¿Te sientes culpable?
¿Quién no se ha sentido culpable alguna vez? Asumir y aceptar nuestra culpa ante los errores que hayamos podido cometer es el primer paso de un acto que requiere de madurez y valor. Sin embargo, llevar un sentimiento de culpa más tiempo del debido es algo no saludable y una muestra de que podríamos estar incurriendo en nuevo error.
La culpa es una emoción (estado afectivo de corta duración y de gran intensidad), pero al juzgarnos a nosotros mismos más de la cuenta la terminamos convirtiendo en un sentimiento (estado afectivo de larga duración y baja intensidad). Este es un acto totalmente innecesario y poco productivo, ya que el hecho de que te sientas culpable no va a cambiar las cosas que hiciste o que pasaron.
La culpa es una emoción diseñada para que las personas podamos darnos cuenta del error que cometimos y podamos hacer algo para cambiarlo. El problema es que las personas se quedan solo en la que se dan cuenta de que cometieron un error y no hacen nada para cambiarlo.
Entonces, cuando cometas un error y te sientas culpable, pasados unos días o semanas, lo más recomendable será que asumas tu responsabilidad y tomes la decisión de llevar a cabo una o varias acciones que te lleven a enmendar el error. Cambia tu culpa por responsabilidad.
El Diccionario de la Real Académia Española las define así:
Culpa:
4. f. Psicol. Acción u omisión que provoca un sentimiento de responsabilidad por un daño causado.
Responsabilidad:
2. f. Deuda, obligación de reparar y satisfacer, por sí o por otra persona, a consecuencia de un delito, de una culpa o de otra causa legal.
Asumir una actitud responsable frente a nuestros errores es la mejor manera de cumplir y cambiar la realidad del afectado y de nosotros mismos hacía una vida mejor. En cambio culparnos de por vida y sentirnos miserables por ello no cambia nada.
Algo que es muy importante para poder lograr el cambio entre culpable y responsable es poder trabajar en el perdón a uno mismo. Si no te perdonas, entonces no dejarás de sentirte culpable y difícilmente podrás asumir una actitud responsable. Muchas personas buscan el perdón de los demás llevando a cabo una serie de acciones que los lleven a enmendar su error, sin embargo, esa no es la respuesta. Para poder ser perdonado, tendrás primero que perdonarte a ti mismo por lo que hayas hecho, así sabrás que acciones son las justas y necesarias para enmendar tu error y no caer en una posible manipulación o en el largo juego de "la víctima y el victimario" que como ya dije no resuelve nada.
¿Te sigues sientiendo culpable? ahora ya sabes que hacer y si necesitas consejo sobre como lograrlo, no dudes en escribirme que con gusto te ayudaré.
Tengo una depresión debido a una ruptura muy reciente, la cual no tiene retorno debido a la intransigencia de mi ex novia. Si bien entiendo que debemos buscar el perdon de no nosotros mismos, que dificil se hace poder asimilar que te equivocaste y lastimaste a la persona que mas amar en el mundo, lo que motivó que te borrara de su corazón, llegando a tal punto de ni siquiera quererte atender. O sea como no sentirte culpable, si nisiquiera te podes redimir con esa persona? Hugo
ResponderEliminarHola Hugo!
ResponderEliminarSé que la situación en la que te encuentras puede ser muy dura y difícil de atravesar, sin embargo, si se puede si es que uno comprende que debe ser consecuente.
Si lo que me cuentas (el error que cometiste y ruptura con tu novia) es muy reciente, es muy pronto para que la culpa que sientes pierda intensidad.
No sé que hiciste para que tu exnovia se sintiera tan herida, pero si sé que si de verdad quieres enmendar tu error, deberás ir más allá del hecho de que ella te perdone o no, de que ella te permita volver a verla o no, de que si regresan o no. A esto me refiero con ser consecuente, los que hemos cometido errores (todos) debemos estar conscientes de que "el costo" de los mismos puede ser "muy altos" y que pueden cambiar en un segundo la realidad que vivíamos y que tanto nos gustaba. Para poder perdonarte y cambiar tu culpa por responsabilidad, deberás tomar consciencia de ésto primero.
Por otro lado, dale su espacio. No sé si ella tenga pensando no volverte a ver jamás. Quizá por estar muy molesta lo esté considerando, pero si le das algo de espacio y tiempo, puede ser que vuelva a tener contacto contigo (quizá considere que aunque no estén le gustaría tener tu amistad).
También debes tener muy en claro, que los cambios que realices a nivel de pensamiento, emociones y acciones para redimir o enmendar el error que cometiste, no deben estar en función a que si te perdona o no, a si vuelven o no (como dije líneas arriba) sino que deben estar en función a ti, en función a que aprendas de la experiencia, para crecer y madurar y que esto no se repita en tu vida en posteriores ocasiones.
Finalmente, quería saber si has podido asistir a que algún especialista te evalue y diagnostique la depresión que me cuentas. En caso de que no lo hayas hecho, te recomiendo que lo hagas, entre menos tiempo uno permanezca en un episodio depresivo mejor, así se reducen probabilidades de recaída en el mismo cuadro. Por otra parte, es muy posible que estés atravezando por un período de "duelo" (se da cuando perdemos a alguien querido, ya sea por separación o por fallecimiento). Dicho "duelo" tiene se caracteriza por la aparición de síntomas depresivos y tiene una duración de dos meses.
Sé que es difícil Hugo, espero sigamos en contacto para poder orientarte y ayudarte (si gustas puedes escribir a mi correo para darme mayor información y así ayudarte más).
Mucho ánimo y fuerza!
Mario, gracias por tus palabras, te cuento que está chica me dió 10000 oportunidades y siempre por una cuestión un otra no la supe aprovechar, miedo a la responsabilidad, miedo a la convivencia, ahogo, etc...atentaron a no tomar la decisión correcta...Estimo que ella hizo el duelo durante la relación y de un día comenzó a salir con otra persona que en la actualidad no la deja ni a sol ni a sombras...Me martirizo por los actos de despresió que debió sentir ante cada negativa de mi parte para asumir otro tipo de responsabilidades....La amo, la extraño y es muy poco o mejor dicho nada lo que puedo hacer para que regrese conmigo...Estoy con asistencia de una psicologa quien trata de incorporar en mi diccionario la palabra error por culpa, pero cuando recuendo sus lagrimas se me viene todo abajo, cargo de conciencia, autoreproches, culpa, etc...Que yo aprenda de esta circunstancia y la ponga en practica con una nueva relación, no me redime ante la persona que lastime....Espero poder manejar mejor estás emosiones........gracias..Hugo
ResponderEliminarHugo!
ResponderEliminarEmpezaré por lo último que dijiste "Que yo aprenda de ésta circunstancia y la ponga en práctica con una nueva relación, no me redime ante la persona que lastimé". ¿Si eso no te redime entonces que si?, ¿volver con ella para ésta vez si demostrarle que la amas y hacer todo lo que no hiciste? Comprendo lo que sientes Hugo y sé que en tu posición es fácil desesperarse y caer en varios autoengaños. Pero, mi deber es decirte que aprender de nuestros errores y poner en práctica lo aprendido es lo único que a una persona la redime consigo misma y con los demás.
Para poder dejar la culpa, para que ella te perdone algún día, deberás perdonarte tu primero. Y el primer paso para el perdón es comprender la razones que te llevaron a cometerlo. ¿Qué te llevó a ser así con ella?
Si realmente la amas, dejala ir. No te aferres. El amor es constructivo e incondicional. Si ella vivió su duelo estando contigo y logró salir del dolor y reconstruir su vida, alegrate por ello, por ella. Ten mucho cuidado con caer en la autolastima, en la cual lo que realmente te afecta no es el daño que le causaste, sino que ya no tienes el control de la situación (como aparentemente entiendo solías tener) y que no sabes como manejar el no tenerlo, que ya no seas tú la persona de la cula "dependa" si ella es feliz o no.
Si te esfuerzas por aprender del error, es más probable que el tiempo haga lo suyo y que algún día puedan volver a conversar y ser amigos.
despresiarte a ti mismo, no te hará sentir mejor ni a ti, ni a ella. Que te desprecies a ti mismo, no cambiará nada lo sucedido.
Deja de juzgarte, comprendo que muchos de tus errores (Como en el caso de todos) fueron por que tomaste decisiones y acciones en base a tus miedos (al compromiso, a la responsabilidad). Lo que necesitas ahora en enfocarte en superar dichos temores.
¿Cómo nacieron los miedos que mencionas?
Un fuerte abrazo Hugo! Mucho ánimo y fuerza!
Juan
ResponderEliminarHola Mario voy a contarte mi breve historia.
Yo y mi ex novia no enamoramos en, somos compañeros de estudio, yo me enamore de ella porque se veía una persona muy tranquila, humilde.
Pero al estar de pareja empece a conocerla,y ver que no era como yo pensaba, era muy vanidosa, mentirosa y se hacia la victima.La verdad esque al principio era feliz con ella pero luego eso se fue convirtiendo en sufrimiento
ella siempre era feliz a mi lado pero yo sufría,era como su colchón de lagrimas que solo me utilizaba para ser feliz y pasar el rato, pero sin embargo en otras cosas ella se iva por su lado no coordinaba, su forma de actuar era tan fría, que ami me dolía sentía que solo me utilizaba para pasar el rato y sus otras cosas no las compartía conmigo.Pasado un tiempo decidí terminar la relación, fui el rechazador INVOLUNTARIO como tu publicaste en tu articulo yo sufrí mas pero no le vi otra alternativa.Pasado un tiempo ella quiso volver retomar la relación, le dije que si mejoraban las cosas regresábamos, pero no han sido así ella SIGUE IGUAL, le dije que quedamos como compañeros y nada mas, fue como una segunda ruptura.
Ahora todos mis compañeros me culpan, por supuestamente haber dejado a una mujer buena, me ven como el malo.
La verdad me siento confundido, culpable por el sufrimiento que le estoy generando.
¡Hola Juan!
EliminarComprendo tu confusión espero poder ayudarte a ver las cosas con mayor claridad.
Lo que te pasó es lo que le suele pasar a la mayoría de las personas que empieza una relación. Conoces a alguien que te atrae, y en el camino se van conociendo. Al principio uno solo ve y muestra lo mejor, pero conforme pasan las semanas y se agarra confianza pues uno se va mostrando tal cual es.
Fuiste valiente y muy sincero contigo y con ella al dejarle saber que lo mejor era terminar, a pesar de que te gustaba.
Comprendo lo que opinana tus amigos, pero como pasa con la gente cercana la mayor parte dei tiempo si opinión puede estar sesgada.
Aquí no hay malos y bueno. Solo una chica que quizó pedir otra oportunidad (de lo cual es responsable) y un chico que quizo (por lo que sentías por ella) intentarlo nuevamente. Pero solo eso "intentar", ya que no se firmó un contrato que dijera "como vamos a reintetnar entonces ahora si estaremos juntos de manera indefinida".
Es verdad que esta situación le genera solor, pero es el riesgo que corremos todos al iniciar una relación, siempre se puede acabar.
Dale su espacio para que pueda cerrar su duelo, es lo mejor que puedes hacer.
Gracias por escribir, espero sigamos en contacto ¡Mucho ánimo y fuerza!