hace mucho dejó de serlo y se convirtió en abandono, en apego, en una dependencia emocional, en todo, menos en amor. El amor, es un estado del ser que únicamente nos puede llevar a lo constructivo, a la realización personal y nunca a lo contrario. Lamentablemente “M” en un momento de su historia a lado de “S” decidió casi sin darse cuenta abandonar su propio mundo para hacerse cargo del de “S”. Dejó de lado su felicidad, para que el pueda serlo, pero ni aún así lo logró. El permanecer tanto tiempo con él reforzó su conducta de aislamiento y también sus ideas de no necesitar a nadie más en el mundo. Cuando “M” se dio cuenta de que “S” no mejoraba y que había empeorado se sintió culpable, desesperada y confundida ¿Cómo dejar a “S”?, ¿Qué pasaría con él si se queda solo? “M” no se daba cuenta de que la decisión de seguir con él ya no era por amor, sino por miedo. Incluso muchas veces terminaron, pero “S” le decía que no podría vivir sin ella y “M” regresaba con él. Cuando “M” se dio cuenta de su error, decidió que no iba a pasar tanto tiempo con “S” y que recuperaría su vida social, además pensó que al no darle lo que él quería poco a poco cedería y empezaría a socializar y a solucionar sus problemas. A los pocos meses él terminó con ella, él encontró a otra persona. Lamentablemente “M” había pasado tanto tiempo reforzando la conducta de “S” que ella pasó a ser “parte del problema”, por lo que su intento de solución no dio resultado. Al principio “M” lo tomó bastante mal, no entendía como es que él, que había jurado tantas veces amarla tanto y no poder vivir sin ella, ahora la dejaba para estar con otra persona. Más adelante ella entendería la gran necesidad de afecto y dependencia emocional que el tenía hacía ella, así como también la progresiva y sutil dependencia que ella fue generando hacía él. “M” solo fue una “víctima” más del síndrome de superman (yo lo llamo así) o el síndrome del salvador o de la salvadora. Como dije en un comienzo, que suceda esto es muy común. Las personas muchas veces “sentimos” la necesidad de tener a alguien que esté a nuestro lado todo el tiempo para que “llene nuestros vacíos”, así como también, muchas personas “sienten” la necesidad de llenar el vacío de otros, para no tener que lidiar con los propios.

Dentro de la comprensión de “S” de lo que es el amor, el siente que amó a “M” demasiado. Cuando terminó con ella lo hizo porque no comprendió por que “M” había decidido retomar su estilo de vida social, y más bien lo interpretó como falta de cariño. Apenas “S” encontró a alguien que tapara el vacío que llenaba “M”, dejó de sentirse enamorado y comenzó a sentir cosas por otra persona. Esto a “M” le afecto muchísimo, de alguna manera los que alguna vez hemos atravesado por este síndrome llegan a sentirse “imprescindibles” para la otra persona, sin embargo, esto es un error. Las personas (sobre todo cuando se trata de un tema de pareja) no somos imprescindibles, podemos ser muy importantes, especiales, angelicales, etc. Para nuestras parejas, sin embargo, el hecho de que siempre exista la probabilidad de una separación hace que no seamos imprescindibles y que tengamos la capacidad de “rehacer” nuestras vidas a lado de otras personas. Lo más importante para tener una relación sólida que perdure a lo largo del tiempo y que tenga pocas probabilidades de separación, es evaluando el grado de compatibilidad existente. La compatibilidad, hace referencia a un conjunto de de rasgos y características compartidas, sin embargo, éste concepto es totalmente dinámico, ya que las personas tendemos a cambiar con el tiempo, por lo que dicha evaluación se debe realizar en cada una de las diferentes etapas de la vida.

Finalmente te pregunto ¿Estarás jugando a Superman?