¿Has estado en una relación en la que tu pareja te dice cosas para hacerte sentir menos que él/ella o que los demás? O más preocupante aún ¿te encuentras en una relación así en éste momento? Pues en éste post intentaré decirte brevemente el "por qué te hace eso", el "por qué lo aceptas y no terminas" y "como salir de éste problema"."Por qué te hace eso":
Usualmente, son personas que no han contado con un adecuado desarrollo emocional a lo largo de su vida. Han desarrollado un profunco complejo de inferioridad que los lleva a taparlo con grandes dosis de orgullo y egocentrismo. Para la mayoría de personas pueden aparentar se muy seguras de sí mismas en muchos o casi todos los aspectos. Pero, como suele pasar, cuando uno está en una relación de pareja se permite expresar y comportarse de muchas formas inadeucadas, las cuales no suelen mostrar en otro tipo de relaciones.
Como cualquier persona, puede que sean personas muy buenas, con muchas virtudez y apectos muy admirables y nobles. Pero cuando se sienten inseguros/as, pueden experimentar elevados e intesos niveles de ansiedad y cólera, lo cual los lleva a buscar evadir a toda costa la situación percibida como amenaza y suelen atacar maximizando "lo que son" y minimizando a la otra persona.
Puede que las personas que padecen de éste tipo de problema sean capaces de identificar y reconocer que lo tienen, muchos otros no. Pero más allá de que la persona esté consciente del problema o no, si no tiene una real disposición a trabajar en ello, pues es más que probable que el daño que esto haya ocasionado a su relación solo siga en aumento con el pasar del tiempo.
"Por qué aceptas esto y no terminas":
Usualmente, cuando uno conoce a una persona y comienzan a salir, a conocerse y pasarla bien, pues estos aspectos permanecen ocultos, ya que no hay aún situaciones que las detonen. Pero avanzado un tiempo, cuando llega ese momento en el que dos personas que salen y que entienden que no tienen derecho a tratarse mal pasa, y ya han avanzado lo suficiente para que se genere la sensación de pertenencia, lo que lleva a las personas a asumir o pensar que ahora que por que son pareja o por que se conocen más, ahora si tienen derecho a ser demandantes, exigentes y ofensivos.
Lamentablemente, cuando uno ya avanzó hasta ese punto, uno ya está más que enganchado emocionalemente. Y suceden dos cosas que hacen que uno no termine. La primera es que todos naturalmente le tememos al duelo. Uno sabe que ante la ruptura uno iniciaría un proceso de sufrimiento emocional, que aunque puede reconocerse como lo más saludable, uno prefiere un sufrimiento progresivo, menos intenso, más profundo y más tóxico. La segunda, es que el pensamiento de una persona "enamorada" o "enganchada emocionalmenete" es naturalmente de tendencia "esperanzadora". Es decir, cuando uno está enamorado tiende a pensar que quiere y debe haber una esperanza, y continúa luchando por la relación.
Entonces, nos quedamos por evitar el dolor que supone el duelo y por que alimentamos pensamientos esperanzadores de que si se puede resolver los problemas de la relación sin saber cómo o por qué, evitando pensar en los hechos que demuestran que realmente no la hay y que lo más saludable es separarse.
"Cómo salir de éste problema":
Amigos, les pido que no se juzguen y que no se crtitique severamente. Muchas personas sufren mucho por que ya no quieren seguir aceptando este tipo de maltrato psicológico y se juzgan por que no comprenden por que lo permiten, ni por qué se quedan. Pero en éste problema como en cualquier otro, la solución empieza por ser empático y comprensivo con uno mismo. Esto permitirá que te regules emocionalmente lo suficiente para pensar más en soluciones que en el problema.
Luego, es muy importante que hagas un gran esfuerzo por reconocer y sobre todo aceptar que las cosas que te dice para minimizarte son parte de su problema y que no son reales. Tú no eres menos que él/ella, ni que nadie. Es importante que comprendas que las cosas que te dice son medio de manipulación, a las cuales comienzas a darle un alto grado de credibilidad, por que cuando las personas quieren herir intentan hacerlo con argumentos que parecen reales, pero no lo son. Por ejemplo: Si él te dice que eres una mujer fea por que eres de baja estatura y quien quiere a una enana deforme. Puede que él se esté tomando de hecho de saber quizá no estés conforme con tu estatura. Pero lo que no es un hecho es que las mujeres de baja estatura sean feas y deformes, ya que la prueba es que existen muchas mujeres de baja estatura condieradas hermosas por muchos, pero sobre todo y lo más importante, por sí mismas.
Finalmente, es importante que entiendas que ese tipo de complejo que lleva a alguien a maltratar a otra persona psicológicamente, es algo que solo puede cambiar cuando la persona de verdad tiene voluntad al cambio y busca ayuda, demostrando ser consecuente y permanente en ello. Si no es así, entonces el maltrato será árte de la relación indefinidamente. Y en necesario que enfoque en ti mismo/a, que trabajes profundamente en tu autoestima, para que puedas tomar la decisión que te permita alejarte de quien se ha convertido en tu maltratador. Quizá suene fuerte, pero es así de importante, así de grande el problema, no lo minimicemos.
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¡Hasta la próxima semana, mucho ánimo y fuerza!
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